na boa...hoje to sossegada...embora esse sossego tenha me rendido lagrimas e muita coisa complicada se organizando dentro de mim. ontem foi bem simpatico o dia. estive perto de pessoas bem estratégicamente colocadas em minha vida e percebo a mão do Pai me ajudando a entender uns negocinhos.
ainda acho que não deveria ter feito umas coisas mas consigo ver de certa forma clara o que isso causa e me arrependo.
a gente nunca conhece a gente mesmo. e isso eu falo universalmente e por base altas teorias psicologicas. basta o dia a dia para entrarmos em contato com nosso novo inferno e descobrir que aquilo que achavamos ser o limite util de vida e ação nada mais é do que simples reminiscencias de um ser que gradativamente se projeta para o crescimento. doi, assusta, impede e desliga varias coisas e ainda quando se fala em sentimentos a coisa parece se tornar maior e a proporção se torna infinitamente mais séria do que imaginamos...lembro me quando eu estava fazendo cursinho no objetivo, naquela epoca eu parecia uma louca de tanto estudar pra poder passar na nervosa medicina pra deixar meus tios e meu ego felizes...doce ilusão...naquela epoca eu cresci muito pois entrei em contato com vivencias e olhares que eu jamais teria visto e isso doeu tanto, naquela epoca tão complicada da minha vida eu cresci muito enquanto pessoa e enquanto mulher, sim pois até então não sabia exatamente onde colocava isso tudo e esse suposto adjetivo...na verdade, olhar a vida de uma forma adulta as vezes é assustador. olha-la com sentimentos involuntários e reações não programadas é simplesmente horrivel e se perceber diferente no primeiro contato com uma realidade aversa a sua vida e sendo indiscretamente inserido nela é horrivel...horrivelmente crescimento...e isso ninguém tira da gente e muito menos tem o direito de impedir acontecer.
nesse cenário eu me encontro novamente e não estou sozinha...na verdade o crescimento meu já existe e eu me assusto comigo mas tudo ainda pode ser, de certa forma controlável mas...de repente a gente envolve mais pessoas nessa história e começa a pensar que não era o momento certo mas existem momentos certos para atitudes impensadas?
hoje meu temor se difere de ontem em vários graus...hoje fico pensando ate que ponto eu não fiz uma grande besteira antecipando uma reação que deveria seguir o curso normal da vida de alguém...ou então...alguém não teria o feito...sei lá...não administro bem eu mesma, minha vida e tudo aquilo que tenho representado no contexto que estou vivendo...e tudo acontece tão rapido...a divisão, separação, viagem, sentimentos expostos...sei lá...tudo virou uma grande bola de neve sem contar na terrivel e indisposta sensação de estar sendo trairada por uma pessoa querida, amiga a quem confiei uns segredinhos até certo ponto sérios, e essa certeza me inclina a perder o sono voltando aquele velho assunto...mulher não presta...não adianta, ninguém me tira da cabeça isso e eu odeio, simplesmente odeio essa ridicula sensação de que estão querendo me colocar a parte de uma coisa que esta acontecendo...a imbecil certamente sou eu que me esqueci completamente que meu tipinho não se dá muito bem com amigas e elas sempre, de uma forma ou de outra, acabam trairando a gente...na boa...essa é a parte que mais doi de tudo que rola dentro de mim...na verdade eu nem ligo muito pra pessoa enquanto pessoa pois ela tem um q de pedra pra mim, atualmente...mas os atos, a sacanagem, meu, na boa...confiança acima de tudo é principio...e a garota vem me falar que amor é principio...que direito as pessoas tem de dizer que amor é principio se não tem ideia de como se respeita o proximo...ainda mais quando o proximo é tão proximo que nem se tem barreiras que impessam emoções de acontecer...desde que eu sai daquele apartamento chato e bobo eu só tenho ouvido oque não quero, de pessoas que acham que estão fazendo tudo de bom pra mim, tenho visto oque não precisava e o pior, desse emaranhado de situações, tenho reagido de maneira tão estupida que esse lance de perder o controle ja era...nem há, nessa altura do campeonato, controle para se perder...e tudo isso porque...me diz...porque??? porque eu sou exatamente assim, do jeito que eu sou e nunca pedi pra ninguém me colocar em outro lugar senão nos bastidores da vida...imagine se eu quisesse ser meio estrela...cara...é mó saco ver toda historia se repetindo e eu no meio dela, cansada de conhecer e novamente de mão atadas pois na verdade não posso fazer absolutamente nada afinal..."eu não sei oque esta acontecendo"...muito bom...preciso do que pra provar pra quem quer que seja que eu sei exatamente porques e motivos internos que levam a trairagem?
