Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Uma mensagem vinda da internet Vou te dizer o que penso de amor: Amor é uma coisa antiga, tão antiga que o século que vivemos ainda não consegue entender com a exatidão necessária e coração disposto. Como pode entender de amor um jovem que passa suas tardes e noites escolhendo sua amada pela tela de uma tv, e nessa escolha passa por tantos rostos e é um tal de cola, manda e-mail, manda foto, responde questionários, marca encontro, se decepciona, encontra outra, se esconde daquela e outras coisas que fica difícil qualquer tipo de relacionamento assim. Antigamente o leque de opções, por ser restrito trazia mais fidelização aos sentimentos. A gente conquistava mais, entendia mais, deixava passar pequenos defeitos com mais facilidade. Hoje não. Tudo obedece um padrão mínimo imposto pela enorme gama de corpos soltos em orkuts, salas de bate papo e mensageiros instantâneos. É tanto lugar pra encontrar o par perfeito que acabam perdendo o alvo no meio do caminho. Nem o vem

Não há madrugada, nem sensação sufocante do verão que deixou de existir naquele instante de segundo, onde a brisa suave envolvia tudo ao redor e, o gosto salgado de agua do mar chegava a boca, pelo vento e lembranças daquela paisagem. Dias insolitos, intensos e felizes, mas sem lembranças relevantes. Era apenas uma sensação tranquila de vento litoraneo na face. Cabelos e pensamentos tão perdidos no insano dia a dia da metropole. Queria que tudo voltasse? Na verdade a unica coisa eterna aquela hora seria ao sentido imediato ao passar a mão pelos cabelos desgrenahdos pela ventania vinda da praia.Tempo bom, de poucas cobranças mas também poucos sonhos. Muitas musicas e delirios porém poucas lições e crescimentos. Tempo bom, não fosse o futuro. Mas nada daquilo valeria, hoje, como lição. Apenas a sensação tranquila de estar muito além daquilo tudo, nada alcançando, nada absorvendo e ao mesmo tempo tudo tao necessário e vital.É o que chama de viver. Acima de tudo conhecer ilimitadas f

hum...to bem ansiosa com a instalação do the sims...na verdade um pouco demais para meus vinte e tantos anos...e nessa logica infantil eu e as meninas ontem ficamos até tarde da noite jogando "jogo da vida"...pra variar um pouco fui milionaria...coisa que nunca acontece pois sempre me transformo numa filosofa pensadora da flexibilidade do rabo da lagartixa. Cancelei meus futuros compromissos para o proximo mes e vou trabalhar muito, jogar muito simuladores e engrenar na academia que alias ontem tava mó legal...mas preciso cuidar p não fazer amizades senao...tsc...tsc...eu nao malho mais...heheheNo mais era isso, tenho um post bonito para colocar aqui mas to sem inspiração e tenho que ver oq acontece com meu orkut que re repente começou a chover gente estranha oferecendo sua amizade...acho legal isso...ams dá trabalho abri-lo todo santo dia...bjos

Bom...mais uma semana se inicia...to desanimadissima dela, não fosse pela alegria do bem adquirido seria chato...acho q preciso de ferias...dormir muito, comer coisas boas e jogar sims sem me preocupar com nada...A lias...acho q to precisando trabalhar com crianças...um trabalho voluntario logico. Mas nao tenho tempo...as minhas aulas na UFRGS já são assim, o limite da minha sobra de tempo. Queria dar aula de musica pra crianças de uma vila qq...que nem em Salvador mas não vou conseguir conciliar. Não esse ano. Ano que vem quero continuar as aulas na UFRGS se me quiserem obvio e queria arrumar um tempo pra outro tipo de voluntariado. Queria mexer com interiores de uma forma mais profunda...sei lá...crianças a gente acaba trabalhando muitas outras coisas e adolescentes/jovens fica mais complicado fazer algo diferente que não seja "dar aula". Não sei...isso certamente me ajudaria a perder essa sensação de improdutividade que sinto...Pareço a loka né? Quanto mais coisas fa

hoje quase enlouqueci depois que finalment achei a mesa para o micro...fui tirar referencias decorativas na feirinhad a redenção e vi meu sonho de infancia: casinhad e bonecas completa de madeira. Ai...acho que minha irmã precisa urgente ter uma filha para que eu possa mimar minha sobrinha...uma vez que eu ser mae esta meio fora de cogitação pela realidade a que me encontro inserida...tô preguiçosissima, amanha tenho que terminar umas pinturas na mesa e vou agooora comprar pipoca pra assistir filme com a Jê...hum...hj andei o dia in teiro sem meu celular...fantastico! a gente se sente leve e sem aquela hoprrivel necessidade de consulta-lo a cada cinco minutos para ver se nin guem ligou, no meu caso se o celular n ligou sozin ho p ninguem (sempre esqueço de bloquear o teclado) e se não chegou mensagem...alias...tem um amigo meu que namora muuuuito serio e nao quer me confessar...Não é pecado geologo! É bunitinho...;) Bjos e aproveitem o findi...estou com pressa e com vontade de tom

