Palavras de um funeral

  Habitei, por um longo ciclo, um casulo feito de silêncios necessários. Este lugar onde estive não foi apenas um endereço; foi o meu laboratório alquímico, o solo onde enterrei versões de mim que já não respiravam para ver nascer a bruxa que hoje caminha com pés firmes e coração desarmado. Dizem que o gótico é a celebração do escuro, mas hoje entendo que só quem mergulhou nas sombras mais densas da própria linhagem,  honrando as perdas, os lutos e as distâncias, é capaz de reconhecer a verdadeira luz. Não aquela luz que cega, mas a luz que aquece. Uma calidez que não apaga o meu mistério, mas o ilumina. Neste solo, venci batalhas que ninguém viu. Curei o medo da rua, recuperei a soberania do meu corpo que corre e que vibra, e transformei o peso do passado em fluência de alma. Estudei o humano enquanto redescobria o meu próprio instinto selvagem. Parei de beber a angústia em taças cheias para começar a beber a vida em goles lentos de presença. Subi a montanha que o destino me ...

​ São tantas intensidades percebidas, tantos sentidos sem sentido e emoções desnecessárias que ainda não sei nomear nada. Só existo é de certa forma com uma gratidão tão grande que cobre até as coisas que eu já não conseguia amar. A palavra de início era performance e a de saída, obrigada.

  Heis que faz eco meu coração. A medida que minha idade avança e já não sou mais aquela de 2003, que contava com a sorte, sonhava com o resgate ideal, o destino perfeito, a vida rotineira. Percebo hoje que de tudo que fui e que sou, resta um sopro de autenticidade e solidão. No final da estrada, quer haja bifurcações ou não para chegar no destino, quem vai sou eu. As bagagens que eu, ingenuamente, carregava hora como um troféu, hora como norte, já ficaram para trás a muito tempo e hoje me restam nas mãos as poeiras do caminho, na pele as marcas da jornada e na mente uma juventude renovada de quem vive uma eternidade, ainda que as pedras e obstáculos do percurso atual, façam tudo parecer tão único, urgente e final. Hoje me encontro no derradeiro desfecho desse percurso onde o destino nada mais é do que uma representação da viagem em busca do Graal. Há um corpo cansado, uma mente anuviada pela quantidade de impressões e percepções nas paisagens vistas em contraposição a uma alma que...

 O Ontem já não me cabe mais. Não complemento a paisagem, não caibo no espaço e não sei me comportar no dia anterior a este. Mal consigo olhar para os minutos que passaram da mesma forma como os encarei no momento em que existiam. Sou uma nova pessoa. Sempre e todo dia. O passado é uma roupa que não me serve mais. O que eu posso fazer é olhar para ele, mas viver não há como.  Ainda que eu quisesse profundamente, mesmo assim não conseguiria por não ser aquela lá... que viveu aquilo ali. Agora vai de mim, a lucidez e clareza para entender essa premissa e olhar o passado com olhos de quem visita, ao invés de olhar o passado com olhos de quem vê nele a chance de repetir tudo igual. A segunda opção é tolice. Agora sou uma nova pessoa. Bem mais nova do que quando comecei a digitar essas palavras. Aceito o novo ser que constantemente me habita. Para encontrar o meu infinito pessoal.

Hoje pela manhã, ao sair do banho passei pelo espelho e disse baixinho: "que corpo feio", como algo natural. Uma acusação pessoal vinda diretamente do alvo exposto. Comecei então a me trocar e conversar comigo, numa vibe CNV, sobre este corpo. Este corpo é feio baseado em que? Nos padrões que a sociedade definiu? Ou no padrão que homens em geral querem para um "bom" relacionamento. Você realmente se importa com o que a sociedade pensa do seu corpo? E realmente você quer atrair estes homens? Seu corpo é lindo, pois é o melhor corpo que você teve. É um corpo cheio de historias, de superação, corpo que recebeu cuidados de saude, se reformulou para que seu espirito e mente (esta que te julga tão sem coração) pudessem habitar harmoniosamente e desenvolver a vida como ela é. Este corpo é cuidado a medida que você se recusa a participar dos movimentos de identidade social criado por homens e mulheres. É reverenciado quando busca sanar doenças e cultivar saúde muscular.  Es...

Disse que sou indiferente logo eu que até na terapia falo dele Disse que não tem espaço para mim em sua vida logo eu que até abro minha casa na pandemia para entrar Disse que é a minha natureza e não a sua logo eu que leio monossílabos quando escrevo litros Disse que está me respeitando e é apenas isto não... isso não faz muito sentido mesmo...

