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Mostrando postagens de novembro, 2002
cansei...amanha quem sabe eu resolva mudar meu blog...enaquanto isso...vou ficar sem arquivos
NAO EXISTE UMA INTERFACE DE BLOG QUE COMBINE COMIGO!!!! SACO.
meu bloguinho...naoi funciona nada...meus arquivos estao podrera...queria tanto ter um blog decente e quando começo a xeretarr no html faço caca...hoje eu vou limpar minha casinha e cozinhar para amigos...nao acredito que ainda tenho animo para esas coisas...mas acho que estou com sono... ontem o dia foi legal e eu acho que nao to a fim de escrever nada hoje...pelo menos nao agora...vou arrumar meu blog
coisa né...só tenho reclamado de uns tempos pra ca...ando bem irritada ultimamente...ams esse blog foi feito justamente pra eu extravasar meu stress...na vida real as coisa sao diferentes...eu acho...queria dormir...to com sono e faz mó tempo que nao durmo direito...acho que isso contribui.
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...QUE saco!!! to irritada.
saco!!! ter irmao é saco, brigar com irmao é mais saco ainda e na frente de todo mundo é mais ridiculo!!! odeio discutir ainda mais com irmao...beleza...quer saber, minha tarde ja se tornou uma meleca! obrigada pela ajuda querida irma. (vontade de sumir que me deu agora...e o pior é ter que fazer de conta que ta tudo bem...)...mas naquele almoço eu não vou...e não há quem faça...me chame de egoista, falsa, pouco amiga, duas caras...mas ninguem me tira de casa ou de qualquer lugar que eu estiver, em sã consciencia...podre...podre...podre...e eu não to a fim de ser falsa ou fazer de conta que adoro todo mundo...hi...acho que to stressada!!!
to triste...acho incrivel como as pessoas usam as pessoas e se desfazem delas com uma naturalidade que stressa...um amigo meu parou de trampar por causa de problemas pessoais...caramba...a pessoa que faz isso certamente deve ter a vida sobre controle né...nao deve precisar de nada... me irrita essa maneira trapaçeira de viver de basicamente todos nos...quem disse que eu nao farei isso um dia...isso é podre..o pior é que eu to no grupo de risco...basta ser humano para errar feio...meus tios vieram pra ca ontem...foi estranho e eu nao to com a minima vontade de ir pra lá...salvo a tv e umas coisinhas que tenho que pegar...no mais...acho que vai ser bem stressante...mudei pra caramba e minha tia sacou e estranhou na hora...foi engraçado...tem um amigo meu que pelas entrelinhas me disse que nao sou mulher pra casar...so que isso foi semana passada e a ficha so caiu hoje...caramba! cara folgado! nunca mais vou ter amizade bem grande com um cara...quando a gente nao tem misterios (pelo men
to cansada do mu...hoje eu preciso acabar com tudo que to fazendo e ver meu gato preto basico, dar comidinha pra ele, comprar almocinho pra sabado e nanar na minha caminha basica e fofa...mais basica que fofa...terminei umas coisinhas que precisava fazer e to meio revoltada com minha cara d e burguesa...odeio essa meleca de aparencia...pelo 2 ano consecutivo nao consegui minha bolsa pois ninguem se convence de que eu preciso...saco! e tem gente com mais grana que eu que tem...meu só eu sei que sou pobrona...que meleca! na verdade eu nao queria uma bolsa mesmo...mas a externa eu tanto quero como preciso dela!!! urgente!!! to me sentindo tao anjinho ultimamente...e pra ajudar as pessoas ficam falando que eu sou uma bonequinha (obesa bonequinha pois acho que engordei tudo que emagreci), que eu tenho carinha de anjinho, sou delicadinha, pareço uma menininha...ARRE!!! isso pode ser mal...e se meu principe encantado ta procurando uma mulher e da de cara com um...bebe??? não bom...por outr
to na correria...vou jantar no mu novamente...bye...
depois da conversa de ontem to me sentindo tão livre para pagar pau...adoro pagar pau...nao viro nada mas é bom...momento lindo!!!
tudo legal....to ganhando um concurdo promovido por mim mesma de bolinhas de chicle...agora vem a parte mais dificil e definitiva do campeonato: duplas bolas...vou tentar fazel-las...o chicle nao ajuda muito confesso... almocei no mu e vou jantar também...agora estou num momento de descontração prucurando charges e fazendo bolhinhas de chicle...até...
