Tem alguma coisa rasgando meu peito. Dói muito
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Pior que o natal. será que pode ter? Acho que sim. O ano novo.
Mas, estive pensando. Para um ano completamente arrazoado, cheio de frustrações, decepções, planos falidos, não poderia ser melhor. Para brindar e acabar de vez com esse malfadado ano de 2003, um solitário e triste fim de ano.
Os ultimos dias do ano, como tudo que vivi queria que culminasse. Realistamente falando.
Digamos que esse ano não foi bom. Num contexto geral: Nada deu certo. Tudo o que eu queria se ferrou.
Mas, como nada é de todo tão ruim eu tive algo que no ano passado, com a vida fluindo tranquilamente eu não tive: saude. Esse ano quase desmaiei, vomitei, tive gripe, febre, mas ainda assim estive em todos os rotos compromissos que assumi, ajudei a curar, fisica e emocionalmente váááárias pessoas entre elas amigos e amores. Vivi muitas coisas intensas que significaram muito respeito a alguém e aprendi a ir longe dos meus limites por um sentimento novo que nunca pensei que pudesse dançar dentro de mim. Ap
To adorando isso! O natal as vezes é chatinho mas é um otimo medidor de carinho das pessoas...claro que tem as mensagens falsas mas, algumas sao tão bacanas que a gente acaba por conhecer lados que nem sabiamos que temos...hoje eu me reconstrui só de informações carinhosas e sinceras que recebi de queridos..aiai...natal. que saudades de todo mundo que ja passou pela minha vidinha básica!!!
Eu nao tenho amigos...as vezes acho que isso não explica certas atitudes. Tenho anjos. Obrigada carinha. Não poderia ter vindo em melhor hora.
"...Seja leve, que os espinhos passam e não te perfurarão jamais
Voce ja disse isso um dia pra mim e eu nao entendi a extensão dessas palavras e até achei bobo. Mas hoje, vendo seu mundo ruir para nascer em novo formato só posso pensar que o merito da frase é seu. Conheço teu mundo inteiro e junto com ele tuas aspirações e sei que sua real nao é nada daquilo que um dia planejou. E isso é admiravel. Voce reconstruiu sua propria historia ainda que a duras penas. E ainda, por mais que lhe doa a carne e voce lute contra toda a magoa que, sem duvida alguma só poderia existir (para os mais fracos certament seria ódio) e ainda sorri. Eu sei que vc riu ontem do programa da claudinha. Só posso te dizer que as pessoas ao seu redor são felizes e nao se dão conta e cada um que passa e consegue absorver alguma coisa de
Vou brincar de escrever. Era um daqueles verões recordes em temperaturas altas. calor insuportável na metrópole atrapalhava até os pensamentos mais amenos e confundia tudo num turbilhão de vapores urbanos e atitude pacifica. Embora ainda o sol nem estivesse disposto a sair ele já estava em seu carro antigo e cheio de problemas tecnicamente incorrigíveis, para seu não tão técnico trabalho. Como seu carro não tinha ar condicionado - e mal tinha banco para sentar e a porta abria tranqüilamente em velocidades maiores que 50Km/h - vestia uma regatinha amarela de bolinhas, típica de turista, e lá ia embora pela marginal rumo ao seu tão querido trabalho. Na verdade, nem tão querido assim. Quando criança sua mãe, dona Jacileide, queria por tudo que seu filho se tornasse um homem publico, de honra, poder e prestigio como os filhos do seu patrão seriam com certeza. Mas com a educação recebida no país até que ele chegou bem perto. Quer dizer, não da forma como sua mãe
Acho que ja vivi muito. Ou quem sabe comecei muito cedo a conhecer as coisas. E ainda dizem que sou ingenua. Sou mesmo e nao entendo o porque.
Engraçado como as coisas tem perdido seu encanto sucessivamente. Nada mais tem tanta graça. É como se nao conhecesse nada que realmente pudesse me fazer sorrir de verdade. Tudo ja conhecido, vivido e calculado e dolorosamente insipido.
Lembro quando, com 18 anos assumi a diretoria de rh de uma empresa concorrente da tubos e conexões tigre. Lembro que nessa epoca ainda colocava os diretores da empresa dentro do mundo digital com umas aulinhas de integração à informatica. Obvio que isso nao durou por muito tempo. Larguei totalmente a mao pois era grande demais pra mim. Eu não via a hora que desse o fim do expediente para correr para a academia trocar idéias e malhar um pouco com meus amigos iguais a mim que apenas fazima facudade ou cursinho.
Sai, fui para uma outra divisão da empresa, começei a desenvolver um projetinho pequeno, cansei de no
cara...de hoje até o dia 20 tô auditando. Já me armo. Minha disquetera (porta cd's) e meus sons. De repente me deu uma vontade de parar d ouvir faith no more e coloquei falamansa...saudades da Bahia. Na verdade
me deu saudades da maluca viagem a Cruz das Almas (cidade do forró), que eu fui com meus anormais parents e seu carissimo importado que quase sofreu danos devido as lutinhas de espada (a familia é abastadíssima eu não). Entre licores esquisitissimos de saboras bacanas mas que não experimentei pois na época nao bebia e nem comia carne, a gente até se divertiu. O povo é engraçado e nem te conheçe e ja vai te colocando pra dentro de casa e te oferecendo aqueles licores e umas comidinhas estranhinhas mas bacaninhas.
Até que tenho boas historias pra contar...legal...um dia eu conto para voces o que aconteceram nas minhas incursões mundo a fora. com e sem parents.
Pois nada como uma segunda de chuva torrencial para desanimar qualquer ser humano de trabalhar.
Ainda mais quando sai de casa, hoje cedinho, e vi uma coisa rosa dormindo abraçada com minha ppg buttercup...que fofura!
