Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

hoje pela manhã eu estava lembrando da Maria Amélia, minha primeira psicóloga...na verdade segunda pois a primeira eu não gostei. Fui uma vez e ela foi idiota e ainda por cima atrasava demais. Imagine eu, no alto dos meus 13 anos com tanta coisa para fazer tinha que esperar a boa vontade da bela...achava uó e larguei. Ai achei a Maria Amélia. Na real quem achou foi minha tia pois ela que procurava isso para mim. Umas das raras coisas que ela fez mas na verdade tenho certeza de que ela fez para ficar com a consciencia tranquila apenas. Meus pais tinham morrido a pouco e eu estava entrando numa crise enlouquecida de estafa:tonturinhas, sensações flutuantes (que me acompanharam por uns bons anos da minha adolescência). Lembro de coisas engraçadas dessa época de psicologa. Não sei precisar ao certo onde ela foi fundamental e onde foram banais todas as sessões de terapia...mas sei que ela fez parte de uma construção muito séria de mim mesma. Achava muito monotono ela preenchendo um papel to

Pois é...mais uma vez estou aqui, estraçalhada por dentro, totalmente desiludida por achar que eu já era senhora dos meus limites emocionais... Agora a nova sensação do momento introself é o olhar. Finalmente tive mais um grande insight...já tava curada do meu ego sensitivo e agora tem a visão universal. Na real esses nomes quase fantasticos que estou colocando são para me explicar (para a minha propria pessoa) de modo mais ilustrativo. Acho que a nova vergonha do momento é a sensação indescritível de ter errado todos os papéis e julgamentos por causa de quem? Do meu umbigo feliz e contente que sempre ditou tudo aquilo que é bom ou ruim sem sequer parar e olhar o mundo lá fora com a visão "distorcida" do outro. É...só que essa visão "distorcida" faz toda uma diferença quando você olha o teu mundo e percebe ele flácido e oco. Achei engraçado essa nova doença da mente que encontrei dentro da minha...olha que coisa incrível. Justo eu que sempre entendi a idéia óbvia de

Pq esse povo insiste em não ser brasileiro?

Hoje estou numa versão mais cool...Ontem estava com meu idealismo e "mundodobobbysmo" a flor da pele. Assumi novamente meu cabelo liso e desbastei um pouco para não ficar armado...cabelo fino é algo...vou começar a usar shampoo para cabelos lisos... Eu e a claro estamos em crise ainda. Isso faz com que ela seja a ultima da lista de pagamentos. Já não uso mais celular, penso que se usasse seria de outra operadora. Acabou meu amor pela claro...muito embora eu saiba que ela tem uma cobertura muito eficaz...gostaria de mudar para a BrasilTelecom...mas sei que estou presa a maldita claro por causa do maldito numero do celular...é o pior tipo de relacionamento esse...dependencia...tenho que criar coragem e trocar de numero...mas sinto certa dificuldade de fazer isso..sei lá...penso depois... com relação ao discreto abatimento em meu coração por causa do rapaz isso está passando...não se deve apostar em time que esta perdendo...estou voltando a sanidade...ainda bem...fui...e3 não vo

Tô cansada...o dia foi estranho...cheio de aprendizados. Resquicios do fim de semana maluco que vivi.Estou novamente naqueles momentos em que revejo alguns sentimentos a cerca de um ser. É estranho o estar apaixonada consciente. Não sei se é bom, se é recato de sentimentos em demasia, desnconfiança demais. Achava legal ser adolescente e ver tudo grande e dificil de controlar. Essa coisa de formatação e visão ampliada de sentimentos é coisa estranha...mais impalpável do que nos aureos tempos em que esses dançavam enlouquecidos sem saber direito para onde iam. Hoje cheguei em casa cansada, sentindo uma certa ponta de missão não cumprida por causa da aula que dei...mas a aula estava bacana, o objeto não bacana da história era eu mesmo. Tem dias que a vida é muito cansativa por não ser otimizada. A gente complica tudo e tudo deriva de medos e escolhas impensadas...sei lá as vezes queria ser a tal da minhoca kung-fu que está no meu MSN. Cheguei em casa e queria novamente falar das coisas qu