Hoje o dia esta mais azul do que nunca...É incrível como aquele ditado básico e bobo “depois da tempestade vem o dia claro de verão” é real e faz o maior sentido...Hoje quero dedicar esses momentos de blog para fazer um agradecimento publico ao maior cara que eu conheço, o mais competente e o único perfeito que já se ouviu falar. O Grande Arquiteto do universo e Sua imensa força de amor e paciência...É incrível como através dele a gente se faz grande e forte e através do Seu poder manifesto em nós podemos superar tudo...Somente Nele podemos ter forças pra prosseguir na vida e nunca cada melodia que eu canto falou tão realistamente a respeito desse amor, dessa verdade...Ontem foi um misto de terror com amor e agradeço muitissimo a Ele por me mostrar que esta no controle, que esta comigo e com tudo que diz respeito a mim...Isso é tão bom...Aquilo que eu precisava resolver esta resolvido, minhas encanações certamente diminuirão e eu serei bem mais feliz e bem melhor a partir de hoje e a c
Hoje esse laboratorio ta simplesmente uma loucura...percebo no ar pois não posso ouvir...to com o fone de ouvido no ultimo e isso me da a sensação de que estou parcialmente sozinha...já sei como colocar foto nesse blog dos “inferno!”...meu querido namorado sem nunca ter sido me ensinou...tão fofo...o cara ta mandando muito bem no html...legal...adoro conversar com pessoas sobre internet de igual para igual e agora posso...e o melhor...com cara mais legal que eu conheço...só espero que ele tire da cabeça essa encanação de virar meu discipulo...coisa babaca...acaso seria eu Jesus??? Ou professora??? ECA!!! A morte mas professora não!!! Tava ontem dando uns toques a respeito de design para lay out e percebi o quanto sou apaixonada pelo que faço...eu falo com tanta propriedade...coisa que jamais fiz com outra coisa a não ser sobre loves e musica...mas a arte grafica pra mim tem uma magia escondida, um algo a mais que faz toda a diferença na hora de conceber uma ideia de desenho publicita
preciso de roupas novas...estou me sentindo muito sem roupas novas - momento de frescura feminina - isso me traz muita tristeza...faz uma semana que estou com ideias fixas a respeito de roupas novas e cada vez que me lembro, vem junto a memoria o fato de que eu não to com grana...isso é horrivel..imagino tantos modelos de calças, sapatos, blusas...sei exatamente onde adquiri-los e não posso...sinto me podre...se ao menos...eu emagrecesse mais!!! ai daria uma diferenciada nas minhas roupas antigas...vou afogar minhas mágoas tentando consertar meu arquivo dessa droga de blog
saco...é impossivel agradar qualquer pessoa com as porcarias de cartoes virtuais que tem por aqui...queria fazer um mas vai demorar muito...quantas neuras...é a ultima vez que procuro...
lindo dia de sol...tudo tão tranquilo...ontem eu tomei banho de chuva e foi super legal...na verdade não estava sozinha e essa foi a parte mais legal...é tão dificil encontrar por ai malucos igual a gente...e quando a gente encontra tem que agradecer ao Papai do céu por, primeiro: não estarmos sozinhos no mundo dos malucos; segundo: por poder dividir momentos em que qualquer pessoa absorvida pelo mundo real jamais acharia graça...normalmente...tem graça correr embaixo da chuva, de goteiras ou simplesmente ficar observando a chuva tentando molhar? com tantas coisa realmente "relevantes" para se fazer...dificilmente as pessoas tem humor pra isso. independente de idade mesmo...galerinha, velhinhos...todo mundo anda tão preocupado com seus grandes problemas que, certamente ontem acharam a gente mó sem noção...quer saber...nem tô pra eles...o importante é que não vou deixar de ser eu por ninguém e certamente não to sozinha nessa paradinha...legal...legal achar o maximo da simplici
raiva!!! de novo aquela psicologa não vai me atender porque a incompetente da capacete nao me colocou na lista...ela é uma ridicula e eu nem sei porque ainda insisto em fazer analise...palhaçada!!!
sinta-se em casa. acostumesse com minha vida real...pra vc... De tudo, ao meu amor serei atento Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto Que mesmo em face do maior encanto Dele se encante mais meu pensamento. Quero vive-lo em cada vao momento E em seu louvor hei de espalhar meu canto E rir meu riso e derramar meu pranto Ao seu pesar ou seu contentamento. E assim, quando mais tarde me procure Quem sabe a morte, angustia de quem vive Quem sabe a solidao, fim de quem ama Eu possa me dizer do amor (que tive): Que nao seja imortal, posto que e chama Mas que seja infinito enquanto dure. tão fofo...
