Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Hum...finalzinho de ano...não poderia deixar de escrever alguma coisa aqui...muito embora devesse estar trabalhando que nem camelo condenado a morrer de sede levando água para os outros no deserto...credo né? Praticamente uma tragédia grega em terras árabes...muita confusão regional essas frases...multiracismo em tiradas...uó...só podia ser fruto de uma mente cansada...cara...tô com olheiras ridiculas. Detalhe que minha genética nunca me permitiu olheiras...e hoje eu me olho no espelho e vejo uma branca quase sem manchas (ótemo meu tratamento! amo meu dermato!) de cabelos esbranquicados (novos nascendo! amo meu dermato novamente) e boca vermelhona (contrastes com o branco papel da cara pálida) com duas bolas pretas em volta dos olhos...preciso de cremes...mas acho que prefiro cama. Para completar a insone vida de Iris, não bastando os multiplos trampos que eu tenho agendado e outros com previsão de agendamento, resolvi dar um presente de natal para a Boolie Boolie: uma irmãzinha. Sempr

É uma índia com um colar / A tarde linda que não quer se pôr Dançam as ilhas sobre o mar / Sua cartilha tem o a de que cor O que está acontecendo / O mundo está ao contrário e ninguém reparou O que está acontecendo / Eu estava em paz quando você chegou E são dois cílios em pleno ar / Atrás do filho vem o pai e o avô Como um gatilho sem disparar / Você invade mais um lugar Onde eu não vou / O que você está fazendo Milhões de vasos sem nenhuma flor / O que você está fazendo Um relicário imenso desse amor Corre a lua, porque longe vai / Sobe o dia tão vertical O horizonte anuncia com o seu vitral / Que eu trocaria a eternidade por esta noite Porque está amanhecendo / Peço ao contrário, ver o sol se pôr Porque está amanhecendo / Se eu não vou beijar seus lábios quando você se for Quem nesse mundo faz o que há durar / Dura a semente dura o futuro amor Eu sou a chuva pra você secar / Pelo zunido das suas asas você me falou O que você está dizendo / Milhões de frases sem nenhuma cor O que voc

Uma história para o livro da vida não se faz em curtas dissertações. Ela é intensamente forjada à pena, no calor de cada situação, quer sejam lutas, vitórias, aprendizados ou esquecimentos. Se faz no curto espaço do perdoar, do amar, do permanecer junto à fé, ainda que tudo pareça distante do final perfeito. A intensidade dos momentos marca as folhas do existir com recordações insubstituíveis. E o futuro se organiza feliz, a cada concretização de sonhos bons. Uma história para o livro da vida não se faz de heróis e glórias apenas. Há momentos de aprender duramente com decisões impensadas e ganhar louvores a cada arrependimento sincero. Se faz também a cada palavra amiga trocada, gesto de auxílio descomprometido e beijos trocados a doces estalos de carinho. A veracidade de cada situação imprime, em cada texto do viver, a espessura exata para ser sempre rememorado, em dias de chuvas ou sóis interiores. A cada ano que passa, os capítulos se renovam, e temos a chance inédita de escrever no

Estou impossibitada no exato momento, de trabalhar pois uma faixa de transferência de arquivo muito alta ocupa minha banda e faz meu potente micro não servir para muita coisa...então, dado esse fato, estou escrevendo aqui pois, há quase um mês, não abro meu fofo blog. Bom...limpando as traças...nesse interim já tive crises samuraicas, perdi onibus de viagem, achei amigos distantes, emagreci, gastei dinheiro à toa, paguei contas, dei presentes, editei vídeos, cantei, virei noites trabalhando, me arrependi, assisti filmes, joguei conversa fora, criei minha ação de marketing, inventei receita culinária com peixes, li revistas, alguns livros, não chorei, tive uma tpm tranquila, tomei decisões para a vida toda que nem gente grande, me apaixonei, tive ciumes, tomei sorvete de Ades (maçã), me irritei com a agencia de publicidade da empresa, desisti do carro, esqueci de fazer exames, reatei com o carro, brinquei mais com a Boolie, matei baratas, fervi a louça, matei mais baratas, comprei venen

Perdi meu anel hoje, ao vir para o trabalho...chato isso. É o 3 anel que perco em menos de 3 meses...nem consigo me apegar a eles e já tô perdendo. Kenjutsu Hard Core e eu sinceramente acho que os 3 anos de canto que fiz estão condenados pelos kiais enlouquecidos...Preciso não esquecer de gritar com o diafragma e não com a garganta... Ontem foi um dia fofo, contrariando os chatos domingos, pois meus amigos foram em casa e vimos filmes e jogamos meu vício: Sim's. Decidi fazer panetones de Natal e acho que vou fazer lá na casa da minha irmã...alias, estranho não passar o fim de semana lá. Ainda bem que fez friozinho e recebi visitas...senão seria estranhíssimo. Acho que tô largando duas turminhas de aula por falta de alguma coisa dentro de mim que não sei definir. Vou ficar com meus fofoletes da UFRGS mesmo, que já to a 2 anos...as outras não darei conta. Anta eu de ter assumido. Agora deveria ir até o fim pois falta um mês...mas num vou conseguir. É fato. Tô ouvindo Billie Holliday

De volta. As voltas tudo parece tranquilo. Um silêncio incessante dita o fim. E tudo se faz renovado.

Peruei...tava precisando mesmo de um dia pra mim. Comprei uma blusinha e uns perfumes...comprei inconscientemente as marcas que eu usava quando era paulistana ainda. Tô com um. Vou dormir com esse cheiro de primeiro apartamento, primeiro carro, primeiras baladas privadas, primeiras contas, primeiros cortes de energia...saudades boas... É reconfortante sentir esse cheirinho quando me deparo em meio a uma nova neura...Acho um saco esse "pensar demais"...no fundo tenho inveja das loiras peruas...elas não pensam, são fúteis e não enxergam nada coerente diante do nariz que não seja pesos e medidas. Tô no limbo novamente. Ano passado estava no limbo sócio econômico e comportamental. Ai, me encontrei, e agora sou uma pobre, mas bonitinha. Tava tendo comportamentos que não eram meus como por exemplo, me embebedar com cerveja (sendo que não curto cerveja e amo profundamente vinhos), tava comendo carne vermelha e de porco (que não gosto) e outras coisas que parecem idiotas mas são real

