Palavras de um funeral

 A vida é uma coisa louca. Ela vem e vai não somente no folego, mas nas mudanças internas, libertações, reconhecimentos, mudanças de rotas e revelações que cada suspiro nos permite testemunhar. A vida é ouro para quem quer trata-la como preciosidade. É o pedaço alquímico valioso que temos em mãos pronto para ser transformado ao nosso comando e vontade. é puro movimento. E quando tudo parece estar esgotado e terminal, lá vem ela novamente reinventada e pronta para causar novos impactos.

  Heis que faz eco meu coração. A medida que minha idade avança e já não sou mais aquela de 2003, que contava com a sorte, sonhava com o resgate ideal, o destino perfeito, a vida rotineira. Percebo hoje que de tudo que fui e que sou, resta um sopro de autenticidade e solidão. No final da estrada, quer haja bifurcações ou não para chegar no destino, quem vai sou eu. As bagagens que eu, ingenuamente, carregava hora como um troféu, hora como norte, já ficaram para trás a muito tempo e hoje me restam nas mãos as poeiras do caminho, na pele as marcas da jornada e na mente uma juventude renovada de quem vive uma eternidade, ainda que as pedras e obstáculos do percurso atual, façam tudo parecer tão único, urgente e final. Hoje me encontro no derradeiro desfecho desse percurso onde o destino nada mais é do que uma representação da viagem em busca do Graal. Há um corpo cansado, uma mente anuviada pela quantidade de impressões e percepções nas paisagens vistas em contraposição a uma alma que...

 O Ontem já não me cabe mais. Não complemento a paisagem, não caibo no espaço e não sei me comportar no dia anterior a este. Mal consigo olhar para os minutos que passaram da mesma forma como os encarei no momento em que existiam. Sou uma nova pessoa. Sempre e todo dia. O passado é uma roupa que não me serve mais. O que eu posso fazer é olhar para ele, mas viver não há como.  Ainda que eu quisesse profundamente, mesmo assim não conseguiria por não ser aquela lá... que viveu aquilo ali. Agora vai de mim, a lucidez e clareza para entender essa premissa e olhar o passado com olhos de quem visita, ao invés de olhar o passado com olhos de quem vê nele a chance de repetir tudo igual. A segunda opção é tolice. Agora sou uma nova pessoa. Bem mais nova do que quando comecei a digitar essas palavras. Aceito o novo ser que constantemente me habita. Para encontrar o meu infinito pessoal.

  "Oh, it's a mystery to me We have a greed with which we have agreed And you think you have to want more than you need Until you have it all you won't be free Society, you're a crazy breed Hope you're not lonely without me... When you want more than you have You think you need... And when you think more than you want Your thoughts begin to bleed..."

E cá estamos nós, escrevendo um post no celular ( o que vai me render uma perda de produtividade na escrita violenta), totalmente introspectiva, poética e descontextualizada com as narrativas atuais. Ainda que dispersa, acida e de certa forma belicosa para mim, pois deixei de lado a cristica e me vesti de poetisa, percebo que há um padrão de introspeção nos dias 6 de outubro. Olhei esse mesmo dia, anos e anos atrás e vi poesia rexheadas de densidade e introjeção. Com o tom e tema que vivo agora, nesta hora e ano. Há uma ciclicidade na minha dor que faz com que os primeiros dias de outubro sejam pesados e frios. Hoje pesa e faz frio. Escuto Jewel, o primeiro álbum de 1995 que eu ouvia e idolatrava a 25 anos atrás.  Me reconecta a dores antigas, algumas superadas e outras revisitadas neste exato momento em que gasto meus dedos escrevendo várias vezes a mesma palavra até acertar a gramática. Hoje pesa e faz frio porque não caminho só. Tenho como companhia uma boa dose de sentimentos d...

Disse que sou indiferente logo eu que até na terapia falo dele Disse que não tem espaço para mim em sua vida logo eu que até abro minha casa na pandemia para entrar Disse que é a minha natureza e não a sua logo eu que leio monossílabos quando escrevo litros Disse que está me respeitando e é apenas isto não... isso não faz muito sentido mesmo...

Me tira daqui, me leva para lá, me deixa sonhar, aquilo que jamais poderei te contar. Me chama.para dançar,  tomar um café,  talvez um cafuné que nos afunde e nos envolva.num grande sonhar. Não liga para mim,  me repara,  me conserta daqueles nós desatados que você mesmo criou. Me arranja, me tira da bagunça em que me colocou,  me transforma em fulgor e de fulgor que eu vire paz.  Alimenta e nutre meu amar. Me tira daqui Me leva pra lá Me faz acordar Daquilo que jamais poderei falar A porta se abriu,   o mundo caiu,  a fé se esvaiu e fiquei só,  comemorando com as lembranças um estado de.espirito que partiu. Não me incomoda,  me acorda,  me sacode desse emaranhado de ilusões que ajudou a tecer. Me refaz,  me deixa ser capaz de existir sem a lembrança das coisas que nunca iremos viver.  Quero renascer em pensamento,  sem esquecer que em todo momento,  você me ajudou a crescer. Descanse em paz, mas viva em mim...

