Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

que tal alguem postar alguma coisa no meu blog???

to num chat e estou stressando muita gente...prefiro me ater a minha discrição...sei lá...esses diuas atras falei com uma velha e conhecida galera que me animou muito nessa minha nova empreitada...faz bem falar com velhos amigos...o unico problema é minha familia que ainda nao digeri direito...beijos para vcs pessoas que leem minhas basicas abobrinhas...

feliz natal pessoas!!! hoje o dia esta chuvoso e bonito...ta também fresquinho por aqui...e eu to comendo muito panetone sorvete que a mae da fabi faz e é simplesmente tudo de bom!!! ontem eu pensei muito em algumas pessoas e pensei também no natal daqueles que estao longe de quem amam...pensei em quem tá em outro pais, cultura distante da sua e com saudades...pensei nas pessoas que amo e nao estao por perto e entendi oque significa o nascimento de Jesus de uma forma plena e lógica...por isso sou feliz...saudades de algumas pessoas que nao terei mais e outras que vou ter que me acostumar a ter de forma diferente...mas to alegrinha...gosto dos sentimentos que tenho dentro de mim...mais uma vez...feliz natal!

Hoje eu to molengóide...não sei se é o calor, ou as neuras da nova vida que bateram forte, se são frescuras femininas...não sei...minha perna ta doendo e eu to com sono....isso me irrita um pouco...mas hoje acordei, pra compensar o dia molenga do meu ser, apaixonada e com sonhos bons...queria muito que tudo isso que passou e passa agora pela minha cabeça fosse realidade...tudo dentro de um alógica perfeita e atraente...sei lá...falando nisso, ontem fui ao shopping e dar umas voltas pela orla...caramba...de imaginar que ano passado eu estava no litoral sul, no retrazado estava no litoral do nordeste e hoje vou passar as festas no litoral de sampa...minha terrinha!!! Vendo os brancos vermelhos, produtos de uma exagerada exposição solar...bacana isso!!! Espero que, pelo andar da carruagem e minha evidente evolução de festas de fim de ano (sim pois como autentica paulista eu considero em primeiro lugar meu litoral), estarei lá na time square...finalmente festejando a virada de ano...ê vida

na boa...eu me casaria perfeitamente com o cara que me falasse isso...se cantasse seria melhor... And I'd give up forever to touch you Cause I know that you feel me somehow You're the closest thing to heaven that I'll ever be And I don't want to go home right now And all I can taste is this moment And all I can breathe is your life Cause sooner or later it's over I just don't want to miss you tonight And I don't want the world to see me Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am And you can't fight the tears that ain't coming Or the moment of truth in your lies When everything seems like the movies Yeah you bleed just to know your alive And I don't want the world to see me Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am I don't want the world

essa também... Voe por todo o mar e volte aqui Voe por todo mar e volte aqui Pro meu peito... Se você foi, vou te esperar Com pensamento que só fica em você Aquele dia, um algo mais Algo que eu não poderia prever Você passou perto de mim Sem que eu pudesse entender Levou os meus sentidos todos pra você Mudou a minha vida e mais Pedi ao vento pra trazer você aqui Morando nos meus sonhos e na minha memória Pedi ao vento pra trazer você pra mim Vento traz você de novo Vento faz do meu mundo novo E voe por todo mar e volte aqui E voe por todo mar e volte aqui pro meu peito...

acho linda... Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito Nem que seja só pra te levar pra casa, depois de um dia normal. Olhar teus olhos de promessas fáceis, e te beijar a boca de um jeito q te faça rir, que te faça rir. Hoje eu preciso te abraçar, sentir teu cheiro de roupa limpa Pra esquecer os meus anseios, e dormir em paz. Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua, Qualquer frase exagerada quem me faça sentir alegria, em estar vivo. Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar e dizendo q eu sou o causador da tua insônia, Que eu faço tudo errado sempre. Sempre... Hoje...preciso de você, com qualquer humor com qualquer sorriso Hoje...só tua presença vai me deixar feliz, só hoje Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua, Qualquer frase exagerada quem me faça sentir alegria, em estar vivo. Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar e dizendo q eu sou o causador da tua insônia, Que eu faço tudo errado sempre. Sempre...

tudo tranquilo...hoje a noite cou me utilizar dos meus talentos de fotografa e produtora e fazer uns ensaios fotograficos das garotas por aqui...depois eu coloco as fotos pra ver o resultado...hoje vou comer panqueca de queijo e estou muito ai pra isso...dormi pouco pois fiquei fofocando ate tarde e estou com umas olheiras ridiculas...mas tá legal...o guaruja é diferente...tem um cheiro de camarao que so as prais do litoral paulista tem e olha que eu ja conheço um bom pedaço das praias do brasil...aqui me faz lembrar demais minha infancia, salvador me lembra crscimento, floripa e cia ltda lembra trampo e dor...mas tudo isso na verdade é legal...bem legal...vou falar com o carinha lindo carioca...bye

sabado de chuva...rolou churrasco por aqui e eu relembrei meus aureos tempos de infancia que eu so comia o vinagrete..mas em compensação...a cenoura cozida...o churras por aqui rolou quase em ritmo de pagode, com direito a quebra de corda de violão e tpm...para os moradores da casa a experinecia foi traumatizante..pra mim, o dia foi legal pois afinei minha amizade com os pet's da casa...tão lindos...e se eu conseguir fazer um donwload de um photoshop eu coloco umas fotos deles aqui...beijos...a chuva cessou e amanha...praia...adeus bronzeado comercial!!! I used to think that I could not go on And life was nothing but an awful song But now I know the meaning of true love I'm leaning on the everlasting arms If I can see it, then I can do it If I just believe it, there's nothing to it [1] - I believe I can fly I believe I can touch the sky I think about it every night and day Spread my wings and fly away I believe I can soar I see me running through th

poluição, metro, barulheira e gente correndo...uma realidade perfeita. estive em sampa hoje para pegar o bus para passar o natal e o ano novo na casa da minha master amiga e a familia fofissima dela...to adorando!!! muito melhor que estar em salvacity com os reacionarios de plantao la de casa...to tranquila...amo esse lugar!!! e olha só...o guaruja continua o mesmo de uqnado eu era pequena, a serra continua com a mesma intensidade que tinha quando eu era pequena e passava apreensiva dentro do tuneo e as bananas continuam a ser vendidas na estrada...faz tempo que nao venho para esses lado e confesso que estava com muita saudade e recordei muita coisa boa por aqui...me lembra minha gente e minhas realidades...coisas que a muito eu nao tenho de forma tao plena...andar por sampa é sempre maravilhoso, mesmo que seja dentro do metro...por isso eu percebo que só consigo lembrar de coisas bacanerrimas por aqui e isso vai me ajudar a ter um fim de ano super feliz...confesso que faltarão algumas

sabe...andei sublimando algumas palavras do meu vocabulario: me ferrei, que droga, meleca, deu errado, nao consigo, vou pirar, que stress (essa foi a mais dificil), saco, porcaria, etc...tudo esta estranhamente se tranformando em um sonho incrivelmente horroroso...nao vou pra salvador ver a galera...confesso que essa parte eu ate gostei...no mais, tudo que havia planejado...leu direitinho..TUDO, nao funcionou...e tudo aquilo que eu jamais achava que irira acontecer (ao menos no meu consciente), aconteceu...ja que, eu sublimei as palavras mele...ops, aquelas palavras lá em cima so posso dizer que meu final de ano sera diferente, solitario, cheio do Papai do céu, e meu inico de ano será brilhante...apesar de eu nao ter ideia de como sera...na boa...to na boa..saudadinha do alien, brincando muito de sims e com muitos sonhos e espectativas para o novo ano...ha! vou ganhar um presente de natal bem bacaninha da galera... em dinheiro...isso significa que vou poder me locomover e comer bastant

