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Mostrando postagens de 2007
Acho que confundiram...mas foi bacana... Uma entrevista...entrevista de ano novo. C R E S C E R (tá ali no podcast) 2007 se vai com: decepções de mim comigo mesma; altas mudanças de paradigmas; modificações de plano de carreira e estilo de vida; motor vcr; faculdade de análise de sistemas; notebook; entendimentos a cerca da vida. 2008 vem: economico; diet; silencioso; estratégias; Deus; amigos e irmãos; natação. Felicidades a todos nós!
Iris não gosta de sua: - Versão adolescente precisando de nota; - Versão adolescente dirigindo; - Intoxicação alimentar; - Insolação. Iris espera ansiosa por: - Segundo semestre; - Viajar de carro para um lugar a mais de 100km; - Comer coisas descentes; - Inverno.
Olha Será que ela é moça Será que ela é triste Será que é o contrário Será que é pintura O rosto da atriz Se ela dança no sétimo céu Se ela acredita que é outro país E se ela só decora o seu papel E se eu pudesse entrar na sua vida Olha Será que é de louça Será que é de éter Será que é loucura Será que é cenário A casa da atriz Se ela mora num arranha-céu E se as paredes são feitas de giz E se ela chora num quarto de hotel E se eu pudesse entrar na sua vida Sim, me leva para sempre, Beatriz Me ensina a não andar com os pés no chão Para sempre é sempre por um triz Ah, diz quantos desastres tem na minha mão Diz se é perigoso a gente ser feliz Olha Será que é uma estrela Será que é mentira Será que é comédia Será que é divina A vida da atriz Se ela um dia despencar do céu E se os pagantes exigirem bis E se um arcanjo passar o chapéu E se eu pudesse entrar na sua vida Beatriz - Edu Lobo e Chico Buarque
fui na piscina com minha irmã, meu cunhado e meu sobrinho...cheguei lá branca e apavorada. Sentei na cadeira e olhei aquele povo todo se divertindo tão "bobamente" e chorei...lembrei do betito que é "bored" e fiquei com mais conforto...tirei o óculos e fui lá...fiquei vermelha...e tudo arde no meu corpo...e nem 30 minutos passei debaixo do sol...mas fui...até foi divertido...
A janelinha do outlook que avisa o recebimento de novas mensagens de email subiu agora...era uma propaganda de shampoo para queda de cabelo... por minimas frações de segundo, tive a impressão de uma conspiração universal acontecendo ao meu redor cujo alvo sou eu. E o nome dela:TPM. Fui em um almoço reunião de negócios no qual me sai brilhantemente mal...mas acho que consigo uma boa proposta...o restaurante tem uma conotação muito particular...lembrar dele me deixa com um certo nó na garganta. Me lembro quando me mudei para este estado, em 2003 e fui morar na famosa e por que não famigerada cidade baixa. Estava esgotada fisica e mentalmente. Fisica porque ainda me recuperava do problema na coluna e nem andava perfeitamente...tomava remédios para minimizar a dor e sonhava em fazer kenjutusu lendo frequentemente o site do niten. Mentalmente pois havia rompido relações com meus familiares, com minha terra natal tão querida e importante para mim e também, porque não, com alguns valores anti
Praticamente um atomo de nucleo fissurado... Hoje fique 40 minutos subindo e descendo o elevador da faculdade...me senti na uninove lá com toda sua péssima forma de gestão de empresa e de alunos...desculpem os leitores que estudam lá... Meu...que saco ficar procurando sala e assinando coisas e blablabla...odeio... Hoje começa a semana de iniciação científica e eu realmente não vou assistir nada...aiquesaco.... vou ligar pra minha irmã...e falar da festa do meu sobrinho! Que fofim!
Ave maria, please pardon me. If in your house I come stealing. Ave maria, no one ever taught me about kneeling. Ave maria, please will you keep me. From this misery madness and fools. Who rule this evil world. Ave maria, I'm a stranger and you're my last recourse. Ave maria, please can't you hear me. Please take down all these walls between us. We all should be as one. Ave maria, please watch over my life night and day. Ave maria, Oh please protect me. Please guard me and my love now I pray. Ave maria. If you can see inside of me, as I can see inside them. You will know of all these men, which of them really loves you. Esmeralda you'll see, that only my love is true. Pagan Ave Maria Lyrics
Desisti de não gostar do carro...somos amigos...Fiz chiquinhas nos cabelos e fugi da reunião...tô serelepe...
Hoje sinceramente pensei em vender meu carro, andar a pé não ter dor de cabeça com nada relativo a trânsito...odeio ter que dirigir...odeio ter necessidade de dirigir e por isso eu adoraria estar morando na europa e usar bicicleta e quaaaaado fosse pegar estrada...ai sim...somente nessa situação, dirigiria um volvo qualquer ou uma bmw... Hoje to chorona que nem semana passada...confesso que estou começando a ficar preocupada...será q to entrando em depressão? Mas que saco de vida...anualmente eu tenho q ter uma depressão? Confesso que hoje o dia não está um dos mais coloridinhos e eu penso nas coisas que vivo e na força que faço para vive-las...e elas me parecem pesadinhas demais...ainda não tô na tpm...acho que odeio mesmo é fazer coisas que eu não quero...dirigir...seguir algumas regras de cunho profissional...não ter dinheiros para alguns mimos... Minha mão tá inchada e dói por causa do maldito borrachudo...quer saber? queria minha casa, minhas gatas e a possibilidade de dormir até
Minha mão tá parecendo uma raquete de tenis...um borrachudo idiota picou meu dedo mindinho...e agora ela está vermelha. inchada e doendo...espero que ela não caia... adoro acampamentos...mas odeio a parte que eu sou fresca...volto pra casa daqui algumas horas...de raquete nas mãos.