Final de semana altamente domestico. Fiz o tão esperado panetone e um pao tipo ciabata que ficou bacanamente gostoso. Meus dons também estão na area culinária...mas, como nada é perfeito, tive uma enchaqueca ducá que até agora esta a me acompanhar...isso é sacal
Continuo sem vontade de postar e ando pensando como me retirarei para gerar boas energias no ultimo dia do ano aqui nessa city...
Estamos enfrentando grandes dilemas existenciais...menor vontade de postar coisas tipo assim, papo cabeça saca? Menor vontade de postar qualquer coisa na verdade.
Já morri por dentro e renasci com fenix..normal. O mínimo que eu poderia fazer por mim, já postei Manuel Bandeira (o cara é uó)...mas época de natal me deixa com vontade de fazer panetone e viajar para longe...então...vou começar a colocar umas coisinhas natalinas bonitinyhas que tenho achado por aí...pra compensar o vazio de idéias!
"Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada
Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive
E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei um burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar a mãe-d'água
Pra me contar as histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada
Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar
E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
- Lá sou amigo do rei -
Terei a mulher qu
BEIJO NA BOCA
(Neri Monteiro)
Quero um beijo na boca,
E não diga que estou louca
Por querer essa emoção.
Quero um beijo, e agora!
E não diga que não é hora,
Que é outra a minha estação;
Quero um beijo com gosto de primavera,
E não me diga que é quimera,
Que o outono é minha situação.
Quero um beijo de verdade;
Nem que seja de mentira,
Só pra alegrar meu coração.
Quero um beijo que deixe saudade,
Mesmo sem sinceridade,
Por ser isento de paixão.
Quero um beijo enquanto é hora,
Enquanto faço a minha história
De desamor e solidão.
Puta meu...puta meu...puta meu...
queria que um buraco se fizesse nos meus pés para que nunca mais, por motivo algum eu saisse de lá. Viver é muito complicado e eu tô correndo risco de vida: Ou eu faço logo um livro a meu respeito ou então tenho que ser cuidadosa, se um desses escritores do momento descobrem minha vida e o pior, descobrem que minha historia de vida é absolutamente fantástica (nada boa, nao se preocupem) me matam pra me reinventar... hahaha...que graça
Queria se inabalável e muito mulher mas sou uma idiota menininha.
Não quero mais conhecer o amor. Cansei de brincar.
Quero meus sonhos e fantasias de volta.
Quero tudo aquilo que um dia sonhei de novo nos autos dos meus desejos.
Queria ser simples e porque só consigo ser complicada?
Queria chorar menos e trabalhar mais. Queria ser cruel a querer bem.
Respostas...só isso. A unica coisa que sei que nunca vou ter.
Ainda bem que tem coisas sérias morrendo dentro de mim...isso e
É dificil explicar se me emocionar. O tema é o de sempre, que me fala a alma e vai reger o resto dos meus tortos dias: crescimento.
Sair de casa foi complicado, deixar o casulo confortavel das coisas na hora e no modelo desejado. Ainda colho frutos amargos de uma decisão incrivelmene desproporcional a minha força, a medida que me perco cada dia daquilo que sonhei.
Falo de sonhos rotos. Pois todos aqueles sonhos que um dia ousei querer pra mim não são reais e, se vieram a tomar forma e ação, nunca pareceram tão fúteis.
Hoje, mais uma vez criei asas, como daquelas outras vezes. Mas essas parecem meio enfraquecidas...Não sei.
Quero sair dessa confusão dentro de mim e voar para o tranquilo. Nunca pensei que pagaria preço algum...nunca pensei na morte e na dor.
Hoje penso e olho pra ela todos os dias. Esqueceram de me ensinar que a vida existe e pode ser real como nos filmes.
Um momento fã.
Comprem todos o cd!!! Ela é tuuuudo...embora eu prefira as primeiras fases dela.
I'm just a simple girl
In a high-tech digital world
I really try to understand
All the powers that rule this land
They say Miss J's big butt is boss
Kate Moss can't find a job
What was good now is bad
It's not hard to understand
Just follow this simple plan
Follow your heart
Your intuition
It will lead you in the right direction
Let go of your mind
Your intuition
It's easy to find
Just follow your heart, baby
You look at me
But you're not quite sure
Am I it or could you get more?
You learn cool from magazines
You learn love from Charlie Sheen
If you want me
Let me know
I promise
I won't say no
You got something that you're wanting to sell?
Sell your sin, just cash in
TRAJETÓRIA DA DOR (pra não esquecer minha humanidade)
"...taum tha, foda-se tha aprovado o top tua opinião naum me importa e entaum a minha tb naum pode importar e cada faz o seu trabalho, claro que vaum existir diferenças tipo o meu é bonito e bem e bem acado e o seu sempre parece rascunho."
Íris 17:13: vc me bloqueou...
Íris 17:13: to me sentindo um lixao
Íris 17:13: que triste
Íris 17:13: to na programação errada
Íris 17:13: um erro estrtégico
Íris 17:13: mas erros acontecem mas sempre sao erros
Íris 17:14: estou bloqueada
Íris 17:14: por que sou inconveniente
Íris 17:14: nunca ninguem pensa quao inconvenientes sao para mim
Íris 17:14: quanto nao me sao presentes
Íris 17:15: e quanto me anulo por causa disso
Íris 17:15: é uma tentativa mendiga de ter atenção
Íris 17:15: no lugar erra, pessoas erradas
Íris 17:15: sujeitar-se
Íris 17:15: é isso que to fazendo
Íris 17:15: o tempo todo
Íris 17:15: que horrivel
Íris 1
Tenho muitos assuntos na mente hoje.
Li na alma e nas revistas, coisas interessantes a respeito de inveja, cultura,
estilo. Tenho até medo de parecer cética demais com todas as impressões
do dia.