olha essa: Essa não é mais uma carta de amor São pensamentos soltos traduzidos em palavras Pra que você possa entender O que eu também não entendo Amar não é ter que ter sempre certeza É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém É poder ser você mesmo e não precisa fingir É tentar esquecer e não conseguir fugir Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos Sei que nunca fui perfeito, mas, com você, eu posso ser Até eu mesmo, que você vai entender Posso brincar de descobrir desenhos em nuvens Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis Posso tirar a tua roupa, posso fazer o que eu quiser Posso perder o juízo, mas com você eu tô tranqüilo Agora o que vamos fazer eu também não sei Afinal, será que amar é mesmo tudo Se isso não é amor, o que mais pode ser Estou aprendendo também

tem uns gatinhos lindos que eu achei na net...vê: <img scr="http://www.irisferr.hpg.com.br/gaatodenatal.jpg >

mais uma pessoa incrivel vai embora...credo!!! ta começando a ficar chato isso... e minha viagem foi adiada para 3ª ou 4ª feira da semana que vem...hum...muito chato...o legal nessa parada é que ontem eu fis duas coisa que adoro: first: falei com o meu queridissimo,saudosissimo e fofissimo alienigena predileto; second: joqgue the sims, fiz uma casa animal e minha familia é super revoltada e esquisita...hoje vou ver se jogo de novo...vou tambem tentar fazer um cartao de natal bem bacana para os queridos...por isso, cambio desligo.

So lately, been wondering Who will be there to take my place When I'm gone you'll need love To light the shadows on your face If a great wave shall fall And fall upon us all Then between the sand and stone Could you make it on your own If I could, then I would I'll go wherever you will go Way up high or down low I'll go wherever you will go And maybe, I'll find out A way to make it back someday To watch you, to guide you Through the darkest of your days If a great wave shall fall And fall upon us all Then I hope there's someone out there Who can bring me back to you If I could, then I would I'll go wherever you will go Way up high or down low I'll go wherever you will go Run away with my heart Run away with my hope Run away with my love I know now, just quite how My life and love might still go on In your heart, in your mind I'll stay with you for all of time If I could, then I would I'll go wherever you will go W

acho que acabo de definir um final e um começo da minha vida e da minha nova exixtencia...isso é bacana e parece que consigo respirar melhor...to feliz...embora isso me costará lagrimas e saudades que eu nao queria ter, nao por agora...mas sinto paz dentro de mim e isso é a coisa mias importante nesse momento.assim eu posso fazer alguma coisa por qualquer pessoa que, de alguma forma, precise de mim...bacana isso. bacana.

tirei meu blog do ar...do site claro!

ha...ontem ele disse que vai ser meu guarda costas...nao é fofo??? ele quer cuidar de mim!!!

que odio...vou tirar meu blog do meu site...mas antes quero dedicar estas mal traçadas linhas a uma pessoa fantastica que andou reclamando porque seu nome nao tem sido ultimamente citado nesse modesto blog...visto que ninguem é citado neste meio de comunicação...antes de mais nada...lembrei de um fato super bacana...vou pra salvador com meu amigo integrado monga boys!!!achei barbaro!!! well...vamos a óde: eu tenho uma amiga...ela é fiel, nao tem blog, é possessiva e quer sempre dividir suas coisas com os amigos...ela é linda, tem um namorado maluco e apaixonado, uma familia super legal, com algumas exceções (segundo ela mesma diz), um casal de cachorros fofos e que dormem junto com ela como eu e o pocoto (nesse caso uma pelucia)...ela é bacana pra caramba e tem o costume de segurarminhas barras e tem estilo pra isso, tem as ideias certas para aconselhar e sua vida parece um livro que o Jo Soares escreveria..em fim..FABI HUSKA (a menininha com um pirulito)...FABI RODRIGUES (a presidenc

nada de novo...descobri o nome do carinha fofo...

credo...nao se pode confiar mais nos homens...teci rios de elogios aquele carinha que ta muito ai pra mim e eu nem to pra ele, eu tinha, embora meio remoto, um conceito bem elevado a respeito dele e olha só...ontem a noite se tranca com a Graminha "a devoradora de homens comprometidos" em sua casa e passa horas com tudo fechado...e um certo rumorzinho caracteristico de uma intimidade maior...que mundo é esse??? que mu é esse??? nesse fim de semestre estao acontecendo coisas escabrosas...eu hein...credo!!! em compensação...encontrei o homem da minha vida!!! nao é lindo!!! sempre esteve tão perto...tudo bem que nao é exatamente do jeito que eu queria, fisicamente falando...e meio magro demais pro meu gosto mas...que senso de humor!!! tao fofo...fez uma declaração de amor tão fofa!!! animadissima!!! gosto de caras assim..inteligentes e animados...ele tem um grande defeito...usa sapatos de cavernosos...mas isso se supera..encontrei ele agora pouco...ele adorou minha torta de fra

nossa...levei uma bronca agora que fiquei preocupada...vou dar uma olhada nos meus textos que acho que minha boca aberta esta atingindo ate o blog...ta tudo certo agora...redigi o texto comprometedor e aposto que ninguem vai perceber...hahahahahaha!!! falando serio...se eu tivesse que esconder um mafioso ou simplesmente assaltar um banco com um plano perfeito eu nao conseguiria...sou muito espontanea e boca aberta...caramba...que neuras!em falando em neuras vi preço de passagem pra salvacity e confesso que me deu uma dor no coração...vai dar uma nota preta que eu nao tenho e que minha tia vai desenbolsar...preferia ficar aqui e com o dinheiro...que coisa...tenho que ligar pra ela hoje e falar do preço...aiai...cada dia eu tenho menos vontade de viajar mas ai eu penso: oque vou ficar fazendo aqui? pirando da batatinha? la pelo menos eu piro com mordomias e na praia...e bem mais morena...ou vermelha vai depender do referencial...paro agora pois vou trocar ideias com um paulistano legal

ha...esses tempos de formatura...foi tão emocionante...consegui assistir uma que demorou umas tres horas. tem uma outra amiga minha se formando daqui uns 15 minutos mas não vai dar...minha perna ainda em recuperação não agunta aquela cadeira podre do auditorio...percebi uns negocinhos a meu respeito...bons porem de dificil digestão...vou reorganizar umas coisinhas...no mais estou emocionada...a muito tempo eu nao via uma formatura tão fofa...vou para casa me recuperar depois de tanta emoção...

grrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

eba!!!!!!!! funcionou de novo...por medidas de segurança hoje dou por encerradas as minhas mudanças no blog

agora tem que clicar no xizinho pra mostrar...POR QUE??? PORQUE??? POR QUE??? alguem pode me explicar???

droga..fui consertar e tirei a foto...

eu...eu...eu... ja que tudo oque eu queria fazer nao deu tempo...

olha eu na foto...sou inteligente...consegui colocar...e nem foi tao dificil...

droguinha...mais uma vez oque eu precisava fazer nao vou conseguir...saquinho...

