Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Ele olhou bem nos olhos dela e disse: - Voce pretende viver quanto tempo? Ela, estranhando a pergunta pensou que estava no lugar errado e meio indignada respondeu também olhando dentro de seus olhos desafiadora: - O tempo que for necessário. Por quê? - Se não se cuidar, voce certamente não conhecerá seus netos. Indignou-se de forma absurda e podia ver faiscas de raiva e sensação de dinheiro jogado fora saindo de de seus olhos. Que exagero mais chinfrin! Como pagara tão caro para alguem vir com um papinho imensamente babaca e blasé. - Desculpe, não entendi. Voce esta dizendo que eu vou morrer? - Todo mundo vai morrer um dia, mas a qualidade de vida de cada um vai aumentar ou diminuir esse tempo. Voce tem um quadro aparentemente sério, é nova e precisa se cuidar e não se stressar. - Eu sei, é um periodo de adaptação bem complicado mas eu to resolvendo...

Hum...acabou o gosto metálico que eu sentia..mas tô numa moleza... No mais a vida segue tranqüila, sem muitos acontecimentos. Tô num momento muito tranqüilo onde nem o mais fofo dos "fofos" tá me fazendo mudar planos. Novos projetos e depois do sucesso do meu post abaixo, alias, obrigada pessoas pelos elogios que vieram por aqui e aqueles que vieram do lado de lá. Esses dias eu fui almoçar com alguns amigos e enquanto esperava o resto do povo chegar fui a uma livraria ver uns teminhas bem leves para ler e teve um que me chamou a atenção. Não me lembro a autora (sei que é mulher) mas ela tem uma serie de livros sobre comportamento humano e nestes são dissecados alguns assuntos bem diferentes dos que vemos nos odiosos livros de auto-ajuda: Alguma coisa como faces: muitas caras em uma. Dizem que são os geminianos e os cancerianos os donos de se multifacetarem a ponto de confundir o mortal mais capcioso que exista. Mas sei não...acho que todos nos temos nossos mome...

Acordei com vontade de escrever alguma coisa que não fosse boletins médicos a respeito de minha saúde...as pessoas merecem algo mais simpático... Bem, sempre tento escrever de relacionamentos mas sou péssima pra esse tipo de texto. Não que me falte romantismos mas me falta jeito para abordar de maneira a não ficar confuso quanto a minhas próprias atitudes a respeito dessa árdua tarefa de comutar com alguém seus momentos. Não me interpretem mal. É que como boa aquariana, eu não sei me locomover de forma satisfatória no terreno do amor. Embora sonhe com um cara bacana pra trocar muitas idéias e outras coisinhas também... casar? hum...não penso nisso. Acho meio boba essa coisa de vestido de noiva, igreja e o escambau. Às vezes até sinto vontade de ter um nenê...mas logo passa. Mas adoro crianças por isso, temo ter um...

hum...nada de flamenco...não posso forçar com impactos...que chato...pra fazer flamenco terei que fazer antes uns dois meses de alongamentos bem hard e abdominais...Odeio abdominais...mas vou fazer...saco! Odeio ir a academia e nao poder fazer nada de legal...só as horriveis esteiras, chatos abdominais e bacaninhas alongamentos...ao menos alongar vai rolar.

hum...de tudo...vou sentir falta do imp. E uma galera sentirá tb...pq as coisas nunca sao exatamente como a gente quer né?

É engraçado como a gente é diariamente confundida, distorcida e mal interpretada. Hoje me choquei e desse choque me bateu uma realidade absolutamente tranquilizadora. A realidade de que as coisas são como são, ciclicamente se repetem e ninguem pode fazer nada com isso. A basicamente dois anos atras eu tive que parar. Odeio falar dessas coisas novamente. Meu corpo parou, excesso de exercicios, trabalho, stress (pois desde que começei a criar planos de governo sou stressada). O mais sacal disso tudo foi a facu que tive que dar um tempo, o meu trampinho na mesma e a vida eremita que tive que viver. Mas a dor que mais foi pesadona mesmo foi a solidão. Foi esquisito. Não falo que meus amigos me abandonaram nada disso. Minha casa ficou otima! Pior do que antes e tinha gente saindo pelas janelas...ainda mais depois que mudei pro primeiro andar. Mas nessa historia toda eu tive que não contar com as pessoas que mais queria contar. Não tava trampando e pra ajudar a galera de casa...