Tô em Santa Catarina...já brinquei com o meu sobrinho, comi porcarias, entrei no sono fatal que sempre me acomete toda vez que venho para cá... Não trouxe as ritalinas pq não quero nada muito fixado na minha mente... Resolvi...durante a viagem...criar uma comunicação diferenciada de mim e de minhas músicas...isso me occoreu ao conseguir finalmente ouvir minha lista do ipod e perceber quão variada ela é...e de ótemo bom gosto...pelo menos eu amo todas elas...hehe A conexão aqui é bem lenta...vou terminar de ajeitar o micro da minha irmã...só vim passear no bloguinho mesmo...
Chorei muito no trampo hoje...um daqueles choros super sentidos...imensas saudades da minha familia...chorei de soluçar e pra todo mundo ver e ouvir...não controlei...por mais que quisesse num consegui...a única coisa que eu queria era ir pra casa da minha irmã...eu vou. Tô bem feliz e disperta para essa necessidade...eu sempre achei ruim estar morando numa terra que não tenho raiz e nem história...estou fazendo ela agora...mas sinceramente eu tinha certeza de que saudades era frescura... Hoje, lembrando dos soluços infantis e cheios de saudades entendi a importância das raizes e das histórias...acho q isso é uma das molas propulsoras...Hoje nada mais me importava...só ir para a casa da minha irmã...ver meu sobrinho...zoar com meu cunhado... Tava num churrasco até agora pouco...meus coleguinhas são ótemos...mas acho que dei balão no papgapau...me deu certa raiva...e dentro da lógica de raizes...acho q estou certa...Ele tem a ex que ele não se decide...eu pareço meio dificil para ele...
As pessoas não me respondem mais no msn...acho que estou ficando chata...ou sem ter o que fazer...passei pela Lima e Silva e um barzinho que tem lá acabou a energia e todo mundo gritou...lembrei do internato...todos são iguais...meninos bons e maus...e os do limbo também... Vou pra casa da minha irmã final de semana...tô carente...acho que acostumei a ficar perto deles...vou fazer uma loucura financeira...mas fará bem para minha alma...e será péssimo para o bolso... Acho que vai ser legal ir para lá...falar das minhas crises e rir um pouco...e assistir a palestra da minha irmã sobre auto-estima...apropriadíssimo para a ocasião...quem sabe minha cabeça fica organizadinha... vou estudar...e cantar um pouco...para deleite dos vizinhos...hahahaha
Estranhos...esses são os dentro de mim...mas convivem bem com os conhecidos...uma espécie de simbiose planejada...uma educação meio forçada... Estou um pouco insatisfeita com meu lado profissional. Aparentemente ele está perfeito, estou crescendo, estudando muito, abrangendo novos conhecimentos...mas me sinto meio perdida em ideais...e estes são os que mais tenho...num sei pra quem falo isso...é tão estranho...essas responsabilidades e a obvia constatação de que tenho limites nítidos. De repente isso é fruto de uma cabeça que não para de pensar...Hoje o paulista da Samsung que é a cara do ex foi lá...que horrível...que sensação...agora posso chorar um pouco...já passou o trampo...a aula...estou só não consigo entender porque isso ainda me afeta tanto. Custo a aceitar que meus sentimentos por ele são tão fortes que ultrapassam os entendimentos normais do dia a dia...essa coisa de se encontrar e se perder cai por terra...dói o suficiente para encomodar... É estranho...fico querendo ente
Há outros dias que não têm chegado ainda, que estão fazendo-se como o pão ou as cadeiras ou o produto das farmácias ou das oficinas- há fábricas de dias que virão - existem artesãos da alma que levantam e pesam e preparam certos dias amargos ou preciosos que de repente chegam à portapara premiar-nos com uma laranja ou assassinar-nos de imediato. Esperemos Pablo Neruda (Últimos Poemas)
Hoje tá meio friozinho...bem gostoso o dia...acordei tarde...vi tv...arrumei a casa e cuidei de mim...mas não estou muito a fim de estudar...mas vou...mais tarde. Estava refletindo sobre o fim de semana em termos virtuais e reais...lembrando que o fim de semana começou na sexta a noite...Se eu pudesse dar um nome só, a todas as vivências deste pequeno numero de horas seria algo como: falso-lúdico-emocional. Muitas coisas que aconteceram eu detestei, outras foram engraçadissimas como quando eu e a Simone estavamos comendo pizza no cavanhas e criando roteiros de filmes de mistério. Isso foi bem engraçado...tô ouvindo Nei Vansoria mas acho ele meio deprê...mas tô ouvindo... Ontem, entre conversas e risos, eu ouvi uma frase que me deixou pensativa a respeito de muitas coisas e muito mais a respeito de relacionamentos. Fiquei um pouco assustada com a visão que tenho disso, com o modo no qual conduzo os meus e principalmente como preciso falar disso para aprender a respeito...me deu uma von
Então...hoje o dia foi doido pois: Dirigi meu carro com o freio de mão puxado; Tomei um porre; Beijei um menino que nem percebeu que o beijei; Esqueci 2 vezes minha chave de casa em lugares que tive que voltar para buscar. Fui na bienal...meu olhar:
