Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

eu amo op freehand!!! fiz uma versao de dia dos namorados do meu site!!! tao fofo

sei lá...queria falar um pouco a meu respeito. das coisas que eu sinto e ninguem sabe, dos meus maiores medos e de todas as confusões que tenho, eventualmente me metido desde que fui procurar a "terra prometida". hoje estou me sentindo como toda essa população caotica dessa grande metropole: sozinha. tenho inumeras duvidas a respeito de todas as coisas, queria super hiper falar das coisas daqui de dentro e queria tb que alguem me ajudasse a enchergar o caminho das pedras. nao me importo com elas. mas nao quero segui-las, hoje, sozinha. embora isso implique dioretamente em expor uma outra pessoa aos capitulos idiotas da minha insignificante vida, ainda assim, eu egoistamente queria. sinto saudades de uma coisa que eu nunca tive, nem vou ter a noa seru que eu mesma faça: familia. hoje o cunha da minha irma me escreveu. achei estranho. suspeito...cada maneira que aquela galera tem de se aproximar de mim. delicadamente, como se eu fosse uma fera ultra perigosa. sou mesmo. ferér

fui no seminario. bacana. a unica coisa é que nao tinha ninguem do meu niupe pra trocar ideias. so tinham nerdinhos programadores...mas foi bacana! alias..tudo é muito bacana. até minha falta de grana é super bacana! aiai...

hoje troquei ideias com o irmao mais velho do dani...o cara tá muito aí pro papi do céu. melhorei absurdamente e to novamente sem grana nenhuma, precisando de uma pilha de coisas e com um gás total hoje vou fazer uma jantinha especial para meus amigos tao fofos e tao acolhedores...to adorando descobrir com a glau o quanto tinha de zoeira na epoca do colégio. como haviam paradas que eu nem imaginava...altas fofocas ddos velhos tempos

to com uma absurda dor de cabeça e me questiono ao termino do meu dia util: por que a gente nunca pode ser como é?

to no itau cultural e a coisa ta bombando por aqui. bacana isso. sabe aqueles caras, ou garotas sei lá, que vc fica sacando,nao tem nada a ver e ao mesmo tempo pinta aquele clima basico que se funcionar já era...éb bacana né? acontece nos mais variados locais...tinha que vir hoje aqui falar um tchau para o tao fofo. engraçado. absolutamente nada a ver. e o dia de hoje esta engraçadissimo pois to mó dragão, ridicula aonde nao posso até. a unica coisa melhorzinha é minha mão que ta bem feitinha no mais...hoje sai de casa pra nao sair e ja fui parar num predio podre de chic com a glau pra levar uns curriculuns dela, ai fui ouvir som e me inteirar da cultura e o carinha trocamó ideia, aquela carinha basica de azaração...nao entendi. to feiona hoje. muito feia. e viva o mal gosto. tomara que a alera do sul ache a mesma coisa dos meus dias de dragao. to meio densa e dançada ainda mas as situações da vida me fazem esquecer os pós. valeu pessoas

de alguma coisa serve essa depressão idiota sem ser somente tonturas, taquicardias e insonias: terminei o layout e ficou uma coisa impressionantemente melhor do que eu previa. ainda bem que todo artista é depressivo senão...que seia da arte...quero cantar.

well...welcome to the jungle. to realmente maluca. hoje sai pra nao pirar. andei toda consolação, toda paulista e basicamente toda domigos de morais em 2 horas...pensando, fugindo de mim mesma e cheguei a conclusão que nao rola fugir. ela chegou é um fato. e fez a pulga tomar dimensoes de um grande dragao branco soltador de purpurinas. e o mundo se desmantelou e basicamente tudo perdeu a graça e conforto. ainda bem que minahs melhores criações surgem quando essa otaria chega. agradeço a todos aqueles que direta ou indiretamente contribuiram para esse encontro. aos amigos que sem querem me sufocaram, a familia estupida que tenho, aos pagapaus sexualmente pervertidos e aos inimigos...bem, esses eu realmente quero que se explodam. isso passa, pois acima de tudo eu sou teimosa, mais teimosa que a propria dor. eu nao aceito. nao quero e por mais que o horizonte esteja um lixo eu nao to nem ai, vou até lá ver o que dá. ainda que me custe uns arranhões eu chego e finco minha bandeira. nao