Absurdamente cheia de coisas para fazer no trabalho...acho q a filosofia japonesa na minha vida está sendo executada pela mão do destino...quando para a correria extra trampo, começa a intro trampo...peculiar... Tô num processo de esperas. Aliás, esperar nunca foi meu forte pois, pessoas nitroglicerinadas não lidam bem com a "paciência" mas, desde que fiquei uns tempos de molho aprendi a lidar melhor com ela...com restrições, obvio. Mas tem certas coisas que são dificílimas de administrar a paciência. Coisas estas que lidam com históricos e com esperanças. A própria etmologia da palavra deriva a tal da esperança, logo, é complexo e algo divino para mim. Tento...organizo os fracasos para tentar algumas associações falidas, no intuito de me auto-desanimar das coisas que espero. Uma tentativa meio mazoquista confesso, mas não tem funcionado e nem machucado. Começo a perceber a cíclica relação das situações que fazem minha vida fluir...é assustador. A única coisa que quero disso

Ontem tive uma conversa séria com minha consciência e nós resolvemos ser felizes de verdade. Isso foi extremamente produtivo porque eu até fui almoçar lá no fim do mundo para ver amigos que não vejo a tempos...tá...comi comida japa, o polvo me fez muito mal e ganhou vida dentro de mim com dimensões incrivelmente maiores a que ele estava no meu prato. Depois disso me perdi na Carlos Gomes, cheguei absurdamente atrasada no trampo e acabei pegando um taxi ede quebra fazendo um tour por Poa...descobri que as coisas são mais perto do que eu imaginava...como dou voltas sem necessidade...tsc..tsc... Buenas, fui ao centro com a japa e o amigo dela e fiquei esperando horas no meio daquela multidão e me comportei bem...até tomei um sorvete pois o polvo estava adormecido...agora comi medalhão de merlusa...espero que eles não se esbofeteiem dentro de mim... Buenas...esperei...esperei...esperei...e como é impressionante a quantidade de pessoas de todos os tipos que tem nessa terra...fazia tempo que

Hoje foi um dia stressante...Feliz, meio fora do padrão de normalidade diria mais. Daqueles dias que começam dando absolutamente errado e no final dele, vem o acerto. A noite foi bem ruim sem a Boolie...acho que me acostumei demais com minha pretinha básica. Meu pequeno sobrinho nasceu e isso deu uma movimentação no clã. Embora distante e absolutamente convicta desta escolha, não posso deixar de admirar essas pessoas das quais meu sangue herda algumas nuances delicadas. Delicadas não por sua fragilidade mas pela complexidade do além, do improvável, do forte cheiro de sabedoria, que marcam algumas existências precedentes as minhas. É admirável certos poderes. Os mais fascinantes são aqueles cuja força vem do zero, do vazio, de onde não se imagina ter vida. Admiro a ascendencia e toda essa geração absolutamente inexplicável a que pertenço...embora furtivamente escondida dos mesmos. Hoje me remeti, sem muitos esforços, a alguns anos onde essa "fortaleza" se fazia nítida e me sen

As coisas andam serenado dentro de mim. Meu ritmo enlouquecido tá mais calmo...E parece que consigo enxergar, numa fração de segundos, algumas soluções que preciso encontrar...Fui na casa da minha irmã esse fim de semana e foi bem bom...Não vejo a hora que meu sobrinho saia da barriga dela...hum...preciso organizar meu ano de 2006...essa semana começo...num tô animada...mas descansada...bjo

Não tá fácil essa campanha do Bogu...tô na reta final e essa semana parece ser a última...as vezes acho que vou ter um colapso... Iris indo para o trabalho. _horroroso, horroroso, horroroso... (olhando o portão de casa) _horroroso, horroroso, horroroso... (olhando o restaurante que almoça) _horroroso, horroroso, horroroso... (olhando o computador) _horroroso, horroroso, horroroso... (olhando, pasmem, o copo de água) Na ida para o trampo tive a impressão de estar no Bronks pois vi um menino vestido assim...é bem normal eu sonhar acordada quando estou dormindo apenas rídiculas horas por dia. Planos para o pós campanha: *Ir pra Gramado dormir; *Ir para Gramado comer muito; *Voltar de Gramado e ir ao médicos cuidar de mim e ficar magra; * Ir a Gramado mais uma vez; * Dedetizar a casa; * Boolie ser operadinha; * Mander fazer as roupas que desenhei p mim; * Fazer as unhas com frequencia; * Procurar saber onde e como vou passar meu fim de ano; * Dormir muito; * Ver a Bienal; * Ler minhas

Desde cedo já dei 3 consultorias sobre loves, troquei idéias sobre design impresso, trabalhei muito o dia todo, morri de dor e não tomei remédio por não poder ir buscar, senti frio que não passava (e acho q era febre) e a única coisa que eu queria é um copo de leite quente na minha cama que eu não tivesse que preparar. Enxaqueca pancadélic...e as unicas pessoas que se demonstraram solidárias são paulistas...Ninguém merece essa dor...caraca. Nunca mais vai passar.

O tempo...eu não canso de me admirar de suas incríveis e nada práticas, funcionalidades. Me desculpe caso você se encontrar aqui, neste contexto... Hoje me contaram de um amor novo, pela descoberta, mas antigo em existência. Até brinquei pois, como feitos do mesmo açucar...eu, pela lógica tinha direito de provocar suspiros também. Buenas, mais uma vez, num nível mais "emsimesmado" de consciência, voltei uns longos anos atrás. Praticamente uns oito, reformulei as mesmas cenas antigas e repassei os contextos. Dentro do cenário. Olhei o todo e achei graça. A dúvida: Pode um amor quase adolescente ser real e durar a tempo? Me invadiu esse clima antigo e comecei a olhar o contexto atual, a revelação do momento como que um delicado tufão preso a tempos dentro das atmosferas estranhas do viver. Achei graça novamente.Olhei para mim e lembrei do meu primeiro namorado. Dessa época onde se faziam suspiros de açucares familiares. Será que o amei. As vezes acho que, dentro dessa confusão

Tava almoçando...e tava lotado o restaurante meio natureba que achei. Lembrando da minha "sina" da "síndrome de loiras burras". Tive que dividir uma mesa com uma criatura dessas. Perua para completar. Bom...tirando o fato de eu ter engolido a comida rápido para não jogar no novo cabelo loiro acinzentado, que ela mesmo disse que havia passado a tarde toda no cabeleireiro para fazer, pude refletir... Tô ficando sábia...refleti num papo animadíssimo com outra loira menos rich media...falavam muito empolgadas sobre seus namorados (da loira 'p' de pobre) e marido (da loira 'r' de ridícula). Tavam falando sobre jogo de futebol na vida delas. Óbvio que o futebol, na visão dessas moças, é quase tão trágico quanto a perda que Dário teve, do território da Babilônia para o império Macedônico...buenas... Achei hilário como as pessoas tem opiniões distintas sobre relacionamentos. A mais velha dizia para a mais nova começar a colocar rédeas e não deixar o cara ir