Sei que somos ingenuamente bobos.
Bobos por acreditar que somos infinitamente melhores ou piores que muitas pessoas
quando na verdade somos o que podemos ser e por isso, nossa construção
vem de dentro para fora e não de fora para dentro.
Cada sentimento que adquiro, cada situação que vivo, cada emoção
passada, quer sejam boas ou ruins, são parte imprescindível para
minha educação e transformação.
E ainda tem gente que insiste em se medir de fora para dentro. Roupas, acessórios
estranhos e maneiras quase que anulam sua própria essência.
E isso não é exclusivamente adolescente. Ou se for, percebo que
vivemos numa eterna luta contra o medo de crescer e assumir o que nos transformamos.
Nosso resultado humano.
Mas na verdade, nossa i
Ela acordou de repente. Chovia lá fora e as gotas pareciam ecoar dentro de seus pensamentos confusos e vazios. Já havia percebido onde estava. E sentia solidão.
Ao seu lado ele dormia. Como se tudo que acontecera não lhe incomodasse. Calada chora. Suas lagrimas são sufocadas pelo medo de ser descoberta e pela chuva batendo no telhado. Não se move. Não quer acorda-lo. A única coisa a pensar é que não queria estar ali. Vivendo aquilo tudo e matando dia a dia todos os seus sonhos.
Mais uma vez sua vontade de encontrar o seu caminho e o seu povo a levara a decepção. Agora, presa, não poderia e nem teria forças para retomar o caminho escolhido, desde o dia que deixou da grande torre, para trilhar.
Suas lágrimas não podiam ser contidas. Sentia a fria tristeza do fracaso, dos sonhos que não deram certo. Tinha a impressão que morreria ali e ninguém notaria. Sentia frio e dor. Sua cabeça
pesava e parecia estar entrando em um grande torpor que a impossibil
Mudou
Minha alma mudou de endereço e não disse para ninguem onde iria.
Quem sabe nas nuvens ela esteja. Ou no limbo da minha essencia, não sei.
Apenas sinto a dor do vazio que ela preenchia. Cheia de sonhos, andava ela. Animada,
ria de tudo e era feliz. Na sua ingenuidade fria e insana. Agora ela se foi e
agora? Que será de mim? Não saberei viver sem o fino toque de suas
lembranças...
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.
Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.
A mesma noite que faz b
engraçado como nao me magoei hoje. deve ser porque eu recebi um maravilhoso eu te amo. De alguém, um dos poucos alguéns que realmente tem consireração por mim. Agora sinto que não tem sentido não ter sentido na vida.
E como nós, seres humanos somos tão dependentes de carinho, atenção. Eu quero dar carinho e atenção aos meus até o ultimo dia de minha vida. Não quero ser rude nem grosseira demais a ponto de acabar com historias e sonhos. Quero ser terna e amiga por toda a vida e plantar boas
sementes dentro de cada um que passar por mim. Queria um céu perto de mim. Sei que não tô lá aquelas coisas, vou me curar de mim mesma.
Minha nuca dói tremendamente, minha cabeça pesa sobremaneira mas eu tô vivendo e vou continuar. Embra o chão tenha me faltado esses dias.
Sinto novidades chegando e posso, numa fração de segundos, tocar o céu.
Tô feliz e começando meu processo curativo. Que bom. Deus existe.
Sabe daqueles dias que vc nao deveria ter acordado?
Na verdade o meu começou mais cedo: as duas da manhã. Tenho uma
vizinha...ta bom, todo mundo tem uma vizinha ou vizinho...digamos, bem diferentes.
Lá no prédio eu e o Tão já catalogamos alguns adoráveis
espécimes: Criatura I e II (versão macho e femea de crianças
nascidas e educadas nos quentes vaus das profundezas da terra. Não. Nada
contra crianças claro. É que essas ultrapassam os limites do "capetismo
infantil"). Mais uma vez eu divagando.
O fato em questão não é crianças capetas mas a vizinha
do sétimo andar e seu abominável ensurdecedor ar condicionado
dos infernos. Na verdade eu nem sei se realmente trata-se de um ar condicionado
e então me dispus, na minha insone noite depois de longos e decréptos
pesadelos,a imaginar o que poderia ser.
E foi assim:
Secador de móveis de madeira exclusivo para estantes
Triturador de criancinhas
Foguete espacial que ela
Seria feliz...Se não fosse Dia do designer
Arg!!! Onde estão os Deusegners ? estou farta desses semi deusegners pré neolíticos que insistem em impor conceitos de belo e ultra futurista, quando o "tudo de podre" predomina. Args duplos...alguém me dá um tiro.
Tava eu, linda e nada loira, exatamente igual a foto acima pois hoje consegui deixar meu cabelo daquele jeito.Queria ter colocado aquela roupa mas tá friozinho por aqui...well, tava eu, tranquilinha fazendo uma pequena exploração das notícias na terra do tio San...de vez enquando gosto de piadas...e procurando novas formas de desfragmentação cerebral relacionadas a guerra contra o terrorismo...muito bem. Quando, de repente, do grande e absoluto nada, dou de cara com uma pop up meio diferente, engraçadinha até...do matrix. Que tem sua estreia mundial hojinho (inclusive meu namorado vai nessas pré estréia pois ele é membro de um fã-list...mas ele é normal e bonito. Diferente do que se pe
As vezes não entendo alguns procedimentos meus.
Tava olhando o mundo no final de semana bobo e podre onde tive que ver um cena
patética de uma pessoa que gosto muito, tomei as dores dessa mesma e
me senti boba, mas gostar é bobo e estranho mesmo.
Mas na verdade tava crescendo novamente e verificando de onde vim, quem sou,
quem fui e pra onde caminha minha vida e tudo aquilo que prezo e primo melhorar.
