Palavras de um funeral

​ São tantas intensidades percebidas, tantos sentidos sem sentido e emoções desnecessárias que ainda não sei nomear nada. Só existo é de certa forma com uma gratidão tão grande que cobre até as coisas que eu já não conseguia amar. A palavra de início era performance e a de saída, obrigada.

Hoje pela manhã, ao sair do banho passei pelo espelho e disse baixinho: "que corpo feio", como algo natural. Uma acusação pessoal vinda diretamente do alvo exposto. Comecei então a me trocar e conversar comigo, numa vibe CNV, sobre este corpo. Este corpo é feio baseado em que? Nos padrões que a sociedade definiu? Ou no padrão que homens em geral querem para um "bom" relacionamento. Você realmente se importa com o que a sociedade pensa do seu corpo? E realmente você quer atrair estes homens? Seu corpo é lindo, pois é o melhor corpo que você teve. É um corpo cheio de historias, de superação, corpo que recebeu cuidados de saude, se reformulou para que seu espirito e mente (esta que te julga tão sem coração) pudessem habitar harmoniosamente e desenvolver a vida como ela é. Este corpo é cuidado a medida que você se recusa a participar dos movimentos de identidade social criado por homens e mulheres. É reverenciado quando busca sanar doenças e cultivar saúde muscular.  Es...

Me tira daqui, me leva para lá, me deixa sonhar, aquilo que jamais poderei te contar. Me chama.para dançar,  tomar um café,  talvez um cafuné que nos afunde e nos envolva.num grande sonhar. Não liga para mim,  me repara,  me conserta daqueles nós desatados que você mesmo criou. Me arranja, me tira da bagunça em que me colocou,  me transforma em fulgor e de fulgor que eu vire paz.  Alimenta e nutre meu amar. Me tira daqui Me leva pra lá Me faz acordar Daquilo que jamais poderei falar A porta se abriu,   o mundo caiu,  a fé se esvaiu e fiquei só,  comemorando com as lembranças um estado de.espirito que partiu. Não me incomoda,  me acorda,  me sacode desse emaranhado de ilusões que ajudou a tecer. Me refaz,  me deixa ser capaz de existir sem a lembrança das coisas que nunca iremos viver.  Quero renascer em pensamento,  sem esquecer que em todo momento,  você me ajudou a crescer. Descanse em paz, mas viva em mim...

Na roda dos tempos: Há uma lenda remota, tão antiga quanto o fogo... Ninguém sabe ao certo se ela é real ou lúdica.... Conta a lenda, que quando uma mulher tinha seu coração partido, todas as mulheres de sua tribo/clã se reuniam... Elas colhiam lenha o suficiente para dias e faziam uma grande fogueira... Então; elas colocavam a mulher de coração partido no centro e faziam um grande círculo em volta dela e da frondosa fogueira... Ali, elas cantavam e dançavam, sempre em círculo, enquanto a mulher de coração partido em prantos morria... Morria para renascer, para então sair do meio e entrar no círculo, bailando e dançando junto com as outras mulheres... E as mulheres do círculo só paravam de dançar quando a mulher de coração partido voltasse a sonhar... Autor:desconhecido Na atualidade líquida: Qdo a pessoa perde vc, ela perde o quê? Bom, é verdade.. qdo alguém sai da nossa vida, a gente sempre subtrai. Cada pessoa é uma infinidade de coisas e, se ela vai embora, leva ...

Estou apaixonada Minha mente dança a ritmos diferentes e com cadencias inesperadas. Estou apaixonada A problematica racional do dia a dia deu lugar a palavras erradas e ortografias desconexas Estou apaixonada A negação cessou e sensações e sentimentos voam dentro de mim Estou apaixonada A cor parece estar voltando para os retratos cinza dos quais eu fazia parte.

Hoje estou com muito frio. Semana leve, estranha, cheia de aprendizados e algumas pequenas vitórias conquistadas. Hoje não quero me comunicar com a humanidade próxima. Quero apenas a comunicação suerficial que a interação do trabalho pode oferecer, pois não estou muito bem certa de como falar de mim e as sutilezas que me compoem, com as pessoas que quero perto. E não tem como não voltar a falar de energias. A semana passada as energias que me circundavam eram intensas, agressivas, elas impunham um ritmo tenso e vigoroso aos meus dias. Esta semana, acredito que pela propria oscilação gerada pelos meus ciclos, a energia esta sutil, constante, protetiva. Vontades que eu tinha como insaciáveis semana passada, hoje não fazem a menor diferença. Sinto muita fome, muito frio, meu corpo dói e parece enfraquecido. Semana passada eu era forte, nutrida e ágil.  Tenho estudado novamente sobre celtas e sim, somos ciclicos e meu professor de Vedanta também fala sobre os cic...