AIMEUDEUS!!! Nunca mais quero sarar! QUE MIMADA QUE EU TÔ!!! Ai viu...na boa, quero ficar boa sim e preciso urgente de uma clinica holistica pois odeio alopatia...eu e minhas ervas sempre ficamos bem no final! Hum...hoje ja começo meu tratamento e nada de remedinhos alopaticos...naturebices ILOVEU

Findi foi bacana. Não fosse o incidente e o gosto absolutamente metalico que está ainda na minha boca. Acho que definitivamente não serviria pra ser vampira...hehehe... O que era pra ser uma grande tragédia acabou se transformando em final feliz, alias, tenho que agradecer muuuuito um anjinho urbano que apareceu do grande nada. Well, uma pena que nada é perfeito e tudo tem os malditos dois lados. Mas na boa, preciso pensar em mim, no tratamento do meu dodoi e descobrir o que é esse dodoi exatamente. Lamento as perdas, as mudanças de planos partidos de uma urgencia impensada mas tudo é assim mesmo. Mas na boa. Tudo fica bem. Não tenho medo como eu tive quando lesionei a coluna. Tô em paz e sei que é um tratamentinho aqui, umas abstinenciazinhas alí e tudo ficará bem. E tenho uma longa e fofa carta (email, obvio) a escrever para uma pessoa fantastica que nao lê meu blog.

hum...almocei em casa...absurdo né...só porque ganhei carona pra ir e voltar. Na porta do predio...eu moro a duas quadras basicamente, do trampo e fico com preguiça. Mas na real...foi bom...Tava na correria saindo do banho, descabeladissima e passo pelas janelas de vidro e vejo quem? Ele...Guaiba lindinho, escondido atras dos prédios. Um lindo background numa paisagem fantasticamente charmosa. Os montes além do Guaiba estavam perfeitos, envoltos às nuvens que fecham o tempo nessa capital...descabeladamente sai para a sacada (perdi a chance de beijar na boca do dentista gatissimo do predio ao lado nesse surto de apreciação a natureza) e fiquei olhando, olhando...e cheguei a conclusão de que Porto Alegre é lindissima mesmo. Tranquila, simpatica, culta. E desejei gostar daqui muito, e tanto. Até nunca mais querer sair. Longa vida ao Guaiba! Longa vida a Poa!

Pois é...decidi. Depois de um longo e tenebroso periodo de vácuo mental, decidi. Como tudo nessa vida tem seus dois lados, umas coisinhas ficarão para depois, como minha vida de reporter por exemplo...ficarei limitada a uma design-dançarina de flamenco mesmo... Ufa! Tava de saco cheio do meu humor de saboneteira, mesmo porque é final de semana e tenho muita coisa pra fazer nele. Legal. Aprendi alguma coisa nisso tudo, com certeza. Ainda não sei o que foi, mas sei que aprendi...depois eu penso nisso. Preciso agora fechar umas portas e abrir outras. Ufa...tudo ficou claro...como ja diria Jimmy Cliff "I can see cleary now the rain is going, i can see all obstacles in my way..." Legal. To sem pesos e motivadissima com as novidades que virão! Bom dia. A velha Iris voltou...tava odiando a nova...hehehe

Gente...to amando terrivelmente... "...nossa essência está mergulhada em desejos q nos segam para a verdade real do mundo q nos rodeia..." pela primeira vez acho alguem absolutamente mais maluco beleza que eu...agora ferrou tudo...hehehe

Agora entendi tudo. Tudo ficou bem cristalino...ainda assim nao sei. Mas ao menos eu entendo tudo mais tranquilamente hoje. Nada ruim como pensava ser. É vivo e quente. Humano por excelencia. Adoro ser viva e aprender. Vou começar um terceiro blog.

É noite e a sensação de vago ja se aconchegou dentro de mim. Ela se familiarizou de forma tamanha que já faz parte do meu corpo...quero dormir bastante. E acordar feliz!

Ainda não sei o que fazer...ou melhor...já sei. É meio extremo, mas a única coisa normal que posso fazer. Lei de sobrevivência, pesar perdas e ganhos e sacanear para se proteger...Acho que virei humana. Hoje trabalhando e trocando ideias (tô muito tagarela...mas só amigos, paqueras estão cortadas e suspensas, no momento a ultima coisa que preciso é ser vista como um objetinho simpatico, mais pra frente eu lido com isso. Hoje tô ser humano demais pra ser uma coisa.) e esqueci mas...agora, lembrei, e não gosto do que vejo. E o tempo passa a decisão se torna iminente e não sei. Na verdade sou uma fraca. Daquelas imensas fracas que não sabem seguir seus proprios desejos. Uma fraca hipocrita de si. Me engano, me enrolo e depois nao aguento, chego no limiar e quero sair...mas o sufoco ja é tamanho que nem tenho forças. Hoje entrego o layout, assinado por mim, daquele que dizem ser o maior portal de flores on line do brasil ...clap clap clap... nem isso. Mas é bacana. Começo de recon...