Fui no medico...pilhas de exames para verificar o corpitcho...aiquesaco...ja comi agora pouco e amanhã não vou poder fazer exame de sangue...marquei nutricionista p ver se como direito...e vo no dermato também...e dentista... Isso faz parte da campanha cuide de Iris... Esse ano eu praticamente não fiz nada que não fosse empreender...to dando um tempo,motivada pelo stress atipico e a vontade absurda de ir pra sao paulo...resolvi tomar medidas emergenciais, visto que a minha previsão de saída desta terra está, se acontecer, daqui 2 anos. Vou diminuir minha agenda, cuidar da minha saude, além do kenjutsu vou fazer outra atividade fisica e de repente, tentar viver mais calmamente...planos para o ano que vem. Ano que vem vai ter que ser mais lento, quero me dedicar direito ao kenjutsu e dar aulas uma vez por semana apenas...buenas... to comendo maça desidratada, mas antes tomei sorvete ades...medidas de segurança de medidas...hihi. Falando em segurança...a galera da burguesia paulista me a

Há algo que me empolga absurdamente...dois algos na real...que me tiram o foco "voodoo" que se instalou em minha cabeça analitica e investigativa: Meu Bogu, que me breve terei e a palestra para meus aluninhos. A palestra vai ser bem legal pois vai entrar diretamente no foco da nossa vida como cidadãos...aiaiaiai...me senti util p meus queridos alunos depois de tanto tempo no limiar da "meiaboquice" por causa desse excesso de trampo que tem acometido meus ultimos meses...ô semestre pancadão! Isso tudo graças ao fofíssimo fofo-fofo do Edu! Brigada Edu!!! E o lance do Bogu é fruto direto do excesso de trampo...vai ser legal...vou até no medico amanhã pra dar uma olhada no esqueleto ver se tá tudo OK para dar prosseguimento a meus treinos... Buenas...minha enchaqueca voltou muito hard core...vo lá nana.

Meia noite agora. Se faz silêncio neste início de madrugada, desta ultima quinta feira do mes, nas ruas boemias da cidade baixa. Cheguei a pouco do teatro nô. Aproveitei a súbita e inesperada falta de sono e limpei toda a casa com direito a lavar banheiro...agora tô aqui...escutando o noticiário chato com as novas velhas e óbvias notícias, com a Boolie dormindo toda bonitinha. Tudo está calmo. Mas eu sinto um vazio...é estranha a sensação de arrependimento absurda que me envolve. Uma tristeza sem pouso e a intensa vontade de estar em São Paulo...com os meus, que me conhecem, exatamente. Onde não preciso viver a mentira que me inventaram... Tenho encontrado tanta gente naquela meleca do orkut...tanta gente especial que fez minha adolescência tão fantástica..boboca sempre...mas linda...pq foi a única que tive. Era tão legal ter amigos para dormir em casa, levar bronca e conselhos das mães e pais deles...o que mais sinto falta é de história... E hoje, justamente hoje, quando tudo já estav

Eu gosto muito das pessoas...ainda mais quando a gente muda de tamanho ao conversar sobre coisas simples, sem maiores intenções por trás das palavras. Hoje na hora do almoço, sem intenção nenhuma, cresci, levei bronca, aprendi lições e mudei rotas de ação. Tudo por ouvir...tô mais leve...e as vezes as pessoas não se dão conta quão importante é comunicar. Tô impar.

Era uma vez um Japa man de rolha de vinho que vivia em cima do computador...ai ele resolveu sair e usar seu jo até encontrar Boolie Boolie: A tigrinha empoeirada... Hoje em dia ele esta careca e sem jo e sem uniforme... Ele preferiu não possar desta vez e pediu para que publicasse uma foto dele, ao lado das bolachas de gergelim, em seus aureos tempos.

Tô cheia de hematomas...quer dizer...nem tanto assim...Mas pra uma coisa branca elas estão muito em evidência...coloquei armadura ontem no treino e lutei...bem legal...mas é estranho e dá uma certa sensação de astronauta aquela roupa...Voce não ouve direito, não tem visao lateral...apanhei ...horrorres...hihi... Leituras da Iris: - Carta Capital (O Mino agora é meu herói); - Primeira Leitura; - Isto é e Veja (tinha que ser um pouco pop). (se meu primeiro e unico "ex" gaúcho ver isso...certamente se apaixonaria) Tô tentando preparar uma palestra expositiva da situação do Brasil...aiai...quero só ver se vou conseguir ficar sem opinar... Voltando ao kenjutsu minha perna tá com super batatas...e meu pop's mudou...tô achando estranho...só cinco meses de treino e já to diferente...isso deve ser uma motivação p perder a barriga...hum...mas ta tao bom meu frango com batatinhas queimadas...

Correria. É isso que tenho dito a todos meus amigos... Cortei meu cabelo para um corte mais pop e assumi meus "curls"...Hum...Minha gata enlouqueceu e agora ataca meu maneko, meu japaman, minha hellokitty e e meu alien de cima do monitor...estressada pela minha ausência... eu:praticamente uma mãe sem coração...vou dormir...to com soninho...bjo ... ...acabei e achar meu maneko...nas patinhas insensiveis de boolie boolie...tsc...tsc...chutando o proprio semelhante...acabou o amor no mundo...fui.

Ainda na fase cor de rosa...tenho me lembrado da minha vida em sampa. Exatamente no periodo que eu transitava entre Porto Alegre e Capital paulista. Um carinho tão grande por essas vivencias me invade. Também me lembro da conversa básica e rápida que tive com o Sempai. Cara muito sábio...pois é... Tô muito reflexiva...e tento entender porque a Boolie Boolie põe todos os brinquedos dela na agua e depois fica tirando...ela quer limpá-los? brincar com agua?...Teoricamente ela é um gato. E, ainda teorizando, gatos não gostam de agua. A Boolie é estranha...bom, pelo menos ela não arranha as persianas e deixou de lado meu hakama...

hoje eu tô muito feliz...uma dessas felicidades raras que, sem motivo aparente, chega, se instala e fica folgadona reinando absoluta. Embora tenha me dado conta da realidade filme cult que eu adquiri, onde nada é muito glamouroso e nem sempre com finais surpreendentes e felizes. De repente, por este motivo me tornei leve e receptiva a meu estado atual de ser. Portanto, nessa celebração a "não sei o que" interior estou calma, de certa forma plácida e tranquilizada. Isso é ouro e diamantes nesses dias turbulentos e sem fim que insistem em acontecer. Amo tudo como se nada realmente tivesse menos importância do que o ar. Uma gratidão transborda daqui de dentro para vazar por todos os cantos. É bacana, extrasensorial e nítido. Se instala e ferve. Ainda bem que vivo para sentir isso. É isso aí. iris cor de rosa na área...;)

pior que procurar banheira com trocador de bebê é achar, comprar e carregar...

