Palavras de um funeral

Me percebo em fragmentos, onde cada parte de mim serve a uma função do outro. Na massagem, sou um corpo sem rosto. No trabalho, uma mente estratégica que resolve problemas designados; sem sentimentos, sem atividades outras. Na academia, sou movimento. Na rua, sou sombra. No restaurante, fome. No banho, sujeira. No sexo, prazer. No consultório, uma boca que fala e um corpo que talvez sinta. Sinto-me fragmentada quando acordo e vou ter com a vida. Enquanto apenas eu comigo, luto para me ver inter. Luto  para ver as partes que os olhos de fora separam todas juntas, engrenadas, montadas de uma forma ímpar. É nesse lugar que o fôlego se transforma em eu .  Quando atinjo essa integração, me perco nas minhas possibilidades. Percebo-me imensa, exuberante e total e  isso me assusta, pois desconstrói as funções das partes e me faz inteira e presente. A raiva surge por não ser percebida como me percebo. Sou coisa social quando saio da caverna; sou estrela quando brilho ...

  Habitei, por um longo ciclo, um casulo feito de silêncios necessários. Este lugar onde estive não foi apenas um endereço; foi o meu laboratório alquímico, o solo onde enterrei versões de mim que já não respiravam para ver nascer a bruxa que hoje caminha com pés firmes e coração desarmado. Dizem que o gótico é a celebração do escuro, mas hoje entendo que só quem mergulhou nas sombras mais densas da própria linhagem,  honrando as perdas, os lutos e as distâncias, é capaz de reconhecer a verdadeira luz. Não aquela luz que cega, mas a luz que aquece. Uma calidez que não apaga o meu mistério, mas o ilumina. Neste solo, venci batalhas que ninguém viu. Curei o medo da rua, recuperei a soberania do meu corpo que corre e que vibra, e transformei o peso do passado em fluência de alma. Estudei o humano enquanto redescobria o meu próprio instinto selvagem. Parei de beber a angústia em taças cheias para começar a beber a vida em goles lentos de presença. Subi a montanha que o destino me ...

​ São tantas intensidades percebidas, tantos sentidos sem sentido e emoções desnecessárias que ainda não sei nomear nada. Só existo é de certa forma com uma gratidão tão grande que cobre até as coisas que eu já não conseguia amar. A palavra de início era performance e a de saída, obrigada.

 Hoje, faltando 2 dias para meu aniversário, acordei meio diferente. Embora a dor de cabeça clássica da manhã esteja presente, fruto de uma boa noite de desidratação e sono, eu sinto o solo plano que existe depois da montanha muito perto.  Eu já consigo ver sem aqueles fenômenos visuais de distância que nossos olhos trazem as coisas olhadas de longe. O solo já toma proporções imensas e a natureza ao redor é objetiva, rica e imensamente real.  Não sinto saudades né da escalada ao subir, nem da observação da paisagem onírica que o cume me permitiu e tão pouco da descida dessa montanha que por tanto tempo habitando, hoje me é familiar. Vejo o pouso solo e as possibilidades.  O banho, a comida, a conversa com gente que tem dramas tão intrínsecos a sua gente que vão ser histórias de embalar sonhos.  E o sono… ah… o sono despreocupado de quem venceu a etapa com vida, pois a montanha é traiçoeira e qualquer deslize poderia ter se transformado em último suspiro.  J...

Às sete badaladas da manhã, enquanto o café esfria e o silêncio da casa permite que os espectros do pensamento decolem, percebo o quanto esta semana foi um mergulho no abismo do caos.  Recentemente, a impermanência decidiu tomar forma e ditar suas próprias regras implacáveis, sem distinção: do ambiente corporativo aos planos do feriado, atravessando cada nervura da minha vida pessoal.  Fui confrontada com a visibilidade da falta, aquela impossibilidade nua, crua e fria de mantermos o controle sobre o que nos cerca. Foi incrível, mas foi, acima de tudo, um esgotamento da alma. Estamos na semana que antecede meu aniversário, no dia 10. E, nesse limiar, a imagem de uma montanha se impôs diante de mim como um monumento de pedra e sombra. Para mim, cada aniversário é a conquista de um monte. Às vezes estamos em plena ascensão, outras vezes, na descida.  Na subida, as dificuldades são mestras cruéis; elas nos trazem sabedoria, moldam nossas histórias nas cicatrizes que deixam e...