SOM DO DIA: THE STROKES Hum...senti saudades da facu...do meu ap quando morei sozinha em especial. Pequeno, cheio de mim e minhas coisas espalhadas de forma harmonica. Minhas naturebices na geladeira, meu quarto com duas camas porque sempre tinha visita. Aqueles fins de semanas em que sexta feira eu olhava pela janela do meu quarto e podia ver uns pontinhos subindo lá longe com mochilas nas costas que logo identificava como amigos chegando pra ficar. As noites eram otima pois além do predinho inteiro baixar em casa ainda vinhas pessoas da redondeza e a gente até dividia a galera na sala, para assistir filmes e meu quarto ficava lotado por longas horas de muito papo e lanchinhos. Era o point. Meu point. Onde todo mundo ia pois gostava de estar lá, estar se divertindo mesmo sabendo que lá iriam encontrar todo nipe de tipos...ainda que eu estava numa fase pouco mundi aquela época. Final de tratamento medico, começando a dar infantilmente meus pequenos passinhos e que trouxeram ...

Eu tenho uma maneira estranha de reagir a decisões a serem tomadas de forma rapida...eu circulo as coisas ao meu redor com uma rapides impressionante, faço tudo acontecer de forma, muitas vezes, bacanas...e por isso ja tenho dois lados exatos a minha espera. Sim, pois toda decisão visa dois lados...mas só nao sei oq eu fazer...hoje a meleca da enxaqueca me agarrou...e pior que vou descer a pé até a ufrs...isso é legal...me lembra ir da vergueiro a paulista...mas é chato por causa dessa ridicula enxaqueca que nao vai passar nem por decreto e pq nao tem itaul cultural e nem Daniel pelo caminho...por isso nao vou deixar de fazer oq eu tenho em mente...bem...voltando a decisão...tô confusinha, confusinha...odeio ter que decidir rapido qdo isso envolve euzinha total. Hoje eu queria seguramente sumir voltar só o ano que vem voando num disco voador...na boa...cansei de ser mocinha! preciso de colo e sopa quente...

Ontem eu magoei alguém. Uma pessoa que eu nunca pensei que magoaria por conhecer muito bem e por saber de suas historias. Fui cruel numa guerra que eu mesma inventei pra mim e perdi. Pois fui pequena onde era para ser grande. E, ao contrario da minha atitude, recebi grandeza de caráter e carinho em troca. Me surpreendi duas vezes. Numa primeira instancia me admirei da minha capacidade de ser tão humana e passional por motivo desnecessário e que somente diria respeito a mim. E por outro, uma grata surpresa ao me deparar com uma pessoa que, embora agredida por minhas palavras, magoada, decepcionada pela minha atitude, permaneceu nobremente ali, perto, ouviu, se irou imensamente mas ainda assim, relevou. Me senti menor ainda. Mas desumana, indelicada e nada nobre. E tudo aquilo que eu sempre pensei que conseguiria relevar não relevei e humilhei e não tive uma troca com a mesma moeda ao contrario, recebi um olhar de afeto, compreensão desorientada e uma raiva que se esvaia à medida que con...

Meu...que dia de guerra! Daqui um tempo vou para meu oasis mas depois...tem reta final...putz...guerrear a troco de nada é uó...

Um dia eu prometo a mim mesma que nao vou marcar de ir a casa de ninguem, de ligar pra ninguem sem ter certeza de que o farei. Esse fim de semana dei balão numa galera. Perdão pessoas...é que fazia tanto tempo que eu nao fechava pra balanço e ficava eu a cama e a tv...foi tão legal! To até com uma carinha boa! Fiz unhas, cabelo, arrumei umas coisas, pensei na morte da bezerra muito e cheguei a conclusão de que tinha que morrer mesmo e dormi...hum...comi também...nao muito mas comi pipoca que eu tava mó na fissura de comer... hum...quanto a minha aula de flamenco...simplesmente MA-RA-VI-LHO-SO! Cara...adorei de verdade...fiquei até com aquela caracteristica cara de bocó que o o meu ex fazia qdo via uma coisa bacanérrima...disfarcei. Ninguem reparou. Mas a escola é muito bacana, a aula é legal e me lembrou as aulas de balet com o "pateburrê" e o "pliê" mó legal...só a indumentaria é cara mas...dane-se! adorei, é bom pra meu corpo, tenho uma postura que ajuda e vai se...