Meu mundo hoje, a um ano atrás, a dois anos. Percebo que, num pequeno
período eu me despojei de tudo aquilo que poderia ter sentido estar perto.
Ontem me despojei do Pocotó. Violado Pocotó. Perdeu a graça
infantil e pueril que tinha meu querido travesseiro em forma de cavalo. Mas
não foi tão doído como parecia que funcionaria. Na verdade,
ao longo desses tempos tenho feitos escolhar e perdido coisas que, aparentemente
seriam muito mais significativas e importantes mas não. Na verdade tudo
se transforma em ganho.
Mas, quando olho para
Se existir um céu, onde todas as pessoas que já não fazem mais parte dessa vida caotica e carnal que estamos inseridos. eu quero muito que meu pai esteja lá. Tomando suco de pera, ouvindo Roberto Carlos e sua "Cavalgada"
e assistindo o Palmeiras ganhar todos os dias.
Papito faria hoje 63 anos e ainda me ensina coisas: Paciencia, disciplina, amor por mim. É...hoje, ao contrário de outros anos, tudo está leve e eu quero muito viver esse dia de aniversário de forma que eu lembre somente de boas coisas, relembre embutidos ensinamentos dele e ache graça
das minhas incursões aos campos de futebol. No meio de um bando de garotinhos mais velhos e chatos. A única menininha de vermelho. Sempre.Se há um dia das bruxas, e se a gente pode exorcizar demonios. Hoje é o dia da alma e eu vou exorcizar tristezas, colocando, sorrateiramente em seu
lugar, boas lembranças...que gracinha. Hoje há tanto para dizer.
SONHOS MALUCOS DE IRIS...e ela quer fazer e de repente, se houver oportunidade, faz.
* participar do rally paris akar
* bump jump em sao pedro.
* comprar varias barras de chocolate sem peso nenhum na consciencia
* sair na rua dançando e cantando com roupas de fadas
* tomar chuva beijando na boca
* ir até paris de trem e tomar um lachinho (feito por mim) na champ's elise
* ter um amigo em cada canto do mundo
* viver em estase poetico por um dia
Fala sério. Nem tenho o que postar pois nada vai ser tão emocionalmente
doce e profundo do que as coisas que andei lendo. VAi aí meu email resposta de um desses textos:
Olá tio!
Bacana isso tudo. Me lembra a frase do general Mac Artur que diz que o forte só é
forte sozinho. Colocando isso pra dentro da gente, podemos encontrar a solidao de mundo e vida. Aquela que pune por um tempo, poda, mas faz crescer e nos torna melhor. Achei tão digno tudo isso que li hoje. O teu texto, o da cidadã do linux (que eu odeio..não a cidadã mas o linux).
Isso tudo tem a cara de crescimento. E, embora muitas vezes o mundo conspire contra a nossa propria gana de vencer. O tempo. Somente o tempo com sua adorável maneira cruel de nos fazer crescer. Nos leva de volta as alturas, como fenix que somos, invariavelmente. e ai velhinho...aí a gente remonta a nossa historia porque, na verdade, o vencedor se mede não pela quantidade de vitorias e sim pela qualidade pela qual foram forjadas
Multicolores. é como eu gostaria de estar. Hoje eu entrei
num lugar e vi mas coisas que fizeram meu chão flutuar. Redefinindo minha vida percebo que tudo não passa de ser exatamente como era antes. Emoções altas, planos mil, muita vontade de fazer alguma coisa que modifique por completo meus anos de infima existência, solidão acumulada. Nada muda. A não ser o passar dos dias que insistem em me mostrar, rindo, como se já soubessem desse fim, que nada vai mudar. Absolutamente nada e a vida continua sendo tão ciclica como nunca foi. Mesmas frustrações, mesmas vitórias. Isso me faz sentir um grande e absurdo tédio. De mim, das coisas ao redor, da certeza do imutável pois tudo parece obedecer um único padrão.
Passei por uma loja hoje e vi o sofá que eu sempre quis...e, ao contrário de tempos atrás ele me pareceu impossível de se alcançar. Meus cabelos não estão como eu queria. Sempre curtos, claro. Mas com certeza eu não sou assim.As vezes sinto falta de mim. Que ando bem perdida dentro
Não sei exatamente se devo questionar ou
não: Acordei meio estranha, ganhei flores de plástico no meu sonho, dormi
cheia de dor de estômago. Aquelas que antecedem sensações psicologicamente
ruins. Olho no meu miranda e não o vejo. Ai me pergunto. Devo perguntar onde
estava? Curiosidade...será que não beira uma discreta invasão de privacidade. ÉE
possivel que estivesse tocando violão...não sei. Nem sei se me diz
respeito. Tô ficando meio perdida nesse conceito todo. O que é meu, dele,
nosso. Até aonde eu devo ir. Será que já não deu a cota? Tenho medo do
desprendimento. Mas tenho mais medo do sufocamento. As vezes fico sem saber o
que pensar e a falta de pessoas conhecidas nessa city aumenta mais minha
confusão mental. Ai eu venho aqui e escrevo um texto parecido com um diário, um
desabafo. Mas...onde estão os limites justos? Eu não sei de nada. Sei que
queria saber o que fazer mas não sei. Hoje acordei meio pra dentro, confundi-me
com meu estomago e estou inte
Eu não entendo porque a gente sempre tá mentindo pra gente mesmo. Criando espectativas que não cumpriremos, usando do artificio da palavra "adiar" para tomar decisões a muito tempo já estabelecidasd dentro da gente.
eu não entendo a fome, a violencia particular de cada dia refletida nos meus atos e naqueles que esperava um pouco menos que carinho, ou pouco mais de solidariedade.