É...diria que hoje foi um dia produtivo...prestei atenção na aula, fiz novos amiguinhos, trabalhei enloquecidamente e ainda falei no msn praticamente a tarde toda e ainda por cima descobri que meus sentimentos estão modificados...sei lá...parece que aquela ansiedade que eu tinha foi embora...e agora to na minha...sei lá...ultimamente ando fazendo e sentindo coisas que eu nunca imaginei...deve ser a tal da lucidez... Vou pagar contas e nanar Bjo
então...hoje estou translúcida...semana passada foi complexa mas passou...essa semana também será pedreira mas já tenho meus super heróis! Entrei numas de desenhar...isso partiu da vontade de desenhar "toscamente" que fique claro...pessoas especiais da semana passada...então...minha singela homenagem a esses seres mágicos que fizeram da minha semana boboca um pouco coloridinha! Essa semana decidi muitas coisas...algumas afetarão sobremaneira toda minha existência e dignidade. São elas: Troca as musicas do Ipod Dirigir meu carro Tomar as ritalinas de forma correta Ir na estética fazer depilação e massagem Não inventar receitas culinárias Ser amável com os coleguinhas malas do grupo da faculdade Levar a Simone para passear Colocar a pedra que comprei para minha mesa de trabalho na mesa de trabalho Achar que a vida é um grande moranguinho Usar o cabelo solto (essa será a parte mais complexa...) Ouvam: Amy Winehouse Usem insensos de Absinto Desejem sempre! Momento "que lindo
Chegando na esquina da minha casa, observei que a janela estava fechada. Frio e chuva...janela fechada. Sorri. Antes disso, um ladrãozinho da cidade baixa me "semi abordou" e eu entendi ainda mais o significado de "energia" e agradeci aos céus por ter a minha em quantidades avassaladoras quer seja positiva ou negativa. Quando entrei em casa senti uma paz imensa. Literalmente como se todo o peso do dia estivesse ficando do lado de fora, excluído, libertado. Parei por instantes embaixo da minha luminária, no hall da entrada...respirei fundo...senti a boolie boolie e seus pelinhos macios e pretinhos na minha bota querendo brincar...fiquei lá...por alguns segundos que duraram a eternidade suficiente para eu sentir a proteção que eu não tenho, mas que precisava naquele momento. Acendi a luz, achei a pepa e a casa limpa, linda, serena, minha, silenciosa...cheia de coisas, lembranças, cheiros meus. Fome...fui a cozinha e um imenso bolo de chocolate...nem sei como a Giovana
...essa coisa de faculdade é muito...muito xuxu...tem um cara lá...muito fofo...estranhamente fofo e virgula...num sei...ele é fofo... hoje tirei a primeira nota descente do semestre...tudo tão fofim hoje...betito não fica com ciumes! Bjo
Dia de chuva...embora toda a cidade esteja, provavelmente, detestando eu adoro...sei lá...é aconchegante...hoje começa a primavera...data importante...hoje vejo essa "passagem" das estações com mais respeito...é a naatureza, embora maltratada por nós, seguindo seu curso. Tenho crescido muito nesses ultimos dias...semanas talvez...crescido de uma forma engraçada...magic a talvez...meus sentimentos estão mais maduros...a ansiedade pelo amor já não existe mais com tanta voracidade...penso se são os remédios me permitindo ser eu mais puramente ou se minhas energias estão se modificando... aprendi a fazer bolo de cenoura...vou tirar uma foto e colocar aqui!!! A faculdade é mó legal...fiz amizade com uns meninos engraçados...tenho meu pagapau q é estranhamente fofo e acho q vou ter q agarra-lo se quiser um contato maior...hahahaha...zoeirinha...to na paz...quero começar a dirigir meu carro logo! Acho que vou ter que parar de escrever...é engraçado como ultimamente as palavras tem s
Então...já que não nos resta mais nada a fazer a não ser estudar lógica, acender insensos e dar snackitos para as bebes...vamos celebrar o amor...que é a única coisa acima das outras! A palavra amor (do latim amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa . Pode significar afeição , compaixão , misericórdia , ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objeto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e alimentar as estimulações sensoriais e psicológicas necessárias para a sua manutenção e motivação. Fala-se do amor das mais diversas formas: amor físico, amor platônico, amor materno, amor a Deus , amor à vida . É o tipo de amor que tem relação com o caráter da própria pessoa e a motiva a amar (no sentido de querer bem e agir em prol). As muitas dificuldades que essa diversidade de termos
Hum...essa foi a semana mais mala da minha vida...ela passou...até tonturas hard core eu tive...tive frio na barriga...absurdos excessos de ansiedade, noites sem dormir trabalhando full, funcionários me enlouquecendo, NA na avaliação da facu...é...ô semana do capeta Agora to escutando matanza...falando com o betito e pensando que quero beber até cair...preciso achar minhas amigas malucas...para dias de celebração como hoje elas são muito necessárias... então...vou fazer algo de inutil agora...
