Crônicas, Bobagens e Papos Femininos

caracaaaa...tô com frio na barriga! E isso é fantástico perfeito e super! Não estou em prévia de nenhuma apresentação musical (tipo...não vou cantar pra ninguém), não dissertarei nada que eu não tenha conhecimento também...Aigentequefofo! Frio na barriga de loveeeeee! Me emocionei comigo. Se alcançasse minhas bochechas me beijaria...sim...em tempos de "orfandade" tenho que me emocionar com minhas pequenas conquistas cotidianas...praticidades do mundo moderno. Hoje estou meio "cheia das energias"...acho que deve ser por causa das minhas meditações com acréscimo de Koans complexos. Tão bão...todos deveriamos meditar. Bacana... até porque tô dormindo extremamente pouco e o relaxamento que antecede a meditação, me dá uma qualidade melhor de soninho e descanso. Decididíssima a largar a psi... pela nhenhenhésima vez...mas percebo q estou às voltas da crise financeira então devo economizar...cortar gastos: Psicóloga "out" e vou ter que ficar sem a ajuda da minha ...

Íris e seu básico humor outonal Chega essa época do ano e parece que as energias "voodoolizantes" se acumulam de tal forma que tudo fica absurdamente stressante. A 3 anos é assim...sempre nessa época o caos se instala folgadamente nos meus dias. Ainda bem que eu chuto o "pop's" dele e logo acaba...mas até acertar o chute hard demora um pouco. Tô dormindo 5 horas por noite, o que podemos considerar com riquezas de adjetivos algo assim...infernal. Se eu for ser objetiva, dormo 4 horas pois das cinco as seis e meia (sim, levanto seis e meia porque sou uma lenta mulher que não consegue chegar no trabalho as oito e meia se acorda mais tarde. Locomoção casa/trampo: 20 minutos dando tudo errado), a Boolie e a Pepa resolvem ligar as turbinas e ficam enlouquecidamente pulando em cima de mim na cama. A boolie morde meu "pop's" e meu nariz...é triste. Não, eu não bato nelas, sou uma mãe estupida...e acho lindo as duas brincando enloquecidas...só não gostei da...

Hoje acordei com reflexos de pequenos vazios dentro de mim. Essa semana que se passou foi angustiante pela gama de coisas furadas que aconteceram em determinado aspecto da minha vida básica. Técnicamente está tudo contornado, não parei e fiquei observando o desastre iminente se "dar" e, ao contrário, embora despedaçada pela constante e disciplinadíssima mania de perfeição, consegui reverter alguns aspectos e estou tentando amargar de forma nobre essa discreta derrota de batalha (primeira depois de 3 anos) que vivo. É engraçado que, observo nesse aspecto duas sensações claras e diferentes em mim: Há uma estranha sensação de falta de crença e uma vontade de crer no etéreo, ter uma ligação com o divino e voltar a confabular com "seilaoquens".Também sinto uma absurda e desgastante cobrança de mim para com os meus erros. Sou minha pior juiza. Me cobro demais perfeições e atitudes corretas. Ainda bem que fui ver meu sobrinhofo e minha irmã e cunhado...senão o peso seria i...

Acho que entendi o que era a coisa que pairava em minha mente em forma de pensamento . Na real, hoje fui tomada de uma gratidão tão imensa pela vida, pelos meus feitos, conquistas, derrotas e estratégicas posições. Não posso dizer com clareza exatamente os pensamentos que culminaram nessa incrível e abrangente sensação de gratidão transbordante. Poderia soar antipático, indelicado e não é essa a intenção. A única mola propulsora desse texto é agradecer. Não sei como e nem a quem mas hoje, ao chegar em casa arrisquei uma breve oração à porta. Coisa que nunca mais fiz por modificações básicas de cunho religioso e moral. Mas a emoção do sentimento é tão forte e saliente que precisei agradecer a alguém ou a alguma coisa. Nunca na minha vida básica quero perder de vista essa virtude rara e que sem querer e por vivências obvias se estaciona em minha vida circunstancialmente. Dá vontade de ser boa, vontade de ser humilde e grata todo o tempo. Vontade de ser maior que a tempestade de emoções...

Estive pensando...e olha que na atual conjuntura da situação, Iris pensando é algo raro e digno de estudo comportamental. Mas, depreciações a parte, estive pensando...pensando muito e não entendi nada...Ai, para desbaratinar um pouco ouvi musicas pop's...ando idiotamente pop ultimamente...culpa da transamerica que escuto todos os dias por causa da GI e do SAM...mas é bacana...vale a pena o sacrifício e até que toca umas coisas paulistas simpáticas. Hum...saudades de sampa? Sim. Não como antes que era uma necessidade física desenfreada de estar lá...era passional demais para ser real...mas ainda tenho sonhos doces com minha vida brilhando lá...mas não deixo de viver o brilho da vida aqui nos pampas. Tô fazendo uma ponte muito bacana Porto Alegre/Sampa. Confesso que a ponte é muito mais psicológica que física. Mas tem surtido confortantes resultados. Uia...meu sotaque tá quaaase normal de 3 anos atrás...eba! Nada contra o sotaque gaúcho mas é uma questão de tradição...e de tradição o...

Pois...comendo macarrão yakisoba (nissin)...minha nova paixão. Super "single" style...;) Já já enjoo...como enjoei de clight mate...argth...tenho váááááários ainda no armário. Nessa nova visão que estou tendo da minha vida...muitas coisas mudaram (exceto a Boolie Boolie). Algumas teorias romanticas estão totalmente contextualixadas em vontade de tornar real...engraçadamente inseridas no cotidiano. Uns medos e umas certezas rotas se perderam nessa nova ordem psicologica. De alguma forma rejuvenesci e ao mesmo tenho fiquei madura. É engraçado e fascinante como o lidar com a realidade palpável é gratificante. Reconhecimento de várias coisas...olhar muito mais atento a mim mesma...tudo parece muito mais em seu lugar. Alguma coisa como nascer denovo depois de 15 anos de trevas disfarçadas. Fico feliz com o que passou, consciente do valor de tudo que agregou-me. Vontade grande de trabalhar muito, pular, ser normal e achar o máximo tudo ao meu redor. Que fase borboleta estou...hihi...