Eu não me entendo, não entendo o outro, não decifro futuros e sinto falta de alguém que nunca vou ter. Só não queria surpresas tristes e magoas brotadas. Eu queria tanto sorrir o meu sorriso particular.
Eu queria entender o amor, a paixão, o ódio, a dor. Mas apenas consigo divisar um pouco de mim mesma e a vontade de não entender me parece mais certa e exata. Até onde já fui, tive medo. Ver mais um pouquinho...não sei se meu universo sobrevive
Governo federal avalia a hipótese de renúncia coletiva de ministros
21/10/2003 - 06h00 - da Folha de S.Paulo, em Brasília
upa!!!
Tem gente virando a casaca? Ouse tocando que politico emergente não funciona?
Tem gente que não se acha emergente...e a hora que perceber que é? Comé que faiz?
Renuncia por falta de capacitação politica. porque percebeu que fazia churrasco no fundo do quintal enquanto a ditadura detonava no Brasil...mistérios insondáveis da politica tupiniquim.
viva las mega babys!
minha trilha sonora de hoje:
Abrir a porta do dia
Entrar sem pedir licença
Sem parar pra pensar
(Pensar em nada)
Legal
Ficar sorrindo à toa
Sorrir pra qualquer pessoa
Andar sem rumo na rua
Pra viver e pra ver nao epreciso muito
Atençao a liçao esta em cada gesto
Ta no mar, ta no ar, no brilho dos seus olhos
Eu nao quero tudo de uma vez
Eu so tenho um simples desejo
Hoje eu so quero que o dia termine bem
Hoje eu so quero que o dia termine muito bem
Fogo. Semana começa fogo.
Em casa, a brincadeira se transforma em ressucitar final de semana. Das cinzas. Como fenix.
Alguem pode me explicar porque, justamente quando a gente tem que agradecer a gente ignora? quando tudo vai se transformando em bom a gente tendenciosamente n?o quer largar o ruim, o tragico, o deletavel? e mesmo, quando ele ja nem faz mais parte da nossa vida, a gente ainda o encontra de frente, num domingo a tarde e nada sente de tao forte. E ainda assim achamo-nos presos a maré de ma sorte? Por que? por quê???
Agora eu tô começando a enteder a coisa...
"...A China é o segundo maior parceiro comercial do Brasil, só perdendo para os Estados Unidos. Empresas de diversos setores --como a mineradora Vale do Rio Doce e a fabricante de sucos Del Valle-- têm direcionado investimentos para exportar para o mercado chinês.
A idéia dos empresários é aproveitar as novas oportunidades oferecidas pelas taxas de crescimento próximas a 10% registradas na China, o país que mais cresceu na última década.
De olho no mercado chinês, o governo brasileiro também tem incentivado essa aproximação comercial investindo nas relações diplomáticas entre os dois países."
tirei da folha de sampa. ser? mesmo???? o Brasil viu longe? Ser? que n?o foi chute no escuro?Mistério.
Tomar banho gelado, viver sem iluminação. nao poder sair de casa. isso me lembra a Bolivia. Mas sou eu mesma.
Hoje esta um dia lindo de sol e calor. E a noite tem um churras do meu trabalho... E hoje pode ser o ultimo dia com esse layout podre!!!Para sexta feira:
Seja razoável, peça o impossível.
(slogan dos estudantes franceses há trinta anos)
E bom final de semana povo.
Hoje é um daqueles dias doces.
De divisas calmas.
Daqueles dias em que eu perfeitamente me encaixaria nos braços do meu tão fofo e ficaria por lá, até romper o primeiro stampido de uma guerra civil.
Não me importaria com nada mais que aquele exato momento. Minha trilha sonora de repente poderia ser Lauryn Hill ou Keb Mo, não sei. Seria especial, novo como o sentimento que tenho dentro de mim agora. Seria real acima de tudo.
Não tenho o que escrever, não sou boa em frases de amor e declarações. Sou prática demais pra isso. Mas hoje eu queria muito ter o dom dos poetas, daqueles que brincam com palavras, para dizer o quanto é bom estar onde estou, com quem estou.
E como é importante até as revoltas e as linhas de tensão e quase ruptura. Faz perceber a falta que faria, se não tivesse.
Adoro Tão, tanto e sempre. Até que acabe. Doce, como o começo.
Quando a gente tem um namorado tão fofo a história
fica totalmente diferente. Chega de ficar quebrando a cabeça com layouts
para blog. Vou migrar para o mais fofo de todos os layouts: tãozinho
fez um pra mim, quer dizer, pra nós e ficou show! aqui tem uma palhinha
pra vc ver como vai ficar.
Final de semana tranquilo, porre, beijos, coisinhas, incêndio na sala
(no sentido literal também)e a vida segue seu fluxo.
Falo pessoas!
essa
coisa de mudança é legal.
Hoje, ao dar uma "quase" finalizada no meu novo blog, senti, num vago
instantesinho, um cheiro delicioso de casa nova.
meu blog é até velhinho, Tem o peso dos anos que sai de casa e
assumi minha identidade propria e, com isso, todas as consequencias dessa decisão.
Tá, quem acompanha dos tempos de antes da facu sabe que ele ja mudou
de nome, de top, eu até ja tentei mudar de conteudo mas esse ai é
totalmente meu ser gritando. Impossivel mudar de uma hora pra outra. e, de certa
forma ele tem mudado.
Mas o fato é que, quem me conheçe sabe...eu odeio despedidas.
Sou capaz de adiar decisões só para não ter que me despedir.
Por isso adotei uma medida que não resolve mas cheira menos saudades:
Fazer de conta que nao é comigo a mudança.
Mas nesse caso nao deu. e, logo apos eu sentir esse cheirinho de casa nova que
eu ainda sinto, me vieram varias imagens infantis. Lembrei da vez que meus pais
O que pode levar o subconsciente a te fazer sonhar com
ferramentas de busca?