Vou escrever antes de dormir. Quero falar de amor. Talvez não exatamente amor mas afeto. Do mais puro e genuíno que se pode sentir por alguém. Boolie que me de licença mas preciso falar de humanos nesse momento... mas talvez eu também fale de paixão. Eu gosto. Aprendi a gostar despreocupadamente talvez a um ano, quando comecei a estudar Vedanta. Entendi finalmente que amor é liberdade. A gente não ama para ter mas para ser. Aprendi a gostar do sentimento e gostar do outro de forma empática. Foi libertador. A uns meses atras eu rompi com alguém. Foi tranquilo, sem traumas ou tristezas. Apenas desconexão. quando me dei conta que não havia mais dialogo para ser criado sem que houvessem cobranças vãs, daquelas que a gente faz quando quer que o outro seja como nós planejamos, resolvi cessar e dar a distancia necessária para que cada um de nós seguíssemos nossas vidas. É esquisito dizer isso mas eu o amo e amarei para sempre. De uma forma muito mais humanística do que romântica. Eu ...

Vai vendo: Minha gata morreu; Roubei um beijo agachada em uma loja de peixes; Comi queijo plástico e comida crua que não era sushi; Vi peixes tubarão brincando e sorri; Ouvi Matanza e ACDC como se não houvesse amanhã; Desidratei de tanto chorar; Ouvi All the stars do Obi e Trevo da AnaVitoria segui na desidaratação lacrimal; É sexta-feira 13 e não tenho mais uma gata preta para proteger; Perdi a fome e todos os meus podcasts "super cabeças" que fiz porque o SD do celular pifou; Gastei mais do que podia em nome do amor; Perdi o sentido e o rumo mas achei numa esquina e trouxe para casa; Joguei tarot, xadrez e lembranças fora; Grampeei dinheiro em papel;  Fiquei sexy de corselete medieval; Não fiz as unhas e nem usei maquiagem;  Não fui treinar; Assisti a primeira aula ao vivo e na hora com a minha turma; Falei com o ex; Emagreci e corro o risco de ficar novamente sem calças jeans para vestir; Chorei de soluçar quando entrei em casa a...

Você conhece alguém que faz você sentir aquele friozinho na barriga, alguém que, com o toque, faça você estremecer? É comum vermos bocas que nos atraiam, sorrisos que nos desmontam e olhares que nos encantam. É comum nos atrairmos pelo perfume bom que fica em nós depois do abraço. Mas como é difícil aquela conexão mental daquela conversa boa de que você não quer se despedir. De quem faz você abrir o seu coração; aquela conversa boa que permite que você seja simplesmente você. Como é raro ter alguém para falar das nossas paixões malucas, dos nossos gostos peculiares e dizer ao outro o quanto detestamos dieta. É raro encontrar alguém com quem a gente possa falar sem medo da reprovação e que ri da nossa risada. É raro quem queira rir conosco das bobagens dessa vida e que divida as suas piadas mais sem graça nos fazendo rir. É comum quem chega e arrepia com um beijo ao pé do ouvido, difícil é quem vem e nos arrepia com uma conversa boa, daquelas que você não se cansa, daquel...

Então eu estava pensando no sentido de ser bom. Quando eu era criança e vivia com muito mais crenças utópicas do que hoje (isto até a uns 5 anos atrás), pensava que ser bom estava intrinsecamente ligado a agradar o outro, ser bondosa, compreensiva, tolerante num grau quase crístico e sempre ter algo bom e útil para dizer às pessoas ao redor. O resultado de tentar ser "boa" foi aos poucos me trazendo dores que nunca havia tido, pensamentos depressivos, uma imensa dose de auto cobrança por não alcançar os atributos que se deve ter e por fim, fechando com chave de ouro meus longos quase 20 anos de "bondade", uma depressão profunda, crises de pânico indescritíveis e um encontro difícil com meu eu verdadeiro (que não era "bom". Nenhum pouco "bom"). Eu sou, em essência e por herança de clã, uma pessoa impaciente, irritada, muitas vezes brava e que se transforma no capeta ao menor sinal de injustiças contra aqueles que realmente amo. Sou preguiç...

