Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

Quando eu era pequena sempre ouvia aquela coisa de ano velho morrendo, ficando sem forças e talz...sempre tinha, de alguma forma um quê de magia no incio do ano vindouro...novinho e recém nascido. Aquilo tudo me envolvia tanto que ficava imaginando o ano velhinho morrendo e o bebezinho ano novo nascendo todo cor de rosa e gordinho... Me dava uma ansiedade infantil de imaginar-me brincando e interagindo com ele. Bom...passei bons tempos da minha vida com esse pensamento. E hoje é 31 de Dezembro e são exatas 04:28 da manhã e eu to insone, com a mesma ansiedade de 15 anos atras, revendo os acontecimentos de forma mais adulta e com a certeza de que o ano não é um moribundo personificado e sim mais uma etapa cronológica a ser passada. É engraçado falar de coisas profundas e ouvir Obi. Tô curiosa com meu novo ano. Tantos planos e uma impressão de coisas acertadas ocorrendo. Acho que a insonia deriva disso. Essa vontade de ver o novo ano acontecendo...não a meia noite do 31 mas no...

Eu queria uma única certeza: Saber que, de alguma forma, toda as minhas ações, planos e investimentos não fossem todos rotos e vãos como parecem. E saber também que tudo contribui para um bem que eu ainda não alcanço mas um dia olharei tudo que eu faço de errado, na tentativa de melhorar, e perceberei que realmente foram degraus para uma nova e superior existência interessante.

Ás vesperas do novo ano já nem sei quem sou. Há uma impressão de estrutura que acredito ser minha, mas ainda inexata. Deve ser por conta da indefinição do porvir. Embora haja uma certeza plena de que as coisas caminham para algo melhor mediante a nossa nobre disposição de tencioná-las, há também um certo desapego às boas notícias do futuro que se aproxima. Gosto da dor por que ela nos acorda para um sem fim de novas possibilidades. A derrota nos redime do orgulho e o ganho se transforma em maravilhoso sabor. Há coleções que todos os anos nos predispomos a iniciar: De vidas, sonhos e realizações. E todas as vezes percebemos a fuga da rota, o feliz retorno e a certeza de ter tentado da melhor forma possível, construir outro degrau. Há um silêncio festivo se manifestando dentro de mim. Um silêncio honrado e lavado a duras penas, com um simpático cheiro de acerto exalando por todos os lados. Mas, como não podia ser diferente, há o choro, a mágoa, certamente nem tudo saiu como ...

And she takes another step / Slowly she opens the door Check that he is sleeping Pick up all the broken glass and furniture on the floor Been up half the night screaming now it's time to get away Pack up the kids in the car / Another bruise to try and hide Another alibi to write Another ditch in the road / You keep moving Another stop sign / You keep moving on And the years go by so fast / Wonder how I ever made it through And there are children to think of / Baby's asleep in the backseat Wonder how they'll ever make it through this living nightmare But the mind is an amazing thing Full of candy dreams and new toys in another cheap hotel Two beds and a coffee machine / But there are groceries to buy And she knows she'll have to go home Another ditch in the road / You keep moving Another stop sign / You keep moving on And the years go by so fast / Wonder how I ever made it through Another bruise to try and hide / Another alibi to write Anoth...

Pela Estrada Fora E fugimos sem ninguém nos ver. Mas, se ninguém souber que partimos, Pode alguém saber que chegámos? E os dias chegam enquanto noites... Mas, se ninguém souber que caímos, Pode alguém saber que chorámos? E o choro confunde-lhes o sorriso... Mas o tempo não faz mais sentido Quando somos nós quem passa por ele. Tal como a dor se perde no ridículo Quando somos nós quem chama por ela. E ansiamos por alguém que chame por nós. Mas ninguém entende porque fugimos Dos dias que insistem em fugir de nós. E, então, fugimos até ninguém nos ver. Tiago Carvalho

Hum...ontem beijei um mocinho muito fofo. Pena que de tão fofo se confundiu no absurdo da imaginação e no mundo das idéias. Não fosse Saritita ter visto o carro dele e seu vultinho dentro, certamente acharia que foi produto da minha frutífera imaginação... Hum...mas foi bom...contrariando tudo o que eu até agora construi em cima de beijos gauchos, esse foi muito bom. Minha tese veio a baixo...hehehe...sorte a minha. Mas como tudo o que é realmente bom dura pouco, lá se vão os sumiços na névoa espessa do ir e vir que transitamos. Mas fica certo que foi um bom presente de Natal...ô...mas se tivesse vindo com verdades, seria bem melhor. Não consigo admitir dentro de mim essas coisas de relacionamentos modernos...acho que sou uma véia sonhadora...mas não se muda a essência das coisas de dentro. Fui.

Natal simpático o meu. Pela primeira vez não fiquei trsite, não me senti sobrando, não fiz planos para sumir e desaparecer do mapa e me senti tão a vontade que nem sei explicar. Algo muito semelhante a passar o Natal em familia. Assisti muita TV, o que é rarissimo para uma Íris tipo eu, e em fim, estou tranquila. Foi complicado as minhas pequenas manobras para despistar minhas adoráveis amigas e seus convites de ceia de Natal. Espero realmente que não se magoem...mas Natal pra mim tem o gosto e o cheiro antigo e que não tenho mais: O da minha familia, os pratos que eles faziam enfim...nunca passei um Natal, a não ser o de hoje, realmente bem. A solidão, ao contrário do que faria a outras pessoas, quem sabe, me fez bem, me fez tranuila e cheia de lembranças felizes passadas e possibilidades futuras de familia.Um dia terei um Natal igual o que minha mãe fazia em casa com a minha própria familia. Por enquanto fico feliz pelo Natal das pessoas ao meu redor. Bobo? Não sei. Mas foi ...

Pois é...acordei até meio desorientada depois do sonho maravilhosamente bem fotografado que tive. O local era Stela Maris, um tipo condominio lindíssimo de casas na beira da praia em Salvador. Morava novamente com meus tios mas eles não estavam, tinha um quarto maravilhoso com vista para uma ampla praia azul e limpida que me deu vontade de levantar e caminhar por ela como eu fazia antigamente. Impressionante a claridade da água, a tonalidade da luz do sol incidindo sobre a areia branquinha...e o melhor de tudo: Praia deserta, sem ninguém com seus absurdos guarda sóis e nem bolas voando na cabeça de ninguém. Tudo era silencio, paz. O mar, por sua vez, era calmo mas não era bom para nadar. Também não haviam turistas. Não sei...acordei certa de que era realidade e já tava prevendo meu menor short e minha blusícula que eu usava quando caminhava no litoral de Arembepe...ai me dei conta do barulho do homem do butijão de gás lá fora, o inuitl telefone na minha vida tocando enlouquecido...

Stop all the clocks, cut off the telephone. Prevent the dog from barking with a juicy bone, Silence the pianos and with muffled drum Bring out the coffin, let the mourners come. Let aeroplanes circle moaning overhead Scribbling in the sky the message He is Dead, Put crêpe bows round the white necks of the public doves, Let the traffic policemen wear black cotton gloves. He was my North, my South, my East and West, My working week and my Sunday rest My noon, my midnight, my talk, my song; I thought that love would last forever, I was wrong. The stars are not wanted now; put out every one, Pack up the moon and dismantle the sun. Pour away the ocean and sweep up the wood; For nothing now can ever come to any good. Funeral Blues - Wystan Hugh Auden

Estava conversando com minha colega de trabalho sobre o novos babies e, qual não foi nossa surpresa quando nos deparamos com a seguinte constatação: Nós eramos retardadas quando crianças. É incrível como a garotadinha de que acabou de sair da maternidade sabe de coisas profundas e complexas. A era da "tecnologia da informação" definitivamente resulta em pequenos dicionariozinhos ambulantes...hehehe...crianças são uns bichinhos fofos...minha sobrinha-prima com dois aninhos já entendia inglês...fiz um bom trabalho...pena que ela está longe longe...wel, saudosismos a parte, tenho que pensar nas resoluções de ano novo. A mais importante de todas é: - Digitar mais devagar,não comer letras das palavras e acentuar sempre que necessário. Como pode uma pseudo professora de redação da UFRGS escrever que nem mongol em suas mensagens instantâneas? Na real: Não pode. Buenas...vou trabalhar no Espírito do Natal...alias esse espírito me deu um trabalhão...mandei zilhões de ...

