Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

"...Aí você cansa. Meio que cansa de tudo. Cansa de fazer de conta que não vê, que não sente, que não lembra. Cansa de omitir tudo aquilo que queria pensar e falar. Cansa de dormir pouco e de comer demais. Cansa de falar quando queria estar muda, de correr quando queria caminhar e de ouvir, quando realmente precisava falar. E nesse cansar, se percebe exausta de tanto querer e não poder simplesmente porque não era seu. Aí você se revigora de si..."

Acordei relativamente cedo. Entendi finalmente que para não atrasar 20 minutos no trabalho preciso acordar uma hora antes. A graça disso tudo é que nessa hora nova eu acordo bem mais alerta, reduzindo a letargia matinal consideravelmente. Ao que parecia uma mudança absurdamente grande, principalmente por se tratar de horas de sono a menos, acabou sendo melhor do que o modelo anterior. Sem querer, acreditando que seria a pior das decisões, acabei achando um ponto confortável de despertar e vir ao trabalho. O mais interessante é que isto pode acontecer em vários outros aspectos da vida. Novo horário de acordar, nova casa, cidade, namorado, fé e por ai vai. As vezes o que parece prenuncio de desastre iminente, como acordar uma hora mais cedo, pode se tornar algo melhor em vários sentidos. Acho que isto tem a ver com a questão de separar. É, bem isso mesmo: separar as coisas e as pessoas, dissociando as impressões e pré conceitos. Convencionalmente, dormir uma hora a mais trari...

Ela estava ali, entre seus vinis riscados e agora molhados pelo numero incalculável de lagrimas que havia deixado correr de seu rosto quando a outra apareceu. - Hey você! Pare já com isso! - Disse a moça de cabelo azul turqueza, alta e esquisita com roupas estranhas e jeito apressado de olhar. - Quem é você? - Perguntou a moça chorosa limpando as lagrimas dos olhos e do disco que estava abraçando enquanto olhava com total perplexidade a mulher a sua frente que, coincidentemente, se parecia muito com ela, tirando a coloração berrante dos cabelos.- Como você veio para aqui dentro do meu quarto trancado? - Não interessa garota, o foco agora é você parar de chorar por esse babaca que não  qte dá a mínima! Ele não é o homem da sua vida e por mais que acredite nisso estou aqui para te provar que não é verdade! - Olha aqui senhora… - Senhora não pois sou apenas 20 anos mais velha que você. - Quem é você afinal e oque faz no meu quarto e o mais importante: que ...

Então... eu começo a acreditar que não existem despedidas. Acho até que essa coisa chorosa, triste e emocionalmente incontrolável não caracteriza uma despedida. Não sei se estou certa ou errada. Talvez não exista mais despedidas para mim. No começo eu chorava de saudades, depois os olhos marejavam de lagrimas. Tinha vezes que ficava semanas lembrando como faria falta viver aqueles momentos naqueles lugares ou com aquelas pessoas que eu provavelmente não veria mais. Acho que era sensação de perda mesmo. Saber que aquilo ou aqueles não fariam parte dos meus dias de forma presente, fisica, real e imediata. Também penso que o tempo que a gente passa conquistando e "perdendo" é eterno ou passageiro de acordo com nosso modo de pensar. Acho que estou confusa pois não sinto a falta agora. Nesse exato momento me sinto completamente cheia de alguém que não pertece mais aos meus dias. E o mais engraçado é que tudo permanece tranquilo e a certeza da companhia segue comigo de f...

Já foi. Não há madrugada. Ainda é dia e parece que nada aconteceu pois tudo foi rápido. Pó de lua, nua e crua. Reflete em mim tudo aquilo que fiz em você. Não comece ainda antes de partir Há um segredo la fora esperando o tempo certo para se descobrir As ruas quietas, as mentes alertas e a sensação quase certa de que não estas mais aqui. Olhando para mim eu vejo um vulto. Quase um intruso lento que perturba um tumulto que acontece não muito longe do meu coração Abri os olhos antes de terminar o pensamento Senti o vento e percebi que a tempestade anuncia que algo não vai bem aqui dentro. Dentro do meu firmamento eu sigo querendo fugir. Não comece ainda antes de me ouvir Há coisas acontecendo lá fora esperando o tempo certo para sumir Há riquezas querendo comprar, corpos querendo abraçar e rosto que nunca vi parecem pertencer ao mesmo lugar que vim Daqui de dentro, minha ótica turva me mostra qual diferente estou. Como se tudo que sou valesse apenas para comprovar...

Então pode ser que a nossa infancia tenha sido mais feliz, diferente. Por este motivo assistimos ainda desenhos e jogamos videogames e pode ser que este habito se estenda até a nossa velhice. É a tendencia. A tendencia também é a gente esperar menos da vida, esperar menos emoções, mascarar mais os sentimentos e sair por ai vivendo com a cara mais blasé possível quando na verdade a gente queria estar livre. Quando eu era mais nova - pensando bem a questão não é a idade e sim a maturidade - mais imatura as coisas que envolviam sentimentos eram tão grandes e avassaladoras e hoje estão mais desconfiadas e contidas. Eu me lembro que sempre achava romanticamente que haveria o UM que chegaria e acabaria de forma muito anatomica (com a realidade que estivéssemos inseridos) passando o resto de seus dias junto aos meus. Ai você teima nessa filosofia, leva uns tropeços da vida por conta de estar em desalinho com a realidade e passa a entender que existem mais variáveis do que aquelas que a...

Nesses últimos dias eu estou muito escritora. Escrevo meus livros, escrevo cartas, escrevo aqui ( o que não fazia a muito tempo...) Hoje, aliás esta semana eu estou me sentindo mais integrada. Socialmente, num nível universal da coisa toda, como se eu agora, finalmente tivesse entendido alguns motivos de algumas circunstancias. Acho que novamente é aquela coisa louca de começar a colocar as energias para rodar e fazer as coisas acontecerem. Me sinto bem quando estou "lutando" por algo ou alguma coisa seja qual for o ambito. Parece que me renova e me dá um animo maior até quando algumas batalhas ficam perdidas. Acho que em alguma vida passada, levando em consideração toda a minha eternidade, devo ter sido muitas vezes uma guerreira que saia a campo para defender os seus ou mesmo uma pessoa que precisava lutar muito para conquistar suas coisas. Isso me parece muito inato em mim. Não vem me dizer que isto é normal do ser humano pq tem muita gente que se esconde dentro...

Hoje acordei meio preocupada, com uma sensação de urgência misturada com impossibilidade de fazer algo. Sonhei que haviam guerras nas Américas e o mundo todo se convergia para elas e neste cenário a autoridade militar tomava conta da situação tal qual um golpe de estado misturado com cenas de filmes da Marvel. Mas na realidade não é nada disso que me preocupa hoje porque esta guerra tem reflexos diretos com a que acontece dentro de mim. Hoje eu vivo no mundo de forma bem distante das corriqueirices, tentando entrar para dentro de mim, me conhecer e me melhorar para alguma coisa maior que acredito que exista depois disto tudo. Na verdade não sei o que significa exatamente aquele lance de "macacos" e "bananas" e um cara com um nome comum envolvido, imagino que seja um jogador de futebol famoso. Ando alienada do mundo. Não vejo TV aberta, não entro no transe coletivo que os canais populares gostam de nos induzir com noticias tristes e dramáticas. Também tenho...