época de formatura por aqui...ontem foi bonitnho ver os formandos e não o culto...hoje se formam alguns amigos queridos mas eu não to muito a fim de ir assistir...aqui tá muito abafado e no local vai lotar de gente e pelo pouco que me conheço vou ficar irritada pelo calor e não conseguirei nem prestar atenção...vou ver pelo telão na sala ao lado que fica mais fácil e menos abafado...em se falando em clima...a galerinha por aqui anda tão largadinha...acho que é clima de fim de semestre e de ano...estamos todos engraçados...começo novamente a viver o dilema ir ou nao ir para salvador no natal, uma vez que pretendo passar muito pouco tempo por lá...sei lá...a unica coisa que me motiva a ir novamente pra lá é minha tv...que telespectadora né? cara...realiza: onibus cheio de bahianos, na época de natal, mais de 24 horas viajando e minha coluna nem tá aquelas belezas assim...sei não...me parece meio maluquice...sei lá...ao mesmo tempo que aquelas praias, o pseudo sossego que terei (pois min

ai...ai...esses dias estao chatos...calor, clima de fim de ano...tudo ta ficando melancolico...quase me stressei hoje por causa do meu apartamento...tem um carinha querendo criar raizes por lá...eu quero meu antigo ap de volta!!! mas acho que ja consegui...falando em conseguir, meus amigos queridos de la de baixo serao finalmente meus vizinhos de porta...acabou a grande confusao...hoje tenho que ir num cha de panelas de uma menina que nao vai casar mas vai morar sozinha...well...pelo jeito terei de ir de onibus mesmo para salvador...tenho que levar tudo...absolutamente tudo em uma maletinha que nao cabe nem 10kg...ainda bem pois eu pretendo levar menos que 5 por causa das minhas costelinhas basicas...to ate empolgada pra ir pra lá...coisa que eu realmente nao estava... a ideia de estar num ligar diferente, cheio de gente, shopping e praia é relamente fascinante...e sem contar que verei alguns velhos conhecidos...isso vai ser legal...eu espero..ja tenho meu texto para falar a galerinha

tanta chuva...mas hoje a tarde estava muito calor...to com meu naris vermelho pois finalmente consegui resolver o caso do cpf cancelado...agora acredito que esta tudo bem...queria ir pra casa mas ta chovendo entao estou procurando na internet passagens aereas em promoção para ir pra casa da galerinha...ta dificil...acho que vou acabar indo de onibus...1 dia inteiro e mais umas horas...com um ser completamente estranho ao meu lado...isso vai ser sacal ao extremo...se ainda for um cara bem lindo e educadissimo...tomara que esteja vago ao lado da minha poltrona...coloquei contador de acessos no blog...vou xeretar pra ver se alguem anda acessando ele.

consegui arrumar os comentarios e a nova cara do blog huhu!!! garota esperta!

dia de sol no mu... eu to tranquila...acabei de acordar de um sono pesado em que fui dormir la pelas 3 da matina...to jururu e apreensiva...jururu pois o alienigena foi embora e apreensiva com meu futuro monetario...é estranho...preciso resolver um monte de coisas e ao mesmo tempo tem que funcionar antes do dia 18...sinto me descabelar por causa do tempo...preciso pagar minhas dividas, emagrecer, terminar uns projetos, fazer uns trabalhos,descobrir dia e hora ada saida de onibus ou aviao pra salvacity..oque for me deixar um troco maior do dindin que a galerinha vai mandar claro...afinal...money que é good nois nun have! vou parar por aqui pois estou falando de amor e flash com um amigo querido...bye

mais um chuvoso dia de domingo...se bem que a manha e a tarde foram perfeitas e eu aproveitei bastante...realmente meu lado amelia novamente falou mais alto...mas tinha uma amiga minha la em casa que me ajudou a colocar a casa em ordem...fim de semana bem maluco...minha casa, a noite foi invadida por seres estranhos...parecia a casa da mae joana...me senti totalmente pop e moderna...mas confesso que oque me irrita ainda é existirem pessoas que nao percebem a hora de ir embora...coisas que uma boa anfitria sempre tera que enfrentar...adoro meu novo lado super legal de ser...é simplesmente super legal! no mais minha atuação como anfitria no almoco de sabado tambe foi bacaninha e acabei por dar uma maozinha para um casal de amigos queridos...além de super legal eu sou uma cupida...nao é romantico? acho que e por isso que ao longo da minha curta historia de vida eu ja arrumei alguns cargos de madrinha de casamento...bonitinho isso... desculpem-me...hoje estou me sentindo mais ou menos uma

cansei...amanha quem sabe eu resolva mudar meu blog...enaquanto isso...vou ficar sem arquivos

NAO EXISTE UMA INTERFACE DE BLOG QUE COMBINE COMIGO!!!! SACO.

meu bloguinho...naoi funciona nada...meus arquivos estao podrera...queria tanto ter um blog decente e quando começo a xeretarr no html faço caca...hoje eu vou limpar minha casinha e cozinhar para amigos...nao acredito que ainda tenho animo para esas coisas...mas acho que estou com sono... ontem o dia foi legal e eu acho que nao to a fim de escrever nada hoje...pelo menos nao agora...vou arrumar meu blog

to bem

coisa né...só tenho reclamado de uns tempos pra ca...ando bem irritada ultimamente...ams esse blog foi feito justamente pra eu extravasar meu stress...na vida real as coisa sao diferentes...eu acho...queria dormir...to com sono e faz mó tempo que nao durmo direito...acho que isso contribui.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...QUE saco!!! to irritada.

saco!!! ter irmao é saco, brigar com irmao é mais saco ainda e na frente de todo mundo é mais ridiculo!!! odeio discutir ainda mais com irmao...beleza...quer saber, minha tarde ja se tornou uma meleca! obrigada pela ajuda querida irma. (vontade de sumir que me deu agora...e o pior é ter que fazer de conta que ta tudo bem...)...mas naquele almoço eu não vou...e não há quem faça...me chame de egoista, falsa, pouco amiga, duas caras...mas ninguem me tira de casa ou de qualquer lugar que eu estiver, em sã consciencia...podre...podre...podre...e eu não to a fim de ser falsa ou fazer de conta que adoro todo mundo...hi...acho que to stressada!!!

to triste...acho incrivel como as pessoas usam as pessoas e se desfazem delas com uma naturalidade que stressa...um amigo meu parou de trampar por causa de problemas pessoais...caramba...a pessoa que faz isso certamente deve ter a vida sobre controle né...nao deve precisar de nada... me irrita essa maneira trapaçeira de viver de basicamente todos nos...quem disse que eu nao farei isso um dia...isso é podre..o pior é que eu to no grupo de risco...basta ser humano para errar feio...meus tios vieram pra ca ontem...foi estranho e eu nao to com a minima vontade de ir pra lá...salvo a tv e umas coisinhas que tenho que pegar...no mais...acho que vai ser bem stressante...mudei pra caramba e minha tia sacou e estranhou na hora...foi engraçado...tem um amigo meu que pelas entrelinhas me disse que nao sou mulher pra casar...so que isso foi semana passada e a ficha so caiu hoje...caramba! cara folgado! nunca mais vou ter amizade bem grande com um cara...quando a gente nao tem misterios (pelo men

to cansada do mu...hoje eu preciso acabar com tudo que to fazendo e ver meu gato preto basico, dar comidinha pra ele, comprar almocinho pra sabado e nanar na minha caminha basica e fofa...mais basica que fofa...terminei umas coisinhas que precisava fazer e to meio revoltada com minha cara d e burguesa...odeio essa meleca de aparencia...pelo 2 ano consecutivo nao consegui minha bolsa pois ninguem se convence de que eu preciso...saco! e tem gente com mais grana que eu que tem...meu só eu sei que sou pobrona...que meleca! na verdade eu nao queria uma bolsa mesmo...mas a externa eu tanto quero como preciso dela!!! urgente!!! to me sentindo tao anjinho ultimamente...e pra ajudar as pessoas ficam falando que eu sou uma bonequinha (obesa bonequinha pois acho que engordei tudo que emagreci), que eu tenho carinha de anjinho, sou delicadinha, pareço uma menininha...ARRE!!! isso pode ser mal...e se meu principe encantado ta procurando uma mulher e da de cara com um...bebe??? não bom...por outr

to na correria...vou jantar no mu novamente...bye...

depois da conversa de ontem to me sentindo tão livre para pagar pau...adoro pagar pau...nao viro nada mas é bom...momento lindo!!!

tudo legal....to ganhando um concurdo promovido por mim mesma de bolinhas de chicle...agora vem a parte mais dificil e definitiva do campeonato: duplas bolas...vou tentar fazel-las...o chicle nao ajuda muito confesso... almocei no mu e vou jantar também...agora estou num momento de descontração prucurando charges e fazendo bolhinhas de chicle...até...