Meu cartãozinho simplezinho de Natal...

Hum...Natal, tempo de amar as pessoas...e meu computador esta enlouquecido...hehehe. Ontem foi muito legal e a bateria de festas e comemorações sao definitivamente otimas. Mas temo por acabar indo parar no AA. Certamente eu seria o mito, pois certamente sou a mais babaca de todas que consegue ficar bebada de champagne... Onte achei que eu fosse cai no chão estatelada que nem um ovo dentro de uma frigideira...patético...fico bebada com muito pouco...chega a ser ridiculo...mas essa é a minha maneira...arre! Ganhei um vale cd importado e fui troca-lo. Troquei por um CD que me fala muito porque é meio gospel, meio jazz, meio folk...uma coleção de natal da jewel que a 4 anos eu procurava enlouquecidamente. Até uma ave maria tem lá pra dar uma baratinada na minha mente. Adorei minha aquisição. Tá meio podre mas tá valendo...hehehe...e tem uma faixa que não funciona...espero n me arrepender da minha aquisição...hum... No mais tudo na boa, minha conta bancaria deu uma consideravel melhor...

Essas épocas de fim de ano, verão e natal são, definitivamente, nostalgicas.Lembro me sempre de Rio Preto e da época que eu era feliz e não tinha noção disso. Não que hoje eu seja infeliz, mas é que na época eu estava impedida de enxergar a vida bela pelas questões da adolescencia mesmo. Hoje a gravidade já está abalando minhas estruturas, o sorriso já não é descomprometido e realmente há rugas de preocupações fundamentadas definindo minhas expressões faciais. É um começo decrepto isso: Estar crescendo por dentro, deformando por fora, apagando as imagens doces e dando lugar a coisas mais pesadas e reais. Sem sonhos e com muita realidade na bagagem. Há momentos para ser salame e blasé, para ser hipócrita, irritada, stressada.Não há muito lugar para sonhos e divagações por que a realidade é muito rápida e definitiva. As cores e o brilho do natal e de todas as outras datas ficam apenas na lembrança com a certeza de te-las bem aproveitado, mas que poderia ter sido muito mais sorvido ...

Ganhei uma vela linda da japa girl in poa...que fofa...essas meninas sao tão queridas...minhas migas mesmo...adoro-las...hehehe

Esse fim de semana foi bacana. Gostei mais do domingo claro. Fui no cinema com o Dudu que eu adoro e tava morrendo de saudades e mais tarde teve festa do clube da luluzinha lá em casa...tava otimo pq foi à fantasia a revelação do amigo secreto. Saritita tava de "badame zara" eu tava de hippe, a Japa de bruxa de blair, Ale de pedrita, Paula de menininha e aSi de mamae noel...detalhe q a fantasia era apenas da cintura p cima...hahahaha. Vou ficar com saudades das minhas amigas que vão viajar...gosto delas tanto... tanto...vixi...o espirito de natal ta me passando uma rasteira e eu to sensivelzinha...ou seria a tpm...mistérios...

E a crônica continua estranha e descontinua. A unica coisa certa é a apatia com relação a uma série de sonhos deixados de lado, e a certeza de que eles não vão sair do pó das idéias...até por que não há vontade de lutar por eles. No mais, onde tudo é plano e macio, esta tudo bem. É assim que tem que ficar: Plano e macio. Como tem que ser.

Ok.Não tenho lá altas graduações, não faço parte de uma hieraquia razoavelmente importante no meu local de trabalho e muito menos meu sobrenome é de peso quatrocentão...mas, a parte disso tenho em mim alguns qualitativos de educação e cultura que me excluem da grande massa de ignorantes e medíocres que nos cercam. Mas acho que, por lapidação do Grande Arquiteto - e extremamente bem humorado que deve rir da minha cara lá em cima - acontecem coisas que me fazem duvidar da minha capacidade de lógica e raciocínio e pior, me fazem refletir a respeito da condição da minha educação mediana e do meu intelecto. Um momento que me sinto uma perfeita pária da sociedade é quando me deparo com o serviço de atendimento ao consumidor. Sim...meu banco por exemplo, cada vez que desligo o telefone a sensação que me vem é que eles estão levando meu escasso dinheirinho, eu estou deixando libertamente e não entendo nada a respeito do funcionamento do mesmo com relação às minhas economias. Ok...minha con...

Bom....quanto ao fato citado abaixo estou bem...obviamente que sed escobrir desnuda em sentimentos não é nenhuma oitava maravilha do mundo mas to na boa...Ando mais encanada com os preparativos para o amigo secreto das minas, que por motivos de força maior vai ter que ser alterado p essa semana mesmo...vo te falá...organizar eventos é cansativo a beça!acabo de receber uma msg da japa que parece que nao recebeu seu amigo secreto...vove ...paciencia...paz cintilante... ... como eu imaginava...terei que sortear tudo novamente...ai amigas e tecnologia...nao dão certo...No mais ta bão...me redimi com as brigas de ontem...pq eu tava uma pimenta "hot hot hot"...minuto...cris piscando ... como eu imaginava...novo sorteio...aiaiai...isso pq ainda nao compramos nada pra comer e nem decidimos esse pequeno porém...

A cavidade que desliza a lagrima deveria ser uma poesia de varios tempos. Ela é uma espécie de neutralizadora da alma, destila emoções e contém a sorte. Ao mesmo tempo que derruba ondas de sensações não seguras, vai além, quando ao rolar por sobre a face, muitas vezes nos limpa os olhos e enxergamos muito mais do que queriamos ver...e nos surpreendemos com a qualidade de informação que delas sai. Amo alguém que não tem condições de gostar de mim.

Hoje o dia está como um presente: Feio, escuro e chuvoso. Um reflexo de interiores.

Frugalidades da vida... Bebi...to de pilequinho, voltei pra casa sozinha (isso é um avanço). Não deu balada porque todos ja estavam fazendo alguma coisa...o melhor a fazer é se recolher...Até o Dudu, cachorro, me deu balão...preferiu beijar na boca do que ver a mim, sua melhor amiga...tsc...tsc...amigos vou te contar...ingratos... Meu coraçãozinho tá confuso e cético. Hoje a Lima e Silva me pareceu munida de artilharia pesada. Tive medo dela. Há muito não tenho sentido essa sensação boba e infantil. Uma sensação passada, estranha, nefasta, mas que já se foi. Agora o que resta dessa Iris alcoolizada é um sono atrasado, pois noite passada varei trabalhando, e a quase certeza de que Peteleco não gosta dela como ela queria que gostasse...hoje foi idiota falar com ele. Tudo pareceu ridiculo e previsivel. Mas já to ficando acostumada com esses "erros estratégicos" da minha vida. Uma hora eu acerto, ou erro de uma vez por todas. Sem essa chatisse de tentativas e experiências...

