Palavras de um funeral

  Habitei, por um longo ciclo, um casulo feito de silêncios necessários. Este lugar onde estive não foi apenas um endereço; foi o meu laboratório alquímico, o solo onde enterrei versões de mim que já não respiravam para ver nascer a bruxa que hoje caminha com pés firmes e coração desarmado. Dizem que o gótico é a celebração do escuro, mas hoje entendo que só quem mergulhou nas sombras mais densas da própria linhagem,  honrando as perdas, os lutos e as distâncias, é capaz de reconhecer a verdadeira luz. Não aquela luz que cega, mas a luz que aquece. Uma calidez que não apaga o meu mistério, mas o ilumina. Neste solo, venci batalhas que ninguém viu. Curei o medo da rua, recuperei a soberania do meu corpo que corre e que vibra, e transformei o peso do passado em fluência de alma. Estudei o humano enquanto redescobria o meu próprio instinto selvagem. Parei de beber a angústia em taças cheias para começar a beber a vida em goles lentos de presença. Subi a montanha que o destino me ...

Hj eu senti dor. Fazia tempo que não esvaziava to meu ser de possibilidades para dar espaço aos maus tempos e angustias que marcaram meu ser e estar por muito tempo. No inicio parecia chateação por imaginar que a veterinária das minhas gatas não quer atende-las por quê nunca gostou de mim e aproveito o fato de eu mudar de cidade para cortar os laços... Depois, uma reunião cheia de pequenos problemas que se anuncia, uma colega cansada de um projeto maçante, a necessidade urgente de comer coisas que entorpecem e a percepção desse caos armado me fizeram estar aqui, calada, inteiramente apática e voltando a alguns começos que eu jurava que haviam finalizado. Tem caixas que não devemos abrir. Tem caixas que não escolhemos abrir e tem caixas que se abrem sozinhas, ao menor contato com nossa essência.

E cá estamos nós, escrevendo um post no celular ( o que vai me render uma perda de produtividade na escrita violenta), totalmente introspectiva, poética e descontextualizada com as narrativas atuais. Ainda que dispersa, acida e de certa forma belicosa para mim, pois deixei de lado a cristica e me vesti de poetisa, percebo que há um padrão de introspeção nos dias 6 de outubro. Olhei esse mesmo dia, anos e anos atrás e vi poesia rexheadas de densidade e introjeção. Com o tom e tema que vivo agora, nesta hora e ano. Há uma ciclicidade na minha dor que faz com que os primeiros dias de outubro sejam pesados e frios. Hoje pesa e faz frio. Escuto Jewel, o primeiro álbum de 1995 que eu ouvia e idolatrava a 25 anos atrás.  Me reconecta a dores antigas, algumas superadas e outras revisitadas neste exato momento em que gasto meus dedos escrevendo várias vezes a mesma palavra até acertar a gramática. Hoje pesa e faz frio porque não caminho só. Tenho como companhia uma boa dose de sentimentos d...

Hoje pela manhã, ao sair do banho passei pelo espelho e disse baixinho: "que corpo feio", como algo natural. Uma acusação pessoal vinda diretamente do alvo exposto. Comecei então a me trocar e conversar comigo, numa vibe CNV, sobre este corpo. Este corpo é feio baseado em que? Nos padrões que a sociedade definiu? Ou no padrão que homens em geral querem para um "bom" relacionamento. Você realmente se importa com o que a sociedade pensa do seu corpo? E realmente você quer atrair estes homens? Seu corpo é lindo, pois é o melhor corpo que você teve. É um corpo cheio de historias, de superação, corpo que recebeu cuidados de saude, se reformulou para que seu espirito e mente (esta que te julga tão sem coração) pudessem habitar harmoniosamente e desenvolver a vida como ela é. Este corpo é cuidado a medida que você se recusa a participar dos movimentos de identidade social criado por homens e mulheres. É reverenciado quando busca sanar doenças e cultivar saúde muscular.  Es...