Hoje o dia esta mais azul do que nunca...É incrível como aquele ditado básico e bobo “depois da tempestade vem o dia claro de verão” é real e faz o maior sentido...Hoje quero dedicar esses momentos de blog para fazer um agradecimento publico ao maior cara que eu conheço, o mais competente e o único perfeito que já se ouviu falar. O Grande Arquiteto do universo e Sua imensa força de amor e paciência...É incrível como através dele a gente se faz grande e forte e através do Seu poder manifesto em nós podemos superar tudo...Somente Nele podemos ter forças pra prosseguir na vida e nunca cada melodia que eu canto falou tão realistamente a respeito desse amor, dessa verdade...Ontem foi um misto de terror com amor e agradeço muitissimo a Ele por me mostrar que esta no controle, que esta comigo e com tudo que diz respeito a mim...Isso é tão bom...Aquilo que eu precisava resolver esta resolvido, minhas encanações certamente diminuirão e eu serei bem mais feliz e bem melhor a partir de hoje e a c

Hoje esse laboratorio ta simplesmente uma loucura...percebo no ar pois não posso ouvir...to com o fone de ouvido no ultimo e isso me da a sensação de que estou parcialmente sozinha...já sei como colocar foto nesse blog dos “inferno!”...meu querido namorado sem nunca ter sido me ensinou...tão fofo...o cara ta mandando muito bem no html...legal...adoro conversar com pessoas sobre internet de igual para igual e agora posso...e o melhor...com cara mais legal que eu conheço...só espero que ele tire da cabeça essa encanação de virar meu discipulo...coisa babaca...acaso seria eu Jesus??? Ou professora??? ECA!!! A morte mas professora não!!! Tava ontem dando uns toques a respeito de design para lay out e percebi o quanto sou apaixonada pelo que faço...eu falo com tanta propriedade...coisa que jamais fiz com outra coisa a não ser sobre loves e musica...mas a arte grafica pra mim tem uma magia escondida, um algo a mais que faz toda a diferença na hora de conceber uma ideia de desenho publicita

preciso de roupas novas...estou me sentindo muito sem roupas novas - momento de frescura feminina - isso me traz muita tristeza...faz uma semana que estou com ideias fixas a respeito de roupas novas e cada vez que me lembro, vem junto a memoria o fato de que eu não to com grana...isso é horrivel..imagino tantos modelos de calças, sapatos, blusas...sei exatamente onde adquiri-los e não posso...sinto me podre...se ao menos...eu emagrecesse mais!!! ai daria uma diferenciada nas minhas roupas antigas...vou afogar minhas mágoas tentando consertar meu arquivo dessa droga de blog

saco...é impossivel agradar qualquer pessoa com as porcarias de cartoes virtuais que tem por aqui...queria fazer um mas vai demorar muito...quantas neuras...é a ultima vez que procuro...

lindo dia de sol...tudo tão tranquilo...ontem eu tomei banho de chuva e foi super legal...na verdade não estava sozinha e essa foi a parte mais legal...é tão dificil encontrar por ai malucos igual a gente...e quando a gente encontra tem que agradecer ao Papai do céu por, primeiro: não estarmos sozinhos no mundo dos malucos; segundo: por poder dividir momentos em que qualquer pessoa absorvida pelo mundo real jamais acharia graça...normalmente...tem graça correr embaixo da chuva, de goteiras ou simplesmente ficar observando a chuva tentando molhar? com tantas coisa realmente "relevantes" para se fazer...dificilmente as pessoas tem humor pra isso. independente de idade mesmo...galerinha, velhinhos...todo mundo anda tão preocupado com seus grandes problemas que, certamente ontem acharam a gente mó sem noção...quer saber...nem tô pra eles...o importante é que não vou deixar de ser eu por ninguém e certamente não to sozinha nessa paradinha...legal...legal achar o maximo da simplici

raiva!!! de novo aquela psicologa não vai me atender porque a incompetente da capacete nao me colocou na lista...ela é uma ridicula e eu nem sei porque ainda insisto em fazer analise...palhaçada!!!

sinta-se em casa. acostumesse com minha vida real...pra vc... De tudo, ao meu amor serei atento Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto Que mesmo em face do maior encanto Dele se encante mais meu pensamento. Quero vive-lo em cada vao momento E em seu louvor hei de espalhar meu canto E rir meu riso e derramar meu pranto Ao seu pesar ou seu contentamento. E assim, quando mais tarde me procure Quem sabe a morte, angustia de quem vive Quem sabe a solidao, fim de quem ama Eu possa me dizer do amor (que tive): Que nao seja imortal, posto que e chama Mas que seja infinito enquanto dure. tão fofo...

hoje estou sublime. tenho tanto amor dentro de mim novamente que seria capaz de compor poemas e escrever canções e também fazer serenatas para o rodrigo santoro esquecer aquela horrorosamente linda da gisele...não sei...acho que preciso expor isso tudo...to ouvindo avalon...vou viajar: queria escrever algo legal mas sei lá...a ideia de publicar meus sentimentos de amor romantico me parece meio assustadora...hoje vou falar com a analista e estou tão bem que vou ver se consigo ajuda-la...só sei que desde ontem de manhã estou amando...falei, ou melhor, vi uns negocinhos de um amigo que esta do outro lado do continente e descobri que pode ter amor dentro dos homens...se ele que é o cumulo do machista reacionario...amo...ate onde eu me conheço e entendo de amor eu amo...tão fofo...o amor me trouxe bolinhas azuis aos olhos...so preciso informar o objeto amado desse sentimento...e agora??? E AGORA??? O QUE FAÇO??? antes não tivesse descoberto tudo isso...agora me sinto na obrigação de fazer

Que raiva...acabo de perder linhas e linhas escritas nesse blog horroroso...to com ódio dele e nem tenho vontade de escrever nada mais...que meleca...fui fazer uma boa ação e acabei perdendo linhas de pura imaginação e lógica...vai saber quando conseguirei isso novamente...to meio decepcionada com a qualidade de amigos e vivências que tenho agregado por esses tempos...que raiva...perdi a vontade de escrever... tava tudo tão bonitinho...tão lógico e agora tão apagado...meleca! Acho que ando doente da cabeça...numa constante evolução...sou a fim de um cara que parece gay, meus amigos tem medo de mim, as amigas se salvam por causa da fabi que garante o bom desempenho da classe, minhas vizinhas são hipócritas e meus vizinhos...bem...esses tem alguns que salvam...mas a tônica desse blog hoje será em volta de uma coisinha chamada maturidade psicológica, resolvidos e não resolvidos...tudo bem que eu não sou a rainha detentora de toda maturidade do mundo mas acho que alguma coisa eu posso fal

acabo de entrar no blog e ja tenho que sair...impressionante como o tempo passa rapido...em se falando de passar rapido...la vou eu fazer mais um trabalho cujo meu limite de criatividade esta condicionado a zero...adoro isso...tava observando meus trabalhos entraram numa constante regressão...mó engraçado isso...desde que começei a mudar o foco de mundo para mu, minha criatividade caiu...despencou na verdade e eu sequer havia percebido...isso é triste...mas preciso fazer alguma coisa por isso, um site menos viciado, umas imagens mais minha cara e conceituadas totalmente no meu felling...falando em felling fui lá na festa de apresentação do quase lendário nucleo de comunicação da facu...vi o carinha lá...quase não reconheci...tão fofo...como alguns detalhes modificam as pessoas...hum...muito bom...troquei ideias com amigas queridas e armei uns esquemas pra galerinha almoçar em casa...loves in the air...mas infelismente não sou eu a parte afetada...alias, falando em afetação, acho que an