Na roda dos tempos: Há uma lenda remota, tão antiga quanto o fogo... Ninguém sabe ao certo se ela é real ou lúdica.... Conta a lenda, que quando uma mulher tinha seu coração partido, todas as mulheres de sua tribo/clã se reuniam... Elas colhiam lenha o suficiente para dias e faziam uma grande fogueira... Então; elas colocavam a mulher de coração partido no centro e faziam um grande círculo em volta dela e da frondosa fogueira... Ali, elas cantavam e dançavam, sempre em círculo, enquanto a mulher de coração partido em prantos morria... Morria para renascer, para então sair do meio e entrar no círculo, bailando e dançando junto com as outras mulheres... E as mulheres do círculo só paravam de dançar quando a mulher de coração partido voltasse a sonhar... Autor:desconhecido Na atualidade líquida: Qdo a pessoa perde vc, ela perde o quê? Bom, é verdade.. qdo alguém sai da nossa vida, a gente sempre subtrai. Cada pessoa é uma infinidade de coisas e, se ela vai embora, leva ...

E gostava dele com ela. Não dela.

Estou apaixonada Minha mente dança a ritmos diferentes e com cadencias inesperadas. Estou apaixonada A problematica racional do dia a dia deu lugar a palavras erradas e ortografias desconexas Estou apaixonada A negação cessou e sensações e sentimentos voam dentro de mim Estou apaixonada A cor parece estar voltando para os retratos cinza dos quais eu fazia parte.

Hoje eu queria ser simples. Simples como as estações do ano, a chuva que envolve o céu de nuvens cinzas antes de cair, simples de  como o sono de quem está cansado ou a agua correndo no rio. Queria tanto ser simples cercada de pessoas simples. Que choram quando ficam tristes, riem de alegria, erram e acertam com a mesma carga emotiva, mas só de usar o termo "carga emotiva" me percebo fora do contexto que gostaria de me inserir. Gostaria que meus amigos e amores não sofressem por ansiedade ou questões que existem somente na mente deles e gostaria de não sofrer disso e nem com isso, também. Não há simplicidade nem no modelo mais simplista que eu julgo ser pois ainda assim ele está submerso em subjetividades sofisticadas e complexas. O simples se torna mais complicado a medida que não o conheço e nem o alcanço. Hoje eu sofro por não ter espaço em mim para simplicidade e ainda que me esvazie, não cabem símplices pois meu entorno não o é. Hoje, s...

É muito interessante o ir e vir de tudo e todos. Neste exato momento me conecto com cada um dos seres que se conectam comigo e seguimos separados onde quer que estejamos, vivendo nossas realidades exteriores ou interiores de forma solitária e única. Ainda assim, seguimos juntos. Independente de matéria orgânica coabitando o mesmo espaço físico, seguimos juntos, inteiros e integrados.  Ainda que exista tempo e espaço que impeçam nossa percepção de conexão, inconscientemente em cada desejo, lembrança ou saudades estamos próximos a ponto de toque, mas nossos sentidos velados não absorvem a pureza desses momentos e sofre como se fosse ausência. Neste exato momento, com a sala cheia de risos, falas e decisões eu me sinto integrada no meu ser e com os meus. Consigo sentir na energia etérea que passa dentro de mim todas as minhas conexões de amor deste e de outros planos de forma gentil. Nesse pequeno fragmento de tempo em que a lucidez da unicidade tomou conta do ...

Não posso dizer que sou uma pessoa mega culta. Não leio grandes autores e não sei discorrer sobre um contexto, um autor ou uma idéia de vanguarda de escritores que percursionaram algum aspecto intelectual do mundo. Sou nerd e minha inteligencia uso para coisas nerds...hihi Mas entre Tolkien e Martin eu tenho meus rompantes mais clássicos e amo uns caras: Shaekspeare, Garcia Lorca, Fernando Pessoa, Kafka mano véio, George Orwell (só os viajandôes) e dois em especial que a meu ver são  incompativeis e poeticamente perfeitos juntos: Neruda e Nietzsche. Hoje acordei Nietzsche então falarei do meu amor por Neruda em outra ocasião. Esse cara escreveu um livro que eu como aquariana, louca e "bruxinha" amo em particular: A Gaia Ciencia. A grosso modo ele faz algumas criticas em forma de aforrismos sobre vários aspectos relacionados ao universo metafisico da coisa toda e especialmente hoje, com toda essa loucura que acontece dentro de mim e ao redor, me remeteu ...