Tarde preguiçosissima essa. Olhando da minha janela, fechada numa saleta fria com ar condicionado, fico observando o sol refletido no metalico avião do aeroporto. As poucas nuvens e a sensação visual de muito calor do lado de fora do vidro...me parece bucolico mas é bom. Ontem não fui no exame da academia porque achei obvio demais o estado engordado que me encontro...se o obvio é ululante porque ouriça-lo ainda mais? Minha calça jeans tá larga. Mas acho que é pq o numero é maior que eu mesma...nada muito motivador. Tô relativamente tranquila e só queria que a paz se instaurasse dentro de casa. Sei lá...esse tempinho morno ta me deixando molenga...to usando meu brincão...vou começar a usar brincão e tamancos...sei lá...combina com meu cabelo.

Hehehe...por conta de um stress sem tamanho e precedentes ontem acabei entrando numa de "fashion descontrol"...mas ta valendo...afinal...eu tenho que me amar! Hoje vou passar uns nervosinhos na academia mas tudo bem pq a vida é bela...alias...tá belíssima e não tem uma url precisa pra isso... Novamente surgindo meus trampos frilas mó fofos e legais, algumas coisas boas acontecendo com outros me deixam animada tb...a Sara fala que eu pareço a Amelie Poulain...hahahaha...fui promovida de "Pollyana" para ""...legal, mas o fato é que tem coisas que vc faz na sua vida, não em seu benefício próprio que são extremamente gratificantes. É como se vc erguesse um tijolinho para a construção da ponte. Me sinto feliz em poder fazer coisas, em poder dar aula na UFRGS sem receber nada em troca, materialmente falando, e por dar uma maozinha a quem possa interessar. Faz a vida ter, pra mim, mais sentido e razão. Sei lá. Essa é meio que minha essencia...se é bom ou r...

Quinta-feira. Quinta feira é o dia em que o obvio ululante irá se confirmar...Quinta feira vou fazer re-avaliação na academia...e tenho certeza de que engordei. Mal...muito mal...péssimo...Meu fim de semana será num imenso mal-humor...droga...Justo agora...Hum...acabo de falar com a Cintia e ela disse q pode ser que venha passar o ano novo aqui! Uma fofa essa menina!!! Que saudades! Tava com o namoradinho frances dela...comendo pizza...que fofinhos...

Final de semana simpatico... e aquela sensação de mulher balão que me acompanhou a sexta e o sábado inteiro se foi... Acho um saco essas coisas que nós mulheres temos de ficar aumentando e diminuindo full time... No mais foi bacana, fiz minha lasanha, que há muito não ousava fazer. ..Acho q ficou boa e nem fiquei ruim do estomago (comi relativamente pouco) e não bebi horrores... Mas na real acordei meio sem rumo e uma puta saudades da minha terra...Saudades do Ro...do Re...e de todas as possibilidades que, como todo ponto geografico, poderia ter. Vou trampar...beijos.

Não sei...to me sentindo meio equivocada novamente. Odeio estar aberta e estendida como roupa no varal se expondo ao sol por alguem que não sei direito o que realmente quer. Se é que quer. O engraçado disso tudo que eu acabo numa indiscreta sucessão de relacionamentos imbecis e ocos...acho que deveria me acostumar com isso mas não consigo...minha gana de viver bem é maior que tudo o que pode acontecer de ruim comigo. Não diria que sou uma pessoa de atitudes previsivelmente apaixonadas mas tenho cá meus sonhos...rotos sonhos que dia a dia, minha vida libera a realidade do não poder, não sentir, não fazer... Tenho medo do que será do meu coração e dos sentimentos que habitam nele daqui um tempo. Temo me tornar a espécie mais inferior e desumana que um ser pode chegar. Ao estado "Blasé Mode". Sei lá...cada dia que passa e cada coisa ruim que acontece dentro do meu coração me faz,a o invés de esperta, mais burra e sonhadora. Uma idiota romântica moderna. E quando me v...

Acordei do meu segundo sono meio entristecida...passada, mal resolvida. Como se a vida se misturasse em sonhos tortos que nunca acontecerão e viesse, como um presente de boas vindas, me brindar a manhã. Ainda que tudo seja abstrato, há uma terminal idéia de fim de nada dentro do meu ser. Ontem menti, hoje me choco com vazios oriundos dessa decisão e sonhos confusos me invadem as poucas horas de sono. Ando estou? Que precipício é esse que me espera daqui a poucos dias? Viver supera vácuos, emoção em demasia, certeza de um nada evoluido.

Milhões de coisas...to engajada em terminar o site da empresa q trabalho em regime de urgencia urgentissima...acho q hj finalizo e segunda só dou um "confere" no produto. No mais, as mina foram lá em casa ontem e é sempre uma divertida alegria topar com aquelas peças inusitadissimas...uma japa de ponta cabeça deitada na sala, uma loka paraense ensinando geologia numa lousa do seculo XV, uma nova ruiva com carinha de bellé epóque...e duas loucas gravidas recebendo...detalhe...uma delas dá de beber as visitas com a coca-cola light da outra...uó da folga... É...é bem legal...tava com saudades dessas coisas. Acho que vamos promover um amigo secreto a fantasia no final do ano...só para nós...e amanha iris vai a cozinha pois esse fim de semana sera de "Iris e Sara recebem em sua grande sala de festas"...hahahahaha!No mais novamente irisinha foi mordida pelo bichinho indescente "loveLove" e tá fazendo mil planos para ela e seu administrador predileto...mas sej...

Pra variar ultimamente, desde a derrota da minha vontade remota de sair da analise, tenho relembrado muita coisa antiga da minha vida. E são coisas bacanas...de quando eu era pequena, com idades de um agarismo apenas...tanto tempo se passou. É engraçado como eu vejo a relação da minha familia real comigo. E como era ausente minha irmã da minha vida. É engraçado ver e ler a minha pessoinha quando era pequenininha. Há muito eu não crio uma imagem mental, um personagem mirim baseado em minhas lembranças cotidianas de quando tinha familia. Hoje faço esse exercicio e vejo como isso é bacana e atual. Minha profissão é absolutamente uterina, antigo desejo de uma pequena iris neném, que tinha vários cadernos, onde desenhava tudo e todos, fazia gráficos, esquemas precários, com os devidos requintes que a infância pode proporcionar. Legal enxergar tudo isso. Legal enxergar a paciencia voltando para dentro de mim. Meu lidar com amigos de uma forma mais branda, desconectar de outros de fo...

Acho que ja tenho um cantor predileto gaucho...realmente...quando ele cantou joquim...eu apaixonei...amei o show...na boa!

Cai a noite na cidade / Vinda de lugar nenhum E o dia vai embora / Indo pra lugar algum Não sentia fome / Não sentia frio Sentado num canto / De um quarto vazio Sombras e pensamentos / De um sonho só esperança Nas paredes ecoavam / O silêncio e a lembrança Entre ruas desertas / Ele está só de passagem Na vetigem e tontura / Surgiam todo tipo de imagem Quando a chuva cai / Nas noites mais solitárias Lembre-se que sempre / Estarei aqui Se virou e alcançou o céu / E a última estrela Nada deixava passar / Tudo lembrava ela

Estou levemente reticente...e certa de que vou me incomodar deveras pelos próximos dias. Tô projetada, evidenciada...e isso é uma coisa que nunca lidei. E causa desconforto quando se percebe os jatos de inveja chegando perto. Acho estupido e pequeno esse tipo de sentimento e mesmo assim, terei que lidar com ele de forma elegante e com classe. Sabe...inveja é sinonimo de incompetência. Querer pra si algo q nao vai ter é ridículo. Cada um com suas possibilidades e, se quiser correr mais que a perna, trate de comprar uma boa bicicleta. Tudo nessa vida a gente consegue. Basta existir uma situação para podermos reverte-la. A equação é simples: paciência, espera de oportunidade certa e disciplina. Acho burro olhar e lancar jatos obvios de raiva e despeito. Acho ignorante trilhar caminhos que nunca vão levar a lugar nenhum achando que é o modo mais facil de conseguir o que quer. Mentes pequenas, futuros rotos. É a proporcionalização da realidade da maioria: Sem recursos culturais, sem...