hoje estou sublime. tenho tanto amor dentro de mim novamente que seria capaz de compor poemas e escrever canções e também fazer serenatas para o rodrigo santoro esquecer aquela horrorosamente linda da gisele...não sei...acho que preciso expor isso tudo...to ouvindo avalon...vou viajar: queria escrever algo legal mas sei lá...a ideia de publicar meus sentimentos de amor romantico me parece meio assustadora...hoje vou falar com a analista e estou tão bem que vou ver se consigo ajuda-la...só sei que desde ontem de manhã estou amando...falei, ou melhor, vi uns negocinhos de um amigo que esta do outro lado do continente e descobri que pode ter amor dentro dos homens...se ele que é o cumulo do machista reacionario...amo...ate onde eu me conheço e entendo de amor eu amo...tão fofo...o amor me trouxe bolinhas azuis aos olhos...so preciso informar o objeto amado desse sentimento...e agora??? E AGORA??? O QUE FAÇO??? antes não tivesse descoberto tudo isso...agora me sinto na obrigação de fazer
Que raiva...acabo de perder linhas e linhas escritas nesse blog horroroso...to com ódio dele e nem tenho vontade de escrever nada mais...que meleca...fui fazer uma boa ação e acabei perdendo linhas de pura imaginação e lógica...vai saber quando conseguirei isso novamente...to meio decepcionada com a qualidade de amigos e vivências que tenho agregado por esses tempos...que raiva...perdi a vontade de escrever... tava tudo tão bonitinho...tão lógico e agora tão apagado...meleca! Acho que ando doente da cabeça...numa constante evolução...sou a fim de um cara que parece gay, meus amigos tem medo de mim, as amigas se salvam por causa da fabi que garante o bom desempenho da classe, minhas vizinhas são hipócritas e meus vizinhos...bem...esses tem alguns que salvam...mas a tônica desse blog hoje será em volta de uma coisinha chamada maturidade psicológica, resolvidos e não resolvidos...tudo bem que eu não sou a rainha detentora de toda maturidade do mundo mas acho que alguma coisa eu posso fal
acabo de entrar no blog e ja tenho que sair...impressionante como o tempo passa rapido...em se falando de passar rapido...la vou eu fazer mais um trabalho cujo meu limite de criatividade esta condicionado a zero...adoro isso...tava observando meus trabalhos entraram numa constante regressão...mó engraçado isso...desde que começei a mudar o foco de mundo para mu, minha criatividade caiu...despencou na verdade e eu sequer havia percebido...isso é triste...mas preciso fazer alguma coisa por isso, um site menos viciado, umas imagens mais minha cara e conceituadas totalmente no meu felling...falando em felling fui lá na festa de apresentação do quase lendário nucleo de comunicação da facu...vi o carinha lá...quase não reconheci...tão fofo...como alguns detalhes modificam as pessoas...hum...muito bom...troquei ideias com amigas queridas e armei uns esquemas pra galerinha almoçar em casa...loves in the air...mas infelismente não sou eu a parte afetada...alias, falando em afetação, acho que an
Hoje tudo está ridiculamente não funcional. Laboratório sem internet, ganhei de lavada no buraco ontem a noite (isso significa muito azar no amor)...bilhões de coisas pra fazer, muitas delas depende a internet e eu aqui...impossibilitada, digitando fatalidades nesse computador parente do 486...mistérios do coração...da paciencia e do amor a arte... peraí... computadores estão sendo pegos pelos dentes...final de semestre e de ano, tudo muito concorrido e ainda bem que mudaram os monitores pois eu seria a primeira a tirarem da frente do micro...hoje eu tinha tantos planos...tantas coisas boas em mente e no entanto estou impossibilitada de realizar oque eu planejei pra hoje...em se falando de hoje...tive uma daquelas impressões novamente...daquelas que de vez em quando me dá, tirando meu lado exoterico dos eixos...um...dejavi...sei lá se escreve assim...o fato é que eu me lembrei de um sonho que tivee quando sai de sampa...credo...desde ontem estou exotérica...sinto saudades de um passado
hoje to em ritmo de feriado...entrando em sites de entretenimento, me inscrevendo em uma serie de promoções e só falta acessar um chat...tipica brasileira classe c
...e aida tenho que dizer..."tudo bem" quando a vontade é de dormir num bercinho e recém nascer. so...again i said: welcome to the real life...quando eu vou me acostumar com isso???
bien que tout si transforme chaque jour en cendres lixiviées; toujours que le chaos gaspille le rester de la lumière qui l'ha à l'intérieur de de mon coeur, et tout semble perdu et sans signification. et rien de celle des yeux n'a fait le mien pour briller pour montrer toujours la vie... que j'attendrai ainsi untiringly le nouveau et jour de repleto où tout sera passée et sans signification... et les ailes revient pour me prendre ici jusqu'ici... ce I retarde toujours... J'attends... Je n'ai rien mieux si faire... préférait pleurer très... mais pas aujourd'hui. per me...iris...n´pas insignifiant le deletavel non insignifiant mais total... mais moi ne suis pas un dejection.