...cara...o motivo é o de sempre e sempre vai me acompanhar a não ser que eu, do nada mude radicalmente ou morra...isso dói...dói mais do que tudo oque pode acontecer, dói mais que a dor da perna, aa dor de colocar o et da minha vida meio distanciado de mim por que fui impulsiva e estupida. pra mim...amizade é uma extensão familiar, um conceito de trocas reais e a certeza do poder contar sempre...e é assim que eu tenho vivido ao longo dos meus 20 e poucos anos...porque? porque eu causo tanta inveja que sobrepoe sentimentos tão puros e reais em troca de falsidade ideológicas e atitudes sacanas meu!!! que saco!!! porque essas garotas idiotas não se contentam em ser oque são e param de quere infernizar meu ser assumindo minha personalidade e querendo, com isso roubar tudo que pra mim é precioso e conquistado a duras provas...é muito facil comer o bolo pronto...o dificil é faze-lo...na boa...to de saco cheio, magoada pra caramba, não tenho uma criatura pra falar a respeito disso e to cansada de chorar...não existe respeito e não adianta eu pegar e conversar francamente pois isso é utopia...como eu ja o fiz dezenas de vezes e nunca deu certo...parece até pressão da minha parte mas na verdade só eu sei o que me custa em termos de emoções, administrar tudo isso como se nada estivesse me afetando...
...vc que ta lendo essa droga do blog saiba que se eu tivesse folhas no meu diário real jamais teria escrito isso tudo mas uma coisa é certa...olhando o que já passou da pra perceber exatamente do que eu to falando...e na boa...ser "forte" é apenas uma desculpa para as pessoas pisarem nos nossos sentimentos e arrazarem com nossa vida emocional...e por eu ser impulsiva, falante e descolada as pessoas acham que eu tudo suporto, tudo supero, não amo ninguém, não tenho duvidas a respeito de nada, não preciso de ninguém e de nada e muito menos tenho qualquer reação desesperada e solitária...parece que não tenho nenhuma insegurança quanto a minha aparencia, quanto aos meus talentos e em fim...parece que sou um ser realmente de um lugar muito distante da realidade normal...se eu fosse uma palhaça pastel que nunca reclama de nada, nunca se ausenta de ninguém e vive pra compreender e aceitar os outros eu seria uma zumbi, uma morta viva no terreno fertil do planeta terra.
mas oque ninguém sabe é que pra eu chegar aonde cheguei eu já fui uma imbecil, otária,um zumbi de mim mesma que, devido a real situação de vida, tive que crescer e mudar meus parametros e avaliar minhas atitudes e daí...tirar forças de onde eu realmente não achava que tinha, pra continuar a existir...e isso não me torna melhor, especial e muito menos diferente...quer dizer, diferente sim pois ando uma milha a mais do que muita gente por causa do meu Pai e de sua imensa compreensão de mundo mas o fato é que tirando Ele eu sou pobre, podre e necessitada...como todo mundo o é. não sou super e preciso sempre de colo pois sou tão nene e desorientada como qualquer outra pessoa normal...eu choro por estar perdida (como agora) como qualquer pessoa que perde o rumo de casa, dos pais...e olha que nem tenho isso e ainda assim insistem em me rotular de poderosa....sou uma mendiga emocional que todos os dias, meu Pai me ergue do inferno do meu viver para o céu de sua graça e isso não me faz melhor que ninguém...somente me faz viva...e isso...ah...isso ninguém pode me tirar...pois eu posso estar morrendo, ainda que eu tenho meu Pai perto de mim a morte será sutil pois Ele, somente Ele faz a diferença no meu viver... e tenho dito.
