Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Hoje eu plantei camomila em dois vasos laranjinhas que eu tenho...eu os tenho pois na verdade não sou uma boa "jardineira"...mas tenho um cactus. Também comprei rosas e uma outra flor de nome complicadérrimo mas com as cores e caules mais lindos que eu já vi...mas vamos falar da camomila...eu gosto especialmente da camomila desde pequena. Lembro de litros de chá de camomila que eu tomava na minha mamadeira, lembro do cheiro de infancia e da sensação de proteção que ela me traz. Este ano a camomila foi bem importante para mim nas minhas questões de terminos profissionais...eu tinha um grande pote cheeeio de camomila na minha mesa de trabalho, junto com minhas turmalinas e o mais bacana é o cheirinho de proteção que eu sempre sentia. Camomila me lembra casa, conforto e "equilibrio". Eu sei que qualquer manual de plantas mágicas e ervas não irão encontrar nada parecido com estas minhas "lembranças" mas para mim a camomila e a canela tem as propriedades...

Morre lentamente quem não viaja,quem não lê ,quem não ouve musica,quem não encontra graça em si mesmo. Morre lentamente quem destroi o seu amor proprio ,quem não se deixa ajudar. Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito ,repetindo todos os dias o mesmo trajeto,quem não muda de marca , não se arrisca a vestir uma nova cor , ou não conversa com quem não conhece. Morre lentamente quem faz da televião o seu guru. Morre lentamente quem evita uma paixão,quem prefere o negro sobre o branco,e os pontos sobre os iss em detrimento de um redemoinho de emoções, justamente as que resgatam o brilho nos olhos, sorrisos dos bocejos,corações aos tropeços e sentimentos. Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho , quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da má sort...

fui caminhar minha noturna e taciturna caminhadinha básica por vias escolhidas a dedo para não ficar disputando calçada com ninguem...hj especialmente sai feia...cabelo lambidão para tras e a maldita tictac prendendo a franja que, convenhamos me dá ares evangélico-pentecostal...nada contra aos adeptos mas em mim não fica muito bem este look... pois bem caminhando minha rua escondida me deparo, na esquina dois implacáveis reporteres esperando suas vitimas...fiz uma analise mental de mim para ver se seria escolhida: camiseta velha, tenis, cabelo horroroso, oculos torto, sem meus aneis e pulseiras, nem protetor nos labios...é...entendi que pelo meu look frankstein seria a escolhida...comecei a rir sozinha e lá fui eu dar a entrevista... ...era para falar do Lula e do posicionamento dele ante a crise economica mundial...tô suuuper por dentro do posicionamento dele...sou extremamente apolitizada...ok...disse umas frases de efeito e com efeito se fizeram... ...continuei caminhando e dando ri...

Minha carta do dia no tarô é o Eremita...é uma carta de introspecção, auto descoberta....é tipo uma carta que te inspira a olhar para dentro...e eu confesso que preciso olhar para dentro com certa urgência...dormi com minha pedra nova e minha turmalina...alias as duas...turmalina negra chamada boolie-boolie e a pedrinha....tô super fooora da casa e preciso entrar nela com velocidade super sônica...ontem eu estava muito desorganizada nas energias e isto não é adequado... aiai...tô como sono ainda e com dor de cabeça por causa das misturadas da night de ontem...hj não queria sair de casa mas tenho um niver de uma amiga q nem mora mais aqui e veio especialmente para comemorar o niver dela...preguiça e necessidade de entrar na concha...depois eu volto...

Comprei um vestido. Desses vestidos que todas as mulheres ligadas na moda provavelmente compraram também...mas eu não sou ligada a moda porém comprei...na verdade oque me atraiu nele quando o vi foi a possibilidade da liberdade...ele é extremamente longo e fluido...e fica mais longo ainda porquê sou baixinha...pois bem...é um típico vestido de verão...embora a temperatura esteja baixa por aqui...tem uma chuvinha lá fora que me convida a tirar os cobertores do armario... e hoje a noite a previsão é de 15º... ...mas falando do vestido foi muito engraçado comprá-lo...tive que trabalhar umas 5 horas a mais para poder comprar sem peso na consciência...ou quase sem peso...enfim...no começo da semana estava em crises por causa do término das atividades em São Leopoldo e resolvi sair caminhando contra o vento...deveria ter ido à favor do vento pois acabei caindo dentro do shopping... ...fui lá e peguei dezenas de vestidos para experimentar na certeza de que nenhum serviria ou ficaria bom...tod...