engraçado..o choro dissipa a alma...muito embora almas se perdem por causa dele...paralelamente, momentos existem em que o caos se desfaz em lagrimas..ainda que nada mude e a sensação de profunda insanidade e tristeza de alma. Continua a existir. Deserto de sentidos. Onde dor e sorriso insistente aparecem unidos intrinsicamente...no momento onde tudo deveria ter seu espaço. E vestimos nossa capa de controle como se isso bastasse toda dificuldade sanando a culpa, o medo, a realidade...e tudo começa de novo mascarado, escondendo dentro do proprio olhar o descontrole que permeia as situações...a vida. incessantemente insiste em mostrar algo que não queremos ver...eu não quero ver hoje. Parece que tudo esta muito cinzento e nublado dentro de mim...isso me impossibilita de enchergar o obvio...o real sentido de tudo que acontece por tras da capa, por tras dos atos, por tras, dos toques...por tras de mim. e meu coração sente tanto embora a vista esteja turvada, e tudo fica tão grande e tão di
novamente um lindo dia mas os animos estao alterados...fico impressionada como a gente pode se tornar feio e bobo em fração de segundos...é impressionante como o auto-controle é extremamente necessário...e eu não tenho...e parece que ninguém tem...vou tentar ouvir meu cd. meleca!!! grande e imensa vontade de chorar que me deu...é impressionante como tudo conspira contra...nem a droga do cd funciona! quer saber...hoje eu to de saco cheio de tudo e de nada, queria minha mente limpa e ela não consegue, preciso criar e não consigo e tudo isso porque sou mulher e tenho que passar por esse periodo ridiculo e babaca todo mes! ta...na verdade nem é tao ridiculo e tão babaca assim...é vida e isso é dom concedido por amor e eu não posso menosprezá-lo muito menos me tratar com menos respeito...mas que eu to stress eu to. nao aguento minha cabeça funcionando dessa forma...tanta coisa pra fazer e eu não consigo ter paciencia pra nada...e ontem, no restinho da minha insonia eu pensei tanta coisa l
lindo dia no reino caotico da vida real...a chuva que se deu a noite anterior, reservou um frescor caracteristico de um momento de paz...isso é bacana. nao tenho muioto o que escrever...só estou sobrevivendo e hoje recebi uma noticia super agradavel do meu primo...ele vem pra cá ano que vem e se der certo a gente mora junto!!! ele é tao meu irmao...amo ele! em se falando de amor, ontem eu percebi que criei novos conceitos a respeito dessa arte e isso me pareceu real! tenho que ir, minha carona me chama...
dia tranquilo, mente equilibrada...o ataque de nervos realmente me deu uma trégua...alias...na minha noite insone eu pude me revoltar bastante com a vida portanto estou sublimada para o horror e pronta para um dia feliz...que dia...tudo promete.
DIGAM PARA MIM SE OS LINKS ESTÃO NAVEGÁVEIS!!!! DIGAM SE O SITE ESTÁ NAVEGÁVEL!!! DIGAM QUE SOU INCRIVELMENTE LINDA E FOFA!!! DIGAM ALGUMA COISA!!! meu novo site: www.irisferr.hpg.com.br
dormi engraçado hoje...tive altos sonhos...sonhei que meu pai tava bebinho na paes de barros e minha mae tinha um carro podre e tava chorando de tristeza ai a gente parou na frente de um bar e tava todo mundo indo preso...pra variar eu tava sem identidade e começei a chorar tambem achando que poderia ser presa...ate o ju meu primo foi preso juntamente com meu pai...ai apareci em casa, uma casa que morava em sampa quando eu era pequenina e minha mae ainda tava chorando e brincando com uns gatinhos que minha gata (uma que eu nao tenho ideia de qual seja)...e tinha uns gatinhos que pareciam poodle e minha cachorra sao bernardo (que eu realmente tinha) queria comer os gatinhos e eu tirava ela de perto (essa parte eu achei estranho pois a kelly nunca foi de comer gatos)...e o sonho foi ficando cada vez mais maluco e fofo...os gatinhos faziam uma diferença boa...e tudo culminou no meu despertar...até beijei na boca mas não lembro de quem...foi legal essa noite...espero que o dia seja bacana
to amando novamente...mas ando seriamente comprometida afetivamente...isso me deixa bem preocupada...é como se o queijo estivesse todo tempo nop tprato e eu, na condição de rato seja cego...coisas estranhas...