Hoje acordei de um pesadelo feliz. Desses que, quando voltamos a consciência ordinária, percebemos que nada do que foi visto pode acontecer, já passou, não tem espaço essa tragédia. E  o que resta é analisar os símbolos e honrar a historia toda vivida até esse ponto, que fez com que o pesadelo não passasse de uma ode a redenção de aspectos sombrios dessa vida. Então tudo ficou simbólico, tênue, sagrado. Cada arquétipo, cada cena daquele "sonho ruim" se transformou em respeito e honra a um caminho que se fez. Fala ontem sobre Jung, individuação... dormi ouvindo sobre o tema e começo a perceber claramente que, aquele pedido ao "deus" de sabedoria e lucidez que eu fiz do alto dos meus 8, 9 anos se desenrolou até chegar aqui. Olhei todos os caminhos que passei, os mágicos e os comuns, e no final das contas era aqui onde eu deveria ter chegado e exatamente nessa hora. Fui pontual. Vencendo marcos e medos, cá estou eu. O que me espera eu não sei. Sei que não há louros de ...

Quem é você que apareceu aqui, sem mais nem menos, nessa hora da noite falando de lugares que não existem, tempos que fazem parte de uma imaginação fértil qualquer e de, sonhos?!  Que sonhos são esses que ultrapassam a barreia lunar e habitam o cotidiano fazendo toda a ordem se desfazer, cenários se erguerem e sensações indescritíveis aparecerem? Quem você pensa que é para romper o véu do comum e transformar o normal em obsoleto de desnecessário, que faz com que a vida ganhe cores mais quentes e o pensamento se confunda com devaneios? Loucura? Você ousa chamar de loucura o lugar comum que antes habitava e acha que esse modelo distópico é que realmente faz sentido? Não... não é possível que a essa hora sombria do dia, quando tudo está perdidamente contextualizado, previsto e sacramentado, você vem e consegue derrubar todos os planos de uma forma... perfeita! Não me restam argumentos. Você me rendeu e eu compro a sua promessa.

 A vida é uma coisa louca. Ela vem e vai não somente no folego, mas nas mudanças internas, libertações, reconhecimentos, mudanças de rotas e revelações que cada suspiro nos permite testemunhar. A vida é ouro para quem quer trata-la como preciosidade. É o pedaço alquímico valioso que temos em mãos pronto para ser transformado ao nosso comando e vontade. é puro movimento. E quando tudo parece estar esgotado e terminal, lá vem ela novamente reinventada e pronta para causar novos impactos.

É como se fosse um dia depois, nos escombros. A gente procurando reconstruir aquilo que ainda está de pé e lamentando as ruidas daqueles pilares que não irão mais se erguer. É um misto de morte com um incessante folego de vida, de querer, de ter por conta de...sabe lá oque, emergir da poeira e rastros desse pequeno apocalipse doméstico. Ainda há muito o que vasculhar, recuperar e se despedir. É um dia de trabalho intenso nesses escombros que se apresentam no cenário. E o mais sensato, ainda que automático, pois está desprovido de emoções reais, é levantar e recomeçar no novo mundo. Seja ele como for.

  Heis que faz eco meu coração. A medida que minha idade avança e já não sou mais aquela de 2003, que contava com a sorte, sonhava com o resgate ideal, o destino perfeito, a vida rotineira. Percebo hoje que de tudo que fui e que sou, resta um sopro de autenticidade e solidão. No final da estrada, quer haja bifurcações ou não para chegar no destino, quem vai sou eu. As bagagens que eu, ingenuamente, carregava hora como um troféu, hora como norte, já ficaram para trás a muito tempo e hoje me restam nas mãos as poeiras do caminho, na pele as marcas da jornada e na mente uma juventude renovada de quem vive uma eternidade, ainda que as pedras e obstáculos do percurso atual, façam tudo parecer tão único, urgente e final. Hoje me encontro no derradeiro desfecho desse percurso onde o destino nada mais é do que uma representação da viagem em busca do Graal. Há um corpo cansado, uma mente anuviada pela quantidade de impressões e percepções nas paisagens vistas em contraposição a uma alma que...