Eu tenho um namorado que é assim. E embora ele seja maluco e estranho
ele é legal.
Bom, começa um up nesse blog podre, mas antes,
aqui vai uma coisinha que recebi muito fofa de um desses anjos marginais que
me perseguem, nao sabem nada da minha vida, mas acertam em suas poesias de alma.
Valeu!
"...tudo é provavelmente incerto e duvidoso,
ainda mais que a fé, inimiga dos tempos modernos, apaga as esperanças.
vcs crescem e isso significa muito. bem mais que qualquer ideologia ou escolhas
frustradas. o caminho é esse e está na sua frente. antes mesmo
de vc se dar contar das pedras. Confia em si. Postura e, acima de tudo, amor
pelas causas. ainda que pareçam estar perdidas. antes do ultimo suspiro
ainda há vida."
Bom dia guerreiros de si!
Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
Tenho desejos maiores
Eu quero beijos intermináveis
Até que os olhos mudem de cor
Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
Que meu destino é raro
Eu não preciso que seja caro
Quero gosto sincero de amor
Fique mais
Que eu gostei de ter você
Não vou mais querer ninguém
Agora que sei quem me faz bem
Não me deixe só
Que eu saio na capoeira
Sou perigosa, sou macumbeira
Mas não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
haviam cacos na janela. do alto do morro, onde finas e frias gotas se fundiam com o brilho imenso da luz incidindo sob os fragmentos de vidro. dispostos, separados, alheios as tanta e diarias quebras e rupturas. ainda assim. haviam cacos na janelas.
eles estavam la por mera expressao de desleixo, esquecimento do dia comum, vaidades projetadas para um olhar distante, nao para aquela janela. e o projeto primeiro, da linda varanda se desfez tao rapido pois haviam cacos gritando tao alto que a natureza dos objetos imoveis naquele salao se fazia decrepta, inutil. infieis e mesquinhas coisas que compactuaram para que, ainda la, esquecidos, continuassem. haviam cacos nas janelas.
a moça chorou ao passar suas delicadas maos por sobre a rica moldura que sustentava o rico vidro que hoje jaz num mar de pequeninos pedaços. a moça sente o corte ainda fresco e infantil daquele que a muito havia sido belo e elegante. que se faz com eles? nao sao meus. sao teus. teus cacos. minhas janelas.
fala assim pra todo mundo ver e entender:
"...um dia, depois de 2003, eu vo virar um esboço de livro. E depois, com a sorte que vem favorecer as mentes que trabalham, vou ter forma e ação de um grande e bacana livro.
vou tentar ajudar as pessoas ao redor a descobrir, como um dia ela descobriu. que viver está intrínsicamente ligado ao além da objetiva. E isso vai ser legal."
O blog
Falar de perdas. de novos mundos.De oportunidades perdidas e sonhos irrealizáveis. Falar de mim, de voce que todos os dias acorda com a nitida impressão de algo novo pode mudar o curso de sua vida. Sempre perdendo a noção da realidade, mas inserido novamente em seu contexto no passar do tempo.
Contar as horas. Mudanças acontecem em tempo real desde o momento em que arquitetaram esse universo sem descanso. E basta olhar para o futuro e ter a exata noção de que tudo vai mudar.
e o hoje, que é grande e infinito é apenas uma parte de uma vida inteira que moldaremos nao smente com vida e vicios mas com projeções e sonhos. Sonhos que podem nos conduzir aos céus das vontades ou ao inferno do desespero.Mas a reprogramação é simples: A cada dia sua noite,e a cada bem o seu mau. Minha avó dizia isso. e ainda hoje funciona.
Muito bem...
estou dissolvendo meu cerebro numa criaç?o quase milagrosa: clean. site clean sem o menor conteudo. olho para ele e imagino, de cara, uma cidadezinha do velho oeste extremamente estilisada e classica. o que colocar num site que nao tem assunto? vou colocar uma poesia épica sobre o fundamentalismo do isl? e sua funç?o na 4? guerra mundial?
nada. caramba. pior que fazer um site feio é fazer um layout bacana para uma coisa que nao tem assunto...tô até vendo eu mudando tuuuudo de novo
pegando uma onda nas postagens do alfinho...
fiquei sem ar, ideias confusas e somente o "extrasensorial" ligado.
vi...e me deu vontade de escrever isso.
"...estar com vc é complicado e curioso. é andar todos os dias em vales sombrios e deitar, num sono lento e profundo,
em penas brancas de um envolvente manto de paz.
é correr contra chuva em dias ensolarados, esperando todo o tempo alguma descarga insolente e inescrupulosamente
letal, vagando assim momentos postumos de uma morte que não acontece.
estar ao seu lado indica predicados funcionais e adjetivos obtusos, conflituosos e assustadores. é andar sozinho por
lugares desconhecidos e saber aonde ir somente pela impressão do céu. é sorrir na hora de partir e sentir falta quando
se esta perto.
estar com você é perigoso e inofensivo. é correr um risco, fazer uma aposta com demônios e ganhar de deuses bons o
possivel encontro com o real. é acima de tudo despir-se de vontades e sonhos, é se arrepender e contin
tao queridos...meus amigos leem meu blog, sabem aonde e a quantas estou e escrevem emails...tao simpaticos!
adorei abrir meu electronic mail e ver umas mensagens...obrigada pelos desejos de tudo de bom, pela discreta preocupação com minha vida absolutamente contraditória e acima de tudo, por estarem perto, ainda que somente em pensamentos
coisas de gente que vive, toma atitudes e pensa no futuro tranquilo.
hoje sinto-me dentro de uma pelicula cinematografica antiga.