Otem foi legal...nada era na facu...acho que vou fazer dança flamenca ao inves de cadeiras na facu. mó saco! ninguem me manda meu historico, nao vou assistir aula só para adquirir conhecimento. Bom...conversei muito com amigos ontem que almoçaram comigo e todos foram unanimes em dizer que eu passo na federal pq um dia ja passei em federal. Entao, mudando um pouco o costume que tenho de nao seguir conselhos, resolvi seguir e fazer isso, faço um...blerght! cursinho semi extensivo ou um intensivao só pra relembrar as banalidades e deu. Adorei a ideia de dança flamenca! vou ver amanha no tablado andaluz...essa é pra vc Spanha! E fiquei mais empolgda depois que fui ao cinema...tá. Tudo bem que no filme era salsa mas é bacana do mesmo jeito e salsa eu ja sei mais ou menos...pelo menos o basico para nao fazer feio eu sei. AH...o filme era meio chato, mas a vantagem de ser correntista do unibanco me fez gastar somente dois reais no cinema. Adorei. Fiquei com vontade até de mudar a conta do r...

MUSICA PARA MOMENTOS ASSIM: sempre Jewel "pieces" All through the night I'll be standing over you All through the night I'll be watching over you And through bad dreams I'll be right there, baby, Holding you hand, telling you everything is all right And when you cry I'll be right there Telling you were never anything less than beautiful So don't you worry I'm you Angel standing by Ontem eu estava cheia de medos de futuros incertos...sei lá. Total TPM acho, não sei. Só sei que hoje pela manhã minha alma estava inquieta, dinamica pra dentro, estranha e retumbante de tantas duvidas...a questão era unica: Porque eu tenho que deixar sempre as coisas que gosto de lado e partir para outras totalmente estranhas e muitas vezes de procedencia duvidosa? Modo de vida, estilo que eu mesma criei pra mim? Não sei. Na verdade não tem resposta certa. O incerto guia a todos e todos os momentos teremos que tomar uam via estran...

Tudo começou quando ela resolveu estudar: 11:31:54 AM meu...na boa...chefe pedindo arte absurda, site da facu que nao funciona...que mais eu preciso???nada né. Uma boa noticia só isso...chega de postar. fui. 11:19:08 AM putz...que tragédia...deu pau na droga de site 11:13:46 AM me localizei...perdi uma pá de cadeiras...aiquesaco...queria fazer foto jornalismo...vai ser publicitária...aiquesaco! 11:00:45 AM cara!!! que que eu vou fazer se tudo que eu quero é a tarde??? 10:56:08 AM Funcionou!!! a pagina da net funcionou!!! agora tenho que mudar tuuuudo minhas cadeiras...aiquesaco!!! 10:51:27 AM Ufa...achei alguém que me disse onde devo ir e nao era a tia da secretaria da facu... 10:20:12 AM aimeudeus!!! nao sei onde fica o tal do lugar na facu e ninguem me diz!!! falar lá ja virou lenda e todo mundo que conheço que estuda lá sumiu!!! cade o pro que prometeu me dizer os detalhes...aiqueraiva!!! 09:45:42 AM achei as disciplinas mas não...

Desde pequena sempre fui de fazer grandes projetos. Não grandes pela suas dimensões e ambições muito altas mas pelo profundo comprometimento de alma que sempre coloquei neles. Aos mais ou menos sete anos, depois de detonar todas as calculadoras de casa, botar fogo no telhado da vizinha depois de ler um livro de química nuclear (umpf...eu desde pequena já era pressão...), achando que construiria uma bomba e tentar fazer experiências astronômicas com minha luneta laranja e verde (terrivelmente feia) resolvi ser presidenta da republica. AH! mas antes disso, desenhei um carro e projetei uns negócios que eu achava que iriam implementar a historia automobilística da época (desenho sempre esteve nas minhas maiores pirações) envelopei e guardei num imenso saco de roupas antigas que era pra ser aberto apenas e 1997, quando eu já seria grande e poderia desenvolver o projeto....hahaha...criança é uma latinha! bem...quando resolvi ser presidenta, foi apos a morte do Tancredo que m...

