E mais uma vez fecha-se as cortinas e o espetaculo acaba.
Sem hora para terminar mas sempre terminando mais cedo. Essa rotina densa e desgantante de se esperar encontrar algo ou alguém que valha a pena e que nunca dá certo.Ao logo da minha pequena vida de mulher tenho tentado ser rasoavel, compreender, amar, enlouquecer e ser casta, desligar e conectar...mas acho que desisto dessa dificil tarefa de ser uma mulher com sonhos.
Sonhos não existem, casamentos são coisa da midia e os namoros sao pequenos atos de duas mentes surtadas mas que sempre caem em si.
Não existe o que eu quero. Não é perfeição é sintonia, não é beleza e sim cumplicidade e não é pra sempre e sim enquanto dure, como ja dizia o poeta.
Frugalidades, encontros bobos e sexo é muito facil, é muito bom, é quase nada.Não sou uma pessoa de metades, não quero uma parte.
Quero inteiro, ainda que sonhado...que loucura...não existe amor.
É tão obvio isso e eu ainda fico querendo acreditar que vou encontrar uma pessoa que vai me olhar docemente e sacanamente e será esse o "cara". Mas nunca essa dualidade acontece.E o mais engraçado é que, quando desisto e resolvo aproveitar a superficialidade dos encontros descomprometidos e desacredito nos relacionamentos alguem sempre aparece para me fazer desistir dessa meta e, depois de algum tempo, as vezes um prazo pequeno de uma semana, todo o sonho se desfaz...e a vida passa a ter os mesmos fotograficos coloridos de estar só e não saber por que.Na verdade acho que falta coragem para todos nós assumirmos nossos desejos.
Conheço tantas pessoas que querem estabelecer um relacionamento tranquilo com alguem e nunca conseguem porque procuram esse "alguém" no lugar errado ou porque nao sabem ainda o que querem. E eu? Eu sei? Na verdade, eu sei. Mas sou sozinha nessa realidade, ou tenho me deparado com pessoas tão perdidas que ainda não se decidiram a casar ou comprar bicicletas.
Daqui uns anos entro pra casinha dos 30 sem nunca ter vivido alguma coisa com alguem que valeu a pena. Sem tranquilidades agitadas, sem loucuras, sem paixão, sem amor.
Daqui um tempo decido ter filhos, porque trabalho para ter condições por mim mesma, uma produção independente, é possivel que com o passar dos anos fique linda, enigmatica, sensual...e tudo que havia sonhado nos meus vinte e tantos perderá a realidade e vai passar a ser um devaneio de juventude."Como eu era ingenua".
E pergunto agora, para mim mesma: É isso que quero pra mim? Me tornar uma pessoa cada dia mais fechada, auto-suficiente e decidida onde uma compra de computador jamais fará um turbilhão na minha mente...será facil e racional...Não...definitivamente não foi isso que planejei para meu futuro.
Meu futuro é exatamente uma Puta dona de casa.
Mas faltam homens, faltam situações, falta amor, falta vida dentro de cada olhinho que cruza os meus.Hoje eu me sinto cansada de procurar entender.
Tem agora duas luzes no meu msn piscando. Meu contato de trabalho em Londres que me rende uma projeção muito bacana profissionalmente e financeiramente e meu "amor" paulista que provavelmente também só quer me comer...preciso atende-los...mas me falta força...acho que cansei de fazer de conta que sou boba e acredito que nao estou sendo enganada quando estou certa de estar sendo enganada. Na boa.
Queria qualidade de verdades e não as fabricadas.
Queria realmente não tensionar cada vez que conheço alguém porque tenho que empatizá-lo a tal ponto de prever sua pretensão.
Queria a liberdade de sentir algo por alguem sem medo. Fosse o que fosse...queria sorve-lo e não engoli-lo apressadamente.
Não sei o que a futura mulher de 30 pretende fazer...hoje ela quer trabalhar, se descabelar com investimentos pequenos mas totalmente estranhos para ela e terminar o dia dançando com um desconhecido lá no fim de POA...e acordar no sábado...sozinha, no meu quarto minimalista...ok luzinhas piscantes...vamos ver oque vcs me reservam...