Muito legal a nova paulista que conheci. Me faz ver várias nuances de mim mesma. E me percebo ainda muito preconceituosa. Não preconceito racial mas social. Acho que ainda tenho muito que aprender a respeito de lugares, costumes, níveis sociais. Sei que a medida que vou compreendendo certos novos universos, o preconceito se dizima. Ou não...na realidade eu sou um novo tipo de comunista. Paty demais para os verdadeiros comunistas mas de certa forma sempre estou idealizando...na faculdade eu era meio xenofóbica cultural e aqui vejo que as massas me irritam ainda. Não sou um ser social. Alias, sou extremamente anti-social e intolerante. Isso é engraçado...acho que a vida toda vou me surpreender com a minha pessoa. Estou absolutamente sem grana, com alguns projetos muito bacanas de tocar. Pensando muito nessa nova fase cor-de-rosa que estou vivendo. Não sei explicar o que é...é uma sensação de calmaria interior imensa, um baixar de defesas coordenado e racionalizado por uma iris que eu nã

Esse blog está me boicotando. Ontem eu escrevi um putya texto emocionado e ele postou o silêncio da minha alma... Hoje fui no Cavanhas com a Paula...mó saudades dela...essa semana está mais tranquila e eu tô podendo fazer coisas que há muito eu não conseguia. Coisas simples como limpar a casa, lavar a roupa e sair com amigos. Semana que vem a loucura começa novamente mas tô bem. Ontem infrentei a primeira inflamação dos meus 125 alunos com um tema que eu escolhi para debater na sala. Acho que me sai bem. Mas confesso que me assustei com o que eu estava vendo. Usei minhas técnicas samurai e improvisei um kamaei para assuntos academicos...hihi...falando em kamae...acho que conquistei uma graduação no jojutsu. Ando meio stressada com algumas coisas e me sentindo muito leve para outras. A calmaria realmente é importante no processo. Vou brincar com meus pequenos bebes monocromáticos

Ontem fui jantar com o Dudu...amo o Dudu...coisa doce ele...tá tão mudado. Virando um homem. A energia dele tá mudada. Bacana. Comemos shushi e conversamos muuuito. Tudo de bom estar perto de pessoas que a gente gosta. A fase negra começa a se despedir...fico feliz...só tô triste pelo meu sobrinhofo dodói...tado. A Claudia tá um bagacinho tadinha. Hoje fiquei pensando na minha filha...não a Boolie e nem a Pepa...a que eu vou ter quando tiver filhos...vi uma menininha rock in roll com seu namoradinho rock in roll e achei que a minha filha seria daquele jeito...não consigo imaginar cria minha patricinha e nem mauricinho...fiquei com vontade de ver como seria o futuro com essa bebe, menina...se bem que ela não vai ser nada do que planejei...mas fiquei imaginando ela com o seu primo mais velho e crente e ela toda estilosinha...eu mãe...tá ai uma coisa que acho engraçado de imaginar mas não me vejo sem filhos. Acho que não vou ter meninas...acho que terei menino...mas hoje ao ver aquele cas

Ninguém sabe o que estou sentindo. Estou praticamente e corujamente orgulhosa de minha filha Pepa...Ela saiu no site da ração que ela não gosta; "whiskas"...aiquelinda"!!!! Mas ela é lindérrima e linda e fofa e fotogênica. Aiqueorgulho! vejam minha bebe!!! Cliquem aqui Num é uma coisa? Bjo

Iris tinha febre e foi para o hospital... Patética cena...tudo começou quando tive febre no meu trabalho e nem tinha percebido...mas já estava percebendo as tonturas e a dor de cabeça incessantee meu estranho quse desmaio no dojo...sábado na hora do almoço desisti de ficar jururu e resolvi procurar um hospital qualquer para ver "qualera" a do corpitcho. Me troquei jururumente e fui de onibus já pensando caso eu tivesse um "coiso" qualquer teria mais gente por perto (só esqueci da parte de que eles poderiam roubar meu celular). Resumindo fui num hospital que o plano porcaria que eu tenho não cobria, paguei a emergência e fiquei ouvindo o médico muito simpático me explicar o diagnóstico: Falta de dormir. Realmente tenho abusado e dormido absurdas 4 horas sendo que meu ideal de sono bom é 9 horas. Entendi a febre, a dor de cabeça, o déficit de atenção e tudo o mais. Essa semana tudo vai ser diferente e eu vou trabalhar menos. Esse final de semana me mantive longe do m