nao sei a que venho. de um nada vazio. de um mundo se sonhos nos quais nunca programei. e o viver continua. ainda que perdido no meio do denso das coisas que nao se espera. vasto mundo de encontros e perdas. vasto vicio de viver. hoje eu to muito a fim de ser diferente do que eu sou. ser mais tranquila, calminha, saber melhor definir minhas metas e sonhar um sonho menos infinito. sonho de bases simples como uma canção de amor. mas o que fazer se tudo ja esta geneticamente arraigado dentro de mim? nao consigo prever finais felizes para meu corpo quase nada sadio se nao me colocar limites justos e razoáveis. limites mentais que me possibilitem ser o maximo de mim, sem me estragar. nao gosto da velocidade dos meus pensamentos aliada ao meu comportamento inquieto. nao gosto das minhas projeções de vida mas sei que por causa disso é que tenho sucesso em alguns itens da extensa lista de viver bem...por outro lado, faltam tantos a ser preenchidos. e isso me cansa. hoje meu univer

nao adianta...freehand é muito chato.

bacaninha meu domingo...fui ver uma pá de exposições, troquei ideias com uns gatinhos na pinacoteca de sao paulo lindos!!! (gatos de verdade, que fazem miau e comem ração...adoro eles...adoro!). comi um trequinho japa muito bom que eu nunca tinha experimentado antes e andei pra caramba. to meio dodoi. só.

acho que mudei de ideia com respeito a ter filhos homens...nao quero mais! como os garotinhos de hoje em dia estao agressivos...credo!!! finalmente recebi noticias dos pampas e isso me deixou deveras feliz. mudando de assunto, lembra a pulga? ela é minha irmã agora de tao intima. nem to mais neuras com ela. alias, era pra ela ter partido a muito tempo mas resolveu ficar...ainda bem pois ontem eu tava tendo uns papos cabeças com o dani e ela teve que voltar. to achando meio pirado e lindo o fato dele me apoiar na minha nova decisão. e eu ando trocando ideias com o papy, meditando e o daniel lopes me apoiando??? que absurdo! mas to adorando. isso significa que eu nao sou inconsequente. apenas to buscando aquilo que alguns chamam de sossego. alias, como o dani conhece gente!!! amanha a gente vai fazer umas incursões pelo centro, to precisando mudar meu olhar a respeito dele, do centro nao do dani, aí eu aproveito para pegar referencias de criação...alias...to com umas ideias...ontem

terminei os acertos finais do site. é engraçado ser a parte comercial da coisa. hoje vou estudar. acordei parecendo uma cachaceira da noite passada. corpo podre, com aquela caracteristica dor de cabeça de ressaca que nem consegui colocar minha lente...e com meu pulso direito querendo abrir...nao bom. daqui duas semanas eu acredito estar prontérrima para partir.

macromedia! macromedia!!! macromediaaaaaaaa! seminario semana que vem...eu vou!!! yes! sera que vou encontrar velhos amigos??? sera que vou ganhar algum programa??? será?

delirios de uma tarde sem norte: fui zoar, eu e a pulga que ja tá ficando uma velha amiga intimérrima. recebi de um dos meus credores e já tome considerando uma nova mulher: iris, eu mesma e meus pré datados. interessante. achei uma receita de tiramisu excelente e ja transcrevi na minha multifacetada agenda, com esse pensamento londrino (esse é um barato muito consumido por eles. no livro da sra. b.jones tem), fui até o mac...mas vi um chesse cake de framboesa e troquei...isso significa quilos a mais...que nada. amanha eu morro de fome e fica tudo certo. achei um novo diário. acho que to trocando o puff pela hellokit...nao sei. vi nos camelos aquela bolsa da menininha. mó barata e igual a do shopping! deu vontadinha de comprar...mas sou pobre e vivo no mundo das possibilidades. hoje os gurizinhos do arqui estavam pagando muito pau. o que eu nao entendi pois estou vestida de mocinha responsável e nao de menininha rebelde...deve ser o cabelo. paguei pau tb...fazer o que...faz parte d