meus sabados a alguns anos tem uma sacralidade particular: Ele é um dia dedicado a meu egoísmo intenso. ...acordo sempre tarde e não penteio o cabelo, não tiro a camisola e não arrumo a cama...e as vezes nao escovo os dentes (não escovar os dentes é tão libertador...experimentem! Mas só aos sabados)...fico deitada a maior parte do tempo...confesso que não como direito pois fico com a preguiça sabatina de fazer comida...converso um pouco no msn, assisto meus desenhos prediletos (bob esponja e hello kitty) e assisto seriados antigos (chaves por exemplo de tanto ouvir um certo alguém falar dele)... é sinceramente um dia magnifico...eu medito, estudo algumas coisas relativas a energias, durmo, sonho...hj especialmente como estava muito energizada acabei fazendo alguns trabalhos mágicos de envio de enrgia para minhas duas irmãs: a ruiva que hj presta EAD em sampa e a morena que hoje vive sua maior batalha pessoal... ...hum...essa coisa de não fazer nada o dia todo é muito confortante...depo...

Santa Catarina está desolada...dentro da minha fria porém solidária ótica aquariana fico muito triste e já tratei de conversar com boa parte dos meus amigos que moram lá para poder ter certeza de que estão bem... Todos estão. Estes dias, em que os noticiários extrapolam de informações sensacionalistas sobre o desastre natural daquela região me lembrei da minha mãe... nos idos dos anos 80...não me lembro o ano pois eu era uma "mini mínima minina"...mas nesta época santa catarina teve um desastre destes e me lembro muito forte das palavras "flagelados de Santa Catarina" que os reporteres da Globo, aos quatro cantos anunciavam...acho que foi umas das primeiras palavras que aprendi...hehehe buenas...minha mãe era uma figura muito ímpar. Um misto antipáticissimo de perua com maezona de todos. Ela era uma bruxa assim como eu e da forma dela, tinha muitas pessoas ao seu redor e tinha muito mais amor que eu pelos necessitados...eu me lembro que em épocas com...

Hoje, mais um dia de noite um pouco tensa...ontem a vizinha bipolar resolveu chorar a falta de sua internet - em em decibéis acima da média - depois da uma da manhã...esta noite não me lembro conscientemente o que aconteceu mas sei que alguma coisa aconteceu pois acordei algumas vezes... e posso afirmar de uma forma energética, que estive em altas turbulências porém, não posso afirmar se foram ruins...acho que só turbulência mesmo... Minha vinda ao trabalho foi excelente meu set list estava afinadíssimo com meu estado de espirito, logo...super cool... No posto de gasolina conheci uma marca de cigarros que não me lembro o nome mas a embalagem é fantástica e muito slim...20 cigarros em uma mini caixinha linda...se eu fumasse certamente fumaria aqueles...obviamente fiz o moço do caixa deixar eu pegar os modelos de cigarro fino para minha necessária "olhada" com as mãos. Cheguei no trampo numa versão "perua"...gente...adoro me vestir como dá na telha! Hj perua e amanhã ...

Comprei balas butter toffe...preciso de glicose por causa das modificações doidas que os hormônios causam dentro da gente qdo estamos de TPM... O chato é que apertei meu aparelho e não consigo mastigá-las...e hoje não vim de carro...volto de metrô (trem)...sociabilização forçada...que doente...nada a ver uma coisa com a outra...tsc...tsc... Hoje estou fechadíssima, hermética, e isto é muito engraçado...já decidi que hoje a noite vou comer comida chinesa...e acho que vou fazer banho de creme no cabelo... Meu msn badaladíssimo esta ausente e meu skype (nem tão badalado assim) está ausente também... O skype me incomoda porquê lá dentro tem um contato que foi para a Europa e se esqueceu de mim...mas eu já sabia que isto iria acontecer porém...quis me iludir de forma consciente...mas isto não é tão incomodativo pois sei do sentimento que existe e sei também das impossibilidades que a distância continental implica...mas não é um incomodo que dói e faz chorar...super risco calculado...naquela...