Tentativa de alta na psicologa totalmente falida. Ela jogou baixo...na verdade minha mente se lembrou de quando eu era criança em Sampa, das minhas coleções de plantas de casa...adorava arquitetura...lembro que eu e minha irma ficavamos horas analisando as plantinhas e brincando de familia...ai a gente montava maquetes de caixa de papelão de predios e montava tuuudo...mas ela, a irmã, se revoltava horrores porque eu nunca queria brincar...só montar. Assim também acontecia com as Barbies na minha vida. Sua função era unica e exclusivamente de manequim para os modelos que eu costurava nelas... Adorava ficar sentada na poltrona do meu quarto costurando horas e horas um infinito numero de roupas...era ótimo...também nunca brincava com a minha irmã...tava sempre costurando, montando maquetes ou lendo livros do segundo grau. É engraçado como essa coisa de arte eu herdei da minha mãe. Não havia me dado conta de que a D.Ignes além de peruona dona de boutique era uma otima artista. Minha...

Sete da matina...me preparo pra enfrentar a dona psicologa apois tenho certeza que ja posso me dar alta...acho que vai ser tranquilo. Já de volta pra casa, a sensação de que estou dentro de uma bolha de sonho é imensa. Dentro do avião era mais forte. Não para ir mas para voltar. Adoro colecionar sensações...mas esta foi a mais intensa que vivi nos ultimos tempos psicologicamente falando. Tudo o que eu queria deu certo por lá. E ainda, quando cheguei, meus amigos me receberam tão bacanamente. Os de lá e os de cá. Ontem passei boa parte do meu tempo contando novidades e matando saudades que nem sabia que tinha...engraçado. Só é estranho que eu deveria estar apaixonada mas não tô...tem coisas dentro de mim que devem e precisam descansar para assumir uma posição real. Tudo fazendo parte de um prisma nunca antes visto... Sei lá...O que eu sei é que to totalmente sem grana, com várias coisas pra pagar e feliz. Muito em paz e com a certeza que, daqui 4 meses to na area da minha terra nov...

Hum...to voltando...que saco...ma to com saudades do meu quarto e nao vejo a hora de colocar a luminaria japa q comprei...no mais...acho q foi um puta exorcismo vir pra cá. Em todos os sentidos da palavra...bacana vir com saude e com relativas "condições" melhores de vida...bem legal...certo que vou ficar meio sem rumo por uns dias lá em POA...mas me acho...afinal...aquele lugar é o que eu escolhi para morar...e confesso que foi uma boa escolha...mas faz falata muita coisa que naturalmente posso fazer aqui como comer doce romano e comida arabe como se fosse arroz e feijao...e conversar com amigos que tem o mesmo humor que eu...Isso fez falta durante muito tempo e hj me dei conta de como preciso disso...virei mais vezes...sempre que estiver radicalmente stressada. VOu na liberdade comer tempurá...pois é...to no itau cultural sentada nos horriveis pufs anatomicamente incomodos e acabo de sair de um canal frances onde tinha uma entrevista de uma tia que fazia escaladas pela fran...

Hum...fui a oca e ao mam hoje...to adorando minha performance cultural pela cidade...nada de balada...quer dizer...vove hj se rola alguma coisa...se bem que andar horrores no ibirapuera é meio cansativo...sei lá...vove...ja confirmei o voo...n sei se quero ficar ou voltar...é estranho...

Hum...domingo legal...cansei da bienal poque tava mó barulhenta...mas foi bacana...to meio com sono...não deveria pois tomei horrores de cappucino e coca-light ...fazer oque não é mesmo...agora to na net d graça pois encontrei um cartao com meia hora e vou usa-las antes que algum espertinho as pegue...hehehe...eu sou a esperta...mas domingo a noite, vespera de feriado não tem absolutamente ninguem na net...e eu deveria dormir...mas vou procurar coisa pra fazer amanha a lém de ir ver a exposição na oca do ibirapuera...chega tá?! era isso...hum...tão me zoando horrores por causa do sotaque...mó crise de identidade...vo dá porrada.

Fiz uns origamis nada a ver para dar aos amigos...acho q apodreci hj...preciso dormir...nao sei se vou pra balada...acho q nao...percebo que minha estadia aqui será mó cultural...amanha vou a bienal...alias...morro de saudades do ibirapuera...hum....ja matei a saudade do itau cultura que tá com uma exposição muito panc. Agora vou comer lanche light de frango depois de ter brigado horrores com a maquina...e assistir tv...mais tarde decido meu destino...bjocos

Pois é...enlouqueci na liberdade e estou passando mal de tanto tempurá na veia...acho q vou pra fila do hotel pq chegou mó galera e certamente p eu pegar minhas chaves vai demorar uns 300 anos...fui

Tava uma graça a paisagem na hora de chegar...sabe papel aluminio? Assim que, meu lado super infantil definiu a primeira vista da minha terrinha: Papel aluminio amassado e iluminado por uma luz laranja. To atrasada e preciso ir ao bairro japa...bom...ja que me disseram que vão ler minhas aventuras por aqui...é possivel que o tom modifique um pouco pq nao vou ficar parada escrevendo no computador com tanta coisa p fazer né? Bjos ...hum...pedrito...comprei uma revista falando de um filme uruguaiu...vo leva p vc ve na quarta!

Me aguarde paulicéia desvairada...Íris entrando na área...

Há muito não recebia visitas tão bacanas como as de ontem...ou a de ontem em especifico...diria que estou absolutamente feliz como há muito nao tenho manifestado... Acho que andava solitaria e sem rumo...e presenças familiares são sempre restauradoras. Gostei a beça. Pra aumentar a sensação bacana o Alfinho me ligou pra gente combinar nosso natal...Meu maninho querido!!!! E dormi muito bem e sonhei com uns lugares bacanas, pessoas...hum...tb bacanas e achei bem interessante a viagem que eu fiz...tá loco! Nunca vi uma paisagem tão linda quanto a do meu sonho...preciso achar no mapa o lugar...vi varios mapas nesse sonho e, a europa na época era dividida de forma diferente da atual então, suponho que se tratava da europa antiga...lá pras bandas de cima...onde tudo é mais frio...bem bacana. Ganhei um aval, estou sob um teste e isso me deixou alegre pacas...acho que as coisas começam a ficar maravilhosamente diferentes a partir de hoje...o diferente é perigoso...mas é fascinante...Ent...

Há muito não recebia visitas tão bacanas como as de ontem...ou a de ontem em especifico...diria que estou absolutamente feliz como há muito nao tenho manifestado... Acho que andava solitaria e sem rumo...e presenças familiares são sempre restauradoras. Gostei a beça. Pra aumentar a sensação bacana o Alfinho me ligou pra gente combinar nosso natal...Meu maninho querido!!!! E dormi muito bem e sonhei com uns lugares bacanas, pessoas...hum...tb bacanas e achei bem interessante a viagem que eu fiz...tá loco! Nunca vi uma paisagem tão linda quanto a do meu sonho...preciso achar no mapa o lugar...vi varios mapas nesse sonho e, a europa na época era dividida de forma diferente da atual então, suponho que se tratava da europa antiga...lá pras bandas de cima...onde tudo é mais frio...bem bacana. Ganhei um aval, estou sob um teste e isso me deixou alegre pacas...acho que as coisas começam a ficar maravilhosamente diferentes a partir de hoje...o diferente é perigoso...mas é fascinante...Ent...