pois muito bem. a saga da pulga continua. embora ela hoje tenha dado uma trégua. a gente saiu e foi trabalhar que é util e bom e ate tomamos uma sopinha de ervilha juntas...nem percebi a estada da pulga. certamente ela deve ter dormido pois me encheu a madrugada toda. e parece que ela ja esta de saida. acho que ja to sacando o que é que tá rolando...bem bom. bom nada! chato. hoje e amanha to tirando o dia pra ter referencias de estilos pra um trampo que to fazendo e depois vou começar realmente a produzir. andei hoje perto dos camelos e descobri que ser pobre pode ser fashion tb. os caras tem uma modinha até que bacana. to na boa, um pouco neuras e revoltada pois terei que escrever o post de ontem que a pessoa a quem eu dediquei-oo nao le emails e nao usa internet...céus!!! como pode alguem no 3 milenio nao ter acesso a internet... pode né. terceiros e quartos mundos e nois mesmo, se nao fizer piração e correria nem acessa tb. vida dura. mas fofa. eu e minha pulga vamos nessa. dep

A vida é mágica. Movimentos incertos, aparentemente desfocados e sem a nítida lógica do certo, exato. De repente, de um grande nada somos tomados e levados para uma situação bem distante daquela planejada, almejada ou, simplesmente visionada pelo denso e trevosso horizonte, que é o próprio viver. Estar vivo acima de tudo é estar receptivo a tudo. Desde boas coisas até aquelas que parecem absolutamente letais para nossa saúde mental, moral, espiritual. Nada que nos atinge pode ser de todo ruim se soubermos observar em suas nuances o nosso crescimento. Quando algo relativamente ruim acontece isso pode ser um momento para reflexão. Não aquela solitária que nos leva mais para perto do abismo da introspecção mas aquela que nos leva até o ponto de recomeço. Onde o poder de reversão certamente atingirá seus altos picos e trará a tona o resultado melhorado e inimaginavelmente desejado. As pessoas hoje se sentem sós. Numa doença mundial, onde não compreende e muito menos são compreendidos.

hum...hoje to com cara de morango. coradinha. nao entendi. nem to com febre. acho que é efeito da mal-educada pulga atras da minha orelha. ela nao sai. hoje o dia inteiro...e eu nao sei o que é...que tortura! to mais inquieta que o normal. e isso em niveis normais já é muita coisa....resultado: minha coluninha esta me maltratando, to trocando ideia até com o poste de luz se ele der moral, falo muito mais gestilando do que nunca e nao consigo dormir...a pulga me deixa euforiquérrima. neurotica pulga. descobri uma coisa bacana por causa da pulga: eu estou decorando tudo!!! numeros de telefones, codigos de area, numeros de casas, datas de aniversarios...isso é bom! minha memoria fotografica esta zero bala. ao menos para alguma coisa a ppulga serve! ta. o fato de muitas mudanças estarem acontecendo me deixa um tanto quanto inquieta. novas medidas de sobrevivencia e o fato do titi estar meio stress tb me deixa preocupada. fazer o que? sou agregadora por natureza. well...mas meu trampo, m

acordei com a pulga atras da orelha...depois fui criar um pouco e melhorei...to meio preocupada com as oscilações da vida. e revoltadissima porque o titi ta, digamos que, entrando no seu inferno astral. queria poder fazer alguma coisa..odeio. odeio a impossibilidade.

nao sei se estou recriando meu estilo de vida, ou se estou simplesmente melhorando minha aparencia selvagemente burguesa...sei lá...queria cortar meu cabelo pois ja esta comprido demais e nao to com inspiração...por outro lado, diminui uns milimetros da unha da mão. gostei da minha tentativa inutil de ficar parecida com a meg rian...ahahahahah...que ilusao a minha...mas os cabelos desalinhados ficaram bacanas...acho que vou fazer mais mechas...nao cortar.