Há dias estou com uma poesia na cabeça. Dessas que a gente cria a partir de alguns olhares sobre a vida. Sempre que volto para casa, depois do trabalho e da academia, eu opto por uma estrada mais calma, com uma paisagem mais tranquila, onde sigo a direita nos meus 80km/h justamente para pensar na vida. Foi num desses pensares solitário no início da noite que me vieram questionamentos sobre mim e minha relação com o mundo num contexto geral: pessoas, lugares, historias e como todos estes aspectos se fundem e me tornam viva. Aí me dei conta de várias coisas de alma e me percebi poeta. Sim, me percebi com alma de poeta, daqueles bem sensíveis e atentos às questões de dentro, que platonizam, observam e não tocam. Apenas veem, interpretam e transbordam no papel suas visões. Me dei conta de que alma de poeta é uma alma que absorve, olha profundamente, estuda, se encanta e se espanta mas não toca. Vive dentro do seu mundo inserindo cada vez mais o mundo dos outros no seu contexto s...

De repente me deu uma tristeza. Talvez uma um pouco mais abrangente do que as tradicionais dos últimos tempos. Uma sensação de vazio. Alguma coisa provocada pelo descaso das pessoas com o próximo, seus sentimentos. A gente não tenta mais consertar o quebrado, corrigir o erro ou voltar e começar tudo de novo. A gente simplesmente deixa de lado e vai buscar algo novo. Como se aquilo que se "quebrou" perdesse o valor, a importância, o sentido no primeiro manifesto que não vise nossos interesses. Sei lá... hoje fiquei triste. Por mim que também sou assim, pelos outros e por aqueles que são atingidos por este tipo de... coisa. Não queremos ser coisas mas tratamos o outro como se fosse descartável. Não queremos ser, mas somos. Coisificados todos os dias e de tanto que isto acontece, aprendemos a coisificar também.

Basta a gente nascer para correr riscos físicos e psicologicos, mas ao longo do tempo crescemos e ficamos fortes.  Aprendemos a nos cuidar mas não ficamos imunes de correr riscos psicologicos e se machucar para valer nessa vida a fora, através de cada pessoa que conhecemos, cada troca afetiva equivocada que muitas vezes, com a maior das boas intenções, vivenciamos e enfim. O resultado disto tudo certamente são grandes muros e grades bem pontudas circundando nosso universo estabilizado que criamos com nossas histórias tristes. Isto é um fato que não se isola. Todas as vezes que a gente se expõe, que deseja, sonha ou mesmo que corra atrás sem saber ao certo o caminho exato, estamos sujeitos a sofrer avarias durante o percurso. Faz parte do nosso crescer enquanto seres humanos, amplia nossa natureza e nos deixa um pouco mais próximos de alguma coisa que eu poderia ousar chamar de divina. Mas a gente não toma jeito: A gente espera demais do outro, sonha demais com o outro ...

"...Aí você cansa. Meio que cansa de tudo. Cansa de fazer de conta que não vê, que não sente, que não lembra. Cansa de omitir tudo aquilo que queria pensar e falar. Cansa de dormir pouco e de comer demais. Cansa de falar quando queria estar muda, de correr quando queria caminhar e de ouvir, quando realmente precisava falar. E nesse cansar, se percebe exausta de tanto querer e não poder simplesmente porque não era seu. Aí você se revigora de si..."

Acordei relativamente cedo. Entendi finalmente que para não atrasar 20 minutos no trabalho preciso acordar uma hora antes. A graça disso tudo é que nessa hora nova eu acordo bem mais alerta, reduzindo a letargia matinal consideravelmente. Ao que parecia uma mudança absurdamente grande, principalmente por se tratar de horas de sono a menos, acabou sendo melhor do que o modelo anterior. Sem querer, acreditando que seria a pior das decisões, acabei achando um ponto confortável de despertar e vir ao trabalho. O mais interessante é que isto pode acontecer em vários outros aspectos da vida. Novo horário de acordar, nova casa, cidade, namorado, fé e por ai vai. As vezes o que parece prenuncio de desastre iminente, como acordar uma hora mais cedo, pode se tornar algo melhor em vários sentidos. Acho que isto tem a ver com a questão de separar. É, bem isso mesmo: separar as coisas e as pessoas, dissociando as impressões e pré conceitos. Convencionalmente, dormir uma hora a mais trari...

