Palavras de um funeral

Muito bem... estou dissolvendo meu cerebro numa criaç?o quase milagrosa: clean. site clean sem o menor conteudo. olho para ele e imagino, de cara, uma cidadezinha do velho oeste extremamente estilisada e classica. o que colocar num site que nao tem assunto? vou colocar uma poesia épica sobre o fundamentalismo do isl? e sua funç?o na 4? guerra mundial? nada. caramba. pior que fazer um site feio é fazer um layout bacana para uma coisa que nao tem assunto...tô até vendo eu mudando tuuuudo de novo

to enfurecida. mas bem

pegando uma onda nas postagens do alfinho... fiquei sem ar, ideias confusas e somente o "extrasensorial" ligado. vi...e me deu vontade de escrever isso. "...estar com vc é complicado e curioso. é andar todos os dias em vales sombrios e deitar, num sono lento e profundo, em penas brancas de um envolvente manto de paz. é correr contra chuva em dias ensolarados, esperando todo o tempo alguma descarga insolente e inescrupulosamente letal, vagando assim momentos postumos de uma morte que não acontece. estar ao seu lado indica predicados funcionais e adjetivos obtusos, conflituosos e assustadores. é andar sozinho por lugares desconhecidos e saber aonde ir somente pela impressão do céu. é sorrir na hora de partir e sentir falta quando se esta perto. estar com você é perigoso e inofensivo. é correr um risco, fazer uma aposta com demônios e ganhar de deuses bons o possivel encontro com o real. é acima de tudo despir-se de vontades e sonhos, é se arrepender e contin...

tao queridos...meus amigos leem meu blog, sabem aonde e a quantas estou e escrevem emails...tao simpaticos! adorei abrir meu electronic mail e ver umas mensagens...obrigada pelos desejos de tudo de bom, pela discreta preocupação com minha vida absolutamente contraditória e acima de tudo, por estarem perto, ainda que somente em pensamentos

coisas de gente que vive, toma atitudes e pensa no futuro tranquilo. hoje sinto-me dentro de uma pelicula cinematografica antiga. solitariamente tentando entender o que eu nunca vivi. Precisaria ser menos intensa. queria respostas, um abraço e uma xicará de café com canela.qeria sorrir e nao ter medo, e, quando esse chegasse, fosse entendido e respeitado. primeiro por mim. sempre.

eu nao sei o que faço com esses muros que apareceram ao meu redor. demoraram mas vieram. estao fortes e solitarios. inquebraveis. imbativeis. queria nao pensar em nada mas minha mente ja esta no delirio do alarme. final de filme. final feliz.

só lamento. a troca, a falta de realidade justa e aprazível, de bom tamanho para todas as partes envolvidas. sorte de quem consegue ficar ileso a toda essa forma de matar. matar a dor perdendo de vista a possibilidade do sentimento real. fere e suja embora a alva cor de uma esperança tente, aos poucos, restaurar o inconsciente perdido de dentro da gente. sou triste. sou real. embora quisesse nao ser. quem me dera ter o poder de fazer felicidade e sapiencia em quem quero bem. destroços de naufragio. eu sou. plena. pedaço de mim, onde a ilusão deixou de estar. viver. acima de tudo. por mim. adeus parte branca.

eu tava andando na rua hoje, como todos os outros dias de minhanova vida independente e observei uma coisa bacana: a beleza. fui almoçar com meu namozinho querido, inclusive rendeu uma "webdesignica" declaração de amor - "voce é a minha unica dupla de criação" - vindo do tão...posso crer que sou boa no que faço. well, nesse contexto, enquanto aguardava o retorno do fofo - havia ido ao wc - eu vi umas peruinhas loiras entrando no restaurante. bonitas, bem arrumadas mas, como ja diria o tão, meio tipo chimia. beleza. sim mas nem tanto. mais era produção. aí eu voltei ´para a taquara podre de gorda pois comi absurdamente pior que filha de cego e vi uma tia ao longe de cabelinhos curtinhos e de um corte bem moderno. ela tava tomando coquinha (coca-cola) e quando eu vi o rosto dela, com m olhar profundo, ssmblante doce e distante e uma raara beleza de formas compreendi boticceli perfeitamente em suas madonas. ela era bela. uma senhora aparentemente cinquentenária, de ...