 O Ontem já não me cabe mais. Não complemento a paisagem, não caibo no espaço e não sei me comportar no dia anterior a este. Mal consigo olhar para os minutos que passaram da mesma forma como os encarei no momento em que existiam. Sou uma nova pessoa. Sempre e todo dia. O passado é uma roupa que não me serve mais. O que eu posso fazer é olhar para ele, mas viver não há como.  Ainda que eu quisesse profundamente, mesmo assim não conseguiria por não ser aquela lá... que viveu aquilo ali. Agora vai de mim, a lucidez e clareza para entender essa premissa e olhar o passado com olhos de quem visita, ao invés de olhar o passado com olhos de quem vê nele a chance de repetir tudo igual. A segunda opção é tolice. Agora sou uma nova pessoa. Bem mais nova do que quando comecei a digitar essas palavras. Aceito o novo ser que constantemente me habita. Para encontrar o meu infinito pessoal.

Hj eu senti dor. Fazia tempo que não esvaziava to meu ser de possibilidades para dar espaço aos maus tempos e angustias que marcaram meu ser e estar por muito tempo. No inicio parecia chateação por imaginar que a veterinária das minhas gatas não quer atende-las por quê nunca gostou de mim e aproveito o fato de eu mudar de cidade para cortar os laços... Depois, uma reunião cheia de pequenos problemas que se anuncia, uma colega cansada de um projeto maçante, a necessidade urgente de comer coisas que entorpecem e a percepção desse caos armado me fizeram estar aqui, calada, inteiramente apática e voltando a alguns começos que eu jurava que haviam finalizado. Tem caixas que não devemos abrir. Tem caixas que não escolhemos abrir e tem caixas que se abrem sozinhas, ao menor contato com nossa essência.

  "Oh, it's a mystery to me We have a greed with which we have agreed And you think you have to want more than you need Until you have it all you won't be free Society, you're a crazy breed Hope you're not lonely without me... When you want more than you have You think you need... And when you think more than you want Your thoughts begin to bleed..."

E cá estamos nós, escrevendo um post no celular ( o que vai me render uma perda de produtividade na escrita violenta), totalmente introspectiva, poética e descontextualizada com as narrativas atuais. Ainda que dispersa, acida e de certa forma belicosa para mim, pois deixei de lado a cristica e me vesti de poetisa, percebo que há um padrão de introspeção nos dias 6 de outubro. Olhei esse mesmo dia, anos e anos atrás e vi poesia rexheadas de densidade e introjeção. Com o tom e tema que vivo agora, nesta hora e ano. Há uma ciclicidade na minha dor que faz com que os primeiros dias de outubro sejam pesados e frios. Hoje pesa e faz frio. Escuto Jewel, o primeiro álbum de 1995 que eu ouvia e idolatrava a 25 anos atrás.  Me reconecta a dores antigas, algumas superadas e outras revisitadas neste exato momento em que gasto meus dedos escrevendo várias vezes a mesma palavra até acertar a gramática. Hoje pesa e faz frio porque não caminho só. Tenho como companhia uma boa dose de sentimentos d...

Hoje pela manhã, ao sair do banho passei pelo espelho e disse baixinho: "que corpo feio", como algo natural. Uma acusação pessoal vinda diretamente do alvo exposto. Comecei então a me trocar e conversar comigo, numa vibe CNV, sobre este corpo. Este corpo é feio baseado em que? Nos padrões que a sociedade definiu? Ou no padrão que homens em geral querem para um "bom" relacionamento. Você realmente se importa com o que a sociedade pensa do seu corpo? E realmente você quer atrair estes homens? Seu corpo é lindo, pois é o melhor corpo que você teve. É um corpo cheio de historias, de superação, corpo que recebeu cuidados de saude, se reformulou para que seu espirito e mente (esta que te julga tão sem coração) pudessem habitar harmoniosamente e desenvolver a vida como ela é. Este corpo é cuidado a medida que você se recusa a participar dos movimentos de identidade social criado por homens e mulheres. É reverenciado quando busca sanar doenças e cultivar saúde muscular.  Es...

Disse que sou indiferente logo eu que até na terapia falo dele Disse que não tem espaço para mim em sua vida logo eu que até abro minha casa na pandemia para entrar Disse que é a minha natureza e não a sua logo eu que leio monossílabos quando escrevo litros Disse que está me respeitando e é apenas isto não... isso não faz muito sentido mesmo...

