Pular para o conteúdo principal

Postagens

Mostrando postagens de setembro, 2002
caramba...dá uma olhadinha nisso aqui... isso é um blog...oque é o meu??? muito panc...tava revendo o site de um velho amigo fotografo e achei isso dentro dele... e o blog dele também é o maximo...tá na cara que o cara é fotografo...saca isso
vantagens de morar sozinha: * arrumar a casa do jeito que gosto; * colocar fotos espalhadas pela casa para pura e simples auto afirmação; * vestir shorts curtos e nem ligar para as celulites; * dormir com a tv ligada sem incomodar ninguém; * ouvir minhas musicas prediletas sem ver caras de discreta revolta; *deixar o diário aberto o tempo todo nas paginas mais comprometedoras; *fazer compras somente das coisas que se gosta de comer; *mudar a alimentação sem chocar; * fazer silencio e meditar quando tudo parece caótico; *ter em sua casa o melhor lugar para se esconder. voltando a velha correria de antes mas com o diferencial de estar muito mais na boa que antes...tá tudo muito cheio de paz dentro de mim...a tempestade acabou, ela fez o maior estrago e pouquissimos barquinhos ainda estão intactos...muita coisa mudou...nada será do mesmo jeito que antes...e quando eu digo nada é nada mesmo! isso é muito legal...pois novos horizontes estão se formando e tudo agora se encaixa
ja foi a tarde e a noite chegou e o amor que sentia continua fluindo...exoterico né??? quero escrever umas coisas mas sei la...nem to muito a fim...so quero dizer que amo...amo tudo e se algume me pesir dinheiro emprestado hoje e pelos proximos dias eu, se tiver, darei de presente (mas infelismente isso nao vai acontecer)...to muito cheia de coisa boa dentro de mim e me sinto muito gorda por isso!!!mas é uma gordura do bem..super bem...oh! que bem! vou expor da maneira que consigo... aaaaaaaaaaaaaaaa mmmm mmm oooooooooooo rrrrrrrrrrrrrrrr a a m m m m o o r r a a m m m m o o r r aaaaaaaaaaaaaaaa m mm m o o rrrrrrrrrrrrrr
eu amo amo minha vida amo cachorros que babam amo minha sogra amo FHC amo Anakin Sky Walker (antes e depois de ter escolhido o lado negro da força) amo os cozidos de carne com batata amo André Oliveira amo o verao.. amo...OSAMA BIN LADEN e olha que a vida é muito mais que isso...WELCOME TO THE REAL LIFE...se vc souber passar pelos tropeços...se considere campeão de uma batalha desconhecida e muitas vezes perdida mas, com certeza...totalmente valida.
digo...a minha casa mesmo...aquela do predio rosinha
li isso a rspeito da pp (e fiquei com medo): INTRODUÇÃO As doenças reumáticas que afetam a coluna vertebral se manifestam por lombalgias, dorsalgias, cervicalgias(dores no pescoço), fraqueza muscular nas pernas e dor nas nádegas. Há dezenas de doenças que podem causar dores na coluna, portanto o seu reumatologista deverá investigar a causa com cuidado, procedendo a vários exames e fazendo uma boa anamnese(entrevista com o paciente). O diagnóstico sempre é difícil de ser encontrado, mas precisa ser selado. Trata-se de uma das doenças mais comuns existentes atualmente, também é uma das causas mais importantes da aposentadoria por invalidez e independe da idade. Acomete 80% da população. Representa 30% das queixas na Reumatologia. Ocorre após os 20 anos e aumenta muito a sua ocorrência após os 50 anos. Há fator genético na lesão do disco lombar. DEFINIÇÕES LOMBALGIA: dor nas costas entre a última costela e a prega glútea (início da nádega). LOMBOCIATALGIA: lombalgia associ
saoc...o grande bambambam da área não sabe se eu vou cantar naquele coral..que saco...pra que ficar inventando moda so por causa do abuso de poder...deixa pra lá...