Me tira daqui, me leva para lá, me deixa sonhar, aquilo que jamais poderei te contar. Me chama.para dançar,  tomar um café,  talvez um cafuné que nos afunde e nos envolva.num grande sonhar. Não liga para mim,  me repara,  me conserta daqueles nós desatados que você mesmo criou. Me arranja, me tira da bagunça em que me colocou,  me transforma em fulgor e de fulgor que eu vire paz.  Alimenta e nutre meu amar. Me tira daqui Me leva pra lá Me faz acordar Daquilo que jamais poderei falar A porta se abriu,   o mundo caiu,  a fé se esvaiu e fiquei só,  comemorando com as lembranças um estado de.espirito que partiu. Não me incomoda,  me acorda,  me sacode desse emaranhado de ilusões que ajudou a tecer. Me refaz,  me deixa ser capaz de existir sem a lembrança das coisas que nunca iremos viver.  Quero renascer em pensamento,  sem esquecer que em todo momento,  você me ajudou a crescer. Descanse em paz, mas viva em mim...

Vivemos realmente tempos fantásticos e inimagináveis. Daqueles que faziam parte do imaginário cultural que adquirimos em dezenas e dezenas de leituras de ficção... e talvez terror. Vivemos. èr fato físico e presente. neste exato momento, há uma intensa e ruidosa ventania do lado de fora da minha casa, que não me impede de deixar a porta aberta como quem saúda a entrada deste elemento. É um ar quente e morno, quase úmido, que está trazendo um frio intenso e impecável daqui algumas horas. Gatos aproveitam e tomam sol preguiçosamente na sacada, eu me sinto confortável com a roupa de academia e sem blusas de frio, pois neste momento não há frio. Há vento, calor e promessas. Apenas isso. Aguardo minhas tele entregas (ou whatsapp entregas?) que chegarão agora pela manhã, com meus produtos veganos e saudáveis e a cesta de dia dos namorados que curiosamente ganhei em um sorteio. Nunca ganho nada em sorteio algum...entendi o presságio e o agouro, é o universo me dizendo que estou no caminho cer...

Vento solar é uma fusão nuclear que rola no núcleo do sol. Envolve milhões de graus celsius e reza uma lenda que podem ter sido eles, os ventos solares, os responsáveis por extinguir a atmosfera de planetas próximos, como mercúrio... Tudo bem que se rolar um ventinho básico nosso campo magnético segura a onda e ainda devolve fenômenos lindos como a aurora boreal... Mas por favor... Parem de colocar vento solar como se fosse poesia em músicas... Não é auspicioso. Vento solar e estrelas do mar... Num rola! Vento solar ou detona a estrela, o mar e a terra ou nunca se encontrará com a estrela, partindo do princípio que ele seja uma aurora boreal na... Noruega!!! Eu fico realmente preocupada com a poesia e suas licenças exacerbadas que ultrapassam fenômenos físicos... Mesmo "pegar carona na causa do cometa", num rola... Ela é composta de gases... Isso me buga o cérebro... A sei lá... Vamos esquecer a física e se ater a poesia... Vcs, não eu. Só quero ler/ouvir coisas qu...

Na roda dos tempos: Há uma lenda remota, tão antiga quanto o fogo... Ninguém sabe ao certo se ela é real ou lúdica.... Conta a lenda, que quando uma mulher tinha seu coração partido, todas as mulheres de sua tribo/clã se reuniam... Elas colhiam lenha o suficiente para dias e faziam uma grande fogueira... Então; elas colocavam a mulher de coração partido no centro e faziam um grande círculo em volta dela e da frondosa fogueira... Ali, elas cantavam e dançavam, sempre em círculo, enquanto a mulher de coração partido em prantos morria... Morria para renascer, para então sair do meio e entrar no círculo, bailando e dançando junto com as outras mulheres... E as mulheres do círculo só paravam de dançar quando a mulher de coração partido voltasse a sonhar... Autor:desconhecido Na atualidade líquida: Qdo a pessoa perde vc, ela perde o quê? Bom, é verdade.. qdo alguém sai da nossa vida, a gente sempre subtrai. Cada pessoa é uma infinidade de coisas e, se ela vai embora, leva ...

E gostava dele com ela. Não dela.