Vivemos realmente tempos fantásticos e inimagináveis. Daqueles que faziam parte do imaginário cultural que adquirimos em dezenas e dezenas de leituras de ficção... e talvez terror. Vivemos. èr fato físico e presente. neste exato momento, há uma intensa e ruidosa ventania do lado de fora da minha casa, que não me impede de deixar a porta aberta como quem saúda a entrada deste elemento. É um ar quente e morno, quase úmido, que está trazendo um frio intenso e impecável daqui algumas horas. Gatos aproveitam e tomam sol preguiçosamente na sacada, eu me sinto confortável com a roupa de academia e sem blusas de frio, pois neste momento não há frio. Há vento, calor e promessas. Apenas isso. Aguardo minhas tele entregas (ou whatsapp entregas?) que chegarão agora pela manhã, com meus produtos veganos e saudáveis e a cesta de dia dos namorados que curiosamente ganhei em um sorteio. Nunca ganho nada em sorteio algum...entendi o presságio e o agouro, é o universo me dizendo que estou no caminho cer...

Eu não sei se já faz um mês, dois meses ou uma eternidade. O fato é que hoje minha irmã postou uma foto da Boolie com as irmãs e prima e eu chorei. Senti tanta falta. Todos os dias eu sinto falta dela quando chego a noite e vou dar comida com aquele sonoro e alegre "quem está com fome?". Bolota era uma das primeiras a se posicionar na frente do potinho dela para receber a comida. Quando eu vou dormir, ela não está mais do meu lado, pedindo para entrar debaixo das cobertas e se aninhar no meu braço. Agora isso pertence as outras meninas que revezam nessa solicitação. Eu fico olhando para trás e não tem como deixar de notar o quanto minha vida mudou depois que a Boolie partiu. Parece que novas energias começaram a se movimentar a medida em que eu fui buscando formas de me curar da dor da ausência dela, de viver um luto multiplicado e seguir a vida. Depois que ela partiu eu voltei a psicóloga, larguei meus apegos que envolviam afetos não correspondidos...

Hoje estou com muito frio. Semana leve, estranha, cheia de aprendizados e algumas pequenas vitórias conquistadas. Hoje não quero me comunicar com a humanidade próxima. Quero apenas a comunicação suerficial que a interação do trabalho pode oferecer, pois não estou muito bem certa de como falar de mim e as sutilezas que me compoem, com as pessoas que quero perto. E não tem como não voltar a falar de energias. A semana passada as energias que me circundavam eram intensas, agressivas, elas impunham um ritmo tenso e vigoroso aos meus dias. Esta semana, acredito que pela propria oscilação gerada pelos meus ciclos, a energia esta sutil, constante, protetiva. Vontades que eu tinha como insaciáveis semana passada, hoje não fazem a menor diferença. Sinto muita fome, muito frio, meu corpo dói e parece enfraquecido. Semana passada eu era forte, nutrida e ágil.  Tenho estudado novamente sobre celtas e sim, somos ciclicos e meu professor de Vedanta também fala sobre os cic...

Ontem, celebração de Imbolc. O dia inteiro recheado de energias fortes e positivas.  Cada momento do meu preparo e entrega para o sabbat eu pude sentir as energias chegando, condensando e transformando tudo ao redor. Saí em jornada. Preciso anotar no meu grimorio antes que se perca no escuro da mente...Enfim... Acordei atrasada, cansada, de mal humor.Não comi e todas as pessoas do universo esbarraram em mim...roubo inconsciente de energia talvez?  O fato é que acordei saudosa.Talves de uma iris de uma época que passou pois as novas "missões" são bem diferentes e vão me levar a outras zonas bem longe da confortável que me encontro hoje. É esquisito mergulhar na noite escura com consciencia de que está entrando em terreno nunca antes pisado.  Rola uma sacralidade  respeito pela minha história e meus aprendizados que até a mania de me auto punir quando faço alguma coisa que acho errada, se vai. Mas no almoço, chato, silencioso e de convers...