Desde o surgimento dos comunicadores instantâneos na internet, as pessoas criaram um modo a parte de se sociabilizar. Estes pequenos softwares nos possibilitam um comunicação em tempo real, porém virtual (didaticamente falando...não temos contato fisico..embora haja opiniões de que sexo virtual é excelente e que existem namoros virtuais também...é a tal da lei da adaptabilidade - é possível que eu tenha acabado de inventá-la...), nos permitem experiências muito singulares, como a abaixo apresentada. Cenário - Conversa sobre exemplos de diagonais em um website (assunto bem específico...de desenho) Personagens - Eu, webdesigner | Diogo, o desenvolvedor de codiguinhos coloridos celibatário.

"I can see clearly now, the rain is gone, I can see all obstacles in my way Gone are the dark clouds that had me blind It's gonna be a bright,bright Sun-Shiny day. It's gonna be a bright, bright Sun-Shiny day..." Holy holy Jimmy Cliff

Meditemos nos alimentos...

Este dia para mim começou a existir lá no final na década de 70. Exatamente este dia, nestas horas. Eu não nasci neste dia e nem sequer perto destas horas. Mas este dia foi tão presente nos anos da minha vida como é hoje. Este dia já foi década de 80, 90, 00, século XX, século XI; Neste dia eu brinquei de bonecas, ganhei brinquedos, fiz amigos, os perdi; Andei de burca, cantei canções com perfeição e outras de forma totalmente amadora; Eu representei peças de teatro na escola, na igreja, fui índio, fui fada; Falei inglês, frances, comi comidas estranhas, gostei e algumas vomitei; Andei de carro, aprendi a dirigir, bati o carro que peguei escondido; Fiz prova de vestibular, beijei na boca, fui beijada, comprei roupas e dei presentes; Cantei em coral, andei por corredores de internato para entrar no quarto das amigas, assisti cultos, fiz bilhetes, andei por campos floridos, olhei pássaros voando; Mudei de país, de estado, de cidade, de bairro e algumas vezes de planeta; B...

Eu me lembro que em 1998 mais ou menos eu fiquei em casa por vários meses trancada, pintando quadros, móveis, fazendo esculturas...A menor aproximação de "gentes" estranhas naquela época me embrulhava o estomago. Para o bem do meu "organismo", fiquei em casa com os gatos, cachorros e todo aquele verde e tranquilidade local...minha familia toda estava viajando na época, com exceção da minha prima que mais "não estava" do que presente. Foi muito redentor pintar, desenhar, criar. Me renovou como pessoinha bebê que tentava se encontrar...o engraçado é que as cores sempre foram vivas...com exceção de um painel que era uma grande área azul (o mar) com destroços de um barco de pescadores... Era sindrome do pânico e eu não sabia naquela época...e olha que eu ia religiosamente na psicologa toda semana (exercício fundamental para orfãos precoces)...há coisas que não devemos saber mesmo... Algumas não devemos falar. Outras devemos ouvir...e quando nada d...

Medo de escuro... Hoje eu não quero dormir no escuro. Tem um medo chegando de uma solidão que já existia a muito tempo quando tudo fica sem luz...mas parece que exatamente hoje ela vai ser mais notória, abusiva e inquisidora. No escuro todo mundo está sozinho. O mundo da imaginação passa a ser o guia de todas as nossas movimentações. Todos os registros de memória se tornam nossa referência neste estado de escuridão. Hoje eu tenho medo do escuro. Um medo crescente de todas estas imaginações que crescem a medida q a luz do sol vai embora. As sombras parecem desenhos antigos de ações que ainda não aconteceram. E não adianta você me abraçar quando a luz faltar e nem falar comigo palavras doces e adequadas pois não vou te ver. Não terei teus olhos nos meus e tão pouco a certeza das tuas palavras. Posso imaginar que você me abraça e me diz coisas assim. Eu tenho medo do escuro de hoje. Não quero dormir. Nem quero ficar só. Mas meu querer ainda não está certo de que consegue muda...