Fonética cidade em horário de almoço Hora de silêncio. Não há ninguem por perto e um som melancólico e tranquilo paira no ar. Sob meus ouvidos. Descansando palavras que não compreendo mas assimilo como certos balsamos curadores. Vazio. Necessidade absoluta de estar de encontro aquilo que foi e nao volta mais. Ainda que estranho...tranquiliza, revitaliza, reabilita para novas historias e aventuras tranquilas. Falo de ti. E dentro desse linguajar suspenso por sussuros envergonhados falo de mim e encontro os caminhos de saida pacífica que ha tanto havia perdido. Redento, absorto e feliz...cruza os dias do fim do algo a menos que não queria partir. Olhar de fora, dentro da história, longe do ato e perto da alma. Algo exatamente perdido no abstratismo do comum. Algo assim... sem exato sentido mas lotado de indefectiveis sinonimos de liberdade e tranquilidade. E cada um segue seu caminho de pedras, cbuscando sol na escuridão de ser...nada modificando, rumo é c...

Credo!!! Minha vida, uma correria...mas tá bom...fim de semana resolvi ir pra balada. Eu, Saritita e Japagirl in POA...adoro elas...mas bebi muito e fiquei com o estomago podre...não sou acostumada a beber e ai ja viu...fiquei meio molengoide o domingo todo...um saco...mas a busca pela balada perfeita ainda continua. O lugar era legal...mas confesso que me arrepiei de medo quando baixaram uns pagodeiros da BA por lá...mas logo se foram...realemente o local não era apropriado para os gostos dos nordestinos...falei com o dj e ele é fofo e falei com metade do local pois qdo bebo fico mais falante do que o normal...não pessoas...nada demais...sou basica e nao dou bafão...e nem vomito...hehehe... Mas foi legal...até a japa tava mais solta...ela nao gostou muito, mas se sentiu melhor...eu percebi...que bom... Eu voltei pra casa arrependida de ter ido pq essa fase depressiva que estou saindo me impede de gostar de qq coisa...mas não vou me dar ao luxo de ficar triste e infeliz deitada na ...

Hum...foi legal esse feriado no meio da semana...dormi horrores, vi uma exposição fotografica de um frances muito simpatico Henry Cartier Bresson...recomendo! Andei muito e tive humor para enfrentar uma espera de uma hora no cavanhas ontem a noite...é...acho q to atingindo um estado similar ao nirvana...hehehe. Viajar nao vou mais...aproximam se serissimos problemas financeiros...nada que nao possa ser resolvido com extrema economia...hehehe...mas n sei se resisto a uma sandalia...em tempos de verão...aiquesaco por sapato... Entao fica assim...vo lá trabalhar e vcs me leiam...hum...parei de escrever no Zupi...ando super sem tempo...e sem inspiração literária para assuntos tecnologicos e de design.

E a gente acorda, um belo dia, e finge que esta tudo mudado e que, os rumos e valores se modificaram de tal forma a conseguir viver plenamente com as migalhas de aparências, construidas de falsos sonhos. E nesse acordar esquecemos que despertamos também o lado real, que sente, não se limita e se agride por não poder falar. Silencio natural da madrugada serena que anda dentro da gente. Sorrateiramente a espera de uma lagrima furtiva se deixar cair. Sonhos...simples objetos de desejo que a gente escolhe para lutar, ou para olhar, ou quem sabe até para viver. Sonhar amor, sem pratica excelente. Alguem ja disse que não funcionaria...mas sequer, na loucura de provar o erro, deram ouvidos. ... Ta tudo bem, mas não me leve a mal / Tôu com alguém que me tirou do normal Ligo a TV, quem não me vê, me vê chorar / Pra que fingir, que tudo está tudo bem Ta tudo bem, se vai mal / Ta tudo bom, vendaval Pra que mentir, se eu já sei quem ligou / Eu sei de cor o que você nem pensou Na minha v...

Bah...definitivamente bah...hoje meu corpo se recusa a acordar. To de jejum para desintoxicar meu corpo que esse final de semana extrapolou e eu havia completamente esquecido de que preciso cuidar meu colesterol por causa do stress. Esse final de semana foi bom porque me dediquei a mim mesma fazendo coisas de make-up e finalmente fazendo as unhas das mãos...o que tem um apelo muito significativo pois a primeira coisa que uma mulher deixa de fazer em depressão é "unha"...tive de corta-las um pouco mas sobreviverei. No mais, Saritita me apresentou um cara indiano muito bom, o ex da Bjork...manda bem nas flautas o tal de Talvin Singh...adoro musica indiana e resolvi fazer yoga! Semana passada fiz uma aula e achei tudo de bom! Obviamente meu pequeno condensado de gorduras localizadas, aliado a perna direita ainda não totalmente reabilitada, me impedem de executar uma boa parte das posições...mas ainda assim foi otimo e adorei e vou fazer! Ta começando o calor insuportavel, e e...

Pois é...quase desencanto minha melhor amiga sobre a minha querida familia (detalhe que, ela esta indo para a casa deles hj conhecer meu primo)soltando so cachorros numa atitude revoltada e agressiva de raiva, raiva e raiva... Com esse incrivel pensamento raivoso, acho que não vou mais a São Paulo porque não acho bilhete razoavelmente em acordo com minha realidade financeira e tô preferindo investir em maquinas digitais ou viagens internacionais, uma vez que o motivo que leva a terra natal é futil tb... enfim to chata, acida e com, nada discreto picos de verborréias incontinentis...acho que merecia me alistar na legião estrangeira ou quem sabe virar eremita num monte no tibet...hum...boa ideia... No mais ta tudo tranquilo...alias tinha que tá né? Porque o redemoinho que se instalou dentro de mim e mais alguma coisa externamente nao iria aguentar...ai...penso q nao foi uma boa analise...a psi é otima...pior que é mesmo...e eu fico que nem retardada adolescente revivendo tudo de novo....

Hoje é um dia de colocar oculos escuros numa noite sem lua e em ruas mal iluminadas. Temperatura baixa e uma leve garoa caindo do ceu. Como um choro, um aviso, uma trilha sonora. Um percurso maior, mais distante e cheio de obstaculos para que concentrar intenções e intuições no caminho traçado. Olhar ao redor e nada ver. Pensar em vozes, em barulhos e nada ver...escuro, decrepto, inconsistentemente solitário. Isso é bom. Trabalho melhor em dias escuros.

Um raio pode cair duas vezes no mesmo lugar: A loirinha sentou-se ao meu lado novamente...e eu estava acidérrima...

Eu simplesmente adoro quando minha tese de "paz e estabilidade se resolve mudando de cidade" funciona. Ontem me aventurei nas fronteiras dessa POA nervosa...lógico que sempre rola um stress pq sou traumatizada pelas fronteiras paulistas que eu tinha que cruzar de metro. Beleza. ...fui num forum bacana...não fosse a paty loira burra e porca que sentou ao meu lado! Ta vendo só? Não adianta se vestir legal se quando vc masca chiclete se assemelha a um dromedario ruminando seu jantar. Nada contra dromedários porque eles fazem o que melhor pode e dentro do que sua exclusiva constituição genetica os permite... Mas tudo contra as loirinhas idiotas que mascam chicletes que nem umas "dromedárias" (minhas apologias aos porcos e burros citados acima) sem a minima noção de espaço, e logica humana...pois mascar chicletes como trilha sonora para sua vida e fazer terríveis "tec's" com o celular me irrita...hum...acho que to ficando velha...ou aprendi isso com ...