É engraçado como que de alguma forma fere a realidade numa segunda-feira pós uma imersão idílica num passado que me foi caro, longo e prospero em aprendizados e lembranças. Acho que a$s reminiscencias daquela época que nem meu corpo e nem meus sentidos tocam, ainda permanecem vivas e ativas povoando meu imaginário em filmes e agora em encontros. Isso me faz pensar novamente no taman da força do amor e dos laços que esse amor cria e perpetua de eternidade em eternidade. Tamanho poder que vibra e nos guia para aquilo que nos foi caro. Sempre me senti uma pessoa de uma época que não é essa e quando me vejo aqui, olhando essas pessoas correndo, arrumando suas mesas e discretamente cansadas das mascaras pesadas que carregam, penso em quão feliz eu sou por ter essas memorias, essa verdade desvelada de meus dias e a possibilidade de tocar um pouco nessa saudade de maneira real e natural, através de lugares e pessoas tão mágicas quanto eu. Esse universo novo que se revela é ...

Final de semana especial. O Larp com certeza e em todos os sentidos foi a melhor experiencia que já tive esse ano. Me senti a vontade, livre e conectada com a natureza e as pessoas ao redor. Uma atmosfera muito legal e eu curti cada minutinho e não me senti deslocada, triste, saudosa ou qualquer coisa que seja parecida com esse turbilhão de coisas que se passam na minha mente nessas ultimas semanas. Alguma coisa já se curou aqui dentro.Algo grande o suficiente para o tempo e espaço sairem da trégua de luto que estava vivendo e voltar a programação normal. Intuo fortemente que esta semana será de grandes e inesquecíveis aprendizados. Já senti algumas prévias de coisas que irão acontecer, entendo as decisões que tenho que tomar muito embora, das tantas que devo poucas consigo atinar qual a melhor saída. Retornando a fluência da vida e não posso deixar de repetir quão delicada a forma como os deuses conduzem as coisas até aqui. Percebo claramente que nunca, em momento e circun...

Ontem acordei atrasada, desenfreada e relativamente bem. Treinei pela primeira vez de armadura por quase duas horas e o resultado foi uma baixa de pressão e falta de ar...mas percebo que dia a dia entendo melhor os movimentos e me alinho um pouco mais com a energia do local. Sinto algumas coisas acontecendo dentro de mim. Energias mudando de forma intensa. Sinto que uma nova fase se aproxima cercada de desnorteamentos pois vou para lugares que nunca pisei antes. Começou esse movimento desconsertante e intenso. Não sei como lidar com as emoções exacerbadas da novidade e do luto da Boolie. Estou indo para um lugar de mim que nunca fui. Entendi a tarologa... e confesso que pela nebulosidade dos meus ultimos sentimentos, sinto um pouco de medo pois parece abismo onde vou entrar. Há um aspecto dentro de mim que diz que é seguro e tranquilo. Ele já esteve lá antes. De certa forma isso me deixa menos apreensiva. Estou indo abrir a porta. Talvez pelos próximos dias existam histór...

Ontem foi mais tranquilo. Correrias, desafios, encontros surpresas e peixinhos no final do dia. Parece que todo peso do final de semana foi ficando para trás para dar lugar ao cotidiano velho conhecido, ainda que cheio de novidades. Acho que meu problema está em estabelecer etiquetas que me impeçam de ser eu mesma e ficar em casa muito tempo. Ainda que não me sinta claramente afetada pela falta da Boolie, ficar em casa me tras um certo aspecto depressivo. Fazem dois dias que não durmo direito. Tive uns sonhos pesadelos, incômodos que eram legais e terminavam ruim. Vou me observar essa semana com relação ao sono...Ficar sem dormir para mim é muito complicado pois altera totalmente meu metabolismo de forma muito negativa. Nunca imaginei que o estado de luto fosse tão abrangente no sentido de envolver todos os meus sentidos e partes. Fisicamente não durmo bem, psicologicamente há uma indisposição da minha parte para me tolerar fazendo coisas ou cumprindo etiquetas, energeticamen...