Eu tenho um sonho: Colocar todas as minhas contas em débito automático e nunca precisar cancelar.

Hoje na aula rolou um stress do professor que dá aula depois de "eu"...perdi a hora e fiquei alguns minutos a mais...ele entrou brabo, vermelho (acredito que de raiva) e não respondeu minha indagação a respeito do exceder do horário...Ai lá fora a monitora disse que ele ficou cabrero mesmo...se fosse eu a coisa nem teria chegado a stress...eu entraria no meu horario como sempre faço...mas há pessoas e pessoas... Eu por exemplo sou uma pessoa estranha...ou quem sabe esteja começando a ter sintomas de gente normal. Fiquei chateada com o "chatear" do professor...semana que vem vou colocar meu cel para despertar na aula...Mas não é essa questão...O engraçado foi a imensa vontade de contar isso a alguém... Pensei em ligar paara o Du, depois para a Cris...e depois para a Claudia (irmã)...achei ridiculo e voltei pra casa para ver a Boolie Boolie brincar com seu mais novo brinquedo: Um macarrão caracolino. Nessas eu me descobri tão carente de atenção. Nãoc arente de homem.

Saca o momento...hihi alta psicodelia...

Preciso de uma conexão banda larga urgente!!!! por tv, radio, telefone, jornal, revistinha em quadrinhos...sei lá O que não tá dando é trabalhar com marketing digital (ela se sentiu agora...0 e não conseguir mandar um email na hora que precisa! Bom...acho q é isso...conexão discada é uó...e olha que nem moro em lugar escondido para não poderem instalar...Nem a meleca da Telecom pode trazer uma bandinha larga para mim!! è o fim dos tempos... e eu já sei como será o ponto culminante do fim de tudo: A imensa construção na frente da minha casa vai ser uma casa noturna gigantona...Meu...moro no térreo...deu-se a tragédia...putz...tô até vendo...palhinha no teto...construção disforme...e vai abrir logo... É...acho bom eu arrumar um emprego lá para as noites de sábado pois, já que não vou dormir mesmo...ao menos faço algo...essa cidade baixa é surpreendente...vamos orar para que não seja pagode...porque ai eu me mato. Fui...

Hum...dias chatos...na real a chata sou eu. perdi meu treino por causa da pedicure....isso só afirma que sou mais mulher do que samurai...imagina se meus coleguinhas iriam se preocupar em deixar os pés bonitinhos porque ficam descalços no treino...Mas...olhando pelo lado positivo...eu pelo menos tenho a noção de não deixar as unhas coloridíssimas no treino...só base...não sei...mas acho q se for muito "menina" não absorvo muito a parada...Mas fiquei chateada comigo...poxa...por causa da pedicure...ainda que ela não passou esmalte...sai correndo e não deu tempo... Essa cena, revista, me lembrou um seriado que passava na TV quando eu era pequena. Duma policial que tva na pedicure e viu um assalto (acho) e calçou a bota na correria...a cor do esmalte era vermelho e até hj fico imaginando o estrago...hihi... Eu fiz algo semelhante mas com tenis e base apenas...Sei lá... No mais giboiei o dia todo e nada de util fiz...amanhã é dia de guerra...hihi Vi a Boolie enlouquecer e fazer s

No attorneys / To plead my case No orbits / To send me into outta space And my fingers / Are bejeweled With diamonds and gold / But that ain't gonna help me now You think your right / But you were wrong You tried to take me / But I knew all along You can take me / For a ride I'm not a fool out / So you better run and hide I'm trouble / Yeah trouble now I'm trouble ya'll / I disturb my town I'm trouble / Yeah trouble now I'm trouble ya'll / I got trouble in my town

hoje eu me peguei pensando em alguém que não deveria pensar mais. Me flagrei revivendo os planos que eu, sem perceber, fui criando sozinha...na verdade nunca sairam do mundo das idéias. Sonhei, logo pela manhã, que me pedia desculpas por tudo que havia acontecido...isso me valeu uma boa parte das horas pensando, refletindo, tendo saudades de um passado que não me fez nada bem e que hoje está enterrado porém cheio de vontade de reviver. Me senti tão fraca, insegura. Tudo aquilo que pensava a meu respeito se foi e complexa vontade de chorar culminou em lágrimas de saudades. Saudades de não ser feliz? Saudades das idéias? Não sei ao certo. A única coisa que sei exatamente é que se não houvesse um pouco de amor por mim aqui dentro, já teria mudado essa história...mas o final ainda seria infeliz. Há uma discreta e continuada dor dentro de mim. Mas há, em contrapartida, a certeza da minha melhor atitude. Não acredito em amor ha muito tempo. E me vejo tão envolvida por essa lembrança nem tão

eca!!! teve mini torneio...tô péssimamente condicionada. Dona iris feia-feia...empenho! Nada de "peruísses"

Caracas! Porto Alegre só existe pq o interior existe! Todo mundo daqui não é daqui! Bom...antes do interior do RS do que do nordeste que nem na minha terra...uó

Definitivamente eu sou uma pessoa dada a reflexão, quase, ousaria dizer, que entro em estado meditativo muito facilmente. Não sei se, dada a discreta solidão disfarçada de independência total a que me (dadas as necessidades de "parents less")foi confiada, passo horas meditando a respieto das filosofias da vida, a entender o mundo, óbvio que não chego nunca a nenhuma conclusão brilhante. Fico a rever minhas atitudes e, ao mesmo tempo tentando crescer como ser interior. Por esse motivo também quis aprender a técnica dos samurais e achar o meu "bushido". Ando lendo muito. Sempre leio muito e adoro particularmente um tipo de leitura: Aquelas que trazem arquétipos para o dia a dia. Acho muito interessante, quando a construção do personagem é mítica (ou não, muitas vezes) e a narrativa é envolvida por vaárias questões diárias, disfarçadas de ilustrações simples. Sim, esse tipo de leitura tem um efeito interessantíssimo de simplificar algo complexo que é a vida. Quando eu