Bom...essa coisa de mover rios e ventos para viajar é, definitivamente meio stressante...mas ontem aconteceu algo bacana porque vou encontrar uma amiga muito minha cara lá! Aiquemaravilha...falaremos a mesma lingua, o mesmo sotaque e com o mesmo humor! Ela tá em Brasilia fazendo um treinamento e é bacana porque ela é tão boa em historias absurdas de vida quanto eu. Muito legal. E as coisas estao funcionando. Resta agora tempo para organizar minha vida e viajar...mas tô tão empolgada...vai ser muito legal! Ver os meus...será que vou conseguir? Aiai...no mais tudo flui. Meu humor esta razoavelmente bom, to até a fim de me vestir de drag queen numa festa a fantasia que fiquei sabendo que vai acontecer ontem por intermedio da Vanessa "A Rainha do Deserto" (naó é biba não...é loka mesmo)...hehehe...acho que vai ser uma festa a fantasia mais legal do que a que ja tinha marcado porque vao bibas e onde elas estão sempre tem alegria e certamente se me vestir de drag vai ser bac...

Descobriu que amava. E, dessa descoberta no meio do vazio de tudo que há dentro de mim, houve panico e ranger de dentes pelo simples fatode não saber oque fazre com essa resposta. Me peguei pensando de uma forma que nunca pensei em ninguem. E logo me veio a mente a inevitavel interrogação: "Será que vale a pena?" Ele, na sua intensa e unica maneira de ser amaria uma cidadã confusa mas que sente sua falta, bonita mas feia pela distancia que se coloca em tudo...duvidas e questionamentos que nao são resolvidos assim, na cabeça de quem ama...mas por que esse sentimento enfraquece e deixa o ser desnudo e receptivo. Mas descobriu que nao amava assim...da pretença forma que acreditou ser. Houve um alivio porque aquilo era grande demais e nao entendia seu comportamento solto e irreverente desordenadamente comprometendo sua realidade inferior... Choveu aquele dia...tantas descobertas toscas...tantas e irreversiveis sensações

Ontem foi um amigo que eu não via a muito tempo em casa...na verdade ado fazendo uns frilas pra ele. Foi bacana a beça porque é tão dificil vc encontrar gente desencanada nesse mundo...tava realmente precisando de um bom papo sobre a vida e futuros promissores...as vezes eu reclamo horrores de estar longe da patria amada mas tenho que confessar: de alguma forma as coisas estao super tranquilas por aqui... Falando em tranquilas...hoje tô com vontade de escrever mas nao posso porque pode abalar algumas estruturas concretas que ergui, está me revoltando horrores e vai me fazer mais uma vez, arregaçar as mangas e relatar como um tcc de faculdade. Bem revoltante porque eu acabo achando que minha missão num determinado segmento de minha vida consiste em organizar dados e gerar condições. Putz viu...um bilhão de coisas pra fazer, academia sem ir a 2 semanas (embora eu perceba que emagreci...como nao sei...hehehe) e uma tentativa a dois meses de viajar pra sampa...sem resultados ...

Hoje eu to esperando a hora do almoço como quem espera uma redenção vindoura. Fico ouvindo um som novo e pensando na diversidade de destinos e a forma fatal como alguns caminham alegremente para sua propria destruição. Pequenos detalhes, leves e discretas formas de ação determinam um fim...e daí? Quem quer saber de fim quando ele é incognito e indefinido. Educação? Talvez. Destino? Não creio que se façao pó o que poderia ser uma grande iluminação palpável e feliz. Fico preocupada com minha interação omissa nisso tudo. Mas na verdade o que posso fazer senão ver e pensar que podia ser diferente. Sou pequena, de mundo distante e realidade aparentemente errada...não sei. Quero almoçar e comer brocolis...quem sabe um quiche de cebola...e a omissão se faz presente. Furtivos objetos de desculpas esfarrapadas. Doces pirulitos de esquecimento na sobremesa.

Como definir as coisas aqui dentro exatamente agora? Acho que foi bacana ir a analise, falar com uma estranha que usa as bijouterias mais nada a ver que eu ja vi, e me transmitir em sua loirisse, a calma que precisava pra entender uns conceitos e umas caracteristicas que pulam dentro de mim. Parece que todo choro interno cessa e todo nome começa ficar familiar, até parece que posso ter novamente o sentido recuperado dentro de mim e a rota novamente traçada. Não gosto do automatico, do vazio e do evasivo. Nunca fui assim e estava deixando me dominar por caminhos que nunca pensei seguir por estar perdida. Perdida ainda estou mas parece que há um mapa...to calma. Respondi uns emails como a muito não fazia e não recebia, deletei algumas coisas que nao faziam sentido agregar e entendi outras. Fazer analise vai ser meio caotico porque vai, incondicionalmente, mexer com as coisas mais doentes e doídas de dentro de mim com novos acrescimos...mas será legal. Só fico achando engra...

Final de semana interessantissimo, diria mais, com cenas épicas de bravura e salvamento de "camponesas" indefezas. O bull do final de semana foi minha tão esperada formatura no CTG. Até que não fiqeui tão feia como imaginava. Confesso que é estranho voce se vestir de acordo com a cultura local e se sentir bem. Ainda bem que a Cris, minha amiga também paulista e japonesa (pra complicar mais a coisa) foi junto. Ela era minha madrinha...hehehe. Isso fez a coisa toda ficar menos pesada...Mas foi legal. Perdi meu anel de estimação no meio do salão, mas que "prenda" mais sem noçao de ir com o seu anel no baile...só podia ser prenda paulista...no mais, houve um lindo salvamento do anel pelo mocinho. Sorte de toda a população local pois eu ja tava armando trombas d'agua advindas de meus olhos. Quando o pobre heroi me entregou o anel eu ja tava com aquela cara de choro que quem me conhece muuuito bem ja sabe quão patética é...mas foi fofo...me senti uma me...

Na boa, não existe nada mais dignificante para uma mulher beirando os 30 (hehehehehe...), do que dormir depois de uma noite sem dormir...Estabilizei meu humor, meu olho está sem aquelas malditinhas areinhas e a vida segue seu curso normal. Ontem marquei analista e confesso que to com dó e medo por ela. Eu preciso falar muita coisa que tá guardada desde que saí de São Paulo...bah...minha mente tá uma maquina cuspidora de palavras soltas...ela vai ter que se exercitar, por isso resolvi analisa-la primeiro, antes de ser analizada por ela. Os requisitos para a minha analista de apenas 3 meses (não quero entrar numa nóia freudiana e ficar mais 5 anos co-dependente de analise...qdo era adolescente era bom...hj não!) Os pré requisitos p ela são poucos, mas definitivos: 1) Ser, no minimo uns 15 anos mais velha que eu, ou seja, no minimo 35 a 40 anos. Isso é imprescindivel para nosso bom relacionamento; 2) Não ser freudiana; 3) Ter saido de POA pelo menos por um ano. Mesmo que tenha ...

Hoje basicamente não dormi. Eram cinco e meia da manha e eu queimando cd de apresentação p cliente...passei a noite toda flashando e resultado disso foi um trabalho bacana, 2,5 litros de coca-cola light na veia e um mal humor caracteristico de "iris sem dormir". Nunca embalei a noite acordada por causa de trampo...e olha que trampar sempre foi um exercicio simpatico a minha pessoa...hehehe...preciso dormir...e acho que a paradinha ficou bacana. E sabe de uma coisa...acho que essa foi a primeira noite de muitas...hehehe...vo lá...e tadinho daqueles que me supotarem hj...ô coisa mal humroada. Tavaa implicando até com minha jaqueta coral. Fui peoples

Feriadão...que nada! Trabalhei horrores e pouco usei os dias sem trabalho com feriado mesmo...mas deu pra perceber que preciso de ferias de mim e de psicologa mesmo...credo! Nunca pensei que fosse lidar de forma tão dificil com a distancia e que tria um estupido saudosismo me cercando...acho que deve ser coisa da idade...antes eu nao dava a minima para codigo postal agora me parece tão...sei lá...acho que tem a ver com aquela coisa universal da solidão humana. O Espanha falava disso e eu não entendia...credo! tô véia...falando em coisas nada a ver...tava lendo o nome desse blog e até agora só fez jus a palavra "bobagens"...tá..."papo feminino" rola...mas "cronicas"...a muito nao vejo por aqui...resolvi que a partir da semana que vem vou escrever cronicas...será a semana das cronicas...pra mudar um pouco essa coisa melancolica que vem cercando esse pequeno ser de uns tempos pra cá...fui que tenho q trabalhar...