Hum...estou ciente da minha condição de mulher adulta...principalmente depois do deafalque financeiro que eu mesma me dei e das medidas emergenciais que ja coloquei em pratica...vou ter q aprender até a fazer bolo de cenoura...estou viciada em bolo de cenoura...mas muito viciada...absurdamente viciada...só penso em bolo de cenoura para me alimentar...amanhã a noite vou fazer testes com farinhas, chocolates, ovos e as maravilhosas cenouras! Tenho quase certeza de que vai ser um super bolo! Essa semana vai ser muito dificil...vou ter q prender meus cabelinhos lisos (só até lavar), que me deram um absoluto ar de "rich girl", atar as mangas do quimono, pegar as espadinhas básicas e sair dando kiais e golpes pela sobrevivencia da casa ferrera...mas o final de semana foi bem bacana para quem vai à guerra... ...estou um pouco decepcionada comigo em relação às tomadas de decisões de ultimamente...porém...não tenho muito tempo para me lastimar e achar que sou a ultima menina boba que
Acho que hoje quero falar de mitos...pois sai da prova de lógica...que terminei em menos de 30 minutos, reflexiva...como se estivesse saído de uma sessão de psicoterapia. Me esvaziei das lógicas da vida, do cotidiano drástico muitas vezes e libertei minhas reflexões acerca de pensamentos mais etéreos...passei na sorveteria acreditando que é verão, peguei meu sorvete de banana com canela e segui repúlica adentro pensando em mitos, paradigmas, pré conceitos... Pensava no ex...no luto que vivi pela perda dele...que levou junto de si meus sonhos e outros se desfizeram no momento que passei a conhece-lo melhor...gostei desse pensamento...me senti diferente, não ideal para o rapaz em questão e de certa forma confortável...pois ele também não era o modelo ideal...mas que modelo ideal é esse? Isso não existe...e é lógico. Na sequêcia pensei no medo do "nvolver-se"novamente...mito...o velho mito de que tudo vai se repetir...de que nada muda, o amor é inviável e impossível e outras qui
A ritalina me deixa muito feliz...e sem sono...e me lembro numeros...emocionante...em casa, ja achei um chaveiro para o bebe e joguei metade das minhas coisas fora...troca de energias e liberação de espaço em cash...consertei o meu msn e agora vou lavar roupa e depois fazer as unhas! Super mulher! ...para fechar todas estou ouvindo rappa e musica dos anos 90! bom domingo amélico para todos!
Fazem dois meses que nao passo por aqui...me desculpem pela basica sumida e pela notoria falta de acentuacao grafica...meu teclado esta lele...alias todos os meus aparelhos digitais estao meio macomunados contra a minha pessoa...mas sobrevivemos... Hoje tive aula de gestao...e nao voltei com meu amigo alto e loiro para casa...acho q ele foi para a balada...estava na basica tolerancia zero...nada pessoal com minha turma...e que to mesmo fora da ideia daquele povo todo... to trabalhando demais...isso ja percebi que sera uma constante na minha vida...curto o que faco entao acaba virando uma longa e deliciosa bola de sorvete de baunilha de neve... levei um tombo idiota hoje e provavelmente meus discretos estagiarios (que estavam comigo no momento da queda) devem ter rido muito depois de termos nos despedido...foi um tombo imbecil...alias...hoje o dia foi estranhamente totalmente cheio de incidentes imbecis, culminando com o IMBECIL esquecimento da chave de casa no portal de casa...sinceram
Coisas que eu não entendo nessa vida e nem na outra: Porque as minas passam blush marrom fator "vou me jogar na night" para ir a faculdade? Elas acham que ser Paty é ser ridícula?
Final de semana cansativo e extremo em produtividade...só não foi perfeito porque dadas as circunstâncias, não consegui ir novamente no treino... Mas super limpei a casa e mudei até a configuração dela! Agora gosto muito do meu lar e vou comprar até uma TV!...sim...não tenho tv por opção...tenho uma de 4 polegadas para pegar no sono...mas como tenho TV a cabo acho melhor repensar nossa relação...a ida para a casa da Vanessilda me fez pensar em TV... No mais tudo correria...magicamente tranquilo Bjoca
Hoje o dia foi muito simpático comigo. Sonhei com meu pai, o meu tio por parte de pai, com a minha escola e bairro em sampa, almocei com o sempai, terminei as malditas telas do ecommerce, ganhei um celular da claro e fui absurdamente bem atendida por um moço lindo e fofo...Valeu grande mãe!
sinto falta aquela que me diz como era ruim antes de te conhecer a gente precisa amar e depois perder para entender que não conseguimos viver só é como contar os dias sem uma folha de calendário imprecisas e descontroladas manhãs há frio la fora e aqui dentro tambéme o pior silêncio que existe eu descobri é aquele que fingimos entender sinto falta aquela que me diz como era ruim antes de te conhecer a gente precisa amar e depois perder para entender que não conseguimos viver só deve haver um caminho como várias placas e sinalizações algum lugar no passado que traga a verdadeira chegada apenas um caminho que me leve até onde vc está para eu te dizer que só há um caminho a seguir quando a nossa estrada se encontrar...