então...estav aeu trabalhando neste mega domingo sonolento e meio friozinho dos pampas...rendeu bastante pela calma calculada dos mensageiros eletrônico e então resolvi cantar...que tragédia..e pensar que um dia eu fui soprano...a coca-cola, o leite e o total despreparo acabaram com a minha vóz...confesso que foi triste ouvir meus pequenos spots...cantar para mim sempre foi um conector com alguma coisa além da nossa própria visão...mas acho q se eu continuar com essa voz totalmente mal educada vão me jogar "ovos" advindos deste lugar além... Os graves ainda estão funcionando bem...mas estou cheeeeia de vicios...preciso urgente começar a cantar dentro do carro... desencanei e fui ouvir the clash...should i stay or should i go...adoro esta musica...me traz boas lembranças...e a letra é muito simpática tb... Esse fim de semana foi corrido e improvisado...aos poucos e naturalmente as coisas estão voltando à sua normalidade social...nem me cansei desta vez...acho que estava com ce...

Ultimamente estou tentando viver como uma guerreira...seja samurai, o qual tem mais sentido devido a arte da espada que é vida dentro de mim, ou pelas lendárias formas de de guerreiros indios...que na verdade ambas as artes de guerra, indias ou japonesas, acabam se fundindo de certa forma, na "tribalidade". Nesta tentativa hoje decidi viver o dia como se fosse um dia de guerreiro. O Sempai e o Sensei sempre disseram que o guerreiro vai para a guerra sem saber se vai voltar vivo. E estes dias atrás li em alguma literatura tolteca que guerreiros vivem cada dia como se fosse o último. A intensidade deste dia se modifica totalmente pois eles dão o seu melhor em cada momento. Hoje foi meu último dia 09/09/08 e realmente foi. Daqui a poucoas horas ele não existirá mais literalmente e eu tentei vivê-lo como se não houvesse amanhã. Estar em uma guerra requer um foco na atitude que eu não consegui transportar para minha realidade mas fiz alguns dos meus melhores atos dentro do que eu ...

Sintaxe Um homem contemplando suas equações disse que o universo teve um começo. Existiu uma explosão, disse ele. Um senhor estrondo, e nasceu o universo. E o universo ainda está em expansão, disse ele. Ele calculou até mesmo a duração de sua vida: dez bilhões de revoluções da Terra ao redor do sol. Todo o globo aplaudiu; Acharam tais cálculos cientificamente certos. Ninguém percebeu que, propondo um início para o universo, o homem simplesmente refletiu a sintaxe de sua língua pátria; uma sintaxe que exige começos, como um nascimento, e desenvolvimento, como maturação, e um final, como a morte, para a realização de qualquer evento. O universo teve um início, e está envelhecendo, garantiu-nos tal homem, e ele irá morrer, já que tudo morre, como ele mesmo morreu depois de confirmar matematicamente a sintaxe de sua língua pátria. Sintaxe II O universo teve realmente um começo? A teoria do “big-bang” é realmente correta? Essas não são perguntas, embora pareçam ser. A sintaxe que exige come...

डोईस मुंडोस, दुआस हिस्तोरिअस मेस्मो पस्सदो प्रेसेंते कांक्रेतो सेम फुतुरो.

"Nós nascemos sozinhos, vivemos sozinhos e morremos sozinhos. Somente através do amor e das amizades é que podemos criar a ilusão, durante um momento, de que não estamos sozinhos." Orson Welles

o que eu estava de antiga ontem, hoje estou de mal humorada...mas veja se não é para ficar: perdi a conta de quantas noites passei praticamente trabalhando e ontem consegui dormir direito...obviamente acordei tarde e fui comprar meu café da manhã no mercado...chego lá o encontro fechado e o motorista do ponto de taxi me disse em uma seriedade tipica de telejornal das 8 que o MST tentou invadir o local... ...meu...fala sério...é a total perda de glamour dos movimentos politicos em prol das camadas menos abastadas...invadir um mercadinho de esquina?! Agora só falta os homens descobrirem mulheres mudas, lindas e sexualmente incriveis em marte, se mudarem para lá e deixarem homens de chocolate em seus lugares...fala sério... ...ai fui procurar a pé...sim pois estou andando muito sob 4 rodas e resolvi ir para a faculdade e para os mercadinhos perto de casa a pé..então...andei até a divisa de onde posso ir de pé...mais um pouco estaria em terreno restrito para 4 rodas (minha autoria essa di...