Hoje tudo está ridiculamente não funcional. Laboratório sem internet, ganhei de lavada no buraco ontem a noite (isso significa muito azar no amor)...bilhões de coisas pra fazer, muitas delas depende a internet e eu aqui...impossibilitada, digitando fatalidades nesse computador parente do 486...mistérios do coração...da paciencia e do amor a arte... peraí... computadores estão sendo pegos pelos dentes...final de semestre e de ano, tudo muito concorrido e ainda bem que mudaram os monitores pois eu seria a primeira a tirarem da frente do micro...hoje eu tinha tantos planos...tantas coisas boas em mente e no entanto estou impossibilitada de realizar oque eu planejei pra hoje...em se falando de hoje...tive uma daquelas impressões novamente...daquelas que de vez em quando me dá, tirando meu lado exoterico dos eixos...um...dejavi...sei lá se escreve assim...o fato é que eu me lembrei de um sonho que tivee quando sai de sampa...credo...desde ontem estou exotérica...sinto saudades de um passado

hoje to em ritmo de feriado...entrando em sites de entretenimento, me inscrevendo em uma serie de promoções e só falta acessar um chat...tipica brasileira classe c

...e aida tenho que dizer..."tudo bem" quando a vontade é de dormir num bercinho e recém nascer. so...again i said: welcome to the real life...quando eu vou me acostumar com isso???

bien que tout si transforme chaque jour en cendres lixiviées; toujours que le chaos gaspille le rester de la lumière qui l'ha à l'intérieur de de mon coeur, et tout semble perdu et sans signification. et rien de celle des yeux n'a fait le mien pour briller pour montrer toujours la vie... que j'attendrai ainsi untiringly le nouveau et jour de repleto où tout sera passée et sans signification... et les ailes revient pour me prendre ici jusqu'ici... ce I retarde toujours... J'attends... Je n'ai rien mieux si faire... préférait pleurer très... mais pas aujourd'hui. per me...iris...n´pas insignifiant le deletavel non insignifiant mais total... mais moi ne suis pas un dejection.

engraçado..o choro dissipa a alma...muito embora almas se perdem por causa dele...paralelamente, momentos existem em que o caos se desfaz em lagrimas..ainda que nada mude e a sensação de profunda insanidade e tristeza de alma. Continua a existir. Deserto de sentidos. Onde dor e sorriso insistente aparecem unidos intrinsicamente...no momento onde tudo deveria ter seu espaço. E vestimos nossa capa de controle como se isso bastasse toda dificuldade sanando a culpa, o medo, a realidade...e tudo começa de novo mascarado, escondendo dentro do proprio olhar o descontrole que permeia as situações...a vida. incessantemente insiste em mostrar algo que não queremos ver...eu não quero ver hoje. Parece que tudo esta muito cinzento e nublado dentro de mim...isso me impossibilita de enchergar o obvio...o real sentido de tudo que acontece por tras da capa, por tras dos atos, por tras, dos toques...por tras de mim. e meu coração sente tanto embora a vista esteja turvada, e tudo fica tão grande e tão di

novamente um lindo dia mas os animos estao alterados...fico impressionada como a gente pode se tornar feio e bobo em fração de segundos...é impressionante como o auto-controle é extremamente necessário...e eu não tenho...e parece que ninguém tem...vou tentar ouvir meu cd. meleca!!! grande e imensa vontade de chorar que me deu...é impressionante como tudo conspira contra...nem a droga do cd funciona! quer saber...hoje eu to de saco cheio de tudo e de nada, queria minha mente limpa e ela não consegue, preciso criar e não consigo e tudo isso porque sou mulher e tenho que passar por esse periodo ridiculo e babaca todo mes! ta...na verdade nem é tao ridiculo e tão babaca assim...é vida e isso é dom concedido por amor e eu não posso menosprezá-lo muito menos me tratar com menos respeito...mas que eu to stress eu to. nao aguento minha cabeça funcionando dessa forma...tanta coisa pra fazer e eu não consigo ter paciencia pra nada...e ontem, no restinho da minha insonia eu pensei tanta coisa l

lindo dia no reino caotico da vida real...a chuva que se deu a noite anterior, reservou um frescor caracteristico de um momento de paz...isso é bacana. nao tenho muioto o que escrever...só estou sobrevivendo e hoje recebi uma noticia super agradavel do meu primo...ele vem pra cá ano que vem e se der certo a gente mora junto!!! ele é tao meu irmao...amo ele! em se falando de amor, ontem eu percebi que criei novos conceitos a respeito dessa arte e isso me pareceu real! tenho que ir, minha carona me chama...

dia tranquilo, mente equilibrada...o ataque de nervos realmente me deu uma trégua...alias...na minha noite insone eu pude me revoltar bastante com a vida portanto estou sublimada para o horror e pronta para um dia feliz...que dia...tudo promete.

DIGAM PARA MIM SE OS LINKS ESTÃO NAVEGÁVEIS!!!! DIGAM SE O SITE ESTÁ NAVEGÁVEL!!! DIGAM QUE SOU INCRIVELMENTE LINDA E FOFA!!! DIGAM ALGUMA COISA!!! meu novo site: www.irisferr.hpg.com.br

dormi engraçado hoje...tive altos sonhos...sonhei que meu pai tava bebinho na paes de barros e minha mae tinha um carro podre e tava chorando de tristeza ai a gente parou na frente de um bar e tava todo mundo indo preso...pra variar eu tava sem identidade e começei a chorar tambem achando que poderia ser presa...ate o ju meu primo foi preso juntamente com meu pai...ai apareci em casa, uma casa que morava em sampa quando eu era pequenina e minha mae ainda tava chorando e brincando com uns gatinhos que minha gata (uma que eu nao tenho ideia de qual seja)...e tinha uns gatinhos que pareciam poodle e minha cachorra sao bernardo (que eu realmente tinha) queria comer os gatinhos e eu tirava ela de perto (essa parte eu achei estranho pois a kelly nunca foi de comer gatos)...e o sonho foi ficando cada vez mais maluco e fofo...os gatinhos faziam uma diferença boa...e tudo culminou no meu despertar...até beijei na boca mas não lembro de quem...foi legal essa noite...espero que o dia seja bacana

to amando novamente...mas ando seriamente comprometida afetivamente...isso me deixa bem preocupada...é como se o queijo estivesse todo tempo nop tprato e eu, na condição de rato seja cego...coisas estranhas...