dia dificil...a PP (vulga Perna Podre) ficou me irritando...aí eu tomei uma ducha de 1 hora bem quente com o jato direto na ppe ela resolveu ficar mais calminha...vou fazer algo pelo hotsite da semana de oração...ja que to aqui mesmo...o pró reitor veio falar comigo..me desejou melhoras e ficou feliz em me ver...eu que fiquei feliz em ve-lo...blosa...bolsa...bolsa... sei lá o importante é oque importa pois uma coisa e uma coisa e outra coisa é outra coisa...falando nisso...pq eu não tenho 1.75 de altura, sou magra e morena bem escura??? que saco!!! de negão só tenho a vóz e olha que nem pra cantar ela chega lá...o meu pintura de boticelli ta pagando pau pra uma amiga minha que parece uma deusa...odeio ela...mas ela é legal...hoje ele ligou no quanrto errado...e lembrando que nessa mesma epoca quem ele paquerava era eu...saudades...fazer oque não é??? de repente ando precisando ler o estadão pois me faltam assuntos peculiares...mas o cara é sacana...tem namorada, paquera eu, paquera ela
to no internato hoje...sabado a noite e ta tudo bem legal...to revendo minhas amigas que minha perna podre me impossibilitou de ve-las e ta sendo legal...só fica dificil conseguir falar com toda a galera que tenho vontade...ha! recebi um email do karma do meu best friend...amigo...se vc tiver lendo...ELE ME RESPONDEU...e acho que a gente vai se coresponder pelo messenger...não conta pra ele que eu te contei!...ele tava meio precisando de trocar ideias com os nativos de sua terrinha...tado...deve ser muito estranho estar forissimamente do seu contexto geografico...galerinha do meu curso foi em casa almoçar...foi legal. tudo ta muito legal...eu to legal...e isso faz toda uma diferença! no paga paus = muito bom!
minha perna resolveu ficar estranha de novo...mas tudo bem...nem ligo mais pra isso..to fazendo um papel ao contrario a minha atual situação..usarei de desdém e pouco caso, cada vez que eu for cuidar da minha coluna, olharei meio blasé pra minha perna e se necessário, xingarei a mãe dela...mas com carinho...pois afinal a perna é minha...to morando só...e isso pode ser muito divertido pois a pasta de dente e a limpeza da casa ficam do jeito que eu quero e percebo que preciso cuidar pois posso me tornar um tanto quanto sistematica e velhinha...mas tudo bem...meu final de semana vai ser legal...to sobrevivendo apenas por dois ditados basicos: "se não pode com eles junte-se a eles" - referente a perna e "se maomé não vai a montanha , a montanha vai a máomé"...só nao tenho certeza se é assim mesmo que se escrevem os ditados pois, como diz um amigo meu que também vai partir mas promete que vai voltar, eu não sou muito boa nisso. paro por aqui pois vou tentar criar um p
"Senhor Jesus, é no silêncio desse pôr do sol que eu faço essa oração. Agradeço desde já por tudo que tens feito em meu ser. Peço que continue insistindo em me lapidar e por mais que meus olhos se turvem diante de Seus planos na minha vida, permita, ainda assim, que eu caminhe ao Seu lado. Desconheço meu futuro, não decifro meu passado mas tenho certeza que tudo Tua mão conduziu. Agradeço Seu amor infinitamente insondável e poeticamente eterno. Graças às Tuas palavras, minha realidade é amena e atraente. Obrigado Senhor, por dons que me deste. Cada qual com sua singela importância. Alguns que desconheço, oro para que me mostre em tempo certo. Peço perdão pela imaturidade que tenho diante do teu amor e do Teu querer. Peço também, que revigore meu ser a ponto de não mais ficar indiferente às Tuas vontades para mim. Amo cada caminho que trilhaste em minha vida e, embora dia a dia, a dificuldade encerre inúmeras vezes meu coração à Tua presença, ainda bendigo e louvo Teu poder e
acho que vou parar com essa historia de blog pois eu ando muito cheia de altos e baixos...quero ir pra casa e chorar muito e pra variar convidar alguem pra comer pois perdi totalmente a fome e to novamente enjoada...isso é meio sacal...credo...tenho tanta raiva dentro de mim...tanta decepção, tanta inconformação, revolta...queria que alguém me ajudasse a esquecer essas coisas...tenho vontade de fazer coisas bem impensadas e eu não posso pois o calor do momento nunca é a melhor opção...a pessoa que mais me irrita sou eu...deixa eu fazer boa ação pra melhorar meu interior...