Hoje definitivamente acordei odiando tudo e todos. Cada pessoa que encostou em mim recebeu uma descarga de pura energia ruim.  Hoje nem queria ver ninguém e sequer fazer nada. Precisava de um limbo, um hiato onde eu pudesse não somente fugir dessa segunda feira cinzenta e enfadonha, quanto de mim mesma e as questões que não sei resolver. Não quero nem comer, nem comprei meu segundo café da manhã para não ter que, sei lá, me sociabilizar ou mesmo...comer.  Quero agua e espero que essa insuportável dor de garganta que começa a se projetar resolva aparecer ou hoje em sua força e glória para que amanhã e depois eu não precise vir trabalhar ou suma de uma vez. Nem carona quis pegar para não ter que falar e sequer ouvir. Preferi vir sozinha, cercada de pensamentos que não me levarão a lugar nenhum. O pior é que a realidade se faz e cá estou eu em minha mesa, me preparando para ser fofa quando na verdade quero colocar meus fones de ouvido e me transportar par...

Hei você aí que me entende porque sou eu mesma. Estou com dor no peito. Sim, daquelas mesmo. Super, hiper, mega psicológicas que se eu tivesse um rivotril já teria tomado. Só de te contar já deu uma melhorada. Ainda bem que me entende. Sabe outra coisa que quero te dizer, a medida que conheço o panteão nórdico eu começo a respeita-lo tanto. Um panteão de deuses fortes e implacáveis como os celtas mas parecem mais voltados ao masculino. Para mim, Odin se parece com Morrigan e ambos têm corvos. Não te a energia que atualmente eu vibro, mas estou achando muito bacana esse contato. Nunca tinha estudado outras deidades que não fossem celtas e essa aproximação com vikings, valhalla e Odin me fazem feliz. Mas acho q as pessoas meio que desrespeitam os deuses nórdicos. Eu vejo tanto equivoco e uma "adoração" meio "Avengers Marvel" por parte das pessoas. Fico pensando se Odin tá curtindo isso. Não vejo essa popularização com os deuses celtas. Ach...

Hoje eu queria ser simples. Simples como as estações do ano, a chuva que envolve o céu de nuvens cinzas antes de cair, simples de  como o sono de quem está cansado ou a agua correndo no rio. Queria tanto ser simples cercada de pessoas simples. Que choram quando ficam tristes, riem de alegria, erram e acertam com a mesma carga emotiva, mas só de usar o termo "carga emotiva" me percebo fora do contexto que gostaria de me inserir. Gostaria que meus amigos e amores não sofressem por ansiedade ou questões que existem somente na mente deles e gostaria de não sofrer disso e nem com isso, também. Não há simplicidade nem no modelo mais simplista que eu julgo ser pois ainda assim ele está submerso em subjetividades sofisticadas e complexas. O simples se torna mais complicado a medida que não o conheço e nem o alcanço. Hoje eu sofro por não ter espaço em mim para simplicidade e ainda que me esvazie, não cabem símplices pois meu entorno não o é. Hoje, s...

Eu não sei se já faz um mês, dois meses ou uma eternidade. O fato é que hoje minha irmã postou uma foto da Boolie com as irmãs e prima e eu chorei. Senti tanta falta. Todos os dias eu sinto falta dela quando chego a noite e vou dar comida com aquele sonoro e alegre "quem está com fome?". Bolota era uma das primeiras a se posicionar na frente do potinho dela para receber a comida. Quando eu vou dormir, ela não está mais do meu lado, pedindo para entrar debaixo das cobertas e se aninhar no meu braço. Agora isso pertence as outras meninas que revezam nessa solicitação. Eu fico olhando para trás e não tem como deixar de notar o quanto minha vida mudou depois que a Boolie partiu. Parece que novas energias começaram a se movimentar a medida em que eu fui buscando formas de me curar da dor da ausência dela, de viver um luto multiplicado e seguir a vida. Depois que ela partiu eu voltei a psicóloga, larguei meus apegos que envolviam afetos não correspondidos...

Como um clássico caso clássico de madrugada de segunda insone, acordei por conta de um pesadelo onde eu pagava um boleto de cinco mil para comprar uma armadura de treino. Obviamente fiquei acordada por um tempo pensando nisso e no motivo pelo qual a arte marcial tem me assobrando desde a morte da Boolie e do agravamento quando tive que colocar uma usada e suja no ultimo treino que fui. O fato claro é que não quero usar um sujo e nem alugar mas não tenho coragem de falar isso para o professor. Acho errado eu alugar um material que não me serve direito e é muito velho e sujo. Eu passei mal e tenho certeza que muito da minha pressão ter baixado no ultimo treino foi por conta do fedor do material. Enfim eu tenho pensado muito nisso, na vontade real de estar treinando, se eu fui envolvida por uma decisão de coração ou pelo calor de uma paixão e uma vontade de compartilhar coisas em comum e a resposta me parece clara: quero sim treinar. Mas não quero vestir aqueles bogus velhos e m...

