Palavras de um funeral

Tem alguma coisa rasgando meu peito. Dói muito

Pior que o natal. será que pode ter? Acho que sim. O ano novo. Mas, estive pensando. Para um ano completamente arrazoado, cheio de frustrações, decepções, planos falidos, não poderia ser melhor. Para brindar e acabar de vez com esse malfadado ano de 2003, um solitário e triste fim de ano. Os ultimos dias do ano, como tudo que vivi queria que culminasse. Realistamente falando. Digamos que esse ano não foi bom. Num contexto geral: Nada deu certo. Tudo o que eu queria se ferrou. Mas, como nada é de todo tão ruim eu tive algo que no ano passado, com a vida fluindo tranquilamente eu não tive: saude. Esse ano quase desmaiei, vomitei, tive gripe, febre, mas ainda assim estive em todos os rotos compromissos que assumi, ajudei a curar, fisica e emocionalmente váááárias pessoas entre elas amigos e amores. Vivi muitas coisas intensas que significaram muito respeito a alguém e a...

To adorando isso! O natal as vezes é chatinho mas é um otimo medidor de carinho das pessoas...claro que tem as mensagens falsas mas, algumas sao tão bacanas que a gente acaba por conhecer lados que nem sabiamos que temos...hoje eu me reconstrui só de informações carinhosas e sinceras que recebi de queridos..aiai...natal. que saudades de todo mundo que ja passou pela minha vidinha básica!!!

Eu nao tenho amigos...as vezes acho que isso não explica certas atitudes. Tenho anjos. Obrigada carinha. Não poderia ter vindo em melhor hora. "...Seja leve, que os espinhos passam e não te perfurarão jamais Voce ja disse isso um dia pra mim e eu nao entendi a extensão dessas palavras e até achei bobo. Mas hoje, vendo seu mundo ruir para nascer em novo formato só posso pensar que o merito da frase é seu. Conheço teu mundo inteiro e junto com ele tuas aspirações e sei que sua real nao é nada daquilo que um dia planejou. E isso é admiravel. Voce reconstruiu sua propria historia ainda que a duras penas. E ainda, por mais que lhe doa a carne e voce lute contra toda a magoa que, sem duvida alguma só poderia existir (para os mais fracos certament seria ódio) e ainda sorri. Eu sei que vc riu ontem do programa da claudinha. Só posso te dizer que as pessoas ao...

Turvo e doído...mas estou crescendo e aprendendo a ser diferentede mim, ao mesmo tempo que exatamente eu.

Gestern kämpfte ich mit Teufeln. Ich betrachtete innerhalb der Seelen und nao, das ich glaubte, daß Furcht Schutz zu meinem redor hatte.

Vou brincar de escrever. Era um daqueles verões recordes em temperaturas altas. calor insuportável na metrópole atrapalhava até os pensamentos mais amenos e confundia tudo num turbilhão de vapores urbanos e atitude pacifica.  Embora ainda o sol nem estivesse disposto a sair ele já estava em seu carro antigo e cheio de problemas tecnicamente incorrigíveis, para seu não tão técnico trabalho.  Como seu carro não tinha ar condicionado - e mal tinha banco para sentar e a porta abria tranqüilamente em velocidades maiores que 50Km/h - vestia uma regatinha amarela de bolinhas, típica de turista, e lá ia embora pela marginal rumo ao seu tão querido trabalho.  Na verdade, nem tão querido assim. Quando criança sua mãe, dona Jacileide, queria por tudo que seu filho se tornasse um homem publico, de honra, poder e prestigio como os filhos do seu patrão seriam com certeza.  Mas com a educação recebida no país até que ele chegou bem perto. Quer dizer, não da...

Acho que ja vivi muito. Ou quem sabe comecei muito cedo a conhecer as coisas. E ainda dizem que sou ingenua. Sou mesmo e nao entendo o porque. Engraçado como as coisas tem perdido seu encanto sucessivamente. Nada mais tem tanta graça. É como se nao conhecesse nada que realmente pudesse me fazer sorrir de verdade. Tudo ja conhecido, vivido e calculado e dolorosamente insipido. Lembro quando, com 18 anos assumi a diretoria de rh de uma empresa concorrente da tubos e conexões tigre. Lembro que nessa epoca ainda colocava os diretores da empresa dentro do mundo digital com umas aulinhas de integração à informatica. Obvio que isso nao durou por muito tempo. Larguei totalmente a mao pois era grande demais pra mim. Eu não via a hora que desse o fim do expediente para correr para a academia trocar idéias e malhar um pouco com meus amigos iguais a mim que apenas fazima facudade ou cursinho. Sai, fui para uma outra divisão da empresa, começei a desenvolver um projetinho pequeno, cansei de no...

Achei isso uma latinha:

cara...de hoje até o dia 20 tô auditando. Já me armo. Minha disquetera (porta cd's) e meus sons. De repente me deu uma vontade de parar d ouvir faith no more e coloquei falamansa...saudades da Bahia. Na verdade me deu saudades da maluca viagem a Cruz das Almas (cidade do forró), que eu fui com meus anormais parents e seu carissimo importado que quase sofreu danos devido as lutinhas de espada (a familia é abastadíssima eu não). Entre licores esquisitissimos de saboras bacanas mas que não experimentei pois na época nao bebia e nem comia carne, a gente até se divertiu. O povo é engraçado e nem te conheçe e ja vai te colocando pra dentro de casa e te oferecendo aqueles licores e umas comidinhas estranhinhas mas bacaninhas. Até que tenho boas historias pra contar...legal...um dia eu conto para voces o que aconteceram nas minhas incursões mundo a fora. com e sem parents.