Hoje estou estranhamente..."antiga"...como se estivesse passando o dia com uma vovozinha nascida em 1917 que estranha e se admira com tudo...A internet e a facilidade de unir histórias dos mais variados segmentos e não estou falando de amor...por exemplo meu trabalho sem internet não existe e isto é uma grande história... Na aula de matemática discreta estavamos vendo grafos e sua utilização...a grosso modo grafos são conjuntos não vazios de nós que se conectam a vertices para ligar e formar rotasse usa em redes neurais, as que se utiliza para criação de inteligência artificial e me admirei aprendendo sobre AI...pensei na lua...olhei para ela...aprendi a fazer trico...sozinha...fiz um gorro e dois cachecols... Admiro o rumo das coisas...o meu rumo e as coisas fluindo para um mar de "seilaoque" fascinante...Me sinto antiga por causa da rapidez da vida...ainda que seja degustada a lentos goles... Faz frio lá fora e minhas gatas destroem minhas botas querendo se escond...

tenho um amigo na Irlanda que anda sob a lua madrigal e comemora seu aniversário sozinho...ele mora em uma das várias cidades turisticas locais e não namora, não vai a pubs mas gosta de vinho e cerveja. Também apressia coisas relacionadas ao antigo povo celta, druidas e escreve canções e disponibiliza no myspace... Hoje é aniversário dele e ele está lá...daqui a pouco vou gastar meu ingles falando por skype com ele. Geralmente falamos pelo modo "chat" do skype porque não entendo muito o sotaque dele...mandei um presente...um desenho de uma vampira dentro de um cemitério com detalhes góticos...he like this... ele me lembra alguma coisa dentro de mim...e eu chego asentir as lagrimas caindo e o convulsivo pranto chegando neste lugar secreto aqui dentro...ainda que hoje o dia esteja perfeitamente feliz...HAPPY BIRTHDAY JAMIE

Hoje foi um dia interessantíssimo. Acho que descobri uma coisa meio óbvia...hum...na verdade duas: a primeira é que se você quer fazer uma pessoa te dar atenção é só brigar com ela e a outra é que descobri isso tarde demais e sou uma retardada...tudo bem...mais um traço dessa minha "especialidade". Hum...tudo bem...exorcizar é bacana, discutir relação eu odeio...aliás...odeio discusões de qualquer tipo...mas isso é uma forma de comunicação muito poderosa...que doido...isso é viver...uiui...

Adotei a política do "ciclismo"...não o esporte mas a filosofia de vida que aponta todas as coisas convergendo em um determinado momento...o movimento "aspiralado" das bruxas e dos estudiosos de ocultimos... Sempre que volto da casa da minha irmã aprendo coisas novas...foi a partir de uma observação dela a respeito de uma determinada parte do corpo que "cai" não importa o quanto se adie este momento...que percebi que tudo é muito "ciclico...aredondado"... Estava indo ao supermercado para comprar almoço pois vão limpar a caixa d'agua e eu, não querendo sujar louça...resolvi me ajudar...bem..., neste ínterim fui pensando na minha carreira...nas minhas conquistas e no fato de eu não ser casada...lembrei da Paulitcha reclamando que na vida dela as coisas não aconteceram como devem: blábláblá...ir para a faculdade, arrumar um namorado e se formar praticamente ou finalmente casada... Ai ela disse: Porquê? Isso é óbvio...porque ela é diferente e as ...

Que coisa...hoje me dei conta de que o tempo realmente além de passar, provoca mudanças radicais nas nossas vidas...acho que a gente não percebe o quanto muda mas podemos ter uma ideia a partir desta mesma ação na vida do outro...ingenuamente assustador. O tempo que passa é ao mesmo tempo redentor e algoz. Muito esquisito isso. Vejo em mim essa dualidade latente e exposta. Alguns aspectos da minha vida melhoraram e me tornaram uma pessoa bem melhor outros deterioraram alguns adjetivos que eu demorei para conquistar...outros aspectos parece que nunca mudarão... tenho mantido contato ultimamente com pessoas antigas da minha vida que tiveram significados profundos em alguns períodos e me assusto. Me assusto e me fascino pelas nuances que a vida proporciona a cada um...não cabe agora descrever e exemplificar essas pessoas e suas modificações mas sim a importancia do tempo que passa aliado às experiencias que adquirimos com cada vivencia...hoje eu estou feliz por uns e meio apreensiva por o...