Hihi...hoje foi um dia para desbravar... ...fui para cachoeirinha, depois gastei minhas fichas de onibus que estão perdendo a validade (e tenho um monte delas) indo visitar umas gráficas para um cliente. Incrível como sou absolutamente descoordenada...me perdi horrores e peguei vários onibus em que entrei e sai no ponto seguinte. Totalmente sem noção espacial. BOm...não gostei das gráficas...o mais engraçado é que, eu almocei no shopping depois de pagar minhas contas e tomei pepsi (isso é extremamente diurético para uma iris) e sai... ...lá pelas tantas entrei sabe lá como na azenha e tive fazer uma solicitação (dizendo que estava gravida) para uma tia de uma farmácia...o mais irritante é que ela acreditou e me emprestou o banheiro...será que tô tão gorda assim? Que coisa... deveria ter perguntado a moça de quantos meses ela achava que eu tava...mas isso poderia ter me traumatizado...sabiamente não perguntei...mas não gostei dessa parte ...aprendi com minha irmã gravida...ela para de l

Hoje foi muito legal a aula que dei...as vezes não entendo como posso falar com propriedade de certas coisas... Amo essa coisa de dar aula...Não tiro o design da minha vida por nada...mas tb não vivo sem lecionar...sem remuneração...nem tem problema...mas isso é muito importante para mim... Nunca imaginei que seria uma professora...caramba...nada como um dia após o outro para mudar rumos e conceitos...por isso que é mó barato viver...no dia seguinte sempre tem uma surpresa...basta a gente fazer dela boa ou ruim... A Boolie toma chá agora...medidas para enfrentar o frio que resolveu aparecer...sopa e chá na mente...Beijocas

Olha...não sei avaliar a extensão dessa coisa toda...TÔ MUITO NERD!!! Daquelas de perder a noção da temperatura do dia!!! Fazem 3 dias que fico programando, programando...programando...html lógico...(semana q vem é php...vou morrer)...Hoje fiquei até tonta quando fui na ufrgs de tanto ver gente...coisa de caipira mesmo...vejam só: Nerd caipira. Uó. Aliás...parece que realmente os abalos da saúde resolveram vir dar um alô...para não dizer que é coisa de idade...meu...faltam pouco mais de 10 anos p eu ter 40 anos!!! Já pensou? E passa tão rápido...Ainda lembro da minha familia (viva) em Sampa como se fosse hoje (e isso faz 16 anos)!!! Que loucura...mas o fato se dá a meus ossinhos q resolveram não cooperar...só quero ver na hora do kenjutsu...aiai...se eles não se comportarem e eu não puder treinar acho q vou, pela primeira vez (em público, óbvio), chorar desconsoladamente... Resolvi e vou começar a fazer dieta para cuidar dos ossos. Mal não vai fazer...soja e levedo na veia...hihi... No

Voltei de viagem...minha dura realidade que essa semana se impõe altamente complexa e trabalhosa...tô de trampo até a tampa...Isso é bom...não reclamo aliás, adoro essa parte. Não vejo a hora que a Boolie Boolie volte do hotel...saudades do meu bebê. Mas sabe...acho que esses dias me deixaram saudosa da minha realidade básica e sem firulas. É muito legal estar com os seus...é fato. Adoro essa parte muito embora a "garotinha esperta (fria)" saiba de alguma forma que isso tudo é uma carência passageira das partes envolvidas...mas é legal. Mas de tudo, quando tava lá...longe da minha realidade e comendo mais do que devia (minha irmã faz um pão pancadélic) percebi que algo isoso e sem vida estava acontecendo: Tô sem objetivos...me percebi tão monótona...exatamente do jeito que eu nunca fui...é engraçado pois meus primeiros objetivos vieram a tona como uma egotrip...sempre que saio de casa a realidade se faz presente...eca...eca!!! Mas tenho que encarar o fato. Bom...acho q vou pr

A não...essa minha nova vida tá me deixando preocupada...agora resolvi fazer dieta...na real...odeio dieta...mas vou reorganizar minha alimentação...tô ficando gorda demais...não que eu algum dia tenha sido magra...mas há limites e o meu ó...já foi... Vou para Gramado me sentindo gorda...que raiva...quando eu tava na loucura diária nem parava pra pensar nisso...grrr...ócio...I hate u...meu medo é ficar idiota...mas bela...uma beleza de idiota...hahahaha...tenho q malhar e treinar os katas do kenjutsu e tb o vocabulário japa... Estou quase me irritando com esse ócio e com os meus horários feitos por mim...Espero não chegar a conclusão de que preciso arrumar um trampo alternativo...hum...se eu pudesse escolher um trampo alternativo queria ser cozinheira...ou professora (mas isso eu ja sou então nao vale)...hum...bar tender tb é uma...hum...ou trabalhar na atento...sei lá...vou fazer a logo da Veterinária...bjo hum...umas fotos que tirei agorinha... Meu guarda roupa: Boolienha...minha beb

Hehe...essa noite foi engraçada...culpa da Boolie que fica pulando em cima de mim...ô gata tantã... sonhei com todos os meus pesadelos personificados...foi muito engraçado...e sonhei que tava grávida também acho q de tanto ficar falando com a minha irmã no telefone...fui dormir impressionada e me prometendo que nunca teria nenê...ai já era...sonhei que tava gravida e vivia desmaiando...a sensação de peso na barriga é muito "alien"... No mais meu fim de semana foi simpático. Chegou meu uniforme do kenjutsu e agora eu sou a samurai de arroz (devido a forma"saquinho de arroz" que o uniforme me dá)...o Xandi disse que ficou legal mas acho que ele queria ser simpático apenas...mas ele conseguiu...hihi...Fui ver Madagascar e ri muito obviamente pois sou uma boba alegre...as vezes eu acho q devo ter um dispositivo interno que libera drogas de tempos em tempos no meu organismo...só isso justifica tamanha vontade de rir de coisas que ninguém ri...tsc...tsc...nem as crianças

