Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo. Janelas do meu quarto, Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é (E se soubessem quem é, o que saberiam?), Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente, Para uma rua inacessível a todos os pensamentos, Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa, Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres Com a morte a pôr umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens. Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada. Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade. Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer, E não tivesse mais irmandade com as coisas Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada De dentro da minha cabeça, E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida. Estou hoje perplexo, como quem pensou

Hoje eu estou me sentindo bem burra. Burra e carente. Vou deixar meus pequenos seres demoniacos (Boolie e Pepa) em casa...a Boolie é muito esperta e odeia minha mala. Quase atacou a pobre. Comprei água de melissa para dar à minha pretinha básica mas não adiantou nada. Ela continua loka...loka loka. Acho que minha vida é quadrada. Mas todos pensam que é redonda. Até eu pensava dia desses. Vai ser bom ter mini férias no meio desse caos todo. Também decidi que esse ano vou fazer uma grande viagem...sei lá. Além da viagem ao centro do EGO...hihi Tem muita confusão agora varrendo as histórias antigas. Não está um lugar bom de ficar essa Íris.

O dia hoje está um tanto quanto nebuloso...meio semelhante ao estado da minha alma... Entendo que não poderia estar de outra forma pois com todas essas descobertas a respeito de mim mesma, estranho seria estar blasé a elas. Mas estranhamente estou bem. Meus trabalhos estão rendendo bem, estou calma e com o sono em dia (ainda bem pois esta semana vou correr com uns trabalhos). Mas aquela chata sensaçãod e apatia, de não vontade de fazer coisas ainda está por aqui. De uma forma mais tranquila claro. Sinto como se eu estivesse suspendendo tudo ao meu redor, em termos de ações, projetos ligados a vinculos e laços, na espera de acentar algumas indagações que tenho me proposto nos ultimos tempos. Meus sonhos andam tão modificados. Aquela praia que constantemente tinha maremotos terríveis está calma, eles são compostos de histórias normais e cotidianas sem as maluquices e irrealidades anteriores. Eles são longos agora. Longos e constantes. Gosto destes. A noite fica divertida. Quanto a amor e

Hoje amanheceu um dia não dentro de mim. E todo dia não é extremamente poético, denso e vazio. Tô com fome. Me dei conta de que ando comendo muita porcaria e que meu estômago não é saquinho de lixo para eu colocar tanta meleca nele. Hoje pela manhã comprei uns remedinhos que a gastro me deu e já comecei a tomar. VOu cuidar mais de mim...de repente me deu uma vontade de ficar muito bem fisicamente...já que o restante anda tão prejudicado. Tõ meio mole, pressão baixíssima e mais do que nunca esquecida de tudo. Hoje tenho algumas tarefas a resolver que parecem imensar e intermináveis. Tive insônia. Acordei na madruga e achei o Dudu perdido e com insonia também e a gente ficou conversando até a hora em que a Boolie resolveu se suicidar...mas ela nunca consegue...ainda bem. Aproveitei bem o início de manhã e cheguei relativamente cedo no trampo...mas queria ir para casa, deitar na cama e ficar olhando o teto até vir o sono. Tô com fome...mas preciso deixar meu organisminho limpo um pouco...

Hummmm...dias bons os ultimos...comemoramentos aniversarísticos muito bons. Muitas hello kittys novas na coleção. Retornando essa semana para o Niten, psicoterapia bombando na mente e umas coceguinhas fofas no meu coração. Sei lá...há uma tranquilidade muito simpática dentro de mim...nada tá muito certo e perfeito...mas a possibilidade de futuros bons me acalma a alma. Bjoca

Ontem a noite, antes de dormir eu chorei um pouco...um choro estranho, que não era meu...mas era. Como é fácil as pessoas se encontrarem. E como é mais fácil ainda se perderem em definitivos momentos que não precisariam sequer ter existido. A gente muda a direção do olho com facilidade demasiada. Perdemos belas oportunidades de "te amo" que jamais voltarão a existir e se voltam, certamente o brilho será fosco e envelhecido. Nessa constante busca pelo "inexorável", a gente perde família, amores, desejos, sonhos. Porque sempre estamos tão empenhados em fazer e ter como resultado o melhor que esquecemos das discretas nuances que, desapercebidamente dão o tom da vida que tanto buscamos. Aí, quando nos damos conta tudo parece ter saido de nosso controle, a vida passa a ser madrasta má e todos os deuses do mundo não explicariam de forma honesta onde foi que erramos. A execução, o excesso de peso que damo às verdades ao nosso redor. Tudo isso gera realidades muitas vezes

São nove da noite de um domingo exaustivo...metade deste adjetivo se dá ao horroroso calor que faz nessa terra e a outra parte se dá pela intensa jornada de trabalho do fim de semana...alias...rendeu muitissimo mais do que eu imaginava. Isso me libera o fim de semana que vem inteiro para eu comemorar a data tão querida que se aproxima. Adoro aniversários, são datas reflexivas...tudo bem que eu sou dada a um excesso de reflexão mas acho tão legal ficar mais um ano com vida, ter mais uma possibilidade de acertar a marcha dessa locomotiva insandecida que é a vida e também fazer pequenos projetos para a idade nova que se instala gradativamente ao longo dos meses e culmina na grande data de celebração de nascimento. Sei lá... Agora do que sei digo ser intenso e criativo...Muita produção gráfica e um simpático adeus às questões complexas da minha mente...acho que estão sendo digeridas aos poquinhos. Minha irmã me deu um livro com o intuito de me "catequisar" muito bom para ler. Fa

Minhas monocromáticas gatas estão se "desintendendo" finalmente! Passaram da fase blasé para a fase "vou ficar te irritando". Quando a Boolie não irrita a Pepa a Pepa vai atras da Boolie só para ser irritada. Meio loucas mas agora há paz no reino da Irislândia...

Canto III Almas na Lua - Piccarda - Constança Aquele Sol, que primeiro escaldou meu peito, trouxe-me a bela face da verdade, revelada na luz dos seus argumentos. Admitindo meu erro, levantei minha cabeça para melhor expressar minha confissão, mas, antes que eu pudesse abrir a boca, uma nova visão me surpreendeu. Ela tomou minha atenção e fez que esquecesse a confissão. Numa superfície lisa, parecida com um vidro transparente ou a superfície de um lago tranqüilo, eu vi rostos refletidos. Pálidos, pareciam ansiosos por falar. Acreditando serem mesmo reflexos, cometi o erro oposto ao de Narciso, e virei-me para vê-los de frente mas não achei ninguém. Então olhei para a luz da minha doce guia. Ela me olhava sorrindo. — Não te admires por eu estar sorrindo por causa de tua reação infantil — disse ela. — É engraçado que não confias no que vês diante dos teus próprios olhos, e te viras para procurar no nada. São substâncias verdadeiras o que tu vês. Estão nesta condição porque quebraram suas