quer saber...to normal e vou começar a falar oque penso...é mó sacal esse lance das pessoas serem forjadas...caramba...ou eu to muito erra da ou todo mundo tende a ter problemas cardiacos e cancer antes do tempo e morrer disso...ainda que eu sou de uma metropole e deveria ser mais tensa e neurotica e olha que tem gente que viveu a vida toda em lugar tranquilo que é neuroticamente travada... que vida é essa? porque a sociedade faz o sapo pular e cair na 5ª posição do balet??? que coisa viu?! ninguém consegue ser oque é e por isso vive menos e com uma qualidade inferior...e ainda acha que é feliz...e o pior de tudo é que eu não estou fora deste contexto...o fato de eu ser transparente e de certa forma muito sincera não modifica algumas atitudes forjadas...que saco...a gente diariamente se espanta com algumas atitudes e pelo fato de ningué falar realmente oque rola acaba por ficar tudo com falhas e ruidos de comunicação...que beleza...que tipo de sociedade vou construir ao meu redor, on
primeira noite morando sozinha...foi legal embora a luz do banheiro teve de ficar acesa...dormi na boa e nem encanei muito até comi um puco e hoje também...to melhorando meu estado interior...to andando bem melhor e nem ta doendo muito e olha que ontem eu fiz mó esforço pra colocar aquele apartamento em ordem...na boa, to muito bem...e nem to a fim de escrever pois finalmente depois de muito tempo estou estudando umas novas tecnologias em flash...perdi muito tempo querendo ser oque não sou e preciso correr atras daquilo que realmente sei fazer senão acabo por ficar obsoleta na minha area...tem um cara mó estranho trocando ideia comigo...teologando pra variar...catô meu messenger e ta trocando ideia...e deve estar aqui no labaoratorio...que cena...certamente sabe que eu sou eu e esta me observando responder...digno de comedia...meio antiga mais right tec...sei lá...deixa eu ver oque rola...
dia legal...fim de semana legal...ri muito, esqueci muita coisa triste por um bom tempo e revi pessoas muito queridas....até paguei um pauzinho basico...foi bem bacana mas a verdade é que quando a gente volta a se encontrar consigo mesmo tudo continua nefastamente triste. a vida real é muito traiçoeira. num mesmo instante em que tudo parece estar sob a mais perfeita forma de harmonia tudo se transforma em fel...to morando sozinha...e o pior é que eu nem tenho condições fisicas de limpar a casa...na boa...nem vou esquentar pois isso é apenas temporario. oque me incomoda ainda´é a sacanagem...não durmo direito, to constantemente enjoada e não to comendo legal..vou ver se faço um negocio bem bacana praficar com vontade de comer...ando muito infeliz por um lado e muitissimo alegre por outro. minha vida ta decolando novamente e eu ainda sou exatamente oque eu era e ainda significo muita coisa pramuita gente que me quer feliz, mas ainda sim eu fico triste por aquela situação...garotinha p
...e por estar na boa, passo a desconhecer muitas nuances de muitas pessoas nas quais eu convivo diariamente e ñunca parei pra perceber como são diferentes daquilo que imaginava que fossem...eu as respeito...hoje muito mais...porém tem algumas que eu não engulo...