Aiaiai...família...o coisinha complicada. Tudo do mesmo sangue mas de jeitos totalmente diferentes. E alguns deles, quando vc não se padroniza ao estilo da grande massa mundial, se indignam com suas características. Domingo bacana. Não fosse o fight com a minha não mais tão santa irmã. Liguei toda animadinha pra contar as boas novas e acabamos a nos desentender. Cara. Com pode duas pessoas advindas da mesma barriga serem tão distintas??? Um absurdo. Cara. Sem contar na galera total. Ninguém. Ninguém lá acredita que eu cresci, amadureci, fiquei malvadinha, tenho minhas metas e sinto falta deles de uma forma bem diferente da que um dia eu senti. A gente cresce. Pelo menos isso aconteceu comigo. Odeio receber bronquinhas de quem nem me conhece direito...aposto que estão, nesse momento, se descabelando só porque eu sou assim. Desse jeito. Imagine se eu bebesse, fosse mó drogada ou me prostituísse. Eu só desenho. E, detalhe, já estou bem crescidinha. Já sai dos 15 faz tempo. O que leva

Sabadinho bacana esse que passou. Passei a tarde com o Re. Adorei. Mesmo porque fazia mó tempo que eu queria vê-lo...básicos 3 anos. E olha só que gentil...me disse que emagreci bastante. Fala serio. O cara é ou não é foférrimo?! Comi lasanhinha...tomei coquinha (logo, engordei) e brinquei no linux. Todo o stress de ficar 2 horas dentro de um ônibus idiota passou rapidinho. Re. Eu sei que vc não entra no meu blog e deve Ter entrado hoje só pq eu falei que ia escrever de vc aqui. Então fique sabendo que vc é muito tudo de bom! E esta bem magro tb! Pra variar, na volta eu me perdi no vale do Anhangabaú mas peguei um metro e deu tudo certo. Momentos de terror pois odeio o centro a noite. Quando voltei pra casa vi uma apresentação bacanérrima de jazz na Praça da Republica e depois fiquei trocando idéias e ouvindo o dani tocar e depois, mais jazz...dormi e deixei o dani falando sozinho...sou um sono mesmo. Mas fiquei com vontade de ouvir blues. Cantar blues. Vou ouvir meu Cd da Ana Car

atendendo a pedidos...uma romantiquinha..dinha, santa irmã. essa é pra vc: "...queria te ver. embora meus olhos turvados pela emoção do imprevisível não possam enchergar nada. a não ser sua discreta ausencia disfarçada de presença morbida e relutante. daquelas peliculas cinematográficas antigas. simples e intrigantemente confusas. quando a noite chega, meu coração desperta, a alma vibra e tudo se transforma em real possibilidade. vontade de estar perto, sentindo sua intocável presença. relutante olho os caminhos que ainda iremos percorrer e pergunto: quanto tempo falta para tudo poder ser diferente. olhar no invisível dos teus pensamentos e te ver. comigo."

muito bem...meu corpo esta agredido. tadinho. ontem a minha mudancinha foi muito desgastante. e eu acabei levando uma bronca cheia de moral. o dani disse que eu nao posso viajar de novo com aquelas malas pesadas e disse mais, falou para eu me livrar de algumas roupinhas...sapatos tudo bem...é facil. mas...minhas roupas! nao consigo me imaginar sem elas!!! mas tb nao consigo me ver novamente viajando com aquelas 2 malas imensas e pesadas...terei que me desapegar de alguns modelitos...isso é chato. vou começar a pensar nisso segunda feira afinal...hoje nada. amanha vou almoçar com o rê. acho que ele é maluco. mas eu adoro ele...tao fofo! vou novamente, por isso, cruzar sampa, alias os homens estao se modernizando ultimamente. nós lindas e fofas estamos indo até eles...o que é a falta no mercado!!! mas, moral da historia, certamente vou comer habbibs pois to muito ai pra isso e falar a tarde inteira de java e flash...papo bacanérrimo. bem...tirando a coluna podrérrima...estou sobrevive