solitariamente tentando entender o que eu nunca vivi. Precisaria ser
menos intensa. queria respostas, um abraço e uma xicará de café com
canela.qeria sorrir e nao ter medo, e, quando esse chegasse, fosse
entendido e respeitado. primeiro por mim. sempre.
só lamento. a troca, a falta de realidade justa e aprazível,
de bom tamanho para todas as partes envolvidas. sorte de quem
consegue ficar ileso a toda essa forma de matar. matar a dor
perdendo de vista a possibilidade do sentimento real. fere e suja
embora a alva cor de uma esperança tente, aos poucos, restaurar o
inconsciente perdido de dentro da gente.
sou triste. sou real. embora quisesse nao ser. quem me dera ter o
poder de fazer felicidade e sapiencia em quem quero bem.
destroços de naufragio. eu sou. plena. pedaço de mim, onde a ilusão
deixou de estar. viver. acima de tudo. por mim. adeus parte branca.
eu tava andando na rua hoje, como todos os outros dias de minhanova vida independente e observei uma coisa bacana: a beleza.
fui almoçar com meu namozinho querido, inclusive rendeu uma "webdesignica" declaração de amor - "voce é a minha unica dupla de criação" - vindo do tão...posso crer que sou boa no que faço.
well, nesse contexto, enquanto aguardava o retorno do fofo - havia ido ao wc - eu vi umas peruinhas loiras entrando no restaurante. bonitas, bem arrumadas mas, como ja diria o tão, meio tipo chimia. beleza. sim mas nem tanto. mais era produção.
aí eu voltei ´para a taquara podre de gorda pois comi absurdamente pior que filha de cego e vi uma tia ao longe de cabelinhos curtinhos e de um corte bem moderno. ela tava tomando coquinha (coca-cola) e quando eu vi o rosto dela, com m olhar profundo, ssmblante doce e distante e uma raara beleza de formas compreendi boticceli perfeitamente em suas madonas. ela era bela. uma senhora aparentemente cinquentenária, de
dia feliz...extremamente produtivo, aprendi muito o final de semana foi bacana. comi demais pra variar, namorei bastante e fui com o tao pra balada. acho que ele me achou bem bonita sabado a noite...muuuuuito bom!!! eu tava mesmo. dentro das minhas possibilidades fisicas claro!
AH! o tao tiro no violao a musica da vanessa rangel e sabado a noite eu fiquei cantando um monte de...marisa monte!
meu dia. uma bosta
pra começar "pra variar" tem gente me tirando. no meu novo oficio as coisa sestao tensas e todos me esquecem. na verdade eu mesma preciso me projetar.
to com raiva, nervosa e puta da cara.
meu namorado me stressa de vez em quando mas por uma ironia do destino eu gosto dele. vou lá...até o trampo dele...
que vontade imensa de chorar e dar porrada. nada aver com namorado é que o dia fo muito tenso e sacal.
amanha tudo tem que mudar. e vai
pois entao...a a muito tempo nao me sentia patriota. fui no desfile da policia e da brigada e foi engraçado. nao combina muito com meu temperamento "nem aí" para as coisas cotidianamente domesticas...mas...ultimamente tenho feito tanta coisa pouco semelhante a minha real natureza que me surpreendo.
sinto me meio crescida hoje. nos meus vinte e poucos anos, ou muitos, estou plena de varias coisas, atravez de minhas estéreis e lúdicas vivencias. conjunto basico que só eu mesmo poderia inventar.
me apavorei com umas reações de hoje, me apavorei quando olhei pra dentro de mim e nao me reconheci e ao mesmo tempo nao podeiria deixar em nenhum momento de ser eu mesma. um eu diferente, livre de alguns adjetivos, agregada a outros. gostei disso. e ao mesmo tempo volto a pensar naquela frase que escrevi a basicos um ano atras: a gente nunca sabe e nem conhece tao bema si proprio. e ao mesmo tempo. somos obvios.
sei lá. to na paz. embora a tempestade esteja começando a se aloj
cara!!! que é isso. pela primeira vez vou abortar a leitura de um livro por causa de seu teor absolutamente patetico e mal escrito... e olha que eu gerelmante leio até livro ruim
nao leiam nada de thales guaraci. podre. amador, precario de informações coerentes e uma ficção deformada a respeito de povos antigos...credo!!!! um horror!
no mais tudo bem. descobri que tenho sinusite e isso é realmente muito triste. mas...sobreviverei.
bjos para todos
que lindo dia feliz!
fiquei em casa faxinando. deixando fluir toda a amelia que existe dentro de mim e foi power!
adorei o dia. adorei arrumar a casa e lavar roupas...amanha volto a minha ardua rotina de profissional fora do mercado de trabalho....mas hoje...ainda por cima recebo uma declaração de amor toda fofa do tao...que fofisse!!! dia fofo...muito fofo.
Putz! estava navegando na p?gina retardada do UNASP , a? começou a me dar sds de l?... d estar l?, do pessoal de l?... n?o da atmosfera, entende? lembrei que estamos entrando em férias e pessoas especiais j? est?o meio longe... essas coisas...
j? se sentiu sozinho? é uma bosta... mas pelo menos sabemos que essa é a sensaç?o mais comum às pessoas no mundo todo, logo, n?o estamos sozinhos, nem quando estamos sozinhos...
sds de todos, os que est?o longe... é normal.... mas quer dizer que temos pessoas queridas que est?o longe, n?o porque queremos, mas porque nessa quest?o a vida é chata, mas ao mesmo tempo é legal, porque podemos estar em contato mesmo que à distância... pessoas que amamos, e talvez nunca mais veremos...
mas que sentiremos pra sempre
te amo!