to na boa...terminei a arte do pr. e acho que as coisas vão ficar na boa...na verdade nao deviam, na verdade ate que ponto tudo esta certo ou errado, ate que ponto o motivo realmente existe e até que ponto ele esta ligeiramente disfarçado...sei lá...enquanto ser humano vivemos arrumando desculpas para as coisas mais faceis e complicando o que na verdade é basico e pratico...somos, na verdade, seres distintos, dividos pelo nosso mundo interior e o fato de ser homem e mulher interagindo todo tempo as vezes confunde e sem querer a gente coloca razoes e pontos de vista esquecendo que cada um tem um jeito extremamente particular...homens são masculos, viris e babacas...e acham que o mundo todo deve ser desse jeito...quando estao agressivos, são agressivos e não medem palavras nem mandam recados...sao ação e reação em potencial...mulheres...doces, frágeis e estupidas...resolvem o mundo concertando os detalhes e quando estão agressivas...oque é totalmente diferente dos homens...vao ao shoppin

que adianta acordar animada se tem sempre um chato para querer estragar seu dia...to falando com o pedra...ele é mó distante no messenger e eu vou falar pra ele que ele é distante e se nao gosta de falar comigo e so dizer que eu nao o procuro mais...quer dizer, pra mim ele nao é pedra mas...acostumei por causa de um carinha aí...meu...poruqe as pessoas que a gente gosta, quando nos ofendem a gente se importa tanto? eu tinha um amigo que eu nao conheço...por motivos tao idiotas as pessoas brigam e se ofendem e se tratam como lixos quando na verdade sao importantes umas para as outras...eu nao entendo esse negocio de amor...a gente sempre ta fazendo ao contrario do que deveria ser feito, com amigos, namorados, familia...porque é tao dificil...olhar nos olhos e nao reconhecer...cara...o pior...por tao pouco...e essa nao é a primeira vez que isso acontece...se irritam do nada e sobra pra quem? pra mim. tudo bem que eu tenho minha parcela de culpa mas...eu so tava ajudando caramba! seria mu

acordei animadinha...entem eu tava tao chata mas tao chata que eu tava querendo sair correndo de perto de mim...ainda bem que passou...foi legal conversar com uma querida amiga...só espero saber andar sozinha sem depender emocionalmente dela...to na boa...fui falar com os bambambam e decobri um mundo de possibilidades mas tenho que falar com o Papi pra ver oque ele acha dessas novas ideias...é interessante como a gente muda de opiniao a respeito da vida e da sorte...hoje vou pensar muito bem sobre meu futuro quase confuso e vou chegar a uma conclusão bem razoavel...well...o dia esta começando e que vença o melhor!!!

recebi um email da galera la de casa...cubos de gelos cairam da tela...embora eu me admire ainda, eu sei que sobrevivo sem eles todos...na boa. hoje um amigo meu me disse que vai embora...ta super feliz, parce que criou asas e agora vai dar seus primeiros voos...sentirei falta mas to feliz por ele...viver em emio a extremos preconceitos de pessoas que nem sabem ao certo quem sao e porque stao vivendo nesse mundo e principalmente nese contexto é meio esquisito...paro de escrever...to feliz hoje. dormi o dia inteiro e troquei uma ideia especial com o Papai do ceu...ontem foi super legal o dia!!! sai com um cara fantastico, maravilhoso, nao gay e super doce...meu melhor amigo!!! a gente foi pra cidade grande e foi bacana...queria que sempre fosse assim...to muito feliz e triste...mas hoje predomina a felicidade.bye.

hoje eu me atiraria, de um carro novinho, de baixo de um caminhao de 3 eixos em uma estrada em alta velocidade, teria um coma alcoolico, uma overdose de cocaina ou simplesmente me prostituiria e pegaria aids...saco! to muito revoltada...me odeio nos proximos 20 segundos e queria realmente que esse dia estivesse extinto da minha vida...dia sacal, começou mal, vai terminar muito bem pois daqui eu vou pra casa e nunca mais saio de la enquanto não baixar a droga do sol...queria escrever altos palavrões, xingar todas as mães do mundo inclusive a minha e em fim...hoje, somente nesse meio dia de existencia nova eu ja atingi o apice da minha ira e nunca mais quero fazer oque eu fiz...oque foi??? muito bem...exatamente tudo que eu não queria fazer e tudo que eu nao planejei....parece idiota e babaca...mas só por isso eu falei com quem nao devia, vi quem nao queria, ouvi meleca e pra ajudar...perdi minha possibilidade de justificativa de voto e agora novamente sou politicamente incorreta...saco

aiai...essa semana foi muito forte para o meu organismo...to muito malzinha do estomago...na verdade nao to sentindo nada no estomago mas to bem cansadinha...fui jantar numa churrascaria ontem, ante ontem numa casa de esfirra e antes de ante ontem...caramba! baladera...baladera...mas na verdade tudo é pour passeio...a vida é assim...to confusa...tem umas coisas acontecendo dentro de mim que me deixam bem sem saber oque fazer...e pra ajudar, quando eu descubro oque quero falar com minha nova terapeuta...ela nao vem...que saco! ja to odiando falar com ela pois ela me engana!!! nem to a fim de escrever...so tenho medo de ficar stressada...acho que jaja vou pra casa. fui.

faculdade meleca...laboratorio meleca...ta uma dificuldade pra acessar qualquer coisa por aqui...beleza...pelo menos tenho uma desculpa otima pra dar pra aquela animação que eu fiquei de fazer pra um carinha...tava na fisioterapia hoje e fiquei impressionada com o atendimento publico ...nesse sao paulo que, apesar de tudo ainda tem o melhor atendimento que em muitos paises por ai...mas as pessoas sao tratadas como cobaias, lixões sem a menor importancia, onde se prioriza a vontade de sondar o corpo humano, testar seus limites de dor e por isso morre tanta gente...gente que se tivesse um pouquinho mais de educação saberia perfeitamente como se ajudar...são coisa pequenas que fazem uma diferença e o povo perece por falta de conhecimento...me deu tristeza hoje e vontade de fazer uma discreta diferença...fiquei muito triste com essa visão tão desumana e recheada de pouco caso da saude brasileira...tem gente lá dentro, que esta buscando saude e se ve em contraste copm carros importados de m

to clandestina...na biblioteca escrevendo no blog...ja que no laboraatorio nao pode...que saco ontemfui no shopping...tenho que parar e escrever...no shopping foi legal...vi pessoas e paguei pau. hoje me convidaram para uma pizzada...mas nem sei se vou...eu to saindo...essa clandestinidade me stressa...bye

to clandestina...na biblioteca escrevendo no blog...ja que no laboraatorio nao pode...que saco ontemfui no shopping...tenho que parar e escrever...no shopping foi legal...vi pessoas e paguei pau. hoje me convidaram para uma pizzada...mas nem sei se vou...eu to saindo...essa clandestinidade me stressa...bye

to achando lindo esse laboratorio...so consigo entrar em sites de noivas...relembrando as doces palavras do querido amigo ontem a noite...até seria um bom site se fosse o caso...NÉ PALHAÇO?, em fim...sites de cassino, bolinhas de gude e tudo aquilo que se torna imprescindivel numa lista de superfluos...meu email...nada...portanto, vou escrever por aqui mesmo...estao instalando uma palhaçada de um gerenciador e deu pane (pra variar pois os funcionarios do cpd são tudo descordenadamente profissionais e fazem jus ao seu baixo salario com baixa produtividade) e agora os computadores estao se recusando a entrar na internet...que bobeira...daqui a pouco vao aprovar a pena de morte nesse colegio...palhaçada...e olha eu assinando em baixo e chamando minha facu de colegio...entrei no clima...hà...nao é o maximo...to pegando uma conta de uma empresa pra fazer...to me sentindo a publicitaria...todo material impresso e mais o cd room eu vou fazer pra eles...o preço esta ridiculo mas é tudo que eu