dia feliz...extremamente produtivo, aprendi muito o final de semana foi bacana. comi demais pra variar, namorei bastante e fui com o tao pra balada. acho que ele me achou bem bonita sabado a noite...muuuuuito bom!!! eu tava mesmo. dentro das minhas possibilidades fisicas claro! AH! o tao tiro no violao a musica da vanessa rangel e sabado a noite eu fiquei cantando um monte de...marisa monte!

meu dia. uma bosta pra começar "pra variar" tem gente me tirando. no meu novo oficio as coisa sestao tensas e todos me esquecem. na verdade eu mesma preciso me projetar. to com raiva, nervosa e puta da cara. meu namorado me stressa de vez em quando mas por uma ironia do destino eu gosto dele. vou lá...até o trampo dele... que vontade imensa de chorar e dar porrada. nada aver com namorado é que o dia fo muito tenso e sacal. amanha tudo tem que mudar. e vai

primeiro dia de trampo novo...bacana. um pouco aprensiva mas ta tudo belezinha

nem vai dar...sem grana, sem trampo, nessa quase porra de cidade, sem poder fazer inscrição pra federal.

que medo. acho que estou ficando neurotica. quero fazr facu mas nem sei se quero mesmo...sei lá. pra variar...um lixo pra decidir qualquer coisa.

pois entao...a a muito tempo nao me sentia patriota. fui no desfile da policia e da brigada e foi engraçado. nao combina muito com meu temperamento "nem aí" para as coisas cotidianamente domesticas...mas...ultimamente tenho feito tanta coisa pouco semelhante a minha real natureza que me surpreendo. sinto me meio crescida hoje. nos meus vinte e poucos anos, ou muitos, estou plena de varias coisas, atravez de minhas estéreis e lúdicas vivencias. conjunto basico que só eu mesmo poderia inventar. me apavorei com umas reações de hoje, me apavorei quando olhei pra dentro de mim e nao me reconheci e ao mesmo tempo nao podeiria deixar em nenhum momento de ser eu mesma. um eu diferente, livre de alguns adjetivos, agregada a outros. gostei disso. e ao mesmo tempo volto a pensar naquela frase que escrevi a basicos um ano atras: a gente nunca sabe e nem conhece tao bema si proprio. e ao mesmo tempo. somos obvios. sei lá. to na paz. embora a tempestade esteja começando a se aloj...

cara!!! que é isso. pela primeira vez vou abortar a leitura de um livro por causa de seu teor absolutamente patetico e mal escrito... e olha que eu gerelmante leio até livro ruim nao leiam nada de thales guaraci. podre. amador, precario de informações coerentes e uma ficção deformada a respeito de povos antigos...credo!!!! um horror! no mais tudo bem. descobri que tenho sinusite e isso é realmente muito triste. mas...sobreviverei. bjos para todos

que lindo dia feliz! fiquei em casa faxinando. deixando fluir toda a amelia que existe dentro de mim e foi power! adorei o dia. adorei arrumar a casa e lavar roupas...amanha volto a minha ardua rotina de profissional fora do mercado de trabalho....mas hoje...ainda por cima recebo uma declaração de amor toda fofa do tao...que fofisse!!! dia fofo...muito fofo.

Putz! estava navegando na p?gina retardada do UNASP , a? começou a me dar sds de l?... d estar l?, do pessoal de l?... n?o da atmosfera, entende? lembrei que estamos entrando em férias e pessoas especiais j? est?o meio longe... essas coisas... j? se sentiu sozinho? é uma bosta... mas pelo menos sabemos que essa é a sensaç?o mais comum às pessoas no mundo todo, logo, n?o estamos sozinhos, nem quando estamos sozinhos... sds de todos, os que est?o longe... é normal.... mas quer dizer que temos pessoas queridas que est?o longe, n?o porque queremos, mas porque nessa quest?o a vida é chata, mas ao mesmo tempo é legal, porque podemos estar em contato mesmo que à distância... pessoas que amamos, e talvez nunca mais veremos... mas que sentiremos pra sempre te amo! (postado por alfinho)

na lucidez farta do dia. excessos. sei lá. me parece polida e volatil demais minha vida hoje. sem nomes...somente a certeza de que eu mudei e muito. mais não sei até quando eu ficarei sublimada como estou.

mudei. sem grana, sem mimidinhas, final do mes. sacal. acho que me tornarei em breve uma programadora...interessante. fora dos meus ideiais mas, sempre que isso acontece eu percebo que o universo conspira a favor de mim. bacana