Eu tenho a nítida impresão de que está escrito na minha testa: "Dirijo mal". O único momento que eu consigo dirigir um carro 2.0 é quando vou fazer test driver...possivelmente os vendedores não devem saber ler testa das pessoas...enfim...agora tenho mais um ato romantico que vai pesar na escolha do meu futuro amor da minha vida: receber flor Iris com a frase cafonérrima que anteriormente (alguns anos atrás) já postei aqui, dança lenta e chaves do seu carro 2.0 para eu dirigir...com um adendo: ele do lado sem reclamar e suar frio! hihi...vou tentar escrever mais vezes! Bjo

faz tempo que não passo por aqui...muito tempo...as vezes eu até passo, escrevo uma coisinha à toa para fazer uma "linha" e deixo quieto...silencioso...na verdade a muito tempo as coisas estão mudando e eu, sem querer, me envolvi tanto nesta mudança toda que nem consegui prestar atenção nela...e em nada mais ao redor... uma vez eu disse para mim mesma que queria crescer e ser muito sabia...eu estava inconscentemente enveredando num caminho estranho...escuro...poético...sobrenatural... na verdade não quero falar das novidades...até porque elas não são como todas as novidades comuns que são bacanas, geram mudanças felizes e simpáticas...mas também não são tristes e infelizes...daquelas que a gente nem quer lembrar... na verdade eu não sei falar delas...são muitas...ímpares...e de uma carga palpável tão grande que fica complicadíssimo escrever a respeito...é de viver...sentir. eu acho que cresci mais um pouco como tem acontecido desde que eu comecei a escrever nesse blog...aqui ...

"Porque há para todos nós um problema sério... Este problema é o do medo." (Antonio Candido, Plataforma de Uma Geração) Em verdade temos medo. Nascemos escuro. As existências são poucas:Carteiro, ditador, soldado. Nosso destino, incompleto. E fomos educados para o medo. Cheiramos flores de medo. Vestimos panos de medo. De medo, vermelhos riosvadeamos. Somos apenas uns homense a natureza traiu-nos. Há as árvores, as fábricas, Doenças galopantes, fomes. Refugiamo-nos no amor,este célebre sentimento,e o amor faltou: chovia,ventava, fazia frio em São Paulo. Fazia frio em São Paulo...Nevava. O medo, com sua capa,nos dissimula e nos berça. Fiquei com medo de ti,meu companheiro moreno, De nós, de vós: e de tudo. Estou com medo da honra. Assim nos criam burgueses, Nosso caminho: traçado. Por que morrer em conjunto? E se todos nós vivêssemos? Vem, harmonia do medo,vem, ó terror das estradas,susto na noite, receiode águas poluídas. Muletas do homem só. Ajudai-nos,lentos poderes do láud...

Engraçado...eu achei que já estava crescidinha para certas coisas. Meu ano começou a mil por hora...embora minha "interface" esteja serena demais para o turbilhão que está minha mente. Grandes conquistas, doses cavalares de adrenalina, sonhos, problemas graves e também em dose cavalares. Meus dias ultimamente são vividos um por vez. Sem passado, sem futuro...apenas o hoje. Confesso que é uma boa terapia para tempestade de emoções. Hoje especialmente estou me sentindo só. Queria muito compartilhar algumas coisas com uma mãe, um pai, um irmão ou mesmo avós mas não dá. Não queria soluções...queria poder falar...falar das vitórias que são tão minhas e tão grandes, das ansiedades das propostas futuras, do medo de errar, de fazer escolhas incorretas...acho que por isso estou escrevendo um pouco aqui...para dar uma minimizada na vontade de compartilhar as boas e más novas que acontecem aqui dentro. Tô aprendendo tanto acerca da paciência e da tolerância...esse ano está incrível...e...