ENQUANTO VC FICA AI ARRUMANDO TUMULTO EU VOU ME APRIMORANDO NA ARTE DO INSULTO!!
Então...ainda em São Paulo...conta estouradérrima mas feliz e contente pois revi tantas coisas boas...é engraçado como desta vez a viagem para cá teve um peso muito mais significativo e relevante...visitei os caminhos que percorria quando era pequena e meus pais ainda eram vivos...sabe que isso me trouxe uma certa gama de vida a mais para minha coleção de novas emoções? Vi o Dani que a 4 anos não via...meu grande mano...ele continua a mesma coisa fofa de sempre...fiquei na vanessilda q é minha ruiva predileta e descobri que o marido dela também fala com voz de desenho animado e amanhã vou encontrar meu amigo reizinho para falar de negócios...certamente vou estar bem mais leve e com o bolso levissimo tb! Vanessilda é uma pessoa muito xuxu...sinto falta dela, do dani, da gleyce...das minhas pessoas...e eu tenho mais noção ainda de que meus amigos estão no lugar certo e eu não...não posso deixar de vir para minha terra...aqui tem pessoas minhas e tão minhas que se confundem com minhas pró
6° KYU JOJUTSU!!! GAMBATÊ
Matanza é tudoooo! Todos deveriam ir ao show! Muito bom!!! Pé na porta e soco na caraaaaaa
então...eu deveria estar "retumbante" em explêndor e graça devido às coisas novas que acontecem na minha vida...mas num consigo...tô no Kamae...tô gostando mas não consigo relaxar e curtir as novidades muuuuito legais que acontecem...que doente... Num vejo a hora de ver o Matanza!!!!
Olha só...não entendo porque os caras fazem cooper de shortinhos "tomara que me comam"...é muito feio seja lá qual for sua opção sexual... Fiz um fetutine de espinafre com ervas tudonessavida...infelizmente sua aparência não ficou como eu imaginava...mas de gosto tá suuuper! ...sabe...como toda boa aquariana eu tenho variados tipos de amigos...que me transmitem seus ensinamentos saudáveis e outros nem tanto. Nesses ultimos tempos, meu amigo mais estranho de todos resolveu me mostrar seu amor platônico...carinha básico ele, beirando os trinta...resolveu ter amor platônico. Resolveu dividir comigo esta sua nova moda e eu achei engraçadinho (meio tosto na verdade)...e tratei logo de achar um amor platônico também....só que o meu não está dando certo... Entende-se por platônico algo fora do nosso alcance, vivído no imaginário e talz...algo praticamente impossível....muuito bem...betito tem seu love impossível e eu achei o meu...lindo, fofo, inteligente...baixinho demais mas...num
Então...esse final de semana eu estou totalmente anti-social...dormi praticamente 24hrs de sabado para domingo! Isso foi excelente pois ainda são duas e meia e eu ja limpei a casa, lavei roupa e fiz banho de creme nos cabelones...alta energia! Tive sonhos engraçados, de balão no sempai, no rodrigo, na andreza...mas não dei balão na minha bioesteticista e unica culpada pelas minhas saudáveis 24hrs (quase) de sono. Hoje vou trabalhar o dia inteiro...e acho q vou comer pizza...ontem meu alimento foi um iogurte e franguito assado... Acho que eu estava precisando dessa over dose de sono devido a tantas modificações que acontecem na minha vidoca...comprei os bilhetes para ir pra sampa, acho que desencanei daquele pelo qual eu tinha amor...acho q não sou boa em criar laços...na verdade acho que estamos em sintonias diferentes e o que ele quer definitivamente não é o que eu quero. Mas gosto dele...bem fofinho...mas...não falamos a mesma "lingua do amor"...hihi...vou respeita-lo. Hoje
Pois é...tem gente que fica com namorado no pensamento...outras com as contas para pagar, outras com numeros para jogar na loto...eu...há dois dias tenho duas coisas dançando no meu cerebro: "Meu canto de morte,Guerreiros, ouvi: Sou filho das selvas, Nas selvas cresci; Guerreiros, descendo Da tribo tupi. Da tribo pujante, Que agora anda errante Por fado inconstante, Guerreiros, nasci; Sou bravo, sou forte, Sou filho do Norte; Meu canto de morte, Guerreiros, ouvi. Já vi cruas brigas, De tribos imigas, E as duras fadigas Da guerra provei; Nas ondas mendaces Senti pelas faces Os silvos fugaces Dos ventos que amei.(...)" I juca Pirama - Gonçalves Dias "...Com meu bem fui ao cinema assistir ao festival quando apareceu o pica-pau na hora de beijar meu bem na tela apareceu alguém ou ou ou ou ou o pica-pau..." O Picapau - Erasmo Carlos Então...acho q preciso me distrair...e voltar a pensar em listas e css's
Sabe aquela sensação de que vc encontrou alguém diferentemente igual. É estranho mas estou bem envolvida...é como se eu tivesse encontrado uma pedra rara mas simples...igual as outras mas de uma gema diferenciada...daquelas que só vemos com lentes de aumento... ...desde então meus dias são coloridos e suaves...como há muito não eram...sei que há mentiras, há segredos, há histórias desconhecidas mas, mesmo assim, a novidade do sentimento é tão doce e quentinha que faz tudo ficar pequeno...é como se voltasse a ser menina pequena e quisesse gostar de alguém e fazer desse alguém uma especialidade que me envolve. me descubro romântica, sonhando com realidades diferentes. Querendo gostar de uma única pessoa que se torna distante na geografia mas muito próxima em pensamentos. Sei que poderia escolher pessoas aparentemente melhores, pessoas que aparentemente seriam perfeitas, iguais as dos sonhos da época ingênua mas não...o imperfeito é urbano, pode ser doce e real...com todas as suas notória
Hum...sabe a pulga...aquela que fica atras da orelha! ela voltou...
sou meio anta...mas acho que sobrevivo...o calor está ridículo e já está mais do que na hora de acabar...
