Palavras de um funeral

Quinta-feira. Quinta feira é o dia em que o obvio ululante irá se confirmar...Quinta feira vou fazer re-avaliação na academia...e tenho certeza de que engordei. Mal...muito mal...péssimo...Meu fim de semana será num imenso mal-humor...droga...Justo agora...Hum...acabo de falar com a Cintia e ela disse q pode ser que venha passar o ano novo aqui! Uma fofa essa menina!!! Que saudades! Tava com o namoradinho frances dela...comendo pizza...que fofinhos...

Final de semana simpatico... e aquela sensação de mulher balão que me acompanhou a sexta e o sábado inteiro se foi... Acho um saco essas coisas que nós mulheres temos de ficar aumentando e diminuindo full time... No mais foi bacana, fiz minha lasanha, que há muito não ousava fazer. ..Acho q ficou boa e nem fiquei ruim do estomago (comi relativamente pouco) e não bebi horrores... Mas na real acordei meio sem rumo e uma puta saudades da minha terra...Saudades do Ro...do Re...e de todas as possibilidades que, como todo ponto geografico, poderia ter. Vou trampar...beijos.

Não sei...to me sentindo meio equivocada novamente. Odeio estar aberta e estendida como roupa no varal se expondo ao sol por alguem que não sei direito o que realmente quer. Se é que quer. O engraçado disso tudo que eu acabo numa indiscreta sucessão de relacionamentos imbecis e ocos...acho que deveria me acostumar com isso mas não consigo...minha gana de viver bem é maior que tudo o que pode acontecer de ruim comigo. Não diria que sou uma pessoa de atitudes previsivelmente apaixonadas mas tenho cá meus sonhos...rotos sonhos que dia a dia, minha vida libera a realidade do não poder, não sentir, não fazer... Tenho medo do que será do meu coração e dos sentimentos que habitam nele daqui um tempo. Temo me tornar a espécie mais inferior e desumana que um ser pode chegar. Ao estado "Blasé Mode". Sei lá...cada dia que passa e cada coisa ruim que acontece dentro do meu coração me faz,a o invés de esperta, mais burra e sonhadora. Uma idiota romântica moderna. E quando me v...

Acordei do meu segundo sono meio entristecida...passada, mal resolvida. Como se a vida se misturasse em sonhos tortos que nunca acontecerão e viesse, como um presente de boas vindas, me brindar a manhã. Ainda que tudo seja abstrato, há uma terminal idéia de fim de nada dentro do meu ser. Ontem menti, hoje me choco com vazios oriundos dessa decisão e sonhos confusos me invadem as poucas horas de sono. Ando estou? Que precipício é esse que me espera daqui a poucos dias? Viver supera vácuos, emoção em demasia, certeza de um nada evoluido.

Milhões de coisas...to engajada em terminar o site da empresa q trabalho em regime de urgencia urgentissima...acho q hj finalizo e segunda só dou um "confere" no produto. No mais, as mina foram lá em casa ontem e é sempre uma divertida alegria topar com aquelas peças inusitadissimas...uma japa de ponta cabeça deitada na sala, uma loka paraense ensinando geologia numa lousa do seculo XV, uma nova ruiva com carinha de bellé epóque...e duas loucas gravidas recebendo...detalhe...uma delas dá de beber as visitas com a coca-cola light da outra...uó da folga... É...é bem legal...tava com saudades dessas coisas. Acho que vamos promover um amigo secreto a fantasia no final do ano...só para nós...e amanha iris vai a cozinha pois esse fim de semana sera de "Iris e Sara recebem em sua grande sala de festas"...hahahahaha!No mais novamente irisinha foi mordida pelo bichinho indescente "loveLove" e tá fazendo mil planos para ela e seu administrador predileto...mas sej...

Pra variar ultimamente, desde a derrota da minha vontade remota de sair da analise, tenho relembrado muita coisa antiga da minha vida. E são coisas bacanas...de quando eu era pequena, com idades de um agarismo apenas...tanto tempo se passou. É engraçado como eu vejo a relação da minha familia real comigo. E como era ausente minha irmã da minha vida. É engraçado ver e ler a minha pessoinha quando era pequenininha. Há muito eu não crio uma imagem mental, um personagem mirim baseado em minhas lembranças cotidianas de quando tinha familia. Hoje faço esse exercicio e vejo como isso é bacana e atual. Minha profissão é absolutamente uterina, antigo desejo de uma pequena iris neném, que tinha vários cadernos, onde desenhava tudo e todos, fazia gráficos, esquemas precários, com os devidos requintes que a infância pode proporcionar. Legal enxergar tudo isso. Legal enxergar a paciencia voltando para dentro de mim. Meu lidar com amigos de uma forma mais branda, desconectar de outros de fo...