Palavras de um funeral

E cá estamos nós, escrevendo um post no celular ( o que vai me render uma perda de produtividade na escrita violenta), totalmente introspectiva, poética e descontextualizada com as narrativas atuais. Ainda que dispersa, acida e de certa forma belicosa para mim, pois deixei de lado a cristica e me vesti de poetisa, percebo que há um padrão de introspeção nos dias 6 de outubro. Olhei esse mesmo dia, anos e anos atrás e vi poesia rexheadas de densidade e introjeção. Com o tom e tema que vivo agora, nesta hora e ano. Há uma ciclicidade na minha dor que faz com que os primeiros dias de outubro sejam pesados e frios. Hoje pesa e faz frio. Escuto Jewel, o primeiro álbum de 1995 que eu ouvia e idolatrava a 25 anos atrás.  Me reconecta a dores antigas, algumas superadas e outras revisitadas neste exato momento em que gasto meus dedos escrevendo várias vezes a mesma palavra até acertar a gramática. Hoje pesa e faz frio porque não caminho só. Tenho como companhia uma boa dose de sentimentos d...

Vento solar é uma fusão nuclear que rola no núcleo do sol. Envolve milhões de graus celsius e reza uma lenda que podem ter sido eles, os ventos solares, os responsáveis por extinguir a atmosfera de planetas próximos, como mercúrio... Tudo bem que se rolar um ventinho básico nosso campo magnético segura a onda e ainda devolve fenômenos lindos como a aurora boreal... Mas por favor... Parem de colocar vento solar como se fosse poesia em músicas... Não é auspicioso. Vento solar e estrelas do mar... Num rola! Vento solar ou detona a estrela, o mar e a terra ou nunca se encontrará com a estrela, partindo do princípio que ele seja uma aurora boreal na... Noruega!!! Eu fico realmente preocupada com a poesia e suas licenças exacerbadas que ultrapassam fenômenos físicos... Mesmo "pegar carona na causa do cometa", num rola... Ela é composta de gases... Isso me buga o cérebro... A sei lá... Vamos esquecer a física e se ater a poesia... Vcs, não eu. Só quero ler/ouvir coisas qu...

Hei você aí que me entende porque sou eu mesma. Estou com dor no peito. Sim, daquelas mesmo. Super, hiper, mega psicológicas que se eu tivesse um rivotril já teria tomado. Só de te contar já deu uma melhorada. Ainda bem que me entende. Sabe outra coisa que quero te dizer, a medida que conheço o panteão nórdico eu começo a respeita-lo tanto. Um panteão de deuses fortes e implacáveis como os celtas mas parecem mais voltados ao masculino. Para mim, Odin se parece com Morrigan e ambos têm corvos. Não te a energia que atualmente eu vibro, mas estou achando muito bacana esse contato. Nunca tinha estudado outras deidades que não fossem celtas e essa aproximação com vikings, valhalla e Odin me fazem feliz. Mas acho q as pessoas meio que desrespeitam os deuses nórdicos. Eu vejo tanto equivoco e uma "adoração" meio "Avengers Marvel" por parte das pessoas. Fico pensando se Odin tá curtindo isso. Não vejo essa popularização com os deuses celtas. Ach...

Hoje estou com muito frio. Semana leve, estranha, cheia de aprendizados e algumas pequenas vitórias conquistadas. Hoje não quero me comunicar com a humanidade próxima. Quero apenas a comunicação suerficial que a interação do trabalho pode oferecer, pois não estou muito bem certa de como falar de mim e as sutilezas que me compoem, com as pessoas que quero perto. E não tem como não voltar a falar de energias. A semana passada as energias que me circundavam eram intensas, agressivas, elas impunham um ritmo tenso e vigoroso aos meus dias. Esta semana, acredito que pela propria oscilação gerada pelos meus ciclos, a energia esta sutil, constante, protetiva. Vontades que eu tinha como insaciáveis semana passada, hoje não fazem a menor diferença. Sinto muita fome, muito frio, meu corpo dói e parece enfraquecido. Semana passada eu era forte, nutrida e ágil.  Tenho estudado novamente sobre celtas e sim, somos ciclicos e meu professor de Vedanta também fala sobre os cic...

Como um clássico caso clássico de madrugada de segunda insone, acordei por conta de um pesadelo onde eu pagava um boleto de cinco mil para comprar uma armadura de treino. Obviamente fiquei acordada por um tempo pensando nisso e no motivo pelo qual a arte marcial tem me assobrando desde a morte da Boolie e do agravamento quando tive que colocar uma usada e suja no ultimo treino que fui. O fato claro é que não quero usar um sujo e nem alugar mas não tenho coragem de falar isso para o professor. Acho errado eu alugar um material que não me serve direito e é muito velho e sujo. Eu passei mal e tenho certeza que muito da minha pressão ter baixado no ultimo treino foi por conta do fedor do material. Enfim eu tenho pensado muito nisso, na vontade real de estar treinando, se eu fui envolvida por uma decisão de coração ou pelo calor de uma paixão e uma vontade de compartilhar coisas em comum e a resposta me parece clara: quero sim treinar. Mas não quero vestir aqueles bogus velhos e m...