Não dormi quase nada. Fiquei jogando conversa fora, com dor de cabeça, pensando em como incomodada eu me encontrava e decidi ser sincera comigo mesma: Não gostei do sábado pois não consegui ser eu mesma e criar uma outra pessoa para se encaixar em um grupo me custa um esforço que hoje não sou capaz de realizar. Resultado disso foi frustração, sensação de inadequação e uma baita dose de insegurança (o lance do senpai). Detestei receber o "Oi" do ex exatamente as 5:55 da manhã que para mim é uma hora mágica e gostei menos ainda das ideias que ficaram povoando minha mente por conta desse cumprimento. É como um voltar no tempo macabro que tenta repetir exatamente as mesmas intenções e ilusões sobre uma coisa que já está resolvida. Dele preciso de distancia. Sigo triste e com saudades da Boolie. Hoje de manhã chorei e sigo meio chorona. Queria ficar em casa mas hoje não é um bom dia para ficar para dentro. Preciso me distrair para não enlouquecer. Saudades também da idei...

. Imensa dor de cabeça. Sabe que me lembra aquelas rebordosas que me dava quando eu saia em baladas, voltava tarde, comia mal e acordava tarde. Mas não fiz nada disso ontem. Ontem foi um dia cansativo e cheio de pessoas ao redor. Nem escrevi nada pois estava atrasada pela manhã e hiper cansada pela noite. Mas hoje, descansada, com as coisas domésticas quase em ordem eu me sinto extremamente incomodada e talvez por isso, este post seja um dos mais longos do período. Ontem treinei o dia todo e foi muito bom pois minha performance melhorou consideravelmente e isto me deixa feliz. Entendi o ritmo, as energias antigas que envolvem os dojos e meu corpo começou a aceitar os movimentos com mais leveza. Até o Senpai me treinou por uns tempos. Baita honra visto que o respeito muito como Senpai e como pessoa...e amo a mãe dele tbm. O treino sem duvida alguma foi muito bom mas acho que não estou ainda preparada para o coletivo. Eu ainda estou introspectiva e ontem muita gente nova o...

Hoje é sexta-feira. Ainda bem. Ela traz a promessa de ficar mais dentro de mim mesma, envolvida em meus pensamentos e historias interiores. Entender um pouco mais desse novo universo que me tornei. Estou com raiva. Raiva de mim. É engraçado estar com raiva pois ontem na dança isso ficou tão emocionalmente transparente. Meus pulos leves, controlados, cuidadosos quase que como o de uma bailarina. Controle. Raiva controlada. Fico pensando e exercitando dentro de mim essa emoção. Teve um gatilho que sinceramente talvez não seja o motivo real e único dessa revolta toda dentro de mim. É engraçado como a gente é maluco, como já diria meu professor. Eu tenho raiva. Sei que é de mim. Mas existe um outro que me faz enxergar essa raiva de forma cristalina e por isso não quero vê-lo, nem ter qualquer tipo de contato. Tenho raiva de mim por ser irritantemente espontânea (para mim); por ter me deixado compartilhar as emoções mais sensíveis destes últimos dias com as pessoas ao redor e em...

O ontem passou. Custei a dormir e só tinha poesias na minha cabeça. Tudo estava meio entorpecido e em tons pasteis, mas depois que dormi acordei exatamente na mesma posição e sonhei que havia perdido a carona. Ontem o dia inteiro foi intenso. Rever a psicóloga e falar com ela das coisas que estão aqui dentro sobre a morte da Boolie, as impressões da falta de vivência do luto da minha família e consequentemente o entendimento do que tudo implicou e implica até hoje nos meus dias é grande e eu não sei lidar. Contei para ela dos meus planos de auto resgate, minhas aulas de vedanta, kenjutsu e dança; sobre o larp e minhas incursões à culinária e percebi que ela ficou tranquila no que diz respeito a depressão, mas eu sei que tem dois lados e esse excesso de atividades que me propus a fazer também podem ser prejudiciais. Por conta disso, combinei com ela que as férias acabaram e este mês vamos nos ver toda semana. Não quero sinceramente perder essa lucidez que adquiri e pre...