saco!!! hoje meu email ta que nem eu...preguiçoso...nao quer abrir de jeito nenhum...ontem eu fiquei bem encanada com minha perna que deu bafão...mas ai hoje falei com a medica e ela disse que pode ser por causa do exercicio...BELEZA!!! menos mal...o final de semana foi legal...aprendi muito sobre o genero masculino e suas adjacencias...como é engraçado...estou apaixonadinha ainda pelo sr.sedução e hoje eu o chamei de amigo...imbecil...imbecil e imbecil...ele todo como ele é e eu corto com um congelante raio vocal "amigo"...obviamente ele nem apareceu depois...ele havia dito que queria help...tadinho...tao necessitado de mim...e eu dormi a tarde inteira e foi tão bom...se ele apareceu por lá eu nem fiquei sabendo...tao fofo... to bem animadinha e, mudando de assunto... percebo que tenho um amigo bem legal...amigo de verdade...isso é bacana...agora...conhecedora do universo masculino em maior grau....droga...eu preciso mudar o tom desse blog idiota e nao consigo... bem...d

hoje o dia esta muito chato...perdi de verdade minha animação em flash que demorei um seculo pra fazer....tudo por causa de displicencia...coloquei numa pasta oculta de um querido...fiquei com preguiça de mandar para o meu diretorio e deu no que deu....saco! o pior que perdi também uns trxtos bem legais que havia feito...e por falar em textos...hoje preciso escrever outro mas to meio sem inspiração...escreverei sobre oque???? SOBRE OQUE????OQUE???????????????????????????????????? JA SEI... "há momentos em que se faz necessário escolher. quer sejam aminhos ou atitudes, tudo vem ligado a mudanças de humores, realidades e envolvem resultados imediatos às novas reações. isso pode assustar. há uma parabola indu, a respeito de um elefante branco...ele, por ser raro, desde que nasceu foi acostumado a ser amarrado em um grande tronco de árvore. até certa idade, o tronco o limitava aquele pequeno espaço que o cercava...decorou as paisagens, sabia perfeitamente os perigos ao redor e sua

mudei a cara do blog...pra combinar com meu novo site...AMEI.

sabe aqueles acontecimentos que vc nao entende porque estao acontecendo e justamente com vc? pois então...to vivendo um clima de loves in the air muito engraçado e alternativo. o cara é, para mim, tudo de bom...but...tem uns anexos a ele que nao caem bem...na verdade ele é muito cafa...daqueles que falam tudo que vc quer ouvir, olham do jeito que vc quer ser olhada e fazem as coisas articuladamente...confesso que fica dificil resistir a tanto charme...se o cara fosse bonito...ja era! mas...ta divertido e um pouco irritante também...justo agora que eu to vivendo um momento tão na minha aparece essas coisas malucas...e isso vai rolar altas historias...como essa que me inspirou ontem a noite quando, depois de um simpatico "boa noite" do sr. sedução, fui dormir. saca só (as vezes o mundo seria mais simples se fosse sempre assim): DIALOGO DE DUAS PESSOAS RESOLVIDAS E DE CORAÇÃO BOCA ABERTA _oi tudo bem? _tudo. _vc esta bonita hoje...alias vc é bonita...(silencio) _obrigada

hoje o dia foi bem legal...sem entender o motivo passei a tarde inteira, a convite de um amigo, compondo uma melodia com ele pois,sexta feira irá gravar um clip no carandiru e precisava terminar a musica e a letra e achou que eu poderia ajudar...achei legal e chato...legal porque é bem parecido com escrever poesias mas chato porque tem que ficar contando tempo para tudo...muito complicado...e versos nunca foram meu forte com certeza...mas, valeu a experiencia muito enriquecedora...hoje eu ia pra campinas mas acho que nem vai rolar...to com uma dor de cabeça oriunda de problemas femininos ocasionados regularmente todos os meses apos periodo de tpm...bem chato isso...to começando a esboçar meu novo site e ele vai ser tao simples que chega a ser somente design mesmo...isso vai ser diferente...hoje vou marcar umas fotos minhas com uma amiga fotografa de primeira para dar um visu legal no site. parei pois picarei minha mula...HASTA

hoje to meio agitada. ha muito tempo eu nao fico assim, ansiosa e apreensiva...é meu primeiro dia de analise depois de um longo e tenebroso inverno...fazem uns 3 anos que eu nao sei oque é contar seus problemas para um ser estranho...isso me parece bobo e ao mesmo tempo logico e sensato...mas ainda nao consegui falar com a tal pois hoje apareceu um "surto" e ela cancelou todos os pacientes e remarcou para uma data bem distante...é bom...voltarei aos meus indices normais de adrenalina...to bem empolgada com meu novo site que eu ainda sequer comecei e tenho apenas uma vaga ideia do que quero fazer nele...uma coisa é certa: preciso melhorar os textos pois vou linkar esse blog a ele...querem ver meu antigo site? ta feiao e sem links em sua maioria. clica aqui ...espero que gostem...em se falando de textos...nesse meu ultimo mes onde a cama foi minha melhor amiga (e o colchão emprestado do meu melhor amigo também...valeu cara!!!) eu reli alguns dos meus antigos livros e deparei co

odeio ter que esperar...nao tenho paciencia, acho um saco as coisas serem adiadas e o medo que a novidade e velhos contextos podem trazer...isso é muito sacal...no mais, tirando o stress que isso tudo causa...caramba...que raiva...acabei de ver email e recebi um email estranho, me estranhando...e olha que e de um super amigo..."desculpe por te chamar assim..." ah!!! as favas! ate parece que amigos tem frescuras e so porque ficam longe por um curto periodo a impressão que tem é que tudo mudou...se fosse assim não seria amizade e sim troca de interesses e como sou bem desinteressada isso não é meu...que saco! odeio isso!to irritada...no mais vou voltar pra minha casinha e assistir tv que eu ganho mais...caramba. parece ate que as pessoas me desconhecem...certamente é mais facil lidar comigo mal e impedida de sair de casa...sorry...TPM...isso me justifica!

to com medo...a realidade dos fatos e a minha incerção ao mundo real esta muito engraçada...fazem duas semanas que estou basicamente inserida num ambito normal em minhas atividades e parece que isso assusta um pouco... e como se eu deixasse a melhor companhia que tenho, eu mesma, e tivesse que dividir com os outros... e isso me espalha um pouco... é engraçado. eu nao estou apenas começando a andar novamente mas, sob outros angulos, estou começando a viver minha vida melhorada tudo de novo onde espaços antes vagos estao preenchidos e os preenchido de antigamente se esvaziaram...engraçado...preciso falar mais com o Papai senão me perco em minhas novas situações...mas...ainda assim...to muito feliz, infelismente mais morena por causa desse sol chatinho mas em paz...e acabo de aprender a fazer uns biscoitinhos muito bons...e aquele garotinho importado que tocou pra mim no jantar esta tão simpatico...cada vez que me ve abre um sorriso tao lindo e me cumprimenta com tanta vontade...quer mai

doei sangue!!! pra variar dei bafão...passei mó mal, parecia que eu ia virar do avesso...os caras falaram que nao era pra estar em jejum e eu realmente obedeci...mas to me sentindo uma boa samaritana e aha muito tempo que eu tinha vontade de fazer isso... final de semana joia, nao escrevi antes pois tava com preguiça e hoje que estou totalmente descansada do weekend posso colocar as ideias melhor...fazia tempo que eu nao dormia tao tarde...aqui ta tudo tao engraçado...as pessoas estao tao engraçadas comigo, tao solicitas, simpaticas...tem uns novos paga paus e eu acho que vou olhar com carinho para o locutor mineiro, afinal, desde 1996 ele paga pau e isso faz toda uma diferença e é muito romantico não acham??? eu acho e isso é oque importa...o legal é que o cara nao desiste...que bonitinho...devo valer muito a pena pra ele ou entao ele tem problemas com aceitar perder...vamos descobrir...alias, to reatando minhas amizades mineiras e isso é bem legal...uma amiga minha do guaruja fina