nao to a fim de escrever minhs poesias hoje. to sem saco. aos fãs da tal literaatura peço que me entendam. se não, so sorry

hoje eu estou diferente. o que a ansiedade não faz. dormi umas três horas no Maximo e tomei um copo bem power de chá mate e nem chorei, nem briguei com todo mundo e muito menos fiquei de mau humor. tb...a hora que eu encostar...já era. dani ta aqui clandestinamente na facu e a gente vai iniciar a mudança. andei a tarde toda pelo centro e estou relativamente cansada, stressada e morrendo de vontade de comprar aquela botinha e aquela bolsa que eu vi. nos camelôs tem umas calças jeans tão loucas que eu até to revendo meu conceito sobre elas...sei não. vou ter que ir lá vê-las de perto. mas eu queria mesmo achar o frufru pra terminar meus enxertos na blusa...hum...ontem fiquei falando um tempao com o titi...tao fofo. acho que eu devo ter esgotado a vontade dele de falar no telefone pelos proximos milenios. mas foi legal. muito enriquecedor e adorei saber que o cara adora fotografia e joga xadrez. adoro gente interessante! adoro. adoro!

"...saudades de um tempo fascinante, incerto, quase etéreo mas feliz. tempo de onde bandeiras vinham ao longe mostrando quanto poderia ser feito e quanto seria fácil sorrir. saudades das horas longas, indetermináveis de concentração de idéias e pensamentos absortos numa realidade tão distintamente digital. sonhos tortos onde o permitir se fazia em formas e a musica trazia ao longe impressões duráveis e felizes. saudade da irresponsabilidade calculada e do amor pelas causas incertas que traziam para dentro da gente a certeza daquilo que não sabia de onde partia, mas sua intensidade modificava toda a sentença. saudades das águas frias, da tarde quente. do ar condicionado do shopping refrescando idéias neutras e enrustidas. não tenho como contar o tempo que perdi, etapas ultrapassadas e momentos rotos. sinto apenas a saudade da realidade cruelmente amena que não volta mais. uma pena. às vezes, por frações mínimas de segundos como estes, paira em minha memória varias cenas, perm

hoje quase chorei. a tiazinha copeira lá do trampo foi embora. que eu vou fazer??? eu adorava ela e ela me lembra pessoas simples de vida simples e feliz. ela é tao fofa e tem uma ingenuiade caracterisiticamente nordestina. e trocr ideias com ela (e comer o doce de banana que ela faz) é o maximo. me prova que ainda poddemos acreditar em um mundo melhor...e agora? o que fazer???to mal. por isso vou escrever poesias. vou fazer a semana da poesia nesse blog. a semana começa hoje. todas de minha autoria!!!

alguem!!!!...alguem que me ama nesse mundo cao pode fazer o favor de me dar o cd tributo aos ramones. sendo que essa mesma pessoa ja ta em divida pois deveria ter me dado o caalifornication...esse amor nao ta com nada!!! ninguem me ama!!!

A criança que eu fui chora na estrada, Deixei-a ali quando vim ser quem sou; Mas hoje vendo que o que sou é nada, Quero buscar quem fui onde ficou.