O Pop tomou conta do meu ser...sutilmente...
Então...estava eu subindo uma rua lá do centro, a pé, filosofando sobre as regiões centrais das grandes metrópoles e concluindo que o centro de Sampa é mais simpático que o daqui...quando me deparo com vários cabeludos que me chamam a atenção...olho...olho de novo...e não é que eram os caras do Blind Guardian...e estavam hospedados no hotel que minha irmã sempre fica quando vem pra cá... Obviamente que aproveitei e tirei fotos com os caras...fiquei super serelepe saltitante...péssimo comportamento para uma pessoa que curte metal progressivo...mas tudo bem...foi emocionante...a uma hora atrás se os caras morressem iria ficar a minha cara katitíssima fotografada nas córneas dos belos! Sim...pq se depender das fotos tiradas...sinceramente...não haverá provas...aiquetudoooo... Daqui a pouco o povo vai estar se descabelando lá no horroroso Opinião enquanto eu tirei fotos sem o menor stress! Muito legal...mas realmente queria andar com a meleca da maquina fotografica que comprei para usa-la
"...Que um suave acalanto te acompanhe, na terra ou no espaço, e por onde quer que o imanente invisível leve o teu viver. Que o teu coração sinta a presença secreta do inefável! Que os teus pensamentos e os teus amores, o teu viver e atua passagem pela vida, sejam sempre abençoados por aquele amor que ama sem nome. Aquele amor que não se explica, só se sente. Que esse amor seja o teu acalanto secreto, viajando eternamente no centro do teu ser. Que este amor transforme os teus dramas em luz, a tua tristeza em celebração, e os teus passos cansados em alegres passos de dança renovadora. Que jamais, em tempo algum, tu esqueças da Presença que está em ti e em todos os seres..." (fragmentos de uma oração celta) Festeje o hoje. Ele merece
to tão melhor de boa...isso me deixa xom uma certa felicidade no meu campo...não que as coisas estejam 5 estrelas mas estão como devem estar! E isso é perfeito! Minha gata Boolie q estava maluca está voltando ao normal. Minha vida está fluindo e o amor que tem dentro de mim tb...sabe quando vc até se assusta por achar uma pessoa tão parecida com vc? Pois é...isso é fofo...assustadoramente fofo! Vou fazer meu celular funcionar novamente... vou pagar minhas contas e ver se tenho notícias do xu...beijo! Ah! Betito! sei que foi teu o recado do post abaixo! Seu bocó! :P
Aiquelindoooo a vida até q é fofa as vezes e nos ensina muuuitas lições. A primeira de todas é: quando vc fizer uma coisa muito burra e cretina e envolver pessoas que vc gosta a melhor coisa é imediatamente ficar NA SUA, em silêncio, esperando a criatura deixar de querer te matar...deixa ela vir falar com vc e se quiser discutir relação discuta...mas se não falar nada finja que nada aconteceu e continue a viver feliz...tem coisas que realmente é melhor esquecer! Falando em esquecimento...vi um filme tão xuxu hoje que me fez chorar horrores...é de uma moça que perde a memória...a atriz é a Drew Barrymore que está mais descabelada do que nunca mas muito legal...acho que quero um amor assim...que me aceite como eu sou: paulistana e marciana...tão romântico... Tenho que trabalhar e recebi um convite irresistível de ir tomar banho de piscina...mas tenho q colocar umas coisas em dia...meus jobs estão atrasadíssimos dada a minha óbvia vontade de não fazer nada...assisti Bob Esponja também...e
É impressionante como a pessoa que fala demais e fala o que pensa dá fora...sei que sou uma mala sem alça...as vezes falo as coisas que me vão ao coração e esqueço completamente que o outro não é obrigado a estar de bom humor o tempo todo e muuuito menos que vão gostar de uma mulher achando que é menina de 7 anos falando as verdades...foríssimo. Será que aprendo um dia? Que vontade de chorar pela minha atitude totalmente fora dos padrões...agora já era...quem fala o que quer ouve oque não quer...tenho q cumprir a função dessa máxima... Estupida! Burra e estupida! Que ótemo começo de FIM de semana! No mais tá tudo...as coisas profissionalmente falando estão interessantes, lovisticamente caóticas mas como sempre estão assim...está tudo perfeito, familiarmente zero (oq também é comum) mas espiritualmente começando a ficar em níveis suportáveis... Esse final de semana vai ser legal! Seria super perfeito se eu não fosse uma boca aberta profissional...