E mais uma vez fecha-se as cortinas e o espetaculo acaba. Sem hora para terminar mas sempre terminando mais cedo. Essa rotina densa e desgantante de se esperar encontrar algo ou alguém que valha a pena e que nunca dá certo.Ao logo da minha pequena vida de mulher tenho tentado ser rasoavel, compreender, amar, enlouquecer e ser casta, desligar e conectar...mas acho que desisto dessa dificil tarefa de ser uma mulher com sonhos. Sonhos não existem, casamentos são coisa da midia e os namoros sao pequenos atos de duas mentes surtadas mas que sempre caem em si. Não existe o que eu quero. Não é perfeição é sintonia, não é beleza e sim cumplicidade e não é pra sempre e sim enquanto dure, como ja dizia o poeta. Frugalidades, encontros bobos e sexo é muito facil, é muito bom, é quase nada.Não sou uma pessoa de metades, não quero uma parte. Quero inteiro, ainda que sonhado...que loucura...não existe amor. É tão obvio isso e eu ainda fico querendo acreditar que vou encontrar uma pessoa que vai

Engraçado...depois que se adquiri uma certa "experiencia" em filhadaputices a gente começa a pesar menos quando tentam nos tirar para otario... A coisa funciona mais ou menos assim: fazemos de conta que estamos sendo enganados enquanto somos enganados. Principalemente mulher tem ser PHD nesse tipo de detecção. já nem to com uma série de coisas já "previstas" acontecendo nessa minha vida. A unica coisa triste é que, a receita acaba englobando as pessoas "belezera". Mas é dificil indentificar de primeira, segunda, terceira e as vezes até em anos vc não saberia dizer se tal pessoa é ou nao filhadaputa. O que vale é ter felling e ficar ligado, a todo tempo.E prever tudo...mas não entrar em nóia. Ter em mente que, "poooode ser" e nao que "é". É um misto de andar resabiado e deixar rolar saca? tipo blasé que indica:" se nao for dessa vez é em outra, andem filas!" Alguma coisa como entrar sem esperar muita surpresa feliz...a

Engraçado o perdão. Ele não livra as lembranças indesejadas mas as permite caminhar dentro da gente com mais leveza, menos importancia.Pensei que, ao passo de declarar perdão tudo se sublimasse e o passado mostrasse grande indisposição ao conspirar para meu futuro. A regra ainda continua simples, a equação exata e a vida ainda tem suas ferrugens pelos caminhos tortos que não foram trilhados sozinhos. Mas o perdoar te diminui a improtancia dessas farpas e manchas e faz com que exatamente tudo passe a ter saúde. É assim que tem que ser, as lembranças ruins, as cenas desnecesárias continuarão dançando na mente mas sem a importancia de antes, afinal, que passado é esse tão algoz que pode nos impedir de desfrutar caminhos doces, ainda que machucados, num futuro? A vida é bem mais que perdoar e ser perdoado...ainda que este se faça necessário para libertar. É boa a sensação. Parece não haver nada mais suave que o depois...Bom dia.

aiaiaiai...é tão complicado controlar...pulsação insandecendo, vontade de nao achar nada achando que é tudo...odeio isso..descontrola, desmotiva, deixa todo o controle fora da gente...é tão bom...mas as vezes essa pulsação tão enlouquecida me dá vontade de cortar logo os pulsos pra resolver essa saltitação e cessar de uma vez...temo. temo o contrario, o engano e "o sinto muuuuito mas, parada errada". enloqueci o dia inteiro imaginando porques, nomes, endereços e agendas mas nada me ajuda...só a nitida sensação de andar em circulos dentro de um quadrado que as pontas tem listas telefonicas...estranho né? humano demais para mim...humano, exatamente do jeito que tinha que ser mas parece nao ser...igual alguma coisa sonhada mas diferente. tem cheirinho de coisa boa, é fofo e pode ser colocado dentro do meu coração a qualquer momento. se tudo é tão bom...pq essa indescritivel sensação de "Out"...acho que preciso ler mais, trabalhar mais e sonhar menos. olhos mareia