Então... eu começo a acreditar que não existem despedidas. Acho até que essa coisa chorosa, triste e emocionalmente incontrolável não caracteriza uma despedida. Não sei se estou certa ou errada. Talvez não exista mais despedidas para mim. No começo eu chorava de saudades, depois os olhos marejavam de lagrimas. Tinha vezes que ficava semanas lembrando como faria falta viver aqueles momentos naqueles lugares ou com aquelas pessoas que eu provavelmente não veria mais. Acho que era sensação de perda mesmo. Saber que aquilo ou aqueles não fariam parte dos meus dias de forma presente, fisica, real e imediata. Também penso que o tempo que a gente passa conquistando e "perdendo" é eterno ou passageiro de acordo com nosso modo de pensar. Acho que estou confusa pois não sinto a falta agora. Nesse exato momento me sinto completamente cheia de alguém que não pertece mais aos meus dias. E o mais engraçado é que tudo permanece tranquilo e a certeza da companhia segue comigo de f...

Já foi. Não há madrugada. Ainda é dia e parece que nada aconteceu pois tudo foi rápido. Pó de lua, nua e crua. Reflete em mim tudo aquilo que fiz em você. Não comece ainda antes de partir Há um segredo la fora esperando o tempo certo para se descobrir As ruas quietas, as mentes alertas e a sensação quase certa de que não estas mais aqui. Olhando para mim eu vejo um vulto. Quase um intruso lento que perturba um tumulto que acontece não muito longe do meu coração Abri os olhos antes de terminar o pensamento Senti o vento e percebi que a tempestade anuncia que algo não vai bem aqui dentro. Dentro do meu firmamento eu sigo querendo fugir. Não comece ainda antes de me ouvir Há coisas acontecendo lá fora esperando o tempo certo para sumir Há riquezas querendo comprar, corpos querendo abraçar e rosto que nunca vi parecem pertencer ao mesmo lugar que vim Daqui de dentro, minha ótica turva me mostra qual diferente estou. Como se tudo que sou valesse apenas para comprovar...

Então pode ser que a nossa infancia tenha sido mais feliz, diferente. Por este motivo assistimos ainda desenhos e jogamos videogames e pode ser que este habito se estenda até a nossa velhice. É a tendencia. A tendencia também é a gente esperar menos da vida, esperar menos emoções, mascarar mais os sentimentos e sair por ai vivendo com a cara mais blasé possível quando na verdade a gente queria estar livre. Quando eu era mais nova - pensando bem a questão não é a idade e sim a maturidade - mais imatura as coisas que envolviam sentimentos eram tão grandes e avassaladoras e hoje estão mais desconfiadas e contidas. Eu me lembro que sempre achava romanticamente que haveria o UM que chegaria e acabaria de forma muito anatomica (com a realidade que estivéssemos inseridos) passando o resto de seus dias junto aos meus. Ai você teima nessa filosofia, leva uns tropeços da vida por conta de estar em desalinho com a realidade e passa a entender que existem mais variáveis do que aquelas que a...

Nesses últimos dias eu estou muito escritora. Escrevo meus livros, escrevo cartas, escrevo aqui ( o que não fazia a muito tempo...) Hoje, aliás esta semana eu estou me sentindo mais integrada. Socialmente, num nível universal da coisa toda, como se eu agora, finalmente tivesse entendido alguns motivos de algumas circunstancias. Acho que novamente é aquela coisa louca de começar a colocar as energias para rodar e fazer as coisas acontecerem. Me sinto bem quando estou "lutando" por algo ou alguma coisa seja qual for o ambito. Parece que me renova e me dá um animo maior até quando algumas batalhas ficam perdidas. Acho que em alguma vida passada, levando em consideração toda a minha eternidade, devo ter sido muitas vezes uma guerreira que saia a campo para defender os seus ou mesmo uma pessoa que precisava lutar muito para conquistar suas coisas. Isso me parece muito inato em mim. Não vem me dizer que isto é normal do ser humano pq tem muita gente que se esconde dentro...

Então eu tive um sonho. Bem estranho e possivelmente não vou esquecer tão cedo. Sonhei que estava em um hospital em uma dimensão qualquer onde eu fazia exames. E o médico descobriu que eu tinha poucos dias de vida e ia me contar. Ele estava com certa dificuldade de me contar que agora teria prazo de expiração pois eu estava sozinha ali naquele hospital. Mas era clara a resposta dele. Se via pelo olhar e pela energia que ele passava ao chegar ao meu lado, sentar e sorrir desanimadamente com alguns papeis e radiografias e outras coisas que resultam de um grande vasculhar dentro de mim. Acordei sem ouvir a resposta do médico. Aos poucos, após eu ter feito a pergunta fatídica "vou morrer quando?" tudo foi perdendo a forma e a vida voltou para dentro do meu quarto. Deste dia em diante comecei a pensar na minha vida, no que estou deixando de legado, de exemplos, de lembranças. Tem um lado meu, bastante egocentrico, que diz que eu combati um bom combate e que já não há muit...