Palavras de um funeral

E gostava dele com ela. Não dela.

Hoje definitivamente acordei odiando tudo e todos. Cada pessoa que encostou em mim recebeu uma descarga de pura energia ruim.  Hoje nem queria ver ninguém e sequer fazer nada. Precisava de um limbo, um hiato onde eu pudesse não somente fugir dessa segunda feira cinzenta e enfadonha, quanto de mim mesma e as questões que não sei resolver. Não quero nem comer, nem comprei meu segundo café da manhã para não ter que, sei lá, me sociabilizar ou mesmo...comer.  Quero agua e espero que essa insuportável dor de garganta que começa a se projetar resolva aparecer ou hoje em sua força e glória para que amanhã e depois eu não precise vir trabalhar ou suma de uma vez. Nem carona quis pegar para não ter que falar e sequer ouvir. Preferi vir sozinha, cercada de pensamentos que não me levarão a lugar nenhum. O pior é que a realidade se faz e cá estou eu em minha mesa, me preparando para ser fofa quando na verdade quero colocar meus fones de ouvido e me transportar par...

Estou apaixonada Minha mente dança a ritmos diferentes e com cadencias inesperadas. Estou apaixonada A problematica racional do dia a dia deu lugar a palavras erradas e ortografias desconexas Estou apaixonada A negação cessou e sensações e sentimentos voam dentro de mim Estou apaixonada A cor parece estar voltando para os retratos cinza dos quais eu fazia parte.

Hei você aí que me entende porque sou eu mesma. Estou com dor no peito. Sim, daquelas mesmo. Super, hiper, mega psicológicas que se eu tivesse um rivotril já teria tomado. Só de te contar já deu uma melhorada. Ainda bem que me entende. Sabe outra coisa que quero te dizer, a medida que conheço o panteão nórdico eu começo a respeita-lo tanto. Um panteão de deuses fortes e implacáveis como os celtas mas parecem mais voltados ao masculino. Para mim, Odin se parece com Morrigan e ambos têm corvos. Não te a energia que atualmente eu vibro, mas estou achando muito bacana esse contato. Nunca tinha estudado outras deidades que não fossem celtas e essa aproximação com vikings, valhalla e Odin me fazem feliz. Mas acho q as pessoas meio que desrespeitam os deuses nórdicos. Eu vejo tanto equivoco e uma "adoração" meio "Avengers Marvel" por parte das pessoas. Fico pensando se Odin tá curtindo isso. Não vejo essa popularização com os deuses celtas. Ach...

Hoje eu queria ser simples. Simples como as estações do ano, a chuva que envolve o céu de nuvens cinzas antes de cair, simples de  como o sono de quem está cansado ou a agua correndo no rio. Queria tanto ser simples cercada de pessoas simples. Que choram quando ficam tristes, riem de alegria, erram e acertam com a mesma carga emotiva, mas só de usar o termo "carga emotiva" me percebo fora do contexto que gostaria de me inserir. Gostaria que meus amigos e amores não sofressem por ansiedade ou questões que existem somente na mente deles e gostaria de não sofrer disso e nem com isso, também. Não há simplicidade nem no modelo mais simplista que eu julgo ser pois ainda assim ele está submerso em subjetividades sofisticadas e complexas. O simples se torna mais complicado a medida que não o conheço e nem o alcanço. Hoje eu sofro por não ter espaço em mim para simplicidade e ainda que me esvazie, não cabem símplices pois meu entorno não o é. Hoje, s...

Eu não sei se já faz um mês, dois meses ou uma eternidade. O fato é que hoje minha irmã postou uma foto da Boolie com as irmãs e prima e eu chorei. Senti tanta falta. Todos os dias eu sinto falta dela quando chego a noite e vou dar comida com aquele sonoro e alegre "quem está com fome?". Bolota era uma das primeiras a se posicionar na frente do potinho dela para receber a comida. Quando eu vou dormir, ela não está mais do meu lado, pedindo para entrar debaixo das cobertas e se aninhar no meu braço. Agora isso pertence as outras meninas que revezam nessa solicitação. Eu fico olhando para trás e não tem como deixar de notar o quanto minha vida mudou depois que a Boolie partiu. Parece que novas energias começaram a se movimentar a medida em que eu fui buscando formas de me curar da dor da ausência dela, de viver um luto multiplicado e seguir a vida. Depois que ela partiu eu voltei a psicóloga, larguei meus apegos que envolviam afetos não correspondidos...

A gente tem sonhos, e nesses sonhos deposita nossa alma, nossa intenção e nossa energia. Nesse momento a magia começa a acontecer. Quando a vontade é forte e a intenção verdadeira a energia desprendida para fazer a "coisa"acontecer começa a trabalhar de forma significativa. Começa a transformação. Muitos dos nossos desejos mais profundos precisam de grandes mudanças internas e externas para conseguirem se materializar.  É por isso que podemos dizer que o universo inteiro passa a se modificar até chegar ao ponto exato para o sonho se realizar. E não estou nem falando de forma metaafisica e sim de aspectos palpáveis que se alteram para que sigamos rumo a manifestação final do desejo sonhado. Essa semana penso em escolhas. Faço escolhas. Algumas dificílimas e outras que claramente afetam minha zonade conforto e pré conceitos estabelecidos.  Tive que tomar algumas decisões bem importantes para mim e sinceramente não tenho certeza de qual sonho estou...