Final de semana mediano, com chuvas e trovoadas e temperatura amena...otimo para dormir e acreditar num mundo melhor. Nessa crença, onde a inercia invadiu meu ser tenho de saldo: - Balada nova; - Queimaduras nas mãos; - Arroz "Unidos venceremos" muito saboroso; - Feio, feio corte no rosto onde tirei um pedaço da pele; - Guarda roupa ok; - Unhas e depilação ok; - Um livro lido; - Dois filmes assistidos dentre eles senhor dos anéias as duas torres que é muito fiel ao livro mas faltou o exercito de espectros, o elixir que os hobbits tomam dos ents e a cronometragem estava inexata...deu vontade imensa de fazer minha tattoo o mais rapido possivel. Tolkien pra mim n é simplesmente um escritor, é um contador de lendas da alma, um fabricador de arquetipos. E me fala muito a alma toda a saga da terra média. Amo muito essa literatura.Alias, ouso dizer que ela me ajudou muito nos seis meses de sampa em que estava sozinha, me reabilitando e sem um puto no bolso sequer pra com

Dia tranquilo...hje o Alfinho fez um post no blog dele pra mim...achei fofo. Saudades da faculdade e da epoca em que sexta feira a gente se lotava (todos os amigos) de bilhetinhos, presentinhos e o diabo a quatro com desejos de bom sabado...hehehe...relembrando velhos tempos, fiz alguns cartões para umas pessoas que considero bem importantes para mim. Tão legal, escolher a cor, a imagem, a frase...tudo personalizado para aquela pessoa. Acho tão importante demonstrar afeto, carinho, amor. Tenho deixado isso meio de lado com meus egoismos mas na real não seria ninguem sem uma pá de gente que tenho ao redor e as vezes a kilometros de distancia mas em intensidades de sentimentos que as trazem para perto imediatamente. Com essa atmosfera bacana de depois da tempestade, iris versão faixinha na cabeça vai procurar trabalhar muuuito. Bom final de semana.

Nove da noite (aproximadamente). Meu humor mudou em definitivo. Fui a uma reunião muito bacana que me motivou e repeliu toda aquela atmosfera de tristeza e saudosismo que andava me rondando. Ainda bem que to vivinha pra continuar andando e com um monte de coisas pra fzer e acontecer...vou comprar mais tintas...meu armario precisa urgente ser terminado! Que legal...agora preciso apenas reparar os estragos que meu subto fechar de sintonias causou. Boa noitíssima!

As pessoas não entendem extensão de palavras, gestos impensados, limites alheios, mágoas. Andamos preocupados demais em sentir e olhar a textura dos respectivos umbigos. Estou novamente farta, cansada e desiludida de muitas coisas que dizem respeito a vida. Ainda que esta escoe pelas minhas veias e tenha uma aparência muito simpática quando olho no espelho, ainda assim me faltam palavras para definir esse misto de solidão e asco que me causa a confusão mental em que estou. Parece ingratidão, ou depressão...na verdade nada disso. Na verdade é sufoco. Sufoco de estar só, de não partilhar meu mundo com quem realmente esteja a fim disso e imensa vontade de ficar quietinha em baixo do edredon no escurinho do quarto novo. Queria na verdade nunca ter crescido e vivenciado tudo o que hoje me constituiram mulher. Queria amor, quero lagrimas, quis perdão...hoje quero novamente entender porque me distancio cada vez mais que me aproximo...existe uma regra? uma saida? Na verdade, isso tudo

Cansada, roupas rotas e as ideias confusas. Ela passou os ultimos dias revendo os seus e tentando entender por quê tantas voltas para chegar ao mesmo lugar e nas mesmas condições. Ao mesmo tempo familiarizada com o local onde passara boa parte de sua vida,ainda assim sentia algo diferente. Um misto de não pertencerem mais a ela os moveis, as pessoas corteses que lhe acenavam com respeito e devoção, seus criados e nada que lhe lembrassem de suas vivencias por lá antes da viagem. Era verão naquela colina, o vento insistia em varrer todas as coisas do lugar. Uma brisa morna, mas refrescante, pairava incessantemente no local e algo chamou sua ateção naquela mesma janela de onde um dia decidiu nao mais voltar. Novamente, numa ciruclar manifestação do destino, levada pela paisagem que dela se projetava, afastou as cortinas e pos-se a mirar o infinito dos outros mundos, que muito bem sabia oque havia em cada um deles. Lembrava-se com certo temor da futura decisão. Prazo já n

Sou uma sem quarto...hehehe...devido aos fortes odores de tinta estou temportariamente morando no corredor...até eu terminar a pintura do guarda-roupa será assim. Dormi legal, o contrario de ontem que foi catastrófico. To meio me sentindo sozinha ainda e sei lá...acho que ir a sampa visitar a paulista me fará de alguma forma bem...ou muito mal...vamos ver... ó que lindo eu ganhei ontem de boa noite: " to see a world in a grain of sand, and a heaven in a wild flower, hold the universe in the plam of your hand, an infinity in an hour" Valeu mesmo...vc sempre aparece sem querer com a frase certa;)