hum...hoje to um pouco encanada...todas essas coisas organicas e psicológicas que estão acontecendo comigo...bateu medão...uma insegurança de lidar com essas coisas sozinha...sei que já tive momentos mais funestos e dei conta...mas sempre fica o medo de não sair da tempestade. Tô gastando grana demais para me cuidar, já estou ficando no meu vermelho e sei lá...pouquíssimas melhoras...me cobro demais, sou muito sistemática e acho que isso atrapalha. Hoje me disseram que eu devo voltar para Sampa e morar lá...eu sei disso. Existem duas coisas que preciso urgente fazer e uma delas é esse retorno. Mas ambas são muito delicadas...requerem um jeitinho que eu não tenho neste momento...num to nem conseguindo pensar direito nas coisas...pensar no carinha que conheci e que adorei e passaria longos tempos perto dele...isso é estranho... Estava voltando da locadora hoje, observando a quantidade absurda de indigentes que existem na minha região e pensando que definitivamente o dia de hoje está estr
ok...hoje é um dia muito especial na minha vida de chef de cozinha doméstica: tenho um café irlandes e finalmente fiz a paella mais tudo que já vi...tá...o arroz ficou meio unido mas é porque perdi a habilidade de cozinhar arroz normal, uma vez que só tenho utilizado o integral. Achei um kit paella super bom no supermercado e comprei! Legal que já vem os bichinhos na quantidade certa e não é produto de caixinha! Amei! Agora vou começar a receber amigos em casa com minha Paella! ...infelizmente pouquíssimos irão gostar...hehe No mais esse fim de semana está tumultuado...não gosto disso...quer dizer...até gosto...mas não agora...no meu estado deprê...aliás sou a depressiva mais ativa que já vi...mas hoje tinha aula de japones e eu não quero ir...desencanei...de todas as minhas atividades extras... ...bom...esse fim de semana cuidei de mim. Ontem passei a manhã na clínica cuidando do corpitcho (fiz até as unhas que estavam fazendo aniversário de tanto tempo q não cuidava delas), cauterize
Hoje realmente é um dia de comemoração: Depois de 7 anos...sim, eu disse 7 ...eu consegui dormir relaxada! Sabe aquele sono bom...q vc acorda com o corpo pesado...fica até com torcicolo de dormir em posição esdrúxula e sente que não ficou prensando seus maxiliares? Nem acreditei! Acordei super cor de rosa hoje e me vesti como tal. Sem contar que consegui dormir até as 5 da manhã e não somente até as 3 como de costume! Sou uma pessoa realizada em plena terça feira, penultimo dia do mês E viva las mega babies!
Hum...tudo bem...além de estar ficando sem cabelos eu estou indiscretamente ficando sem vontade de uma série de coisas...minha arte marcial já era, meu japones tb, tô lutando contra minha vontade para não abandonar a natação, estou imensamente sem vontade de fazer freelas e acho que seria super legal ficar deitada na cama dormindo...devo contar isso para o psi....
São quase 10 da noite e já estou indo dormir...é incrível como estou serena...hoje, por conta de uns big problemas ocorridos lá no trampo me stressei...mas nada comparado à Iris antes da fluoxetina...acho q o fato de eu estar in love deve ajudar tb... estava pensando nessa coisa de escolhas de parceiros...a gente conhece tanta gente...tanta gente mais bonita, mais inteligente, mais rica, mais descolada, mais diferente, mais simpática e quando nos damos conta todos esses "mais" não tem o menor sentido...exatamente quando achamos um que sobrepõe todos os "mais e menos"...é interessante isso...vou la...bjo
Então...descobri que minha gata Pepa é uma British short hair de R$1.500,00. E estava jogada na redenção quando bebezinha e eu ganhei ela dos protetores voluntários. Resolvi repensar minha relação com ela e com a Boolie e vou trocar de ração. Hoje conversei com um diretor de uma dessas fabricas de tecnologia q não sei qual é (acho que ATI) e ele tem um British short hair também e ele dá uma ração para os bebes dele que não deixa cair pelo... Ontem dei remedinhos para as belas e hoje conversei seriamente com elas e disse que não poderemos dar mais ração para nossas formigas...agora a ração será exclusivamente para alimentar gatos. Acho que foi produtiva nossa conversa. Boolie está um pouco enciumada e Pepa está mais feliz. Não. Não vou tirar a Boolie e ficar sendo fofa e xuxu só com a Pepa...mesmo porque a Boolie tem a minha mala personalidade e a Pepa é a coisa zen da casa. No mais está tudo bem. A vida não é um moranguinho e meu psiquiatra agora acha que sou moda e me diz que posso se
Hum...acho q a idade está me fazendo mal...hoje sonhei com o povo lá na balada do niver...tinha gentes estranhas...a começar pelo dani...meu colego da faculdade...foi engraçado ele ir na minha festa de aniversário do sonho...a gente quase chorou e se abraçou horrores e hoje eu fiquei meditando porquê... então, enquanto eu vinha para o trabalho fiquei meditando a respeito deste sonho e imaginando como seriam nossas conversas... primeiro me imaginei na faculdade...eu era uma goiaba...hoje ainda tenho muito de goiaba mas sou mais posicionada...depois fiquei pensando: acho q era legal ser daquele jeito...mas eu num era uma mala-sem-alça...eu era legal... não que eu seja uma mala-sem-alça...tipo...sou...tá bom...mas sociável...hehe...mas sei lá...acho q para aquela época tõ meio "irreconhecível" em personalidade...num sei se o dani iria gostar...ai fiquei lembrando que rolava um clima...imaginei se tivessemos continuado o convivio se teríamos namorado...hoje...exatamente hoje eu a