Pois é...essa uma semana de vida em casa me fez uma outra pessoa...seria uma pessoa melhor se não tivesse acontecido alguns inconvenientes como a quase perda de dois dedos por conta da instalação do cano de gás do fogão, acrescida de uma perda razoável de sangue... infelizmente não poderei doar o dito até que esse desfalque seja resolvido...Mas de tudo isso estou excelente...temo apenas ficar sem assunto e começar a falar sobre os preços no supermercado e sobre minha filha...aliás...Boolie Boolie tem hábitos estranhos por suposto...toma banho dentro do box do banheiro (suposto box), morde meu nariz as seis da manhã pontualmente e diariamente (coisa que notei essa semana apenas...isso é grave), roubou minha capa de tigrinho do celular e meu travesseiro em forma de cavalinho para brincar e o mais incrível de tudo: Ela mia. Essas descobertas me fazem perceber o quanto precisava estar em casa para acompanhar o crescimento da bebê que está com otite e tem uma doutora só para ela que eu ligo

Ganhei o Mini torneio hoje no treino!!! Praticamente uma samura "cut-cut". Hoje a Boolie está surtadíssima e eu comi demais. Fiz Minha primeira compra do mês depois de ter me mudado...Agora comerei comida de verdade...mas tenho sérias impressões de que exagerei demais nas compras...nunca achei que eu fosse descoordenada até para a vida doméstica... Mas...falando em doméstica, amanhã vou dar uma geral no meu lar que está quase caótico...e todos sabem que do caos surge a vida (em tese) e eu realmente não quero comprovar isso, mesmo porque, do jeito que sou azarada a unica vida que surgiria é a da "Periplaneta americana"... eca...eca...eca... Vou assistir filmes românticos e nojentos (todo amor é nojento...minha nova "single filosofia") e ficar comemorando silenciosamente minha pequena vitória nos "men, cote e do" do mini torneio... ...e eu nem queria ir hoje por conta da meleca da enxaqueca e da caca feia-feia do "depois da tpm"...ainda b

Cada vez que eu volto da aula nas quintas parece que eu cresço mais um pouco. Hoje tava falando com uma aluna minha que escreve letras de música e veio de uma dessas cidades do interior do Rio Grande do Sul que eu nunca lembro o nome. Tão cheia de sonhos e expectativas...Acho bacana essa coisa que a alma mais pura, com menos kilometragens e, consequentemente, menos amarga e ainda ousando sonhar alto, essa coisa que mesclam ingenuidade com vontade de fazer acontecer. Olhei pra ela e me vi a um tempo atrás. Confesso que tive medo do resultado da vida dela quando passarem os invernos da sua vida. Mas é de sonhos que a alma se faz...bacana isso. Hoje ando meio cansada na real. Acho que por isso exitei em ver que ela pode ser muito mais que qualquer um q já tenha tentado. Aiai...preciso de férias...e essas serão as melhores. Quero ler muita literatura japonesa, correr atras da banheirinha fofa para meu futuro sobrinho, ir para gramado ver o festival de cinema e o festival de inverno e ficar

Depois de dias tendo a impressão de que havia algo errado com o blog eu, finalmente descobri qual foi: As figuras sumiram...tsc..tsc...vai ser descoordenada assim noutro planeta. Tava em Gramado...todo mundo deveria morar lá...que lugar lindo...vou acertar as imagens agora...bjocas da sua anta desligada...(que carencia horrorosa...parece q tá escrevendo carta)

Assisti novamente O ultimo samurai... Pior que uma mulher em tpm é uma mulher em tpm pleiteando vaga de samurai. Mas a noite foi boa e cheia de meditação....a muito tempo não conseguia esvaziar a minha mente. E isso não tem preço...vou cozinhar...hj to mó Amélia...bjoca

O bacana de ter internet em casa é que dá exatamente pra fazer isso: Escrever quando se tem vontade. To com meu olhar extremamente interiorizado, e acabei de voltar do treino, com esse olhar alterado. É engraçado com as coisas se processam na cabeça da gente. Hoje faz um ano que moro em Porto Alegre e, sinceramente ainda não sei se gosto ou não. Mas vou seguindo como uma samurai e vivendo meus dias como se fossem últimos sem pensar para saber se gosto ou não. Acho que o gostar, em todos os sentidos pode ser uma coisa progressiva e imediata ao mesmo tempo. Progressiva porque tem todo o processo de aceitação, costume e entendimento da "coisa" gostada. E imediato porque, no momento em que o seu eu aceita o afeto é rapidamente exteriorizado. Mas não é isso o que me grita aqui dentro. Hoje no treino foi de um aprendizado mais interior do que fisico, como eu já esperava, afinal, não treino para sair cortando pessoas na rua, nem poderia pois nem empunhar a espada direito eu sei. Mas

Essa é minha bebê...Boolie Boolie

Ai que lindo! Depois de muito tempo um final de semana realmente incrível e bacanérrimo! Não se iludam...nada de absurdamente diferente mas foi pancadão. Sábado eu fui fazer minha primeira aula de kenjutsu. Obviamente amei e estou toda podre e cheia de dores apenas no lado direito, por conta dos golpes e talz. Amei, ja tô com minha shinai em casa e agora vou virar samurai...hihi...Xandi fofo e querido vai fazer também. A tarde a Josy foi em casa p gente preparar as coisas para o Sarau e a Boolie estranhou...hihi...alias, Boolie Boolie viu gente demais esse fim de semana. Mais tarde a Cris foi lá e o Dudu e a gente foi pagar mico num bar totalmente nada a ver com nós. Mas valeu a companhia deles sempre legal. Mas somos mais hard core...deveriamos ter ido na festa do Gramos mesmo....acabamos por fechar a noite comendo esfihas do Habbib's com os adolescentes que estavam lá devido ao horário muito apropriado a classe. Domingo acordei de ressaca e dor de cabeça por causa dos 2 copos de

Hoje eu acordei com um pensamento fixo. De tão fixo já conseguiu tirar um pouco do brilho do início do fim de semana. Isto porque, num primeiro minuto me fez curiosa a respeito do efeito do mesmo dentro dos meus dias. Mas logo em seguida, flashes rescentes e nítidos me invadiram a mente e mostraram quão equivocada eu estive e estou a respeito de tudo oque fixa na minha mente. Falo exatamente de conflitos e confusões. Quando a gente mete os pés pelas mãos achando que vai ficar tudo muito bem e isso acaba se revirando de tão forma que um pequeno inferno se instala sob nossos dias. Estou fora desse contexto a uma semana. Sinto certa vergonha de um dia ter me envolvido nessas histórias que hoje percebo não terem nada a ver comigo. Vergonha porque, na burra ingenuidade que eu tenho, acabei tentando dar o melhor e mais uma vez, engraçado isso...a interpretação egoísta foi a resposta. Tá...hoje é um post daqueles que escrevo quando estou falando comigo mesma. Não se preocupem em entender. O f

"Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos. Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira america

Bom...sem metas e objetivo o ser humano não caminha...então...já tenho novas metas para esse semestre e o próximo: * Kenjutsu * Faculdade de Sistemas de Informação (essa vai ser hard core...pq não tem muito a ver com minhas habilidades comuns...vou gastar os neurônios que eu não gastei na outra) E venham as horas...;)

Hoje eu acordei incrivelmente cheia de vontade de trocar. Trocar carinho, afeto, novidades enfim, tudo aquilo que participa numa boa intenção de relacionar-se, seja em que nível for. Por que percebi, na real, que boa parte do nosso dia dia a gente passa num receber incessante e nada dá. Quando dá, é visando lucros posteriores... Como somos egoístas. Mas também,até esse egoísmo é facil de entender pois estamos tão cheios de problemas o tempo inteiro que quando aparece um ser que nos mostra discretas impressoes de serenidade...lá vamos nós descarregando nele nossos medos, angustias, aflições e sonhos. Só temo o tipo de relacionamento doente que isso pode trazer. Pois na verdade a troca é fundamental para "basear" a intimidade. Sei lá...acho que não tenho propriedade suficiente para abordar a esse respeito...também sou assim. Mas acho que, to conseguindo enxergar o mal disso tudo...quem sabe haja jeito ainda. Mas, confesso que para "ver" essa realidade precisei senti-l

Então...depois de um feriado com dor de cabeça e cheio de sopas estou melhor. Acho que a partir de agora vou buscar novas prioridades na minha vida, agradecer a Alah, Clemente e misericordioso, pela minha vida básica e funcional. No mais, hoje de manhã fui acordada à real pelas minhas bochechas cor de rosa, perguntando a respeito do kenjutsu, arte marcial que amo e quero urgentemente começar a praticar. Acho que no próximo sábado vamos lá ver qualé. Fico empolgadíssima de imaginar eu aprendendo a arte da espada! Vou pô aqui a história do Kenjutsu p vcs conhecerem...hum... desabafei a respeito do que me aflige para um amigo. Contei a versão mais real e, de certa forma, cruel. Me sinto melhor. Ainda com uma boa sensação de "idiotia". Mas falei oq não calava. Que bom. Lá vai o Kenjutsu: Japão, era Feudal, os Samurais dominavam uma pequena região insular ao extremo oriente. Na luta por terras e poder, dentro dos limites de seus castelos, os guerreiros treinavam as artes da guerra

Tô ouvindo um daqueles sons que escuto quando fico pra dentro. Esse fim de semana foi extremamente profundo psicologicamente falando. Me senti diversar vezes ridícula. E, de certa forma aconchegada. Legal minha tia ter vindo para cá. Foi bacana nossos passeios. Essa coisa de familia é, de certa forma, muito legal. COnversamos muito e temos muito em comum. Ela falou da minha mãe. Engraçado se dar conta de que ela é irmã da minha mãe...e que minha mãe morreu pra ela também...coisas malucas...minha cabeça tá lelé. Sábado foi chato. Tive uma conversa necessária com um cidadão aí e tudo aquilo que eu achava que era não é. É complicado...essa coisa de relacionamentos é fogo. Gostar de alguém é muito complicado, principalmente quando esse alguém é gaucho e extremamente complexo. Sei lá...não quero me preocupar com isso não. Quero ficar quietinha no meu cantinho. Tem muita coisa precisando se organizar dentro da minha cabeça. Não quero chorar por ninguém sem motivo. Porque na real, quando se t

Dia dia dia dia...vou ficar confusa e entrar em sincope...tive dois finais de semana familia depois de 4 anos sem saber oq era isso....bom...bem bom...vou pra salvador...eba!

Não tô mais com vontade de escrever aqui. Ando sem paciência, desgostando de furtivas visitas de pessoas que não percebem que não fazem parte da minha vida e por isso, não precisam saber se estou bem ou mal...e levemente com TPM ...acho que esse deve ser o maior motivo da falta de vontade de escrever aqui... Fui, esse final de semana ver minha irmã e tia. Ambas morenas e altas e isso deixa nítida a minha diferença física também com elas. É legal, de certa forma, mórbido, saber que a minha irmã sabe tanto da minha mãe quanto eu. E que minha tia também nada sabe, em termos significativos, a respeito dela também. Só está afirmado novamente, que não pareço, em gênio com ela, minha mãe, e nem com meu pai. E minha irmã parece com minha tia e minha mãe (fisicamente). Me afastei demais deles durante esse tempo e me sinto estranha ali. Uma típica visita mesmo...Não me sinto "excluída", poia acho q não quero ser como eles mesmo...mas não deixa de ser estranho não saber de nada do que f

Dizem que se mudar na chuva dá sorte...eua cho mesmo é que dá mofo...mas, seja lá o que for, será muito bom! Bom dia de mudança de micromundo em chuva!

Esse final de semana foi excelente...embora toda a "excelência" da data, tenha se dado por um acontecimento muito por mim evitado, porque sabia, de alguma forma, que isso poderia ser docemente perigoso...pra variar é a mesma pessoa de sempre, com seu já conhecido súbito aparecimento. Magico, pleno...inesperadamente bacana. Agora já não sei o que pensar. Mas vou ficar quieta pois tenho a impressão de que o "tudo de bom" do encontro foi só pra mim. Ele não deve ter essa mesma opinião...embora eu quisesse estar equivocada...tomara q esteja e ele se ligue do que sente por mim...sei lá...confusões...

Diário de bordo: Dias longos e cansativos, alguns beirando a exaustão. Esse é o ritmo atual. Tudo muito sereno pois a impressão que a paisagem causa é de languida desesperança com gotas de fé. Segue a fria noite e o morno dia. Muitas pessoas já passaram por esse caminho e nenhuma delas ainda me pareceu conhecido a ponto de entender sua linguagem. E os que são familiares parecem não lembrar as palavras certas para a boa comunicação. Mas não importa mais, pois o corpo não sente dor e nem cansaço. É um destrutivo monte de impressões tortas apenas. Olhando o horizonte, parece que nunca chegara ao porto. Mas continuo esperando os dias de chuva e de sol...nesse horizonte sem distâncias.