CAMBADA DE PALHAÇAS...SE FERREM TODAS VCS...EU SOU MUITO...MAS MUITO MAIS EU!
ainda acho que não deveria ter feito umas coisas mas consigo ver de certa forma clara o que isso causa e me arrependo.
a gente nunca conhece a gente mesmo. e isso eu falo universalmente e por base altas teorias psicologicas. basta o dia a dia para entrarmos em contato com nosso novo inferno e descobrir que aquilo que achavamos ser o limite util de vida e ação nada mais é do que simples reminiscencias de um ser que gradativamente se projeta para o crescimento. doi, assusta, impede e desliga varias coisas e ainda quando se fala em sentimentos a coisa parece se tornar maior e a proporção se torna infinitamente mais séria do que imaginamos...lembro me quando eu estava fazendo cursinho no objetivo, naquela epoca eu parecia uma louca de tanto estudar pra poder passar na nervosa medicina pra deixar meus tios e meu ego felizes...doce ilusão...naquela epoca eu cresci muito pois entrei em contato com vivencias e olhares que eu jamais teria visto e isso doeu tanto, naquela epoca tão complicada da minha vida eu cresci muito enquanto pessoa e enquanto mulher, sim pois até então não sabia exatamente onde colocava isso tudo e esse suposto adjetivo...na verdade, olhar a vida de uma forma adulta as vezes é assustador. olha-la com sentimentos involuntários e reações não programadas é simplesmente horrivel e se perceber diferente no primeiro contato com uma realidade aversa a sua vida e sendo indiscretamente inserido nela é horrivel...horrivelmente crescimento...e isso ninguém tira da gente e muito menos tem o direito de impedir acontecer.
nesse cenário eu me encontro novamente e não estou sozinha...na verdade o crescimento meu já existe e eu me assusto comigo mas tudo ainda pode ser, de certa forma controlável mas...de repente a gente envolve mais pessoas nessa história e começa a pensar que não era o momento certo mas existem momentos certos para atitudes impensadas?
hoje meu temor se difere de ontem em vários graus...hoje fico pensando ate que ponto eu não fiz uma grande besteira antecipando uma reação que deveria seguir o curso normal da vida de alguém...ou então...alguém não teria o feito...sei lá...não administro bem eu mesma, minha vida e tudo aquilo que tenho representado no contexto que estou vivendo...e tudo acontece tão rapido...a divisão, separação, viagem, sentimentos expostos...sei lá...tudo virou uma grande bola de neve sem contar na terrivel e indisposta sensação de estar sendo trairada por uma pessoa querida, amiga a quem confiei uns segredinhos até certo ponto sérios, e essa certeza me inclina a perder o sono voltando aquele velho assunto...mulher não presta...não adianta, ninguém me tira da cabeça isso e eu odeio, simplesmente odeio essa ridicula sensação de que estão querendo me colocar a parte de uma coisa que esta acontecendo...a imbecil certamente sou eu que me esqueci completamente que meu tipinho não se dá muito bem com amigas e elas sempre, de uma forma ou de outra, acabam trairando a gente...na boa...essa é a parte que mais doi de tudo que rola dentro de mim...na verdade eu nem ligo muito pra pessoa enquanto pessoa pois ela tem um q de pedra pra mim, atualmente...mas os atos, a sacanagem, meu, na boa...confiança acima de tudo é principio...e a garota vem me falar que amor é principio...que direito as pessoas tem de dizer que amor é principio se não tem ideia de como se respeita o proximo...ainda mais quando o proximo é tão proximo que nem se tem barreiras que impessam emoções de acontecer...desde que eu sai daquele apartamento chato e bobo eu só tenho ouvido oque não quero, de pessoas que acham que estão fazendo tudo de bom pra mim, tenho visto oque não precisava e o pior, desse emaranhado de situações, tenho reagido de maneira tão estupida que esse lance de perder o controle ja era...nem há, nessa altura do campeonato, controle para se perder...e tudo isso porque...me diz...porque??? porque eu sou exatamente assim, do jeito que eu sou e nunca pedi pra ninguém me colocar em outro lugar senão nos bastidores da vida...imagine se eu quisesse ser meio estrela...cara...é mó saco ver toda historia se repetindo e eu no meio dela, cansada de conhecer e novamente de mão atadas pois na verdade não posso fazer absolutamente nada afinal..."eu não sei oque esta acontecendo"...muito bom...preciso do que pra provar pra quem quer que seja que eu sei exatamente porques e motivos internos que levam a trairagem?