fui para a casa da minha irmã este fim de semana. Ela esta em crises com o marido dela. Nada extremo não fosse o seu temperamento. Acho que descobriu como os homens funcionam e não tá curtindo o que está vendo. Fico chateada com isto mas cada um segue seu rumo. Acho que eu num tenho algumas ilusões a respeito do universo masculino...deve ser porque trabalho muito diretamente com eles desde muito tempo. São uns sapinhos mesmo. Nada românticos e principescos. Minha irmã é uma ótima cronista e com certeza muita gente ainda vai ouvir falar dela. Não que seja minha irmã, pois sei definir o bom e o ruim sem bairrismos (sou chata demais para puxar saco). Mas voltando ao assunto, ela me falou de uma crônica que escreveu a respeito de sapatos. Ela me contou que até pouco tempo usava sapatos um numero menor que o seu. Minha mãe morreu quando ela era pequena e usava esse numero e desde então nunca mais mudou. Quase 18 anos usando um numero menor que o pé dela porque num tinha ninguem para lhe di
Tô meio cansada hoje...e ainda tenho que arrumar as coisas para viajar e o fato de não ter caido nenhum deposito na minha conta me deixa stress...mas já tá tudo meio certo. Hoje durmo super cedo, amanhã saio super cedo e compro as passagens e hoje arrumo a casa e a mala. Meu celular está quebrado e isso me assusta pq não tenho dinheiro para comprar outro e nem quero gastar com isso pois tenho que economizar. vou agilizar as coisas...tchau...
Ultimamente tenho me lembrado muito de quando era pequena. Não sei se porque estou fazendo natação (que era meu esporte de infancia depois do balet) ou porque estou numa fase tão complexa da minha pequena vida e enxergando tanta coisa grande nela que me faz inconscientemente me buscar pequena para entender a grande. É estranho...a sensação é que existiram duas iris distintas. Uma desapareceu com a morte dos pais e depois de quase 20 anos voltou e está perdida. Me percebo acordada. Essa é a sensação que explica bem a sensação. Lúcida, conectada a realidade e ativa na minha própria vida. É estranho olhar essas letras pois para uma boa parte de pessoas que diariamente trocam comigo isto não faz o menor sentido mas para mim tem toda a diferença... até do ar que respiro. Na verdade os próximos posts serão mais para eu analisar esta nova etapa do que para alguém que está lendo...desculpe...totalmente inmyself. Hoje em especial me lembrei muito de uma vez que briguei com toda a sala de aula
Pois é...final de semana muito zen...aliás, zen até demais. Desde que comecei a me cuidar tenho sentido muita dor. Nos dentes, no interior da minha alma. É como se houvesse uma espécie de caminho de pedras para chegar a uma situação física e mental mais sadia. Kenjutsu não mais treinarei por causa da coluna. Isso é triste e desestimulante mas por outro lado é bacana conhecer de perto meus limites e perceber que eles não são assustadores e sim delimitadores. Meus estudos sobre religiões antigas estão sendo extremamente produtivos e eu estou conhecendo alguns núcleos de mim que já não lembrava. O remédio me acalma, o contato mais direto com meu corpo me possibilita um conhecimento exato de onde posso chegar e do que eu estava fazendo comigo. Me assustei muito com algumas "reais" que esse zelo me proporciona. Antes, essa coisa tensa que sou me parecia de certa forma bonitinho mas vejo que é maior do que eu imaginava e por incrível que pareça, eu sentia o peso desse fato mas não
Hoje acordei estranhamente quieta. Um desses silêncios de alma que nos leva a reflexão. Talvez pelo filme que assisti antes de dormir, talvez pelos sonhos que tive...estranhos sonhos. O fato é que hoje estou plena de silêncios.Não posso dizer que isso é triste pois não é. Também não me parece melancolia e nenhum tipo de sensação derivada de baixos níveis de serotonina. Hoje é um dia de pensar. Pensar na diversidade, no diferente e na minha própria diferença e confesso: pensar na diversidade me faz familiar e igual. Essa sensação é quente e aconchegante. De repente o silêncio deriva de crescimentos. Hoje vou ficar quietinha então só crescendo...em silêncio. ... fendas sinápticas...
ok...a vida continua...e as férias acabaram... vamos a alguns feitos nobres destas férias: - Diminui medidas - Não diminui peso - Consegui ir 3 dias na academia e não me stressar - Dormi - Entrei na natação - Comecei fazer limpeza de pele - Fiz algumas sessões de drenagem linfática - Fiz massagem - Li muito - Meditei e refleti - Estou religiosa - Re- conheci o meu bairro - Dormi de novo - Fiz trilha - Viajei - Não trabalhei - Fui picada por borrachudo - Coloquei aparelho - Brinquei com as gatas - Conheci meus vizinhos - Virei vaidosa - Fiquei zen - Não atendi telefone - Nem campainha - Não usei relógio - Não usei jóias - Fiquei com o cabelo preso e oculos a maior parte do tempo - Coloquei as lanternas japonesas na casa Férias muito produtivas. E venha 2007.