Uma semana que a Boolie partiu. Hoje, a sete dias atras ela virou estrelinha, como comumente se fala nas redes sociais. Eu posso afirmar que estou melhor. me conectei com minhas gatas e voltei a "ser feliz" mas nao tenho certeza se também não estou mentindo para elas assim como estou fazendo com as pessoas que me relaciono no dia a dia. A diferença dessa mentira, se ela estiver existindo, ´e que as gatas sacam e o povo ao redor não; Espero que elas me perdoem por não estar conseguindo ser inteira com elas. Hoje vou na psicologa. Nem tenho ideia  de como vai ser pq aparentemente superei e nem choro. Tenho medo desse silencio. Não quero represar nada, nenhuma emoção. Se eu olhar para casa, agora, com olhos de ver. Consigo perceber a Bolota em todos os lugares. Ela tinha mais toquinhas do que todas as outras meninas. E ela sempre estava tão quietinha, deitadinha dormindo... E eu achava que era a idade (que não deixava de ser) enquanto na verdade era a morte iniciando s...

Chove lá fora, meu pão cheira queimado no forno e eu não tenho ideia de que roupa vou colocar para trabalhar. Ontem fui bem bonitinha e hoje estou com vontade de repetir a cor, azul marinho, num contexto galocha, jaqueta termica e jeans...Nada glamouroso. Ontem chorei bem pouco, almocei com um colega e ri. Consegui marcar psicologa para amanhã e tudo me parece mais possivel hoje. Voltei a pensar em partidas, em seres que vem e vão de nossas vidas e deixam um legado importande de aprendizados e experiencias. Vivo alguma coisa parecida com um humano essa semana. Mas a vida dele segue pulsante e colorida...Nesse caso é a distancia mesmo que irá acontecer. Eu sigo teimosa em aceitar essas partidas, sejam elas em que nivel for. Não sei se essa resistencia toda é normal no ser humano ou se sou eu que na minha orfandade adolescente, desenvolvi apego demais e medo demais de perder aqueles que amo...enfim... Hoje, contrariando todas as insanidades possiveis que esta minha mente po...

Cinco da manhã novamente e agora está claro para mim que troquei a meditação por "escrevinhação". Meu professor de vedanta fala que nem sempre a meditação é para a gente ou para aquele momento da gente e, talvez eu esteja nesse momento de precisar falar e não silenciar. Tem um volume imenso de emoções e energias estranhas andando por dentro do meu corpo. talvez o fato de estar no segundo dia de menstruação e ter um utero triste enlutado, também ajude a bagunçar um pouco mais as coisas aqui dentro. Sempre pensei demais. A vida toda. Desde que me conheço por gente. Sempre precisei de respostas, de racionalização e fatos para compor meus dias e me vejo sem possibilidade alguma de agarrar a logica e razão desses sentimentos todos. O engraçado, para não dizer irônico, é que o fato da morte da Boolie acordou muito mais do que uma tristesa pela não presença dela nos meus dias. Me tirou alguns véus de ilusões e está, talvez pela fragilidade emocional que me encontro hoje,...

Ontem eu me calei. Não dividi com ninguém minhas lamurias chatas e desconexas. Entrei para dentro e fiquei comigo mesma entendendo a minha dor e quando aparecia alguém falando alguma coisa eu fazia de conta que era feliz. Esses dias e as aulas de vedanta estão me fazendo ser muito mais espontânea do que já sou. Resolvi aqui dentro que esse luto seria dividido com os meus mais queridos amigos e familiares, mas talvez esteja pesando a mão e depositando nos meus coisas demais. Não quero ser chata e me sinto chata e descontextualizada da vida. Não quero, hoje estar contida nessa rotina... Só não quero ser uma overdose de lamentações e chatices e acho q alguns feedbacks menos pacientes me mostraram que talvez estivesse ultrapassando limites. Não fiquei chateada com as "repreensões" pelo contrário. Me fez perceber que há um limite sadio entre dividir e ser invasiva e sinceramente, nunca fui invasiva e não é nesse momento que pretendo começar a ser. O engraçado disso tudo ...