sei nao. to esquisitinha hoje. perigoso fazer besteiras...belica demais e o fato de entrar no meu espaço terapeutico predileto nao ajudou...hum...nao bom. na verdade acho que sou uma louca. quando a coisa estava feia, pretérrima e sem condições de ver o horizonte azul eu era uma pessoa calma, serena, tranquila, friamente determinada a nao pirar. agora, que a vida flui, o muro cai e as possibilidades holisticamente aparecem eu me pego numa nóia, confusa, com medo, cheia de duvidas e irritada. sei lá...um dos meus marcelos diria uma coisa idiota mas que teria uma certa razão. nao vou escrever aqui. mesmo porque to meio revoltadinha com ele e se colocar a frase que ele sempre fala ele vai se sentir. mas, mudando de assunto, tem a ver com a depressao pós pressao. vou ver horoscopos e imaginar como fazer um canceriano se apaixonar por uma aquariana...

sei sim: a culpa é de quem? minha do coelinho da pascoa ou do sistema? *os caras do segundo ano da faculdade de direito da unisa nao sabem usar a internet de modo claro e objetivo e nem sabem pronunciar coisas basicas como a palavra problema. senhor sidney dutra. a culpa realmente nao é sua pois no unasp a coisa tb funciona meio assim. mas alguem é culpado. mas é razoavelmente facil entender que uma pessoa que pretende cuidar das leis e codigos civis do pais nao possa se expressar de forma correta pois suas unicas fontes de entretenimento e lazer sao os famigerados programas do ratinho e os quase moribundos locutores antigos numa radio que toca alguma coisa semelhante a "...seu delegado prende o tadeu, ele pegou minha irmã e..." esses caras com cara de nerds e cheirando a naftalina ainda se sentem no direito, dentro de sua obvia solidao, de ficar reclamando da aparencia visual das pessoas ao seu redor. como se fosse o senhor perfeição. por isso, justamente por isso q

sei lá. hoje ta tudo meio que flutuando dentro de mim. acordei e olhei na folhinha e vi que era dia 12 de maio. nao sei porque razão o dia me pareceu morbidamente especial mas, na boa,não me lembrava porque. como um fato nunca vem isolado eu vi o cafe e lembrei de chá e logo me remeteu uma vontade absurda de comer pão de queijo. aí foi que a ficha caiu. lembrei de como eu comia pão de queijo a basicos 3 anos atras e lembrei que eu mandava sempre a tardezinha um saquinho de pao de queijo e uma latinha de coca pro xuxu, meu. que puta saudades que bateu. daquelas que me deu vontade de chorar uma saudade a muito tempo esquecida e nao chorada. lembrei de como era legal namora o rob, e como a gente se divertia. e o mais importante, como eu admirava aquele cara doce e rebelde ao mesmo tempo. eu queria ter ido pra londres comele. nosso sonho unico. nao funcionou e hoje,justamente hoje fazem 4 anos que a gente se conheceu. eu percebi e peguei a agenda e fu ligar pra ele mas logo desisti.

porque??? por que? por quê??? tenho certeza que vou ter que assistir matrix reloaded sozinha...nao tenho nenhum amigo capaz de ir comigo...alfinho!!!!!!!!!!!!! só vc me entendia. e se quiser ver ex-men tb vou ter de me conformar em ir sozinha...se fosse carandiru seria diferente. peninha...perdem um bom filme (pelo menos os efeitos sao bacanérrimos e isso que vale a pena) e uma otima companhia

eram proteinas...estou com minha velha lente de contato e o itau cultural me parece mais nitido agora. hoje eu queria ser uma cidadã de detroit. sei lá se é poque assisti uma reportagem do eminen e fiquei meio que envolvida naquela situação. aí me dá raiva das pessoas mais velhas que culpam os jovens por todos os delitos da humanidade. odeio concordar com o chorao mas a musica dele é real. meu. fala serio. hoje eu tava indo no centro cultural devover um livro chatérrimo que eu peguei e ouvi umas coisas de umas senhoras que me deixaram confusa. se os jovens de hoje só pensam em violencia porque os velhos de hoje, pais dos jovens na minha logica suposição, nao ensinaram bons modos para eles? quem é mais marginal? eu. que a basicos 14 anos vivo sem influencias de pais pois a morte dos mesmos comemora esse ano sua quase saida da puberdade para a adolescencia, eu nao sou menos violenta que o carinha que ta lá na barra da saia da mae e grudando chiclete na gravatinha do pai. e porque? som