Coisas que quis comprar: Relogio - 1170,00 Outro relógio - 170,00 Coisinha da hello kitty pra pendurar no celular - 18,00 Capinha fofa para meu celular - 25,00 Casaquinho com um tecido parecido com camurça - 199,00 Zero Hora (jornal) - Não tinha pra vender Sofá - Nem ousei perguntar o preço Sabonete Biocrema - 0,99 Bolsa preta - 79,00 Cartas de Tarot - Nem vi o preço Fui ao shopping pagar conta...isso me faz mal O que comprei: 1 pate - 0,69 Paezinhos integrais - 1,70 Pizza de frango - 5,00 (ja comi tudo) Suco de manga Frisco (meu predileto) - 0,49 Pipoca de microondas - 1,23 MORAL DA HISTÓRIA: A realidade é cruel e engorda

Muito bom hein! Ainda sem vontade de sair pra balada, com um leve desdém quase público pelo sul e a certeza de que tudo caminha para um único fim. Mas a balada é boa. Essa semana...bom, deixa passar um pouco a história e eu digeri-la melhor ai conto o que rolou que me deixou de cara com a sociedade local. Minha mãe me educou mal. Criou um monstrinho idealista que fica enloquecido com certos posicionamentos com total falta de base de pessoas que, por lerem um livrinho ou outro, para suprir sua ignorância em vivências (o que, diga-se de passagem, faz o ser angariar muito mais experiências), acham que detém as opiniões mais corretas da face da terra. ...bom...ainda acho que para pseudo-cult só tem um remédio: viajar para abrir a mente. ...bom...to agressiva esses dias...mas vou preparar alguma coisa mais light para escrever a "tal coisa" a que me referi nas linhas acima.

Hoje sei mais que antes a respeito de tabless...confesso que essa semana foi desgastantemente cheia de codigos de formatação...mas valeu....aprendi a beça. Gramitos trabalha com eu agora, hoje dei minha primeira aula de 2005 e a turma me pareceu bastante interessada...mas não riram das minhas palhaçadas tanto quanto a do ano passado...tudo bem...devo estar sem graça. Acho que amanhã vou ver minha irmã...isso vai ser legal...familia é definitivamente alguma coisa que eu estava precisando...ainda que não façam nada, tão ali sabendo ler seus olhares e entender seus anseios...mas nunca concordando...hihi Bão...ando numa apatia engraçada...acho que é pós-stress. Sei lá...acho que não vou sair pra balada tão cedo e to sem a menor vontade de pagarpau...acho que minhas alegrias atuais são as telas do Rê, comida oriental e sim's. To boba hoje...vou deixar uma imagem e vô nessa. Bjocas Esse coelho achei fofo te agrediu? a mim também.

Minha paixão atual:

Ganhei um monitorzão lindão para minha maquina aqui do trampo!!! Ultimo modelo...um mouse fofo (muito bom por sinal) e meu computador agora tem super memória! Meus pequenos seres estão ficando cada dia mais independentes...

Hum...almocinho bem bacana hj. Fomos num restaurante oriental que abriu aqui perto...comi comida chineza que eu amo de "palitinho"...hihihi... Ontem minha noite foi tranquila...depois de tanta enxaqueca uma noite em paz e sossego...acho que preciso ser menos tensa e pensar menos a longo prazo...isso ainda vai me deixar lelé...No mais beleza...vou trabalhar porque meu chefito acaba de sair daqui do meu lado me apertando...bjos

Notas do Spanha (Claudio Garcia, meu amigo espanhol que mora...na espanha...e executivo), dando a realidade a sua frase que, um bom executivo tem que trabalhar com 3 elementos: teoria, experiencia e intuição. O resultado: " Os Chatos do Sul Sinceramente eu seria mais triste se fosse do Sul.Ali é um saco. Todo mundo no Sul é wannabe alguma coisa. A maioria acha tudo divertido e bom mesmo é ser sabidinho.Porque as lorinhas-patricinhas do sul nao fodem pra caralho encima deum barco no meio de uma praia paradisiaca como eu e minha namorada esse fim de semana ?Sabe o que era melhor ? nao tinha voyeur! foi de fuder. Eu ali mandando rola em pé, ela no frango assado e o sol dando na cabeça com forca.Eu poderia falar um dia inteiro da gente do Sul. Conhecimento de causa avançado ." posted by spanha at 8:31 PM Esse menino vai longe...que olhar de lince!

A porta se fechou e não abriu Embora não haja travas Há um muro Denso e sinistro a tranca-la Rumores externos Pensam em arombar a porta e derrubar o muro Mas não há forças Pois o sopro lhes falta ao ar

To fora hj...não concateno as idéias direito, esqueço de tudo a cada 2 minutos, pensamentos multiplicados e suas várias etnias correm enlouquecidos dentro da minha cabeça. Na real há um certo torpor, uma fadiga mental aliada a física (devido a minha alta dose de exercicíos na academia e a quantidade absurda de info na mente)... A sensação é como se meus pensamentos todos, todos, exatamente todos, tivessem tomado conta da minha vontade e, nessa loucura, tomasse conta de tudo em mim. Não domino os safadinhos...cada vez que vou fazer alguma coisa meio "automática" eles aparecem e empurram de cena a tal "coisa" e tomam lugar...por isso esqueci coisas importantes hj, e não consigo a concentração necessária para trabalhar. Ouço mantras mas eles, embora no último volume parecem uma distante brisa no dia. É estranho...desde ontem...preciso ouvir meus pensamentos...mas se eu largar, tentar deixar eles dançarem perdidos dentro de mim acho q vou ficar apática, parecendo uma lo

Pois é...agora que declarei meu amor as artes mariciais e encontrei uma que combina comigo em movimentos e ideologias, tenho q serenar a mente para poder começar a treinar. Primeiro passo é condicionar esse corpitcho para que os movimentos não tragam de volta as dores na lombar e no ciático (nem pensar). Depois é estar bem organizada financeiramente porque a parada é cara mas vale a pena porque é algo que a muito tempo eu quero e agora, com um pouco de paciencia e organização, poderei fazer. Agora tenho novos motivos pra madrugar naquela academia chata e feia: Me condicionar para o kenjutsu. A mocinha da Niten disse que não precisa de condicionamento, mas, devido ao meu "acidente" acho melhor ao menos parar de ter cãibras...acho que tudo ao seu tempo. Me condiciono uns 4 meses, me mudo e depois me adapto ao meu novo modo de vida Samurai...tô empolgada. Há muito tempo alguma coisa não me empolga tanto quanto cuidar do corpo e da mente e ainda aprender uma arte marcial com espa