Me tira daqui, me leva para lá, me deixa sonhar, aquilo que jamais poderei te contar. Me chama.para dançar,  tomar um café,  talvez um cafuné que nos afunde e nos envolva.num grande sonhar. Não liga para mim,  me repara,  me conserta daqueles nós desatados que você mesmo criou. Me arranja, me tira da bagunça em que me colocou,  me transforma em fulgor e de fulgor que eu vire paz.  Alimenta e nutre meu amar. Me tira daqui Me leva pra lá Me faz acordar Daquilo que jamais poderei falar A porta se abriu,   o mundo caiu,  a fé se esvaiu e fiquei só,  comemorando com as lembranças um estado de.espirito que partiu. Não me incomoda,  me acorda,  me sacode desse emaranhado de ilusões que ajudou a tecer. Me refaz,  me deixa ser capaz de existir sem a lembrança das coisas que nunca iremos viver.  Quero renascer em pensamento,  sem esquecer que em todo momento,  você me ajudou a crescer. Descanse em paz, mas viva em mim...

Vivemos realmente tempos fantásticos e inimagináveis. Daqueles que faziam parte do imaginário cultural que adquirimos em dezenas e dezenas de leituras de ficção... e talvez terror. Vivemos. èr fato físico e presente. neste exato momento, há uma intensa e ruidosa ventania do lado de fora da minha casa, que não me impede de deixar a porta aberta como quem saúda a entrada deste elemento. É um ar quente e morno, quase úmido, que está trazendo um frio intenso e impecável daqui algumas horas. Gatos aproveitam e tomam sol preguiçosamente na sacada, eu me sinto confortável com a roupa de academia e sem blusas de frio, pois neste momento não há frio. Há vento, calor e promessas. Apenas isso. Aguardo minhas tele entregas (ou whatsapp entregas?) que chegarão agora pela manhã, com meus produtos veganos e saudáveis e a cesta de dia dos namorados que curiosamente ganhei em um sorteio. Nunca ganho nada em sorteio algum...entendi o presságio e o agouro, é o universo me dizendo que estou no caminho cer...

Vento solar é uma fusão nuclear que rola no núcleo do sol. Envolve milhões de graus celsius e reza uma lenda que podem ter sido eles, os ventos solares, os responsáveis por extinguir a atmosfera de planetas próximos, como mercúrio... Tudo bem que se rolar um ventinho básico nosso campo magnético segura a onda e ainda devolve fenômenos lindos como a aurora boreal... Mas por favor... Parem de colocar vento solar como se fosse poesia em músicas... Não é auspicioso. Vento solar e estrelas do mar... Num rola! Vento solar ou detona a estrela, o mar e a terra ou nunca se encontrará com a estrela, partindo do princípio que ele seja uma aurora boreal na... Noruega!!! Eu fico realmente preocupada com a poesia e suas licenças exacerbadas que ultrapassam fenômenos físicos... Mesmo "pegar carona na causa do cometa", num rola... Ela é composta de gases... Isso me buga o cérebro... A sei lá... Vamos esquecer a física e se ater a poesia... Vcs, não eu. Só quero ler/ouvir coisas qu...

Na roda dos tempos: Há uma lenda remota, tão antiga quanto o fogo... Ninguém sabe ao certo se ela é real ou lúdica.... Conta a lenda, que quando uma mulher tinha seu coração partido, todas as mulheres de sua tribo/clã se reuniam... Elas colhiam lenha o suficiente para dias e faziam uma grande fogueira... Então; elas colocavam a mulher de coração partido no centro e faziam um grande círculo em volta dela e da frondosa fogueira... Ali, elas cantavam e dançavam, sempre em círculo, enquanto a mulher de coração partido em prantos morria... Morria para renascer, para então sair do meio e entrar no círculo, bailando e dançando junto com as outras mulheres... E as mulheres do círculo só paravam de dançar quando a mulher de coração partido voltasse a sonhar... Autor:desconhecido Na atualidade líquida: Qdo a pessoa perde vc, ela perde o quê? Bom, é verdade.. qdo alguém sai da nossa vida, a gente sempre subtrai. Cada pessoa é uma infinidade de coisas e, se ela vai embora, leva ...