(postado por alfinho)
a gente vive no limite. e ultimamente limite tem sido meu sobrenome. acho que ando pilhada demais com tudo o que a contece e ando ferindo pessoas que gosto muito. com meus medos e teorias abjetas a respeito de mime como as coisas funcionam. as vezes a gente quer melhorar e acaba piorando tudo, bem que ja me disseram que quando nao se tem nada pra falar é melhor ficar de boca fechada. ontem, nao dormi. olhos inchados hoje. pensamentos mais brandos e serenos e uma felicidade absurdamente superior pois percebi que vivo e sinto. limites terei sempre, retrocessos tb. nao gosto deles. nao combinam comihgo mas hoje os saudo e respeito. amo estar aqui, nesse contexto dificil e de horizontes brumados...nao sei pra aonde vou mas irei, nao mais sozinha assim acredito. eu tenho um novo céu. parecidinho com um inferno mas isso passa.
gosto de acordar todos os dias e ter exatamente a visao que tenho. nada. se um ladrao entra em casa é capaz de dar dinheiro pra gente. mas tenho um ambiente que gera
"... nunca deixe de acreditar nos sonhos pois eles são tudo aquilo que temos"
sei la...to meio chateada hoje. me sentindo "tirada pra mais tarde". queria tanto ter mais confiança nas minhas possibilidades profissionais e acreditar realmente que eu tenho ideias bacanas. mas sempre tem uns palhaços pra colocar a gente no poço sujo da criatividade zero. me senti ontem uma estagi?ria imbecil nas maos de um diretor de arte da W. Brasil
mas o ultimo diretor de arte que me tirou foi bacana. me ajudou a alavancar minhas ideias e me fez fazer varias coisas bacaninhas que pessoas bem bacanas gostaram. provei pro cara que eu era grande. meu curriculo fala por mim...mas hoje, eu nao sei se tenho paciencia de provar coisas para pessoas. queria apenas provar pra mim mesma que eu cresci e nao sou suscetivel a porradinhas domesticas. nunca mais. ta tudo errado.
hoje eu vi uma pessoa que certamente eu reconheceria mesmo que tivesse
visto somente com o foco fovico. e, na verdade foi bem assim mesmo a
primeira vez, de uma serie de nao tao felizes encontros que
acontecerao, afinal se o mundo é pequeno Poa entao...nem se fala.
mas foi interessante o encontro. o contato rapido dos olhos, embora
eles tenha conversado muito mais que todo tempo do mundo poderia
permitir. meu recado foi dado, de uma forma magica, no fundo do seu
coraçao e, na boa. nem ligo para a real representatividade que um dia
ela pode ter, numa outra historia, que ja nao é mais contada pois a
pagina virou e, com ela um mundo de novas narrativas surgiram, entre
elas, eu.
sem raiva, sem neuras, simplesmente o fim que eu queria ouvir eu vi.
dentro dos seus olhos e, certamente, os meus, brilharam o começo.
valeu Papi. por mais essa.
tao fofinho começou novo trampinho hoje. um que apareceu do grande nada.
minha alegria transcende o limiar do racional pois ele é um cara que eu adoro e merece muito uns momentos de paz e estabilidade.
tô tão feliz com essa conquista dele! tão feliz por ele ser exatamente como ele é. independente de passados tortos e más ações. eu conheço um cara que adoro e que sei que ta tentando buscar algo de bom para sua vida. e isso já muda tudo.
o cara é um "puta gladiador" dos tempos modernos, que batalha "a ferro" e mais uma vez, quando tudo parecia meio sem rumo, fez-se a vitoria.
amo voce titi. adoro estar fazendo parte, nesse exato momento, da sua vida!!!
aiai...tao fofinho
sei lá....deserto. começo de tpm e com uma nova alegoria: repentes de furia desconcentrada. essa é nova nos meus longos anos de vida nunca tive isso. perigoso... sei lá...de repente é falta de magnésio no meu sangue...
mas os sims me são grandes colegas na minha solitaria vida de quase moderna e vezes a~´eluia. uma vez que agora eu e o tao estamos embuidos num projeto introspectamente gigantesco, inconscientemente chamado: "faça o caos sair em 10 dias" onde buscamos uma profunda e significativa mundaça de status social, financeiro e moral...uma vez que a falta de dinheiro sempre é meio ofensiva.
eu mesma já estou duvidando da minha capacidade de fazer layouts, de ser uma pessoa inteligente e culturalmente interessante e estou achando que minha sina é a vida entre quatro paredes e um fogao...que horror!!! acho que as minhas idas ao sine prcurar trampo tem mexido seriamente com minha auto-estima...e a tpm pra ajudar...hum....que meleca!
mas tudo há de mudar...tem que m
vantagens de nao ser filha da puta:
* poder andar sem se preocupar em encontrar desafetos devido a inprudentes sacanagens realizadas;
* nao precisar se esconder dentro da propria casa;
* nao esperar nada surpreendentemente falso de ninguem (mas isso ainda assim acontece);
* dormir tranquilamente somente com os pesadelos pessoais freudemente explicaveis;
* deixar a arquitetura de desculpas em segundo plano;
* respirar normalmente quando ve uma pessoa encarando vc e ate imaginar um discreto flerte...ou nem tanto;
* programar viagens com ida e volta;
* fazer amigos sem precisar checar referencias;
* rir de verdade;
* circular pela cidade desarmado e desligado do automatico mecanismo de defesas;
* por fim...viver. acima de tudo
caramba!!! eu odeio a host locatione todos os funcionarios dessa equipe idiota. diria mais: a provedoria do mu era mil vezes melhor. agora é meu email que eu redirecionei pra lá que nao tá com a menor vontade de funcionar...caramba! irro é stressante. no mais...tudo na paz. cortei meu cabelo que ficou bacaninha, fui na adra e foi legal...titi foi junto. bem...tava meio encanadinha com algumas coisas que nao eram dindin mas parece que tudo acabou em pizza.
saudades de sampa!