Acho que tô falando a beça com a galera de sampa, da facul...com a Paulinha que eu estava com saudades porque é tão "enlouquecida" quanto eu...queria que ela mudasse para cá...alias...queria o fabio jogando the sims aqui tb...as vezes tenho vontade de ir visita-los... mas...nada é flores completas...iria topar com a minha irmã que me odeia e nem me deu opçãpo de defesa... não entendo...ontem vi que meu cunhado vai se formar e certamente não passa pela cabeça dela, me convidar. Pior, nem na dele... ...falo com todo mundo menos com a criatura q não me liga, não responde meus torpedinhos...é chato vc ser acusada de algo (porque certamente tenho um veredicto certinho na mente dela para que me bloqueie dessa forma) que não faço ideia do que seja e todos os perdões necessarios da minha parte ja foram pedidos e nada...sabe...ja chorei muito e muita analise fiz por essa ausencia que preferia nao ter de suportar mas... hoje cresci e entendo algumas coisas. O tempo passou ...

Acordo, depois de uma noite extremamente reflexiva onde falta de familia e, consequentemente, parametros, fazem uma grande diferença...alias essa droga de depre que de tempos em tempos bate me faz bem. Humanissima, falhérrima, certa de que inumeras coisas me serão impossiveis de executar e isso me tira de uma possivel arrogancia... viro gente quando me deparo cruelmente com minha realidade. Isso é bom. Tenho todos os predicados necessários para ser uma petulantezinha ridicula mas eu sou podada pela minha realidade fria e solitaria que, vez ou outra me acorda, sacode todo meu ser e fala com ar de superioridade sabia: "Quem voce pensa que é?" Ai eu passo a refletir que realmente, dentro de um contexto mundo não sou nada, ou...alguma coisa infima que faz parte da paisagem do mundo. E que só pode contribuir com algo util se fizer algo util e não ficar reclamando, se achando e outras coisas mais que costumeiramente nos mortais fazemos com maestria. Esses "chacoalhar...

hum...muito sono...altas ideias...minina em expansão.

Pois é...eleições se passaram e eu e essa mania de não ser nenhum pouco politicamente correta nas eleições, deixando claro minhas aptidões pseudo-anarquicas herdada da ancestralidade italo que corre em minhas veias...pois...deixei para justificar hoje nos correios, uma vez que ontem estava preguiçosamente a fim de ficar em casa, jogar the sims e dormir muito...o que acabou não acontecendo porque fiquei jogando joguinho e fui trocar ideias com o felipe no gasometro e descobri mais um lugar cheio de gente q não é a redenção...devia ter justificado ontem...tsc...tsc...bom, voltando ao assunto mas abrindo um parentenses para informar que quase matei o meu querido companheiro de ceva ontem de ingestão excessiva de gordura...levei o cidadão pra comer x no speed..tatinhu...espero que sobreviva e que não tenha ficado com impressão de "Iris- Uma morena (para paulistas) assassina." Bom...voltando às eleições - hj tô naqueles dias em que as palavras estão saltitando gratuitamente de d...

Quando essa moça que vos fala chegou aqui se sentiu tolhida. De repente pela situação de adaptação a niveis de extrema dificuldade e hora até de necessidades, que viveu, lhe fizeram repensar sua capacidade de ser livre. Passaram se os tempos, driblados os dejasustes pela não cidadania local, tudo ficou tranquilo, trabalho reconhecido, liberdade de vida resgatada. Mas a saudade da garota paulista ainda é muito grande. Hoje de manhã recebi uma noticia de um cara que desenvolvo uns projetos que me soou a mente, como uma canção da Jewel. Tá, cada vez que termino trabalhos tem ficado comum, ainda bem, meus clientes brincarem querendo me contratar mas esse foi diferente. Acho que é a pessoa que falou, meu amor antigo e cheio de promessas romanticas....hahaha...bem diferente da minha realidade atual...sabe aquelas coisas que voce acredita porque quer acreditar? por que, quando conheceu a pessoa era assim? Tudo era mais facil e possivel? Meio assim... Então, esse mocinho tem uma...

Uma mensagem vinda da internet Vou te dizer o que penso de amor: Amor é uma coisa antiga, tão antiga que o século que vivemos ainda não consegue entender com a exatidão necessária e coração disposto. Como pode entender de amor um jovem que passa suas tardes e noites escolhendo sua amada pela tela de uma tv, e nessa escolha passa por tantos rostos e é um tal de cola, manda e-mail, manda foto, responde questionários, marca encontro, se decepciona, encontra outra, se esconde daquela e outras coisas que fica difícil qualquer tipo de relacionamento assim. Antigamente o leque de opções, por ser restrito trazia mais fidelização aos sentimentos. A gente conquistava mais, entendia mais, deixava passar pequenos defeitos com mais facilidade. Hoje não. Tudo obedece um padrão mínimo imposto pela enorme gama de corpos soltos em orkuts, salas de bate papo e mensageiros instantâneos. É tanto lugar pra encontrar o par perfeito que acabam perdendo o alvo no meio do caminho. Nem o vem...

Não há madrugada, nem sensação sufocante do verão que deixou de existir naquele instante de segundo, onde a brisa suave envolvia tudo ao redor e, o gosto salgado de agua do mar chegava a boca, pelo vento e lembranças daquela paisagem. Dias insolitos, intensos e felizes, mas sem lembranças relevantes. Era apenas uma sensação tranquila de vento litoraneo na face. Cabelos e pensamentos tão perdidos no insano dia a dia da metropole. Queria que tudo voltasse? Na verdade a unica coisa eterna aquela hora seria ao sentido imediato ao passar a mão pelos cabelos desgrenahdos pela ventania vinda da praia.Tempo bom, de poucas cobranças mas também poucos sonhos. Muitas musicas e delirios porém poucas lições e crescimentos. Tempo bom, não fosse o futuro. Mas nada daquilo valeria, hoje, como lição. Apenas a sensação tranquila de estar muito além daquilo tudo, nada alcançando, nada absorvendo e ao mesmo tempo tudo tao necessário e vital.É o que chama de viver. Acima de tudo conhecer ilimitadas f...

hum...to bem ansiosa com a instalação do the sims...na verdade um pouco demais para meus vinte e tantos anos...e nessa logica infantil eu e as meninas ontem ficamos até tarde da noite jogando "jogo da vida"...pra variar um pouco fui milionaria...coisa que nunca acontece pois sempre me transformo numa filosofa pensadora da flexibilidade do rabo da lagartixa. Cancelei meus futuros compromissos para o proximo mes e vou trabalhar muito, jogar muito simuladores e engrenar na academia que alias ontem tava mó legal...mas preciso cuidar p não fazer amizades senao...tsc...tsc...eu nao malho mais...heheheNo mais era isso, tenho um post bonito para colocar aqui mas to sem inspiração e tenho que ver oq acontece com meu orkut que re repente começou a chover gente estranha oferecendo sua amizade...acho legal isso...ams dá trabalho abri-lo todo santo dia...bjos

