Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Ok, estou triste e escutando Natalie Cole...combina tudo com o momento...Hoje dei minha ultima aula lá na UFRGS...ai que triste...amo aquilo mas sei que por causa do meu excesso de trampo num tô podendo mais dar aulas...sentirei tanta falta...afinal sao 3 anos que foram excelentes...aprendi tanto com aquelas pessoinhas...realmente hoje foi a minha aula mais triste. Vai ser muito e sinceramente ruim não ir dar aulas lá. Me dói o coração...verdadeiramente. Mas como disse o Dequinho, há mais coisas para fazer e pessoas para ajudar e como também disse o Reizinho, eu posso deixar a internet mais bonita com meus sites...vou nanar...sentirei falta dos meus pequenos seres...muita muita.

As festas juninas deram certo! Agora posso ficar feliz! Até sobrou coisas e os samurais são ótemos amigos!E a Paula e a Cris mais ainda!

Ai...tá tudo bagunçado...minha casa, minha conta bancaria, meus trampos, minha cabeça... Preciso de uma faxineira que resolva tudo isso...bem que podia não ser eu está criatura.

Vejam que lindo meu sobrinhofo: Fui pra gramado...pela primeira vez eu não tive a menor vontade de voltar...até chorei quando estava na estrada...deu uma saudades da minha familia...meu sobrinho é a coisa mais xuxu que existe. Cada vez que vou para lá algumas coisas ficam mais claras dentro da minha cabeça, e a sensação de estar no papel errado também...mas é positiva e nada complicada de se administrar. Mas acho que não queria a minha realidade hoje...hihi...queria ficar com eles mais uns dias para eu realmente reescrever a Íris

Tô com a garganta ruim...isso me tirou o sono, me fez tomar um remédio e comer um rolinho de queijo, para não fazer mal para o estômago, e assistir um filme qualquer. Na verdade o filme não era tão qualquer assim pois fiquei discretamente triste. Tinha um pequeno final feliz e parece que essa minha garganta e as conclusões que cheguei a respeito de tanta coisa não querem me deixar de diferente humor. Daqui a pouco vou viajar...e isso me parece tão difícil. Deixar meus domínios, minhas gatas, a "inarrumável" bagunça que se instalou no meu pequeno AP e meus tantos projetos. Dos mais audaciosos projetos parece que sinto mais falta. Pela impossibilidade deles acredito eu. E estes não são profisssionais mais permeiam caminhos que eu não sei percorrer, que temo enveredar e não saber a saida, que precisem de sentimentos aflorados. Esses dias voltei a falar com um cara que eu era apaixonada...mas eu me dei conta de que não adianta fugir de certas coisas. Digamos que voltei o contato

Ok, dia de primeiro jogo da seleção e eu a mais sem graça torcedora num tô nem ai para isso...tô mais preocupada com as aulas que não vou dar mais...corta meu coração...sentirei tanta falta que ninguém em nenhuma letra seria capaz de expressar. É um momento meio de devolver aquilo que aprendi com a vida sabe...conhecimentos que não falo com meus amigos é ali, naquela sala gigante da UFRGS que eu falo abertamente dos meus conhecimentos escondidos pelo futil desenvolvimento do dia a dia. Tô triste. Ando muito chorona e bagunçada também...reflexo das confusões internas. Na real, queria que o tempo voltasse e eu pudesse rever alguns pontos que hoje me fazem pensar assim. Tenho uns medos, umas coragens estranhas, umas empolgações desafinadas...mas nada muito táctil ou exprimível. Hoje queria não ter que parar de dar aula. Mas isso implica em mudar muita coisa lá atrás que fizeram parte de escolhas lucidas e que devem seguir seu rumo. Aiquedroga essa coisa de crescer...tô incomodada...muita

Estou técnicamente bebada. Se não fosse a exata noção de perda de sentidos e o pessimismo diante de tudo, diria estar normal. Sai com amigos e voltei tardão e me sentindo estranha...não sei dizer onde é estranho mas sinto...acho que pela primeira vez na minha vida tenho a sensação de ter baixa auto estima. Esquisito se dar conta disso também mas hoje essa minha auto suficiencia me pareceu tão desprezível e nada agregadora em termos qualitativos. É...seja lá isso reflexo de vinhos e patricias o fato é que tenho baixa auto estima...que estupido isso...que estupido...quando vou parar de descobrir coisas novas a respeito de mim? Vou tentar nanar...e justo hoje que eu estava tão bonita...e todos os dias estou bonita...e mais uma vez o exterior não diz absolutamente nada...porque o feio e depredado é muito interno.

Hum...hoje o dia rendeu...rendeu porque criei, falei com um ex que não é o Tão e foi muito bom e deu para perceber que a gente viveu momentos fofos...e ainda ecoam aqui dentro... Bom...isso é ótemo pois nesses momentos tenho que fazer alguma coisa pelos meus afetos...dá medo...mas sou espertinha. Na real preciso de um adulto ou adulta responsável para me dar idéias nesse momento delicado...não psicologico mas profissional...aijisuis. Vou comer Nissin de Yakisoba...adoro! Tchau.

A Pepa é a gata do mes do site do wishkas! Ai que orgulho da minha filha! Olha que lindaaaaa