eu aprendi uma coisa importante no meu sonho hoje: correr atrás dos sonhos pessoais, atualmente, é um privilégio de poucos vencedores porque muitos deles buscam o caminho mais alternativo possível, juntando tudo que está parcialmente "a mão" para não correrem o risco de falhar. mas correr atrás dos sonhos da alma é algo extremamente raro e mágico que quase ninguém tem coragem de seguir. mudar destinos, sorrir a toa e brincar com as possibilidades de forma ativa é algo dificil de se exercitar mas de proporçoes incrivelmente enriquecedoras. até aí tudo bem. acontece que sonhos exigem escolhas definitivas e para a vida inteira. e isso não significa estar solitário nessa opção. muitas vezes envolvemos vasta gama de pessoas que entram ou saem dos nossos cotidianos de forma definitiva. nessa parte, quando há iminente necessidade de separar é que temos que correr para o único lugar que tem a resposta certa: dentro de nós, romanticamente dizendo, no fundo do coração. lá no fun

mais um sonho bom. alias muito bom. isso significa que estou bem. meu sono esta tranquilo e eu estou centrada novamente. agora posso dar um help para os frendos. antes eu tava sem condiçoes....

agradecimentos hoje eu vi uma garota andando na rua de bunda mole. no literal. obviamente nao sou dada a reparar em bunda de mulher mas a dela era horrivel. eu posso nao ser a mais maravilhosa mas ai é que eu entro com meus agradecimentos: agradeço ao meu papai por ter trabalhado bastante pra deixar suas filhas mimadas, agradeço a mamae pela mesma coisa.agradeço tb a mamae e ao papi por preencherem todo o meu tempo infantil, enquanto eram vivos, com esportes como judo (aos 5 anos), balé (aos 6 ate eu virar uma stressada com a sapatilha de ponta e cansar de tirar onda com a cara da minha irmã, por volta dos 9 a 10 anos), natação (adolescencia inteira até eu nao conseguir competir com o dudu mafhuz) e outras coisinhas mais que me traumatizaram mas hoje eu tenho musculos fortes (confesso que os da perna me encanam um pouco. poderiam ser menos exagerados). agradeço a minha formação cultural que me fez ser amarradona em academia e malhação, a minha tia por morar em chacara e me permitir

iris.a insana parte 15.239 C quase ia jogando minhas lentes fora pois apareceram umas coisinhas duras e brancas, obvio pois elas nao veem pastilhas de limpesa a seculos, aí eu fui fazer uma pesquisa de farmacia pra saber oque rolava com elas e até entrei no site que eu comprei-aas e falei com a cidadazinha on line e descobri que sao proteinas que eu preciso tirar..yes! cansei de ver o mundo difuso. estou economizando arduamente e amanha eu vou comprar o treco, que achei numa super promoção e so tinha dois e ontem, logo, eu preciso de um milagre, e vou voltar a ver!!!

é incrivel. a maioria das pessoas que ficam sem me escrever email por um tempo (pq eu nao respondo) sempre fazem a basica pergunta: "vc ainda esta em sao paulo?" amigos...me conhecem tao bem. mas carissimos. eu tento e vcs sabem. minha vida cigana tem um unico motivo: sossego e trampo. aqui eu to sem trampo e sem sossego, logo, deduzam o obvio. se bem que eu tive boas noticias ontem de um queridissimo amigo. valeu min. quando eu crescer quero ser que nem vc! mas prefiro ter cabelos lisos e compridos a cortar na maquina 3! well, acordei animadinha pois sonhei um sonho bom. com a nunca tinha sonhado pois durante os ultimos dias meus sonhos eram pesadelos estranhérrimos e chatérrimos. todos com o enredo do afterday. minha epifania esta indo bem. adoro me sentir bem e com frio...tenho planos, muitos planos que no momento certo dividirei com esse blog deserto. muitos planos. hasta.