Pois nada como uma segunda de chuva torrencial para desanimar qualquer ser humano de trabalhar. Ainda mais quando sai de casa, hoje cedinho, e vi uma coisa rosa dormindo abraçada com minha ppg buttercup...que fofura! Final de semana altamente domestico. Fiz o tão esperado panetone e um pao tipo ciabata que ficou bacanamente gostoso. Meus dons também estão na area culinária...mas, como nada é perfeito, tive uma enchaqueca ducá que até agora esta a me acompanhar...isso é sacal Continuo sem vontade de postar e ando pensando como me retirarei para gerar boas energias no ultimo dia do ano aqui nessa city...

Estamos enfrentando grandes dilemas existenciais...menor vontade de postar coisas tipo assim, papo cabeça saca? Menor vontade de postar qualquer coisa na verdade. Já morri por dentro e renasci com fenix..normal. O mínimo que eu poderia fazer por mim, já postei Manuel Bandeira (o cara é uó)...mas época de natal me deixa com vontade de fazer panetone e viajar para longe...então...vou começar a colocar umas coisinhas natalinas bonitinyhas que tenho achado por aí...pra compensar o vazio de idéias!

"Vou-me embora pra Pasárgada Lá sou amigo do rei Lá tenho a mulher que eu quero Na cama que escolherei Vou-me embora pra Pasárgada Vou-me embora pra Pasárgada Aqui eu não sou feliz Lá a existência é uma aventura De tal modo inconseqüente Que Joana a Louca de Espanha Rainha e falsa demente Vem a ser contraparente Da nora que nunca tive E como farei ginástica Andarei de bicicleta Montarei um burro brabo Subirei no pau-de-sebo Tomarei banhos de mar! E quando estiver cansado Deito na beira do rio Mando chamar a mãe-d'água Pra me contar as histórias Que no tempo de eu menino Rosa vinha me contar Vou-me embora pra Pasárgada Em Pasárgada tem tudo É outra civilização Tem um processo seguro De impedir a concepção Tem telefone automático Tem alcalóide à vontade Tem prostitutas bonitas Para a gente namorar E quando eu estiver mais triste Mas triste de não ter jeito Quando de noite me der Vontade de me matar - Lá sou amigo do rei - Terei a mulher qu...

morri por dentro

Não sei. Hoje acordei bem. Como se todas as orações do mundo em prol da paz tivessem sido redirecionadas para mim... Problemas todo mundo tem...mas o sacal é traduzi-los de forma clara para os compreender e conviver pacificamente...essa é a grande arte!

Pra voces!

BEIJO NA BOCA (Neri Monteiro) Quero um beijo na boca, E não diga que estou louca Por querer essa emoção. Quero um beijo, e agora! E não diga que não é hora, Que é outra a minha estação; Quero um beijo com gosto de primavera, E não me diga que é quimera, Que o outono é minha situação. Quero um beijo de verdade; Nem que seja de mentira, Só pra alegrar meu coração. Quero um beijo que deixe saudade, Mesmo sem sinceridade, Por ser isento de paixão. Quero um beijo enquanto é hora, Enquanto faço a minha história De desamor e solidão.

Puta meu...puta meu...puta meu... queria que um buraco se fizesse nos meus pés para que nunca mais, por motivo algum eu saisse de lá. Viver é muito complicado e eu tô correndo risco de vida: Ou eu faço logo um livro a meu respeito ou então tenho que ser cuidadosa, se um desses escritores do momento descobrem minha vida e o pior, descobrem que minha historia de vida é absolutamente fantástica (nada boa, nao se preocupem) me matam pra me reinventar... hahaha...que graça Queria se inabalável e muito mulher mas sou uma idiota menininha. Não quero mais conhecer o amor. Cansei de brincar. Quero meus sonhos e fantasias de volta. Quero tudo aquilo que um dia sonhei de novo nos autos dos meus desejos. Queria ser simples e porque só consigo ser complicada? Queria chorar menos e trabalhar mais. Queria ser cruel a querer bem. Respostas...só isso. A unica coisa que sei que nunca vou ter. Ai...

É dificil explicar se me emocionar. O tema é o de sempre, que me fala a alma e vai reger o resto dos meus tortos dias: crescimento. Sair de casa foi complicado, deixar o casulo confortavel das coisas na hora e no modelo desejado. Ainda colho frutos amargos de uma decisão incrivelmene desproporcional a minha força, a medida que me perco cada dia daquilo que sonhei. Falo de sonhos rotos. Pois todos aqueles sonhos que um dia ousei querer pra mim não são reais e, se vieram a tomar forma e ação, nunca pareceram tão fúteis. Hoje, mais uma vez criei asas, como daquelas outras vezes. Mas essas parecem meio enfraquecidas...Não sei. Quero sair dessa confusão dentro de mim e voar para o tranquilo. Nunca pensei que pagaria preço algum...nunca pensei na morte e na dor. Hoje penso e olho pra ela todos os dias. Esqueceram de me ensinar que a vida existe e pode ser real como nos ...