...cara...o motivo é o de sempre e sempre vai me acompanhar a não ser que eu, do nada mude radicalmente ou morra...isso dói...dói mais do que tudo oque pode acontecer, dói mais que a dor da perna, aa dor de colocar o et da minha vida meio distanciado de mim por que fui impulsiva e estupida. pra mim...amizade é uma extensão familiar, um conceito de trocas reais e a certeza do poder contar sempre...e é assim que eu tenho vivido ao longo dos meus 20 e poucos anos...porque? porque eu causo tanta inveja que sobrepoe sentimentos tão puros e reais em troca de falsidade ideológicas e atitudes sacanas meu!!! que saco!!! porque essas garotas idiotas não se contentam em ser oque são e param de quere infernizar meu ser assumindo minha personalidade e querendo, com isso roubar tudo que pra mim é precioso e conquistado a duras provas...é muito facil comer o bolo pronto...o dificil é faze-lo...na boa...to de saco cheio, magoada pra caramba, não tenho uma criatura pra falar a respeito disso e to cansada de chorar...não existe respeito e não adianta eu pegar e conversar francamente pois isso é utopia...como eu ja o fiz dezenas de vezes e nunca deu certo...parece até pressão da minha parte mas na verdade só eu sei o que me custa em termos de emoções, administrar tudo isso como se nada estivesse me afetando...
...vc que ta lendo essa droga do blog saiba que se eu tivesse folhas no meu diário real jamais teria escrito isso tudo mas uma coisa é certa...olhando o que já passou da pra perceber exatamente do que eu to falando...e na boa...ser "forte" é apenas uma desculpa para as pessoas pisarem nos nossos sentimentos e arrazarem com nossa vida emocional...e por eu ser impulsiva, falante e descolada as pessoas acham que eu tudo suporto, tudo supero, não amo ninguém, não tenho duvidas a respeito de nada, não preciso de ninguém e de nada e muito menos tenho qualquer reação desesperada e solitária...parece que não tenho nenhuma insegurança quanto a minha aparencia, quanto aos meus talentos e em fim...parece que sou um ser realmente de um lugar muito distante da realidade normal...se eu fosse uma palhaça pastel que nunca reclama de nada, nunca se ausenta de ninguém e vive pra compreender e aceitar os outros eu seria uma zumbi, uma morta viva no terreno fertil do planeta terra.
mas oque ninguém sabe é que pra eu chegar aonde cheguei eu já fui uma imbecil, otária,um zumbi de mim mesma que, devido a real situação de vida, tive que crescer e mudar meus parametros e avaliar minhas atitudes e daí...tirar forças de onde eu realmente não achava que tinha, pra continuar a existir...e isso não me torna melhor, especial e muito menos diferente...quer dizer, diferente sim pois ando uma milha a mais do que muita gente por causa do meu Pai e de sua imensa compreensão de mundo mas o fato é que tirando Ele eu sou pobre, podre e necessitada...como todo mundo o é. não sou super e preciso sempre de colo pois sou tão nene e desorientada como qualquer outra pessoa normal...eu choro por estar perdida (como agora) como qualquer pessoa que perde o rumo de casa, dos pais...e olha que nem tenho isso e ainda assim insistem em me rotular de poderosa....sou uma mendiga emocional que todos os dias, meu Pai me ergue do inferno do meu viver para o céu de sua graça e isso não me faz melhor que ninguém...somente me faz viva...e isso...ah...isso ninguém pode me tirar...pois eu posso estar morrendo, ainda que eu tenho meu Pai perto de mim a morte será sutil pois Ele, somente Ele faz a diferença no meu viver... e tenho dito.
CAMBADA DE PALHAÇAS...SE FERREM TODAS VCS...EU SOU MUITO...MAS MUITO MAIS EU!