tava tentando colocar fotos nesse blog...nem rola...tem que pagar e a ultima coisa que eu posso atualmente é dispor de money pra qualquer coisa...hoje eu to feliz e nem matei o presidente por isso...a muito tempo eu não me sinto assim e confesso que me faz ver estrelas e tudo, absolutamente tudo que andava me irritando se sublimou de repente...sabe porque? porque a vida é muito mais que tudo isso! é mais que lamentações, planos rotos, pernas podres, confusões metais, atitudes impensadas, despedidas e esperas de chegada...a vida é um grande tudo de bom que até as coisas ruins são, de certa forma uma grande sacada do Grande Arquiteto do Universo...graças a Ele e somente a Ele eu sei que everything changes...e isso é cool... hoje, ao contrario de todos os dias em que estive por aqui eu conversei com um adulto responsavel e isso foi decisivo e fatal para o bom funcionamento cerebral...e o louco, o pirado disso tudo é que as coisas idiotas e cretinas que eu pensava de repente se tornaram f
na boa...hoje to sossegada...embora esse sossego tenha me rendido lagrimas e muita coisa complicada se organizando dentro de mim. ontem foi bem simpatico o dia. estive perto de pessoas bem estratégicamente colocadas em minha vida e percebo a mão do Pai me ajudando a entender uns negocinhos. ainda acho que não deveria ter feito umas coisas mas consigo ver de certa forma clara o que isso causa e me arrependo. a gente nunca conhece a gente mesmo. e isso eu falo universalmente e por base altas teorias psicologicas. basta o dia a dia para entrarmos em contato com nosso novo inferno e descobrir que aquilo que achavamos ser o limite util de vida e ação nada mais é do que simples reminiscencias de um ser que gradativamente se projeta para o crescimento. doi, assusta, impede e desliga varias coisas e ainda quando se fala em sentimentos a coisa parece se tornar maior e a proporção se torna infinitamente mais séria do que imaginamos...lembro me quando eu estava fazendo cursinho no objetivo, naq
divina comedia Canto I A selva escura - As feras Quando eu me encontrava na metade do caminho de nossa vida, me vi perdido em uma selva escura, e a minha vida não mais seguia o caminho certo. Ah, como é difícil descrevê-la! Aquela selva era tão selvagem, cruel, amarga, que a sua simples lembrança me traz de volta o medo. Creio que nem mesmo a morte poderia ser tão terrível. Mas, para que eu possa falar do bem que dali resultou, terei antes que falar de outras coisas, que do bem, passam longe. Eu não sei como fui parar naquele lugar sombrio. Sonolento como eu estava, devo ter cochilado e por isso me afastei da via verdadeira. Mas, ao chegar ao pé de um monte onde começava a selva que se estendia vale abaixo, olhei para cima e vi aquela ladeira coberta com os primeiros raios do sol. A cena trouxe luz à minha vida, afastou de vez o medo e me deu novas esperanças. Decidi então subir aquele monte. Olhei para trás uma última vez, para aquela selva que nunca deixara uma alma viva esc
BUG emocional = exorcizar. é isso que egoistamente eu andei fazendo de uns dias pra cá e culminou num ato extremamente impulsivo e estupidamente mimado...bom, por um lado e complicado de administrar por outro...lembra quando falavamos de sair correndo? mais do que nunca é exatamente isso que eu queria fazer hoje e só estou menos pirada pois hoje foram tomadas serias decisões em casa que vai ajudar a repensar muita coisa e ficar livre pra sentir falta, saudade e ate reorganizar aquilo que ainda custo em chamar de amor. cara? pensa no tudo errado? pensou? fotografo querido, se estiver lendo essas mal traçadas digitações entenda que eu to meio pirada e vou ligar pra vc...que loucura!!! sabe aquele lance embriagado de ser e falar coisas que nunca se fala pra ninguém e só duas pessoas extremamente fundamentais sabem e, agir, por outro lado e em outras situações, dominada por sentimentos impulsivos e passionais e ao mesmo tempo egoistas querendo somente saber oque vai rolar dentro de
na verdade eu sei de uma coisa: eu não to errada, to no meu momento e preciso voar...
nem sei...na verdade sou um condensado de confusões tamanhas que dá vontade de dizer palavroes multiplos...sair da rotina...lavar meu cerebro...morrer e nascer de novo em outro contexto...to me perdendo...e por tão pouco. cresci tanto esses ultimos dias, mudei de tamanho e de conceitos e estou mal...não entendo oque rola dentro de mim e isso me faz mal...é como se a vida estivesse tão chata comigo que eu não conseguisse entende-la...e os paga pau me stressam...irritam...me piram a cabeça de raiva...queria distancia de todos eles...todos...todos...TODOS. parece muito facil e bem conto de fadas minha aparição do nada, de repente...nada muda...claro que muda e eu sou um universo em transe...não entendo a falta de sensibilidade masculina...paga pau é mala...e olha que eu nem sou aquelas "brastemps" da vida...alias tem um querido meu, muito querido que me disse um negocio um dia desses que me deixou mais envergonhada do que aquela vez em sta catarina...aquela na colonia de ferias