Ultimamente, quando não estou absorvida pelas emoções galopantes do luto, tenho me alegrado com minhas pernas como instrumento de locomoção. Tenho sentido uma felicidade plena em certos momentos quando me percebo andando com leveza, cadencia e consistência. Sem tropeçar, diminuir passos ou me cansar. Sinto muita gratidão por essa mobilidade tão graciosa e importante que tenho. Gosto de ouvir meus passos vencendo distancias com vigor e imediatamente começo a meditar sobre minhas pernas. Penso nos musculos que foram crescendo e se estabelecendo nesses anos de treino, dança, readequação alimentar e atitudes saudáveis. Impossível não ser grata também por ter a habilidade de locomoção ainda que a incerteza do mundo não defina prazo e nem validade para ela. Nesse aspecto, amplio o olhar para o corpo como sagrado. Todo aparelho que nos carrega desde o momento de nossa concepção é muito especial. Somos perfeitos de uma forma quase impossível de admitir quando est...

É engraçado como que de alguma forma fere a realidade numa segunda-feira pós uma imersão idílica num passado que me foi caro, longo e prospero em aprendizados e lembranças. Acho que a$s reminiscencias daquela época que nem meu corpo e nem meus sentidos tocam, ainda permanecem vivas e ativas povoando meu imaginário em filmes e agora em encontros. Isso me faz pensar novamente no taman da força do amor e dos laços que esse amor cria e perpetua de eternidade em eternidade. Tamanho poder que vibra e nos guia para aquilo que nos foi caro. Sempre me senti uma pessoa de uma época que não é essa e quando me vejo aqui, olhando essas pessoas correndo, arrumando suas mesas e discretamente cansadas das mascaras pesadas que carregam, penso em quão feliz eu sou por ter essas memorias, essa verdade desvelada de meus dias e a possibilidade de tocar um pouco nessa saudade de maneira real e natural, através de lugares e pessoas tão mágicas quanto eu. Esse universo novo que se revela é ...

É muito interessante o ir e vir de tudo e todos. Neste exato momento me conecto com cada um dos seres que se conectam comigo e seguimos separados onde quer que estejamos, vivendo nossas realidades exteriores ou interiores de forma solitária e única. Ainda assim, seguimos juntos. Independente de matéria orgânica coabitando o mesmo espaço físico, seguimos juntos, inteiros e integrados.  Ainda que exista tempo e espaço que impeçam nossa percepção de conexão, inconscientemente em cada desejo, lembrança ou saudades estamos próximos a ponto de toque, mas nossos sentidos velados não absorvem a pureza desses momentos e sofre como se fosse ausência. Neste exato momento, com a sala cheia de risos, falas e decisões eu me sinto integrada no meu ser e com os meus. Consigo sentir na energia etérea que passa dentro de mim todas as minhas conexões de amor deste e de outros planos de forma gentil. Nesse pequeno fragmento de tempo em que a lucidez da unicidade tomou conta do ...

Não posso dizer que sou uma pessoa mega culta. Não leio grandes autores e não sei discorrer sobre um contexto, um autor ou uma idéia de vanguarda de escritores que percursionaram algum aspecto intelectual do mundo. Sou nerd e minha inteligencia uso para coisas nerds...hihi Mas entre Tolkien e Martin eu tenho meus rompantes mais clássicos e amo uns caras: Shaekspeare, Garcia Lorca, Fernando Pessoa, Kafka mano véio, George Orwell (só os viajandôes) e dois em especial que a meu ver são  incompativeis e poeticamente perfeitos juntos: Neruda e Nietzsche. Hoje acordei Nietzsche então falarei do meu amor por Neruda em outra ocasião. Esse cara escreveu um livro que eu como aquariana, louca e "bruxinha" amo em particular: A Gaia Ciencia. A grosso modo ele faz algumas criticas em forma de aforrismos sobre vários aspectos relacionados ao universo metafisico da coisa toda e especialmente hoje, com toda essa loucura que acontece dentro de mim e ao redor, me remeteu ...