Bom...mais uma semana se inicia...to desanimadissima dela, não fosse pela alegria do bem adquirido seria chato...acho q preciso de ferias...dormir muito, comer coisas boas e jogar sims sem me preocupar com nada...A lias...acho q to precisando trabalhar com crianças...um trabalho voluntario logico. Mas nao tenho tempo...as minhas aulas na UFRGS já são assim, o limite da minha sobra de tempo. Queria dar aula de musica pra crianças de uma vila qq...que nem em Salvador mas não vou conseguir conciliar. Não esse ano. Ano que vem quero continuar as aulas na UFRGS se me quiserem obvio e queria arrumar um tempo pra outro tipo de voluntariado. Queria mexer com interiores de uma forma mais profunda...sei lá...crianças a gente acaba trabalhando muitas outras coisas e adolescentes/jovens fica mais complicado fazer algo diferente que não seja "dar aula". Não sei...isso certamente me ajudaria a perder essa sensação de improdutividade que sinto...Pareço a loka né? Quanto mais coisas fa...

hoje quase enlouqueci depois que finalment achei a mesa para o micro...fui tirar referencias decorativas na feirinhad a redenção e vi meu sonho de infancia: casinhad e bonecas completa de madeira. Ai...acho que minha irmã precisa urgente ter uma filha para que eu possa mimar minha sobrinha...uma vez que eu ser mae esta meio fora de cogitação pela realidade a que me encontro inserida...tô preguiçosissima, amanha tenho que terminar umas pinturas na mesa e vou agooora comprar pipoca pra assistir filme com a Jê...hum...hj andei o dia in teiro sem meu celular...fantastico! a gente se sente leve e sem aquela hoprrivel necessidade de consulta-lo a cada cinco minutos para ver se nin guem ligou, no meu caso se o celular n ligou sozin ho p ninguem (sempre esqueço de bloquear o teclado) e se não chegou mensagem...alias...tem um amigo meu que namora muuuuito serio e nao quer me confessar...Não é pecado geologo! É bunitinho...;) Bjos e aproveitem o findi...estou com pressa e com vontade de tom...

E mais uma vez fecha-se as cortinas e o espetaculo acaba. Sem hora para terminar mas sempre terminando mais cedo. Essa rotina densa e desgantante de se esperar encontrar algo ou alguém que valha a pena e que nunca dá certo.Ao logo da minha pequena vida de mulher tenho tentado ser rasoavel, compreender, amar, enlouquecer e ser casta, desligar e conectar...mas acho que desisto dessa dificil tarefa de ser uma mulher com sonhos. Sonhos não existem, casamentos são coisa da midia e os namoros sao pequenos atos de duas mentes surtadas mas que sempre caem em si. Não existe o que eu quero. Não é perfeição é sintonia, não é beleza e sim cumplicidade e não é pra sempre e sim enquanto dure, como ja dizia o poeta. Frugalidades, encontros bobos e sexo é muito facil, é muito bom, é quase nada.Não sou uma pessoa de metades, não quero uma parte. Quero inteiro, ainda que sonhado...que loucura...não existe amor. É tão obvio isso e eu ainda fico querendo acreditar que vou encontrar uma pessoa que vai...

Engraçado...depois que se adquiri uma certa "experiencia" em filhadaputices a gente começa a pesar menos quando tentam nos tirar para otario... A coisa funciona mais ou menos assim: fazemos de conta que estamos sendo enganados enquanto somos enganados. Principalemente mulher tem ser PHD nesse tipo de detecção. já nem to com uma série de coisas já "previstas" acontecendo nessa minha vida. A unica coisa triste é que, a receita acaba englobando as pessoas "belezera". Mas é dificil indentificar de primeira, segunda, terceira e as vezes até em anos vc não saberia dizer se tal pessoa é ou nao filhadaputa. O que vale é ter felling e ficar ligado, a todo tempo.E prever tudo...mas não entrar em nóia. Ter em mente que, "poooode ser" e nao que "é". É um misto de andar resabiado e deixar rolar saca? tipo blasé que indica:" se nao for dessa vez é em outra, andem filas!" Alguma coisa como entrar sem esperar muita surpresa feliz...a...

Engraçado o perdão. Ele não livra as lembranças indesejadas mas as permite caminhar dentro da gente com mais leveza, menos importancia.Pensei que, ao passo de declarar perdão tudo se sublimasse e o passado mostrasse grande indisposição ao conspirar para meu futuro. A regra ainda continua simples, a equação exata e a vida ainda tem suas ferrugens pelos caminhos tortos que não foram trilhados sozinhos. Mas o perdoar te diminui a improtancia dessas farpas e manchas e faz com que exatamente tudo passe a ter saúde. É assim que tem que ser, as lembranças ruins, as cenas desnecesárias continuarão dançando na mente mas sem a importancia de antes, afinal, que passado é esse tão algoz que pode nos impedir de desfrutar caminhos doces, ainda que machucados, num futuro? A vida é bem mais que perdoar e ser perdoado...ainda que este se faça necessário para libertar. É boa a sensação. Parece não haver nada mais suave que o depois...Bom dia.

aiaiaiai...é tão complicado controlar...pulsação insandecendo, vontade de nao achar nada achando que é tudo...odeio isso..descontrola, desmotiva, deixa todo o controle fora da gente...é tão bom...mas as vezes essa pulsação tão enlouquecida me dá vontade de cortar logo os pulsos pra resolver essa saltitação e cessar de uma vez...temo. temo o contrario, o engano e "o sinto muuuuito mas, parada errada". enloqueci o dia inteiro imaginando porques, nomes, endereços e agendas mas nada me ajuda...só a nitida sensação de andar em circulos dentro de um quadrado que as pontas tem listas telefonicas...estranho né? humano demais para mim...humano, exatamente do jeito que tinha que ser mas parece nao ser...igual alguma coisa sonhada mas diferente. tem cheirinho de coisa boa, é fofo e pode ser colocado dentro do meu coração a qualquer momento. se tudo é tão bom...pq essa indescritivel sensação de "Out"...acho que preciso ler mais, trabalhar mais e sonhar menos. olhos mareia...

Final de semana mediano, com chuvas e trovoadas e temperatura amena...otimo para dormir e acreditar num mundo melhor. Nessa crença, onde a inercia invadiu meu ser tenho de saldo: - Balada nova; - Queimaduras nas mãos; - Arroz "Unidos venceremos" muito saboroso; - Feio, feio corte no rosto onde tirei um pedaço da pele; - Guarda roupa ok; - Unhas e depilação ok; - Um livro lido; - Dois filmes assistidos dentre eles senhor dos anéias as duas torres que é muito fiel ao livro mas faltou o exercito de espectros, o elixir que os hobbits tomam dos ents e a cronometragem estava inexata...deu vontade imensa de fazer minha tattoo o mais rapido possivel. Tolkien pra mim n é simplesmente um escritor, é um contador de lendas da alma, um fabricador de arquetipos. E me fala muito a alma toda a saga da terra média. Amo muito essa literatura.Alias, ouso dizer que ela me ajudou muito nos seis meses de sampa em que estava sozinha, me reabilitando e sem um puto no bolso sequer pra com...

Dia tranquilo...hje o Alfinho fez um post no blog dele pra mim...achei fofo. Saudades da faculdade e da epoca em que sexta feira a gente se lotava (todos os amigos) de bilhetinhos, presentinhos e o diabo a quatro com desejos de bom sabado...hehehe...relembrando velhos tempos, fiz alguns cartões para umas pessoas que considero bem importantes para mim. Tão legal, escolher a cor, a imagem, a frase...tudo personalizado para aquela pessoa. Acho tão importante demonstrar afeto, carinho, amor. Tenho deixado isso meio de lado com meus egoismos mas na real não seria ninguem sem uma pá de gente que tenho ao redor e as vezes a kilometros de distancia mas em intensidades de sentimentos que as trazem para perto imediatamente. Com essa atmosfera bacana de depois da tempestade, iris versão faixinha na cabeça vai procurar trabalhar muuuito. Bom final de semana.