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! nao aguento mais olhar pra cara do computador...o jornalzinho ficou fofo...vou surtar! bye.

a galera la de casa comprou uma casa em recife e uma chacara na linha verde...perto daqueles hoteis chiques (costa do sauipe)...E A FACU NADA NE? mas tudo bem, to sublimando tudo isso de dentro de mim e assumindo minha forma pobre de ser e isso esta sendo otimo! parece que o mundo de possibilidades cresceu desde que eu parei de esperar alguma coisa deles...to na boa...meu horizonte e nublus mas...vai ser legal. amanha tem festa pro cunha e o locutor paranaense vai...hum...checar canal...a droga ´´e que o locutor mineiro tambem vai e ai vai rolar aquela interferencia por causa da cumplicidade masculina aliada a fidelidade da classe...vou acabar combinando baladas com o mineiro-baritono e deixando de lado o paranaense-baixo...fazer oque...tenho que mandar email pra titia...ainda nao sei que escrever...na verdade nem quero...ah! minha amiga que estuda na espm pediu pra escrever pra ela...hum...sampa...galera...correria...acho que vou passear por la...saudades da terrinha.

esqueci...a galera bambambam ta sabendo que eu to fazendo as vinhetas de abertura para o programa de tv da adsat...gostei...ajuda na hora da bolsa...nada pessoal mas ficou tao bonitinho...

ainda falando em loves...essa semana vi muito o carinha...mas acho que quando a gente conversar de verdade eu vou mudar toda minha opinião a respeito dele...sei lá...ele parece um tipico cara que eu nõa vou gostar das ideias...ele é teo...mas acho ele fofo...vou falar com ele sexta feira...huhu...vamos checar o canal pra ver se rola...embora eu acho que não...ainda mais se ele for aqueles caras babacas que me acham m.u...ai eu vou stressar...e outra...ele tá com um cabelo horroroso e isso é fundamental. pode ser feio mas tenha o cabelo legal...please...ja o jornalista, ou melhor, os jornalistas...paro por aqui pois to muito saidinha...alias, hoje tem a apresentaçaõ do jornal e eu não to a fim de ir...acabo de vir do trainning e to meleca e feiosa e tenho que ir na cas da minha irma e vir pra cá de novo...não posso ir do jeito que estou pois queima o meu filme e minha reputação...acho que vou trocar ideias com o pocotó e ficar na boa...afinal, amanha tem que levantar cedo!!! ah!!! fiz

flash back eu tava no depto, alias, ainda estou e encontrei na minha pasta algo muito interessante de mim para mim mesma...quando eu não era muito aí para um grande amigo meu que por sua vez era muito aí pra mim...certamente aquele dia eu não coloquei no blog porque tava (pra variar) sem internet mas hoje, mostrando uma nova face do meu humor e vida, onde isso não tem a menor diferença para mime nem para ele (assim espero), vou publicar: “...Não quero saber de cartas de vida nem de morte, testamentos sedentos de libertar junções inexistentes não pelo fato de não terem sua significância, mas porque arrebatam muitas condições mentais.” írisferr Sabe, eu não tenho muita noção do que seria uma ressaca, a não ser a da praia lá em salvacity, mas deve ser algo mais ou menos parecido com oque eu estou sentindo agora...Cabeça pesada cheia de idéias infundamentadas estomago estranho...Prefiro-me na ressaca afetiva a

i can see clearly now the rain is gone i can see all obstacles in my way gone are the dark clouds that had me blind. it´s gonna be a bright...brigh sunshinin' day Oh yes, i can make it now the paisn is gone. allof the bad fellings have disappeared here is the raibow i've been praying for it's gonna be a bright...bright sunshinin'day ...look all around, there's nothing but blue skies look straigth ahead, there's nothing but blue skies. i can see clearly now the rain is gone i can see all obstacles in my way here's the raibow i've been praying for i'ts gonna be a bright...bright a sunshinin'day real, real, real, real bright sunshinin'day yeah,hey,it's gonna be a bright...bright sunshinin'day

loves is the air...um novo amigo querido esta em loves...tao fofo...o amor é fofo... em se falando de fofos eu estou fofa...comecei meu tratamento de beleza ultra profundo, afinal, quando a gente sai da lata precisa dar uns retoques...estou me sentindo...alias...eu estava pensando em carne de frango e minha cor de pele rosinha carne de frango...engraçado...tenho algo em comum com as penosas embora seja extremamente conservadora no outro sentido da palavra penosa...mas as vezes acho que não deveria ser semelhante a penosas em cor e sim em conotação...sei lá...o mundo das penosas , como ja diria minha avó, "pra frente" me parece mais facil...extremamente facil...mas acho que gosto da minha cor cocoricó basica...e não combina comigo a conotação das penosas...então...exorto: que semelhança tenho eu a uma felina? deveria pois a conotoação e a aplicação é otima...não me venha dizer que pode ser a quantidade de pelos que eu odeio isso...na verdade...sou semelhante a uma garota que

muito bem...final de tarde, embora a brisa esteja suave como nos dias outonais ainda tudo se parece meio cinzento...fui fazer compras e to me sentindo culpada por ter gastado demais...caramba!!! só comprei o extritamente necessário...mas ainda assim sinto-me muito culpada por isso...droga! se eu tivesse bastante dinheiro certamente estaria vendoa coisa de um modo bem diferente...e o pior é que ainda faltam tantas coisas...amanhã vou gastar mais...que horror!!! por outro lado estou aprendendo a economizar! inventei variadas maneiras de gastar menos...to muito happy por isso...alias, ando muito happy por qualquer coisa...na verdade temo que essa alegria continuada um dia se espalhe de mim...espero que não...dá um medão pois, quando as coisas estão bem legais (muito embora elas não estejam tão bem, eu apenas mudei o angulo de visão) dá um medão de perde-las...espero que não...alias, falando em não, quase vai morar uma peruana comigo...nada contra a classe mas eu não to muito ai pra apren

caramba...dá uma olhadinha nisso aqui... isso é um blog...oque é o meu??? muito panc...tava revendo o site de um velho amigo fotografo e achei isso dentro dele... e o blog dele também é o maximo...tá na cara que o cara é fotografo...saca isso

vantagens de morar sozinha: * arrumar a casa do jeito que gosto; * colocar fotos espalhadas pela casa para pura e simples auto afirmação; * vestir shorts curtos e nem ligar para as celulites; * dormir com a tv ligada sem incomodar ninguém; * ouvir minhas musicas prediletas sem ver caras de discreta revolta; *deixar o diário aberto o tempo todo nas paginas mais comprometedoras; *fazer compras somente das coisas que se gosta de comer; *mudar a alimentação sem chocar; * fazer silencio e meditar quando tudo parece caótico; *ter em sua casa o melhor lugar para se esconder. voltando a velha correria de antes mas com o diferencial de estar muito mais na boa que antes...tá tudo muito cheio de paz dentro de mim...a tempestade acabou, ela fez o maior estrago e pouquissimos barquinhos ainda estão intactos...muita coisa mudou...nada será do mesmo jeito que antes...e quando eu digo nada é nada mesmo! isso é muito legal...pois novos horizontes estão se formando e tudo agora se encaixa