dia absolutamente lindo. friozérrimo, quer dizer, nem tanto. ms o ventinho sussurante estava fantastico. isso me deixa extremamente bem humorada. tb nao é pra menos. minha pele fica sem espinhas, meu cabelo fica super obediente, nao retenho liquidos por isso fico mais magra, me sinto altamente bem humorada e...sei lá. tudo de bom. hopje ate troquei a metropolitana fm e coloquei na alfa, que combina mais com baixas temperaturas...como ja diria jimmy clif "...i can see clearly now the end rain is gone..." lindo dia. minha epifania esta atingindo resultados desejados. estou zen, recebi noticias boas e estou pensando seriamente em pedir socorro psicologico a minha desertora irma. minha vida continua um caos, mas to sobrevivendo. desculpaê aos que querem meu oco. foi mal. mas eu continuo na corrida.

hoje fiquei em contato com a ex facu o dia inteiro...e agora acessei o site. deu saudade da alegria do meu ap, dos amigos incriveis que fiz pelos quatro cantos do mundo e de como eu era feliz e nao sabia...

muito bem...iris esta stress. diferente do normal em dias de tpm. iris ficou down o dia inteiro, chorou e ligou pro dani, achou que papi do ceu esqueceu dela depois desachou, ligou pro dani de novo e disse que tava na boa, ligou para o amin e nao o achou, ligou para a desnaturada e desinformada irma e nao teve coragem de falar nada pois ela é reacionaria e iria brigar com a pobre iris...aí ela desencanou e resolveu exteriorizar em arte. davi me escreveu dizendo que tava com saudades da minha comida. adoro ele. ele e uma galera imensamente bacana fazem parte de um passado otimo, que infelizmente nao volta mais...ou seria felizmente? quero morar em porto alegre...alguem me contrata agora pra trampar lá?!

eu ia arrumar meu site mas to sem a menor vontade...titi...manda o seu curriculum pra eu copiar o estilo!!! amanha...hoje nada. amanha conquistarei o mundo!

look at there it´s funny!

frase da semana: "... Tenho medo dessa gente. Gente que não é gente é bicho. Acoado.Furtivamente tentando sobreviver nessa selva de blocos de concreto..."

final de semana simpatico. confesso que ao chegar em casa domingo a noite eu dei uma discreta piradinha. baixou a escritora melodramatica dentro de mim e sairam minhas neuras em alguns textos. descobri que estou confuzérrima e preciso urgente ter uma epifania espiritual para me encontrar comigo mesma. parece que o pastor tava certo. quando a gente começa a relaxar a tensão vem aquela sensação insustentável de fadiga mental. essa semana estou em off. vou me dedicar a jejum e oração...quer dizer, mais oração que jejum (infelizmente nao sou boa nisso) para me encontrar e me entender. novas perspectivas exigem um olhar claro e sem nenhum tipo de interferencia que nao seja a do papai do ceu. caramba!!! cheguei a uma conclusão altamente sacal: pela primeira vez na minha curta e basica existencia eu me arrependi de uma coisa que fiz. e me arrependi profundamente: Definitivamente ter vindo pra minha terra natal nao foi uma das minhas melhores sacadas...foi mal...mas enquanto o sol nao aparece

entao surgem os pós da vida. e dele se fragmentam as particulas da cura inteirior. esquisitamente envolvida em laços de estranhas intemperies. e cada passo dado rumo ao abismo nos trazem mais perto do céu de cristal que é a propria maturação do ser. bem vinda toda dificuldade e tempo ruim. a bonança chega em breve, mas antes se faz necessario o terror dos dias de tempestade bom final de semana. se forte. acima de tudo. vivo.

a gente se predispoe a cada situação né... viver esta acima de tudo diretamente ligado a inventar todos os dias novas formas de sobrevivencia e comunicação...amo minha linguagem integral e a de todo mundo. é legal comutar.as vezes dói. mas na maioria das vezes vale a pena.

milagres acontecem...o dani me escreveu...