Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Tô meio cansada hoje...e ainda tenho que arrumar as coisas para viajar e o fato de não ter caido nenhum deposito na minha conta me deixa stress...mas já tá tudo meio certo. Hoje durmo super cedo, amanhã saio super cedo e compro as passagens e hoje arrumo a casa e a mala. Meu celular está quebrado e isso me assusta pq não tenho dinheiro para comprar outro e nem quero gastar com isso pois tenho que economizar. vou agilizar as coisas...tchau...

Ultimamente tenho me lembrado muito de quando era pequena. Não sei se porque estou fazendo natação (que era meu esporte de infancia depois do balet) ou porque estou numa fase tão complexa da minha pequena vida e enxergando tanta coisa grande nela que me faz inconscientemente me buscar pequena para entender a grande. É estranho...a sensação é que existiram duas iris distintas. Uma desapareceu com a morte dos pais e depois de quase 20 anos voltou e está perdida. Me percebo acordada. Essa é a sensação que explica bem a sensação. Lúcida, conectada a realidade e ativa na minha própria vida. É estranho olhar essas letras pois para uma boa parte de pessoas que diariamente trocam comigo isto não faz o menor sentido mas para mim tem toda a diferença... até do ar que respiro. Na verdade os próximos posts serão mais para eu analisar esta nova etapa do que para alguém que está lendo...desculpe...totalmente inmyself. Hoje em especial me lembrei muito de uma vez que briguei com toda a sala de aula

Pois é...final de semana muito zen...aliás, zen até demais. Desde que comecei a me cuidar tenho sentido muita dor. Nos dentes, no interior da minha alma. É como se houvesse uma espécie de caminho de pedras para chegar a uma situação física e mental mais sadia. Kenjutsu não mais treinarei por causa da coluna. Isso é triste e desestimulante mas por outro lado é bacana conhecer de perto meus limites e perceber que eles não são assustadores e sim delimitadores. Meus estudos sobre religiões antigas estão sendo extremamente produtivos e eu estou conhecendo alguns núcleos de mim que já não lembrava. O remédio me acalma, o contato mais direto com meu corpo me possibilita um conhecimento exato de onde posso chegar e do que eu estava fazendo comigo. Me assustei muito com algumas "reais" que esse zelo me proporciona. Antes, essa coisa tensa que sou me parecia de certa forma bonitinho mas vejo que é maior do que eu imaginava e por incrível que pareça, eu sentia o peso desse fato mas não

Hoje acordei estranhamente quieta. Um desses silêncios de alma que nos leva a reflexão. Talvez pelo filme que assisti antes de dormir, talvez pelos sonhos que tive...estranhos sonhos. O fato é que hoje estou plena de silêncios.Não posso dizer que isso é triste pois não é. Também não me parece melancolia e nenhum tipo de sensação derivada de baixos níveis de serotonina. Hoje é um dia de pensar. Pensar na diversidade, no diferente e na minha própria diferença e confesso: pensar na diversidade me faz familiar e igual. Essa sensação é quente e aconchegante. De repente o silêncio deriva de crescimentos. Hoje vou ficar quietinha então só crescendo...em silêncio. ... fendas sinápticas...

ok...a vida continua...e as férias acabaram... vamos a alguns feitos nobres destas férias: - Diminui medidas - Não diminui peso - Consegui ir 3 dias na academia e não me stressar - Dormi - Entrei na natação - Comecei fazer limpeza de pele - Fiz algumas sessões de drenagem linfática - Fiz massagem - Li muito - Meditei e refleti - Estou religiosa - Re- conheci o meu bairro - Dormi de novo - Fiz trilha - Viajei - Não trabalhei - Fui picada por borrachudo - Coloquei aparelho - Brinquei com as gatas - Conheci meus vizinhos - Virei vaidosa - Fiquei zen - Não atendi telefone - Nem campainha - Não usei relógio - Não usei jóias - Fiquei com o cabelo preso e oculos a maior parte do tempo - Coloquei as lanternas japonesas na casa Férias muito produtivas. E venha 2007.