O choque ainda é visivel por perceber que pessoas ainda tem preconceito e nao levam a serio o trabalho que nós mulheres fazemos tão perfeitamente quanto qualquer homem. trabalhar com informática seja ela em que nível for é uma loucura. As vezes dá vontade de largar tudo, colocar um longo vestidão de voile e ficar na sacada do meu ap com uma imensa parafernália de pintura a óleo, sei lá, desenhando e colorindo infinitamente...mas não. Quis pagar o mico e ser moderninha e aliar a arte a modernidade...deu no que deu: Incansáveis momentos de stress e descriminação. É complicado. Confesso viu. Confesso que só me vem hoje duas distintas imagens a mente: Uma é no interior de sampa, no meio de uma fazenda, numa colina deserta e linda, depois de uma imensa trilha eu paro a bike, sento no chão ao som de cidade negra, saco meu grafite, meus papéis e fico tempos reproduzindo a paisagem. e outra, em casa, loloretinha (a gata) ao meu lado e aquele rosto estranho mas tranquilo sendo transformado do...

a pedidos: Voi la allure!

Engraçado como os humores podem ser facilmente modificados...tive uma noticia tão estranhamente agradavel hoje pela manha. Me sinto leve, meio que como se tivesse acabado uma etapa...que esquisito. De novo aquela sensação de poder voar, sonhar sonhos doces e bobos novamente e imaginar alguma coisa rápida mundando diretrizes. Não sei se é meu estado de espirito calmo e modificado (nao sou sempre assim) mas tô estranhamente aliviada. E desse alvio vem a subita tranquilidade e possivelmente ao cair da tarde se converterá em alegria. Putz. Que louco. Viver é bem legal. Ainda que tenha pedras no caminho e sempre alguma coisa tosca nos tire do rumo que nos condicionamos a seguir; Ainda que nossos sonhos fiquem momentaneamente impossibilitados de tomar forma e ação, ainda assim vale a pena sentir a cosquinha na garganta, a sensação de tempestade acabando, cheirinho de agua e barro indo embora e a brisa quente da tarde de sol. Cara...sei lá, viver é isso mesmo. Acertar e errar full time. Que...

BOm dia...na verdade eu nao acordei num bom dia...to meio estranhamente triste. Deve ser TPM...mas eu nao posso chamar de TPM toda e qualquer manifestação de introspecta vontade de ficar só...que neuras! acho que é normal. Também foi um findi muito complicado...Mudei, deixei a minha maloquinha...tá. é bem verdade que eu tava muito a fim de sair de lá mas eu sempre fico total "bored" quando mudo de qualquer lugar...sou uma idiota...fui dormir no local novo só ontem e embora com tudo o que eu mais gosto ao redor...ainda assim acordei bilhoes de vezes a noite...tem uma sacada...eu vejo o guaiba. é lindo. pensei em fotos daquela sacada. seria bacana. pensei também em musica e poesias e fiquei cantando uns sons e uns mantras...na verdade. embora eu viva me colocando em situações de mundanças continuas eu quero muito ficar estável. num lugar, tranquila e viver uma vida normal. pra variar, devido a esse subito e "banzico" humor eu acabei nao fazendo nada do que havia prog...

Tônica do fim de semana: Ao telefone. " Voce é um absurdo mesmo. Se emociona com o talento das pessoas que nem se ligam no seu. E se arraza pela tristeza de quem nem conhece e escreve por elas. Tira aqueles posts ridiculos do blog... " tsc...tsc...assim...nunca terei uma veia literaria descente.

Eu tenho um ciúme em mim que me corrói a alma, dissipa meus dias, sofre por todos os descasos e esquecimentos e trocas e banimentos que fazem diariamente comigo. Ciumes que mata pouco a pouco. Da felicidade das gentes que passam por mim, de sua vida que continua andando ainda que medíocre e dispersa. Tem um ciúme em mim que me afeta o humor, destrói meus sonhos, traz a solidão que nunca quis por não conseguir ficar feliz pela liberdade de cada um, pela certeza do seguimento de cada vida em sua originalidade, pela constante mudança de trajetos que faz cada pessoa que passa por mim. Tem um ciúme em mim que lesiona as minhas regiões mentais, embola meu raciocínio e me faz ignorante ao futuro feliz que pode cercar meus destinos, transparece em olhos nus a decepção que tenho todos os dias ao perceber que nada posso tr ao lado, nada controlo e nada é realmente meu...a não ser o que já não tenho mais. Coleção de ausências.