Ontem, celebração de Imbolc. O dia inteiro recheado de energias fortes e positivas.  Cada momento do meu preparo e entrega para o sabbat eu pude sentir as energias chegando, condensando e transformando tudo ao redor. Saí em jornada. Preciso anotar no meu grimorio antes que se perca no escuro da mente...Enfim... Acordei atrasada, cansada, de mal humor.Não comi e todas as pessoas do universo esbarraram em mim...roubo inconsciente de energia talvez?  O fato é que acordei saudosa.Talves de uma iris de uma época que passou pois as novas "missões" são bem diferentes e vão me levar a outras zonas bem longe da confortável que me encontro hoje. É esquisito mergulhar na noite escura com consciencia de que está entrando em terreno nunca antes pisado.  Rola uma sacralidade  respeito pela minha história e meus aprendizados que até a mania de me auto punir quando faço alguma coisa que acho errada, se vai. Mas no almoço, chato, silencioso e de convers...

Ontem acordei atrasada, desenfreada e relativamente bem. Treinei pela primeira vez de armadura por quase duas horas e o resultado foi uma baixa de pressão e falta de ar...mas percebo que dia a dia entendo melhor os movimentos e me alinho um pouco mais com a energia do local. Sinto algumas coisas acontecendo dentro de mim. Energias mudando de forma intensa. Sinto que uma nova fase se aproxima cercada de desnorteamentos pois vou para lugares que nunca pisei antes. Começou esse movimento desconsertante e intenso. Não sei como lidar com as emoções exacerbadas da novidade e do luto da Boolie. Estou indo para um lugar de mim que nunca fui. Entendi a tarologa... e confesso que pela nebulosidade dos meus ultimos sentimentos, sinto um pouco de medo pois parece abismo onde vou entrar. Há um aspecto dentro de mim que diz que é seguro e tranquilo. Ele já esteve lá antes. De certa forma isso me deixa menos apreensiva. Estou indo abrir a porta. Talvez pelos próximos dias existam histór...

Ontem foi mais tranquilo. Correrias, desafios, encontros surpresas e peixinhos no final do dia. Parece que todo peso do final de semana foi ficando para trás para dar lugar ao cotidiano velho conhecido, ainda que cheio de novidades. Acho que meu problema está em estabelecer etiquetas que me impeçam de ser eu mesma e ficar em casa muito tempo. Ainda que não me sinta claramente afetada pela falta da Boolie, ficar em casa me tras um certo aspecto depressivo. Fazem dois dias que não durmo direito. Tive uns sonhos pesadelos, incômodos que eram legais e terminavam ruim. Vou me observar essa semana com relação ao sono...Ficar sem dormir para mim é muito complicado pois altera totalmente meu metabolismo de forma muito negativa. Nunca imaginei que o estado de luto fosse tão abrangente no sentido de envolver todos os meus sentidos e partes. Fisicamente não durmo bem, psicologicamente há uma indisposição da minha parte para me tolerar fazendo coisas ou cumprindo etiquetas, energeticamen...

Não dormi quase nada. Fiquei jogando conversa fora, com dor de cabeça, pensando em como incomodada eu me encontrava e decidi ser sincera comigo mesma: Não gostei do sábado pois não consegui ser eu mesma e criar uma outra pessoa para se encaixar em um grupo me custa um esforço que hoje não sou capaz de realizar. Resultado disso foi frustração, sensação de inadequação e uma baita dose de insegurança (o lance do senpai). Detestei receber o "Oi" do ex exatamente as 5:55 da manhã que para mim é uma hora mágica e gostei menos ainda das ideias que ficaram povoando minha mente por conta desse cumprimento. É como um voltar no tempo macabro que tenta repetir exatamente as mesmas intenções e ilusões sobre uma coisa que já está resolvida. Dele preciso de distancia. Sigo triste e com saudades da Boolie. Hoje de manhã chorei e sigo meio chorona. Queria ficar em casa mas hoje não é um bom dia para ficar para dentro. Preciso me distrair para não enlouquecer. Saudades também da idei...

. Imensa dor de cabeça. Sabe que me lembra aquelas rebordosas que me dava quando eu saia em baladas, voltava tarde, comia mal e acordava tarde. Mas não fiz nada disso ontem. Ontem foi um dia cansativo e cheio de pessoas ao redor. Nem escrevi nada pois estava atrasada pela manhã e hiper cansada pela noite. Mas hoje, descansada, com as coisas domésticas quase em ordem eu me sinto extremamente incomodada e talvez por isso, este post seja um dos mais longos do período. Ontem treinei o dia todo e foi muito bom pois minha performance melhorou consideravelmente e isto me deixa feliz. Entendi o ritmo, as energias antigas que envolvem os dojos e meu corpo começou a aceitar os movimentos com mais leveza. Até o Senpai me treinou por uns tempos. Baita honra visto que o respeito muito como Senpai e como pessoa...e amo a mãe dele tbm. O treino sem duvida alguma foi muito bom mas acho que não estou ainda preparada para o coletivo. Eu ainda estou introspectiva e ontem muita gente nova o...