Vou escrever antes de dormir. Quero falar de amor. Talvez não exatamente amor mas afeto. Do mais puro e genuíno que se pode sentir por alguém. Boolie que me de licença mas preciso falar de humanos nesse momento... mas talvez eu também fale de paixão. Eu gosto. Aprendi a gostar despreocupadamente talvez a um ano, quando comecei a estudar Vedanta. Entendi finalmente que amor é liberdade. A gente não ama para ter mas para ser. Aprendi a gostar do sentimento e gostar do outro de forma empática. Foi libertador. A uns meses atras eu rompi com alguém. Foi tranquilo, sem traumas ou tristezas. Apenas desconexão. quando me dei conta que não havia mais dialogo para ser criado sem que houvessem cobranças vãs, daquelas que a gente faz quando quer que o outro seja como nós planejamos, resolvi cessar e dar a distancia necessária para que cada um de nós seguíssemos nossas vidas. É esquisito dizer isso mas eu o amo e amarei para sempre. De uma forma muito mais humanística do que romântica. Eu ...

Sabe daqueles dias que começam bem, mas que ao decorrer das horas o corpo começa a dar sinais de cansaço (ou de alguma coisa que não saberia dizer o que é) e você se vê num mal estar fisico e mental. Tive enjoo, colica e pensamentos inseguros e ruins sobre mim, sobre os outros e principalmente sobre minha relação com eles. Na volta para a casa, contando os minutos e parecia que tudo ia mais devagar, eu me lembrei da ultima vez, a uns bons 15 anos, que morei na minha cidade natal. Me lembrei que era uma menina sem muitos sonhos ou propósitos, saindo da faculdade e se recuperando quase que milagrosamente de um problema na perna (que até hoje é difícil entender o que realmente ocorreu) que me deixou de cama, sem andar, por alguns meses, Lembro que eu só tinha no coração a certeza de que eu era grata. Sei lá pelo quê, para quem e por quê mas eu era. Não tinha grandes ambições a não ser me recuperar em definitivo e arrumar um emprego. Lá eu passei fome. Sim, cheguei a ficar vá...

Você conhece alguém que faz você sentir aquele friozinho na barriga, alguém que, com o toque, faça você estremecer? É comum vermos bocas que nos atraiam, sorrisos que nos desmontam e olhares que nos encantam. É comum nos atrairmos pelo perfume bom que fica em nós depois do abraço. Mas como é difícil aquela conexão mental daquela conversa boa de que você não quer se despedir. De quem faz você abrir o seu coração; aquela conversa boa que permite que você seja simplesmente você. Como é raro ter alguém para falar das nossas paixões malucas, dos nossos gostos peculiares e dizer ao outro o quanto detestamos dieta. É raro encontrar alguém com quem a gente possa falar sem medo da reprovação e que ri da nossa risada. É raro quem queira rir conosco das bobagens dessa vida e que divida as suas piadas mais sem graça nos fazendo rir. É comum quem chega e arrepia com um beijo ao pé do ouvido, difícil é quem vem e nos arrepia com uma conversa boa, daquelas que você não se cansa, daquel...

Eu tenho fome, tenho sede. Desejo aquilo que não quero. Desconheço o erro, o perigo e o concreto. Quero dançar com a morte de mãos dadas com a vida para ver se consigo entender suas diferenças. Quero gritar ao infinito tudo o que eu não tenho e chamar de meu para depois perceber o vazio. Eu tenho frio. Tenho sono e minha boca está seca de tantos que não bebi. Fiz a festa para o presente e nada daquilo que convidei sequer apareceu. Ficamos sós, ocos, incertos e furtivos. Marginal dessa madrugada que ainda não aconteceu, só aqui dentro, em meio ao turbulento clima que se apoderar de mim.  A palavra existiu. E como um bálsamo que cura feridas ela se fez. Transcendeu a dor e a confusão.  Virou poesia, voou para o céu.

Quando a máscara cai para nós mesmos. Ela também cai para todos aqueles que nos cercam. Saber-se realmente significa espalhar-se reinventada como se fosse sementes ao vento. E onde cair, vai brotar verdades. Doa a quem doer. Custe o que custar. É perigoso saber-se. Precisa muita sabedoria para arcar com as consequências.

Li isso em algum lugar que não lembro onde foi e resolvi postar aqui: "...Toda amizade é uma história particular. É uma história de conquista. Primeiro, descobre-se o outro. Todo mundo parece igual, mas não é. é justamente essa coisinha diferente em cada um que torna cada pessoa única. E de repente ali está a sementinha da amizade fecundada... A gestação começa. Não sabemos direito o porquê de nos sentirmos próximos de alguém assim tão longe, tão diferente e tão igual. Mas amizade, como o amor, não se questiona. Vive-se. Dela e para ela. É preciso dar tempo ao tempo para se saber cativar e ser cativado."