E ela continua exatamente como sempre esteve. Com seus atos loucos, desesperados. Banhados pela solicitude de ninguém. Sozinha e estática. Como a vida deve ser. E, se observada pela fresta de luz que há na janela do quarto, tudo está realmente só. Ela está só. Não sou mais eu e sim aquela que um dia quis e não teve, ousou e não conseguiu agüentar as conseqüências e hoje se fecha em seu quarto escuro esperando alguma coisa rápida acontecer e mudar o destino de tudo. Meta prepotente mas inspiradoras. Que tira a impressão de arrasto de dias colocando um pouco de cinza no negror vital. Por que na verdade quando a noite se instala nada se enxerga e o tato se torna aveludado na mente de quem precisa achar a saída. Bebo um gole de álcool e na volta me desespero por enxergar o que não devia ver. Mas como a noite é confusa e nada premonitória, continuo e fecho a fresta da janela, sem saber se era sonho ou delírio...quem sabe a maior realidade disso tudo é a própria mentira que vem...

Engraçado...pra mudar basta abrir os olhos. Olhar o mundo por uma outra otica ou simplesmente decidir. Acho que, o que chamamos de mudanças deveria ser substituida por disposição alterada. Falei com a Dinha ontem que se mostrou com uma nada alterada disposição. Liguei, graças a promo do meu celular, pra ela as nove e poquinho da noite e ela acordou sobresaltada, tava com a caracteristica voz de choro e disse que havia acabado de acordar e tava sonhando nao lembra com o que. Falei 2 minuto com minha irmã. Sabe...ela é mala e nem ta aí mas eu admiro a beça ela. Pena nao fazer parte da minha familia...falando em familia, esse fim de semana está absolutamente lotado de coisas pra fazer e eu ainda, pretenciosa que sou, resolvi me engajar numas aulas lá na federal, de redação para o cursinho comunitário...to até preocupada...é uma responsa duca. Mas vou dar conta...só temos minha organização com os horarios...tenho certeza que vai dar problema...como ja diria um amigo: "veremos" ...

O que é a mente do ser humano...acordei baladeira total...chegando findi...mudança de url fisica, bota fora, tatoo...e lembrei dos sons dançantes que ouvia em sampa...aí lembrei do humberto (meu amigo chegado total em musica eletronica) e dei um toque pra dizer que lembrei dele, ai botei no micro uns fat boy slim e dei uma amenizada com lasgo. putz...pior que, "nadaavermente" vi o min online e deu saudade da vila madalena! pizza e tecno...ai... "...I'm searching for this place Where I don't need to worry about you Where I don't feel sorrow I need to think about tomorrow or about you I need a little time So I can change my mind (yeah) I need to be on my own This loneliness feel strong Deep inside of me I'm searching for a long time But I'm never gonna find what I'm looking for..." Leigos translate for iris optical (a pedidos, nada pessoal) "...Eu estou procurando por este lugar (pra mim é saudades da maloca...samp...

pro xuxu "...O sol me reconforta e eu ando só Eu sei que você anda por ai Eu nunca mais te vi ao meu redor Nem sei se me encontrei... a vida tem caminhos muito desiguais..."

Ontem aconteceu uma coisa que me deixou preocupada...estranho, mas vou falar de minha aparencia. Tô bem mais magra...e isso é meio revoltante pois tem curvas que me deixam sem saber o que vestir agora...só tô adorando a saboneteira!!! No mais...fiquei dodoi, e meus cabelos estao estranhamente se bandeando pra bem longe de mim. Cara...na boa...acho que preciso comer direito e me cuidar. Putz...já to usando full faixinhas...adeus tictacs...putz...putz...e o pior de tudo é que minha perna ta fina! Queria sinceramente estar em casa com a D. Geralda fazendo bolo de fubá com cobertura de chocolate...que saudades...acho que devo concordar...to meio carente de cuidados...grrrr...uma moderna mulher precisando de colo...que ó.

Bom...como o sistema de comentários do post abaixo está paulado e a Pam ja me perdoou por email...acho que devo subentender que ela tentou postar e nao conseguiu...por isso...volto a postar!

Ai meu...nem sei o que escrevo. Me descobri uma desnaturada amiga que esqueceu do aniversário de quem considera uma das unicas reais amigas que tem...resolvi criar a campanha "Perdão Pamela" e ver no que dá...foi horrivel descobrir isso...no mais ta tudo na boa...depois que a Pam me perdoar eu posto coisas...PERDAO PAM!!!