Vai vendo: Minha gata morreu; Roubei um beijo agachada em uma loja de peixes; Comi queijo plástico e comida crua que não era sushi; Vi peixes tubarão brincando e sorri; Ouvi Matanza e ACDC como se não houvesse amanhã; Desidratei de tanto chorar; Ouvi All the stars do Obi e Trevo da AnaVitoria segui na desidaratação lacrimal; É sexta-feira 13 e não tenho mais uma gata preta para proteger; Perdi a fome e todos os meus podcasts "super cabeças" que fiz porque o SD do celular pifou; Gastei mais do que podia em nome do amor; Perdi o sentido e o rumo mas achei numa esquina e trouxe para casa; Joguei tarot, xadrez e lembranças fora; Grampeei dinheiro em papel;  Fiquei sexy de corselete medieval; Não fiz as unhas e nem usei maquiagem;  Não fui treinar; Assisti a primeira aula ao vivo e na hora com a minha turma; Falei com o ex; Emagreci e corro o risco de ficar novamente sem calças jeans para vestir; Chorei de soluçar quando entrei em casa a...

Hoje é quarta-feira... Meio da semana. Mas a intensidade das emoções, acontecimentos e re-significações deram a ela uns 30 dias a mais. Já fiquei cansada, deprimida, feliz, fui para o inferno e voltei trazendo amigos, meditei e vi coisas que não queria ver. Aceitei e dispensei. Trabalhei, perdi e ganhei. No computo disso tudo uma coisa é certa: Estou meio cansada e meio em paz. De certa forma, existe uma superação de limites fortíssima acontecendo aqui dentro. Ainda confusa, meio sem norte mas com a certeza de que vou saber escolher as melhores escolhas. Tenho medo. Sim. Medo talvez seja o maior adjetivo desta semana de 30 dias. Medo de não dar conta, de não conseguir, de errar, de não saber distinguir o que é meu e o que é do outro. Mas ao mesmo tempo, de uma forma singela e protetora, acho que estou caminhando bem. A meditação, o estado de pensar focado e a certeza de que tem coisas que me assustam identificadas me ajuda a definir minhas estratégias e caminhos. ...

"...Aí você cansa. Meio que cansa de tudo. Cansa de fazer de conta que não vê, que não sente, que não lembra. Cansa de omitir tudo aquilo que queria pensar e falar. Cansa de dormir pouco e de comer demais. Cansa de falar quando queria estar muda, de correr quando queria caminhar e de ouvir, quando realmente precisava falar. E nesse cansar, se percebe exausta de tanto querer e não poder simplesmente porque não era seu. Aí você se revigora de si..."

Hoje foi mais um dia estranhíssimo para a coleção de dias estranhos...a auto-hipnose tem me ajudado significativamente a dormir cedo e melhor. Com isto, as olheiras e a sensação de areia nos olhos que me seguiam durante o dia se foram dando lugar a noites interessantemente povoadas por meus velhos sonhos malucos. Meus amigos maremotos voltaram mais ousadinhos e tentaram afogar uma amiga que eu salvei...geralmente eles viravam marolas quando chegavam perto de mim mas desta vez eu mergulhei neles para resgatar a criatura que não largava a porta do elevador coberto de agua...sim...elevador afogado combina com meus sonhos. Esta noite sonhei novamente com a classica cena: Minha irmã me sacaneia. Foi engraçado pois eu estava indo a um show de hard rock e encontrei pessoinhas das mais variadas: desde JosiRenatinha até o Jorjão que eu e minhas amigas adolescentes pagavamos pau quando tinhamos 16 e ele...hum...talvez seus 30... Era engraçada a cena...na vida real as meninas tentavam me ar...

Vou brincar de escrever. Era um daqueles verões recordes em temperaturas altas. calor insuportável na metrópole atrapalhava até os pensamentos mais amenos e confundia tudo num turbilhão de vapores urbanos e atitude pacifica.  Embora ainda o sol nem estivesse disposto a sair ele já estava em seu carro antigo e cheio de problemas tecnicamente incorrigíveis, para seu não tão técnico trabalho.  Como seu carro não tinha ar condicionado - e mal tinha banco para sentar e a porta abria tranqüilamente em velocidades maiores que 50Km/h - vestia uma regatinha amarela de bolinhas, típica de turista, e lá ia embora pela marginal rumo ao seu tão querido trabalho.  Na verdade, nem tão querido assim. Quando criança sua mãe, dona Jacileide, queria por tudo que seu filho se tornasse um homem publico, de honra, poder e prestigio como os filhos do seu patrão seriam com certeza.  Mas com a educação recebida no país até que ele chegou bem perto. Quer dizer, não da...