Sabe...acho que eu só precisava de um colinho, um chazinho e ouvir varios "sins", "ahans", "entendo", e o principal: "tudo vai ficar bem"... as vezes cansa estar sozinha em terra estranha e nao ter com quem compartilhar minhas vitoriazinhas e meus medinhos sem ter medo de que escutem apenas socialmente...to me sentido no meio da rua...odeio me sentir assim...acho q se deve a noite mal dormida...tenho q preparar a dinamica para meus alunos hj a noite...ao menos uma coisa boa...meus aluninhos...

hum...final de semana muito cansativo...caotico diria mais...tirando a correria foi muito bom. Tirando também o Dado e suas horrorosas seleções musicais e as vagabas que por la andavam caçando velhinhos ricos...eca!!! eca!!! eca!!! O que não fazemos pelos amigos...tsc...tsc... Mas o engraçado foi que mais uma vez, deixei de fazer algumas coisas que tinha que fazer, tipo, ir a ufrgs para ajudar a organizar o simulado da galera. Mas dei inicio as obras do meu quarto branco a duras penas e a parte da pintura realmente foi bem cansativa...mas quando tiver terminado vai ficar lindinho tudo. Soube que minha amiga vai visitar meu primo em salvador e eles sao basicamente namorados virtuais...hehehe...definitivamente o mundo é pequeno! Quanto a mim to com sono, dormi mal por que a porcaria da janela da sala não parava de bater e aquele cheiro insuportavel de tinta esmalte me corroeu o pulmão...de tudo aconteceram coisas que me fizeram pensar muito. Sobre mim, sobre a relação que tenho

Meu mestre diz: "Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de namorado, mesmo que, na prática, namorem... Uma coisa muito estranha. Saem, fazem sexo, vão ao cinema, freqüentam as respectivas casas, tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem. Têm alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância só para não criar jurisprudência, como se diria em juridiquês. Podem sair várias vezes numa semana, mas aí tem que dar uns intervalos regulamentares, que é para não parecer namoro. É tua namorada? - Não, a gente tá ficando. Ficando aonde, cara pálida? Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento, como se o título fizesse o monge, como se namorar fosse outorgar um título de propriedade. Devem temer que ao chamar de namorada(o) a criatura se transforme numa dominadora sádica, que vai arrastar a presa para o covil, fazer enxoval, comprar alianças, apresentar para a parentada toda e falar de casamento - não vai. Não a menos

Meu presente de hoje...

Calor, insuportaveis 30º. Ouvindo Skank e estudando HTML avançado. Tipo de humor aparentemente normal. Hoje começo, depois de brigas com meu self pra saber se continuava o flamenco ou se me alongava na yoga, a academia venceu. Depois das inumeras caimbras no show do rappa tive que tomar uma atitude. Aiquesaco...mais uns 3 meses até me condicionar descentemente. Alias, minha vida de reabilitação enquanto ser humano pós traumas é uma constante espera. Dois meses para isso, mais tres meses para aquilo. Bah...quando fiquei dodoi da perna aprendi o que significa ter paciencia e dois anos depois, ainda exercito esse novo aprendizado com inumeras pendencias internas e externas que precisam ser organizadas dentro de mim e levam o tempo que precisam levar. Me sinto uma monja com tanta paciencia transbordando de mim. Ainda no quisito paciencia, nao sei definir como foi meu final de semana. Aparentemente foi fantasticamente alegre pois estive com pessoas que adoro muuuuito, bebi hor

Porque as pessoas complicam tudo e tanto? Eu agora mesmo estou morrendo pra fazer um css diferente no meu nome que vai direto no servidor...Custa deixar normal ou utilizar caminhos mais logicos? E a gente sempre emperra na coisa mais simples porem fundamental. Jewel na mente...Tenho conversado bastante e com qualidade de uns dias pra cá. Falava hoje a respeito de complicações em relacionamentos. Caramba! todo mundo complica tudo e quando se trata de relacionamentos home-mulher então...ai vira uma grande meleca criptografada! Criptografada pq em tempos virtuais, onde a internet te aproxima até do teu colega que esta sentado ao lado, tudo fica mais facil de exteriorizar, até as neuras ficam mais faceis e intensas. Tudo é complicado. Se não tem um amor, a reflexão se transforma em caso psiquiatrico, desfragmentado e reorganizado pela alta cúpula de douTORRES virtuais e reais que, não resolvendo suas vidas, tentam resolver a dos amigos. Se tem um amor ficamos procurando problemas